Хочется забыть обиды на родителей — вопрос №2732615

Question

Хочется забыть обиды на родителей — вопрос №2732615

Юлия, Нижний Новгород

138 просмотров

17 декабря 2024

Добрый день. Периодически «накрывает» чувство обиды на своих родителей, очень хочется избавиться от этого ощущения. 4 года назад я сама стала мамой и на многие моменты из своего детства я стала смотреть по-другому, то, что казалось мне все годы нормой теперь видятся иначе, как будто «сняла розовые очки». У меня есть родной брат и у меня всегда складывалось ощущение, что его любят больше, чем меня. От этого ощущения я всегда сильно старалась быть хорошей девочкой, отличницей, но даже это не помогало, тк не смотря на ужасный характер моего брата все равно его любили больше, чем меня, это проявлялось в разных поступках, подарках, им всегда восхищались не смотря ни на что. В 24 года мне отец сказал в лицо, что брата он всегда любил, а меня нет. Эта высказывание очень задело меня и оно стало для меня подтверждением моих догадок. Мама казалась мне идеальной всегда по отношению ко мне, но сейчас я опять же стала видеть это иначе. С детства она рассказывала мне часто историю о том, что когда я родилась отец приехал в роддом и когда узнал, что родилась девочка, а не мальчик, то сказал «что она подвела ее, что родила не пацана, а девочку». Сейчас я понимаю, что это морально достаточно жестоко рассказывать своему ребенку девочке, что по сути ей были не рады. Также родители часто ссорились и ссорятся до сих пор, часто было так, что я бежала вслед за папой умоляя его не уходить, и мама никогда в такие моменты не останавливала меня, а даже наоборот под предлогом, что «тебе то он ничего не сделает» была рада, когда я заступалась за нее или пыталась уговорить и успокоить отца. Недавно я была на сеансе массажа и в процессе массажист попросила меня расслабить руку, чтобы сделать необходимые манипуляции, но я не смогла расслабить и выдала фразу «вам же будет тяжело держать мою руку», на что она сказала, что «это не ты говоришь мне, а маленькая девочка, которая привыкла быть для всех хорошей и удобной, только бы никого вокруг не беспокоить». В этот момент меня как в фильме перебросило в детство, где я маленькая сижу на кухне, вижу как мама сильно устала от большого количества работы(она действительно много работала) и морально от плохого отношения отца к ней, а я сижу и думаю, что мне ее очень жалко и очень хочется ей помочь, соответсвенно со своей стороны я всегда была какой-то идеальной, лишь бы не беспокоить маму.
У меня всегда была очень низкая самооценка, я часто плохо реагирую на критику и до сих пор при встрече с родителями вижу, как отношение ко мне всё такое же как и в детстве, что бы я не делала. От всех осознаний обиды становится как будто больше и больше, очень хочется об этом не думать вообще, но почему-то иногда как бы я не хотела этого все равно все эти мысли приходят в голову, портят настроение, хочется искоренить это из своей жизни.

Возраст: 29

Хронические болезни: Гастрит, удалена щж

Вопрос закрыт

брат

плохо реагирую

сильно старалась

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! А Вы не вспоминаете хорошие моменты, заботу? Как родители лечили вас если болели, красиво одевали, покупали игрушки и сладости, были с вами в сложных ситуациях, поддерживали, дали вам образование, воспитание. Разве кто-то способен на всё это, если ребёнка определенного пола не хотят в своей семье?

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте. Забота от мамы в виде лечения была, отец никогда со мной не разговаривал, не лечил, он всегда был стороне и смотрел на меня как-то неодобрительно в основном.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Марина Владимировна, игрушки покупали для брата и мне они доставались после него.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 декабря 2024

Психолог

Может Ваш папа в принципе такой человек и женскому полу у него такое отношение. Но может быть с Вами и не связано никак. Необходимо смотреть, кто занимался его воспитанием, где он получил такой негативный опыт общения с женским полом. Возможно у него была какая-то травма в детстве. А Вам это мог сказать, чтобы как-то задеть, оскорбить и свою давнюю боль перенести на Вас.

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Марина Владимировна, у моего брата у супруги есть 2 дочки от предыдущего брака, одна из ее дочек(по сути даже не родная для моего отца) часто гостила у моих родителей, я видела, как нежно и заботливо он с ней общался и меня тоже это всегда шокировало.

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Марина Владимировна, дело в том, что сейчас при общении с родителями я считываю их отношение ко мне буквально по взгляду, по разговору. Это злит, обижает и откидывает меня после общения во все эти обиды. И весомо это всё кажется из-за того, что как будто единственный плюс был, что меня хотя бы не били и один раз отец встал на мою защиту в конфликте, но все остальные процентов 90-это сплошной негатив и он как будто просто перевешивает и давит сильно морально. Недавно я и сама пришла к мысли, что по факту я тоже его не люблю, не люблю как и что и он мне говорит, я тотальном напряжении, даже если просто молча находится поблизости.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 декабря 2024

Психолог

Его отношение к другому ребёнку, может быть связана с искуплением вины перед своим ребёнком, переоценка ценностей с возрастом и так далее.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 17 декабря 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Ваша история говорит о глубоком внутреннем конфликте и эмоциональных травмах, которые могли формироваться с детства. Учитывая опыт, важно осознать, что ваши чувства вполне оправданы, особенно в связи с вашими переживаниями о любви родителей. Рассмотрите возможность обратиться к психотерапевту, который поможет вам проработать эти обиды и научиться отпускать негативные эмоции. Также полезно вести дневник, в котором вы будете записывать свои мысли и чувства, это поможет вам лучше понять свои реакции и начать отделять прошлое от настоящего. Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнения других. Со временем вы сможете изменить своё восприятие и найти внутренний покой

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 17 декабря 2024

Психолог

Юлия, здравствуйте!

Вы всё детство, может быть, даже неосознанно, и только сейчас это осознав, поняли, что всё время искали любовь со стороны родителей, старались им угождать, каждый раз желали быть лучшей версией себя, чтобы это увидели, чтобы это заметили, чтобы это похвалили, чтобы это оценили, чтобы подарили ту самую вам любовь.
Если со стороны мамы маме давалось это получать, то вот со стороны папы всегда был дефицит этого, Юлия, но здесь очень важный вопрос, на который стоит себе ответить: а мог ли папа вообще подарить эту любовь? Любовь — это же ресурс, если его нет, то и подарить её невозможно, как бы мы ни старались, как бы мы её условно не выпрашивали, её нет. И вот здесь вот вопрос: а вы могли бы что-то сделать такое в своём детстве, вот если у нас была возможность туда отправиться, чтобы у папы эта любовь появилась?

И вот сейчас вы говорите о том, что у вас низкая самооценка, плохо реагируете на критику, это действительно та маленькая девочка плохо реагирует на критику, но не совсем вы. Юля, скажите мне, пожалуйста, а в чём разница между той маленькой девочкой и вами в настоящем? Что можете вы, взрослая, чего не могла там маленькая девочка?

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Андрей, добрый день. Да, мне кажется, что сейчас примерно я понимаю, что нравилось моему папе, возможно, если бы я была более смелая, коммуникабельная, возможно другой внешности, немного какая-то непредсказуемая может быть, то возможно он бы относился ко мне иначе. Но старалась как будто быть больше удобной для мамы, я была скромная, послушная.
Отличие меня сейчас-это возможность самой выбрать для себя окружение, которое не будет ко мне так относиться. от родителей я не могу отказаться, но по факту реже стала общаться.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 17 декабря 2024

Психолог

Юлия, спасибо за ответ.

В этот момент, что вы старались быть удобной для мамы, скромной, послушной, и это тоже момент получения её любви, чтобы не потерять ту любовь, которая есть от мамы. И вот здесь сформировалась у вас привычная манера поведения, некое убеждение о том, что любит удобных, любит комфортно, любит тех, кто не мешает. И вот это убеждение транслируется сейчас во взрослой жизни, когда вам тяжело реагировать на критику, смею предположить, несколько тяжело проявляться и отстаивать свои позиции, границы.

Юля, давайте с вами подумаем, вспомним о том, что любовь может проявляться по-разному, не обязательно это слова о любви, одобрение, ну так же это время, подарки, помощь и физический контакт. Всё это проявление любви.

Давайте сейчас с вами вот прямо по этим пунктам вспомните моменты своего детства, где проявлялся каждый из этих языков любви?

По поводу того, что вы могли бы сделать для того, чтобы папа вас любил, на самом деле единственно правильный ответ — ничего. Перечисляю вот эти моменты, вы опять начинаете историю подстройки, вы говорите о том, что вы примерно понимаете, что нравилось вашему папе, слово, возможно, он бы тогда иначе относился. Ну так знаете, в чём вопрос, а были ли вы это вы тогда, полюбил ли он тогда вас или кого-то сконструированного, вымышленного.

Юля, избавление от обиды заключается в очень простом, но крайне сложном моменте — это простить. Прошлого исправить не можем, не можем заставить вашего папу любить маленькую вас, не можем изменить тот момент, что мама вам рассказала о том, что папа хотел сына. Но мы можем изменить отношение к этим моментам на более конструктивные, которые проще принять.

Вы говорите о том, что ранее маму воспринимали идеальной, хорошей, а вот сейчас что-то изменилось, и вы видите по-другому. Скажите, пожалуйста, действия вашей мамы изменились? Она стала вести себя как-то по-другому или всё-таки это ваша оценка этих действий?

Обида — сложное явление в силу того, что у неё есть моменты, всего которых она устойчивость, у которых она держится, это называется вторичные выгоды. Когда в этом явлении, в обиде, мы находимся, что-то позитивное для себя, то, что мы можем сделать в силу того, что у нас есть эта обида, словно нам позволяет как-то себя вести, словно она позволяет нам как-то думать по-другому, как-то воспринимать всё произошедшее по-другому. Юля, давай с вами подумаем, что же вам даёт ваша обида, какая же вторичная выгода — это обиды у вас, что в силу наличия — этоq обиды вы можете делать, думать?

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Андрей, да, я 100% не была сама собой, но это произошло как будто автоматически, так как не было принятия меня такой, какая я есть и поэтому я просто подстраивалась и действительно старалась заслужить то, что было необходимо мне, как ребенку. Да что там ребенку, я и сейчас бы от родительской любви не отказалась ? только хочется ее настоящую и искреннюю, это же легко считывается, когда по-настоящему а когда нет. И у меня по сути с детства есть наглядный пример, как это могло бы быть, на примере моего брата, но мне почему-то это не досталось.

От отца единственное из плюсов, что было-это то, что он меня не бил и я знала, что если меня физически обидят, то он заступится.
От мамы любовь вроде была, но сейчас я почему-то сомневаюсь в ее настоящности, одобрения мало(если я даже горы бы свернула, то это воспринято было бы как ничего такого, обычное дело. Если брат делал хотя бы малость, то им восторгались бесконечно), время, подарки, помощь и физический контакт от мамы был.

Мама мне очень много подробностей рассказывала о их проблемах с папой и я за это его как будто тоже осуждала. То, что она рассказывала часто эту историю мне и при своих подругах в том числе, что папа хотел мальчика и был расстроен, что родилась я. Что она иногда можно сказать отправляла меня на разговоры с папой, тк он мне ничего не сделает, а она боялась их разговоров. Всё это раньше мне казалось нормой. Сейчас, когда у меня самой есть ребенок, я понимаю, что это всё было достаточно жестоко по отношению ко мне в детстве, поэтому у меня к маме тоже зародилась какая-то неприязнь и обида. И сейчас она продолжает всегда выделять только моего брата, а все что делаю я обесценивается.

В моем случае обида это как будто как защитная реакция

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 17 декабря 2024

Психолог

Юля, а от чего защищаетесь обидой?

а после сеанса массажа поведение вашей мамы изменилось, именно её действие?

Юль, я обращу ваше внимание, что вы отметили, что со стороны мамы время, подарки, помощь, физический контакт был. Значит, мама транслировала любовь в вашу сторону, значит, она вам её дарила, она использовала те языки любви, которыми она владеет. Любовь со стороны мамы была.

Обратите внимание на то, как интересно получается, вы говорите о том, что вы хотите любви со стороны родителей, со стороны мамы, и даже взрослым в возрасте вы от неё не откажетесь, ну почему ты своё мышление, своё внимание направляете на поиск нелюбви. Вот эти сомнения в искренности любви, вот это сравнение с братом: его любили больше, меня меньше, его хвалили, меня не хвалили. Возникает вопрос: а всё-таки что вы ищете, подтверждение любви или подтверждение того, что вас не любили?

Юля, скажите, пожалуйста, а зачем вам сомневаться в искренности любви вашей мамы к вам? Предположим, что вы убедитесь в этом моменте, что тогда?

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Обида для меня это наверное знак организма о несправедливости вокруг или о том, что что-то не так, к чему я должна как-то прислушаться, отреагировать и что-то с этим сделать, решить вопрос.

О том что было на сеансе массажа я не рассказывала маме, тк думаю, что она не поймет меня скорее всего и только расстроится. Хотя на сеансе у меня даже слезы полились, что очень не свойственно мне и я просто не могла их остановить. Это и стало для меня знаком, что нужно как-то решить этот вопрос для себя, уложить это всё в своей голове, чтобы меня это не триггерило, очень не приятно и хочется от этого избавиться.

Мама не стала вести себя по-другому, просто я уже писала, что сейчас у меня как будто нет розовых очков и я понимаю кто есть кто, и кто как ко мне относится.

На данном этапе обида меня заставила взять дистанцию от родителей, не знаю, хорошо это или плохо. Наверное обида мне дает знак и защищает от негативного отношения ко мне.

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Спасибо вам большое. Буду разбираться ?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 декабря 2024

Психолог

Юлия. здравствуйте!
Конечно, нам очень важно чувствовать себя нужным. любимым, ценным для самых родных -своих родителей. И не всегда- даже самые любящие родители- умеют донести свои чувства до ребенка)) так как каждый из нас рождается со своими "особенностями" психики и своим восприятием)) Да, Вам было не просто- тем более сейчас. когда вспоминаете- как же так, сколько там мне хотелось тепла, поддержки , заботы...а приходилось постоянно "завоевывать" свою любовь- которая априори дается по рождению!)) И конечно это болезненно и вспоминать и проживать... То что говорил в детстве отец, их отношение к Вам- еще не значит что нет большой родительской любви)- всегда есть причины и переживания - но вы как маленькая девочка естественно не могли их рассмотреть там- ведь Вам нужна была их поддержка. Но даже если они не умеют и не могут дать того. что Вам так не хватает...это не значит. что вы чем то обделены...Совсем нет...Это значит, что есть грусть по тому что не случилось и ...в то же время- есть много чего прекрасного что вы можете дать и самой себе и теперь своему ребенку!!! Вы знаете- как это когда чего то не хватает...Эта грусть развивает в нас другую сторону- дает чуткость. чувственность. умение слышать и понимать другого...Боль иногда учит по настоящему любить и находить внутри себя неиссякаемый источник силы...И Вы, став мамочкой) еще сильнее стали чувствовать потребность открыть в себе наконец способность быть собой!Жить и дышать полной грудью, любить и проявлять то, что Вам так необходимо....Но да, не было привычки в детстве- получать это напрямую...но осталось воспоминание- что можно это получить от родителей)) Но их не изменить, а вы уже точно способны начать самостоятельно создавать эту опору внутри себя, быть поддерживающей и чуткой к себе)0 той мамой- которой Вам так и не хватало))
Все постепенно- и да начинается из острого ощущения нехватки этих переживаний) Посмотрите на эту тему(там много того, что поможет обрести это внутреннее спокойствие и посмотреть на ситуацию и родителей иначе) книги С.Шталь"Ребенок в тебе должен обрести дом", А.Бабич"Внутренняя опора".

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

дело в том, что сейчас при общении с родителями я считываю их отношение ко мне буквально по взгляду, по разговору. Это злит, обижает и откидывает меня после общения во все эти обиды. И весомо это всё кажется из-за того, что как будто единственный плюс был, что меня хотя бы не били и один раз отец встал на мою защиту в конфликте, но все остальные процентов 90-это сплошной негатив и он как будто просто перевешивает и давит сильно морально. Недавно я и сама пришла к мысли, что по факту я тоже его не люблю, не люблю как и что и он мне говорит, я тотальном напряжении, даже если просто молча находится поблизости.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 декабря 2024

Психолог

Юлия понимаю как Вам тяжело сейчас. Но начав понимать саму себя больше и видеть себя- Вы сможете справиться и с этими переживаниями. А сейчас раз так остро стоит вопрос- пришло время для этой работы- соприкаснуться с прошлым опытом и прожить его. дать себе возможность прожить все эмоции на родителей. на то что было и освободить место для теплых и светлых переживаний!) А они точно есть)Посмотрите книги и Вы найдете в них много полезного, что поможет Вам выйти из этого состояния)

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте!
Вы уже взрослая , ваша обида держится , потому что вы стараетесь все еще иллюзорно надеяться на их любовь , что они изменятся и тд. Но прошлое не изменить , увы , а сидеть в нем означает не жить в реальности. Они любили вас , но по своему , может деструктивно, но и на это есть причины - а как любили их?
Важно начать с себя , сместить фокус внимания на себя , начать идти по пути любви к себе , тогда будет и самооценка и уверенность.
Важно децентрироваться с детской позиции на взрослую. С таким запросом неплохо бы пройти несколько сессий у психолога

Пожаловаться

Юлия, 17 декабря 2024

Клиент

Алина Николаевна, дело в том, что сейчас при общении с родителями я считываю их отношение ко мне буквально по взгляду, по разговору. Это злит, обижает и откидывает меня после общения во все эти обиды. И весомо это всё кажется из-за того, что как будто единственный плюс был, что меня хотя бы не били и один раз отец встал на мою защиту в конфликте, но все остальные процентов 90-это сплошной негатив и он как будто просто перевешивает и давит сильно морально. Недавно я и сама пришла к мысли, что по факту я тоже его не люблю, не люблю как и что и он мне говорит, я тотальном напряжении, даже если просто молча находится поблизости.

+ 1

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 17 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! Конкуренция между родными братьями и сёстрами встречается очень часто и так же часто детям кажется, что родители кого-то любят и выделяют больше. В Вашем случае ещё и те слова папы, которые он сказал про пол ребёнка, ранили и отложились в мыслях, как подтверждение своей ненужности. Да, это не редкая история, когда родители, действительно, по-разному относятся к своим детям. Однако, не всегда это говорит о том, что кого-то любят, а другого нет, любят обоих, просто проявляются не одинаково в силу индивидуальных особенностей каждого ребёнка. Ещё у меня сложилось впечатление, что родители не уделяли внимания тому, что Вы с братом - близкие люди, не взращивали дружбу между вами, отсюда и соперничество вместо поддержки. Возможно, и брат, в свою очередь, считает, что его не любили.
Случай с массажистом, конечно, о многом говорит. Вам с самого раннего детства нужно было заслуживать любовь, подстраиваться под взрослых, под настроение, чтобы Вас заметили. Эта не Ваша вина, и родители не осознают того, что чего-то не додали. Это был их стиль жизни и воспитания детей, отсутствие иного опыта, непонимание детской психологии. Сейчас ничего не изменить и не доказать. Вы можете только это принять и использовать полученный в детстве опыт в свою пользу, ведь теперь Вы точно знаете, как НЕ должно быть и у Вас есть возможность в своей семье выстроить комфортные и счастливые отношения, написать новую историю. Вам станет легче, когда Вы перестанете быть той самой девочкой и смотреть на родителей снизу вверх, ожидая, что Вас окутают любовью, которой Вам не хватило. Теперь Вы взрослая и сами уже мама, роли поменялись, теперь вы на равных, уже не имеет смысла чего-то ждать. Когда общение будет без ожиданий того, как хотелось бы, будет такое, немного отстранённое, тогда и не будут иметь значения события прошлых лет. Будьте любимой в своей новой семье и своим ребёнком, дарите любовь в ответ своему избраннику и ребёнку. Настоящее и будущее - это то, на что Вы можете повлиять.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не понимаю как дальше общаться и строить отношения с мамой

2 ответа

28 февраля 2023

Илья

Вопрос закрыт

Как наладить отношения с братом

1 ответ

10 июля 2023

Марина

Вопрос закрыт

Что делать при ожоге глаза?

1 ответ

8 октября 2024

Нарина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 17 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-17T16:10:24+03:00

Юля, очень ценное наблюдение с вашей стороны.

Вот сейчас у вас формируется более конструктивная позиция, что обиды — это не просто «я обиделась», о том, что это момент к действию, момент разобраться и как-то уложить в себя в голове, это очень хорошее наблюдение с вашей стороны, оно очень ценно.

Вы говорите про то, чтобы дистанцироваться от родителей, это может быть даже полезно, давайте с вами вспомним народную мудрость о том, что большое видится на расстоянии, возможно, именно вот это удаление, именно вот эта дистанция и позволит вам увидеть, а что же происходит в ваших отношениях, возможно, позволит увидеть вам ту любовь, которая, судя по всему, и по вашему заключению, она есть, она была, может быть, не в том объеме и не в том формате, как вам хотелось, но она была. В целом такие моменты, когда мы позволяем себе взять дистанцию, взять паузу и посидеть условно на бережку и подумать о том, что происходит, это очень полезно, в этот момент мы обращаемся внутрь себя и наводим там порядок. Юля, помните, дистанция и игнорирование — это немного разные, поэтому определить для себя некие такие лимиты.

Также вы рассказываете, что некие ваши цели — это чтобы вас не триггерило, это чтобы вы от этого избавились, и вот как раз вот это разбирательство, то есть включение в процесс и поиск ответа на вопрос «а что происходит, как ко мне относятся», и подарит вам эти ощущения, единственное, что позволить вас немножко предостеречь, избегание этих мыслей и вот желание прогнать эту обиду, вот это будет деструктивным.

Понять, как ко мне относятся, в этом вопросе очень важно определить какие-то индикаторы, как вы будете это понимать, как вы это будете условно считать и оценивать, по каким критериям. Что для вас будет проявлением любви, а что для вас будет обратно, это помогает структурировать происходящее.

Юля, очень часто так бывает, что когда становишься родителем, происходит переоценка собственного детства, часто здесь включается такой момент, как желание дать ребёнку всё самое лучшее, и вот здесь, начиная определять этот момент, мы понимаем, что было в нашем детстве не самым лучшим, чтобы ни в коем случае не привнести это в жизнь своего ребёнка.

Юлия, я думаю, что у вас всё получится, обрести внутреннюю гармонию, привлечь к себе любовь пространства, услышать будущего зов. Позвольте вас поблагодарить за то, что позволили быть полезным.?