Кризис в семьи и флирт на работе у мужа — вопрос №2752500

Ульяна,Добрый вечер.Ваш муж мало того,что "вошел" в кризис мужчин 40 лет,так еще скорее всего,попал пож влияние женщины начальницы,которая плотно за него взялась. Что вы знаете о ней?

Попробуйте спокойно поговорить с мужем.Просто сядьте с ним и скажите.Что вы все понимаете,но....Страсть пройдет и по итогу он получит чужую жену с чужим ребенком.А СВОЕГО РЕБЕНКА И СВОЮ ЖЕНУ ПОТЕРЯЕТ! Что по сути ,когда страсти поутихнут он получит неизвестно какую жизнь. И если ему кажется,что там что то новое ,то он заблуждается.Будет думаю хуже,чем он себе придумал.Я еще могу понять молодую девушку,лет 20...но тут? И все в таком духе.Постарайтесь реагировать максимально спокойно на ситуацию,не подогревайте ее расспросами,выяснениями.Каждая крупная ссора,это повод ему перейти на сторону этой дамы! Поэтому она сейчас активно создает вам все условия для ссор.Будьте умнее и хитрее,это важно.

Здравствуйте, Ульяна!
Мужу сейчас тяжело менять свою жизнь, с Вами - стабильно, пусть и в ссорах, а с другой женщиной много неизвестного, непонятного. Между Вами есть недопонимания, ссоры, муж не просто так отвлёкся на другую женщину, другая женщина появилась не случайно, муж получает с ней то, что не может получить с Вами, а именно - лёгкости. Ведь он так и говорит, что с ней легко. А почему ему сложно с Вами? Как бы Вы могли привнести в отношения лёгкость? В семье недопонимания, претензии, быт, нет той лёгкости, которой хочется. Над отношениями нужно работать Вам двоим. Физической измены не было, но был флирт.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для ко-го-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
И, конечно, важно не обижать друг друга, если Вы стараетесь друг друга задеть из-за обиды, говорите про внешность, оргазмы, что всё с этим плохо, то это не решение вопроса, а ещё больше усугубление ситуации, отдаление Вас двоих, Вы накручиваете его слова, а он Ваши, проблема не решается. Да, обидно, что именно так всё получилось, но важно думать не о проблеме в этот момент, не впадать в эмоции, а подумать о решении. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Если Вы решите после "паузы" строит отношения вновь, то даю Вам следующие рекомендации:
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Здравствуйте! Да, ваш муж запутался , заигрался , возможно.
А у вас много терпения и любви к нему.
Психолог ваш не прав , невозможно знать , кто кому подходит и какие модели совместимы , а какие нет, жаль , что ваш муж на это повелся.
Сейчас напомните мужу , что вы вновь даете ему шанс , но он не пользуется этим шансом , а молчит. Ему удобно еще в какой -то степени, тк вы терпеливы.
Попробуйте его пригласить к семейному психологу , это поможет разобраться вам вдвоем , точно расставит все точки на «I”.
Либо возьмите вы в свои руки инициативу и начните его тащить на разговор , указывая на то, что его слова и действия никак не совпадают сейчас и что это влияет и на ваш уровень доверия

Ульяна, здравствуйте.
У вашего мужа достаточно сложный период жизни. С одной стороны, большие изменения в его жизни, достижения тех целей, которые он ставил перед собой, но очень часто так бывает, что когда достигается что-то очень важное, очень ценное, с этим становится эмоционально сложно справляться. Также можно предположить, что у вашего мужа кризис среднего возраста — это такой период жизни мужчины, когда происходит переоценка ценностей, и вот этот момент, что старые ценности, старые взгляды, старые цели уже не так актуальны и важны, но новые ещё не сформировались, в этот момент сложен, сложно понять, от чего я хочу от жизни, а куда я хочу направить вектор своего развития, что я хочу улучшить, сохранить и прочее, и это такой сложный внутренний период. И, конечно же, все эти сложности, которые есть в жизни вашего мужа, транслируются на ваш союз, на ваш брак.

И для того чтобы вам разобраться с вашими отношениями, с вашим браком, первоочередно необходимо мужу разобраться в себе, возможно, вам помочь ему в этом. Потому что пока ваш муж будет находиться в таком крутом пике, решить что-то будет очень сложно, это будут те качели, которые у вас сейчас есть: сегодня хочу, завтра не хочу, сегодня понял, завтра раскаялся, всё это по кругу, и это будет только усугублять положение, портить ваши отношения, создавать больше воспоминаний о том, как вам всё это надоело, это будет истощать вашу нервную систему.

То есть хоть о том, что ваш муж пытается как-то с этим справиться, и вот эти моменты игнорирования, дистанцирования от вас — это как раз те паузы, которые ему необходимы, чтобы услышать какие-то свои желания, услышать какие-то свои потребности.

Что вам во всём этом делать? Следовать от себя, подумайте, сколько времени вы ещё можете находиться в таких отношениях: уезжать, приезжать, томить себя надеждами, раскрываться, стараться и не всегда получать за это что-то положительное.
Далее подумайте на перспективу: а вы со своей стороны сможете доверять мужу, вот простите, всё то, что происходило с вами в последнее время? Вот здесь вот честность к самой себе будет очень важным элементом. Потому что если нет, то муж может прыгать выше головы, и всё равно ничего не получится, а в силу того, что он находится в состоянии кризиса, в сложном психоэмоциональном состоянии, это только усугубит всё это.

Ульяна, и очень такой вот простой вопрос: а вы сами во всей этой истории что вы сейчас хотите? Ждать какую-то опору со стороны мужа сейчас приходится, поэтому эту опору надо обрести им внутри себя, в своём осознании. Если вы уже ничего не хотите, то, конечно же, не мучить ни себя, ни его, лишить его из одного стресс-факторов.

Доброго дня... Сейчас сложное время... Но на мой взгляд = мужчина сам сделать должен выбор..Моя Вам поддержка в любом случае