Подняла на мужа руку — вопрос №2778667

Question

Подняла на мужа руку — вопрос №2778667

Анонимный пользователь

209 просмотров

1 января 2025

С супругом вместе 2 года. У обоих дети от прошлых браков, у мужа сын 10 лет, у меня 16 лет. С самого начала всё пошло не так, он очень ревновал, устанавливал свои границы, я как женщина старалась быть гибкой и под многое прогибалась. Во время ссор у него позиция обижаться и молчать, он может молчать очень долго (его родители могут месяц не разговаривать), а для меня это не приемлемо, я очень эмоционально начинаю реагировать. Пробую его разговорить, решить проблему, но всё бесполезно. По его мнению,что все эти пустые разговоры ни к чему не приводят. Во время этих бесед он во всём обвиняет меня, обесценивает мои чувства. Он очень грубо высказывает свое мнение, не оскорбляет, но в его тоне и подаче чувствуется принебрежение и неуважение по отношению ко мне. В один из таких разговоров я не выдержала и накинулась на него, я очень эмоциональная. Чувствую после этого себя ужасно. Он готов развестись со мной.Подскажите пожалуйста, эта скрытая агрессия во мне? Как мне от неё избавиться и если возможность сохранить отношения?

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

супруг

прошлый брак

пустой разговор

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 января

Клиент

Он готов на развод и я очень эмоционально и морально вымотана доносить до него что-либо. Последний раз, когда я пыталась это сделать, он мне сказал, чтоб я нашла выход из сложившейся ситуации и тогда он подумает, стоит это того или нет.
Я постоянно капаюсь и ищу проблему в себе, что это я эмоционально не адекватная.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 января

Психолог

Это похоже на манипуляцию с его стороны.
На манипуляции отношения не построить. И пока он видит решение - в изменении вас , вряд ли что-то изменится , к сожалению

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Попыталась с ним поговорить, объяснить все чувства и эмоции которые чувствую в момент тишины и игнора, на что он ответил, что его молчание по сравнению с моей неадекватной агрессией ничего не значит. Сказал, что я его уже достала с этим молчанием. Пыталась донести,что это не нормально, живя с родителями я никогда не видела таких отношений, на что был ответ, что я в сказке жила

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 января

Клиент

Когда я попросила прощения, он ответил что не нужно делать то, за что впоследствии нужно будет извиняться. И далее начал вспоминать, неприятные моменты, которые были с моей стороны в его адрес за весь период брака.
Если честно, я уже боюсь к нему подходить, присутствует страх, что он опять будет пренебрежительно со мной разговаривать и обесценит всё, что я попытаюсь ему донести.
Каждый раз я как будто вымаливаю у него проще, а он думает простить меня или нет. Хотя я пытаюсь просто решить проблему.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 1 января

Психолог

Ну он не замечает, что не без изъяна. Некоторые нарциссические черты присутствуют в его характере. Вам решать как быть. Я думаю, что отношения можно наладить, но прощения вымаливать не стоит. Ему самому есть, в чем покаяться. Извинились и достаточно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Попыталась с ним поговорить, объяснить все чувства и эмоции которые чувствую в момент тишины и игнора, на что он ответил, что его молчание по сравнению с моей неадекватной агрессией ничего не значит. Сказал, что я его уже достала с этим молчанием. Пыталась донести,что это не нормально, живя с родителями я никогда не видела таких отношений, на что был ответ, что я в сказке жила

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 января

Психолог

А как он относится к тому, чтобы вместе сходить к психологу? Как у Вас дела с интимной жизнью в моменты молчания? И вообще в последнее время?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Считает, что помощь психолога ему не нужна. Во время молчания интимной жизни нет. А вообще с интимом всё в порядке.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 января

Психолог

Ну то есть это тотальное игнорирование, которым Вас наказывают, он так думает. А если посмотреть на все иначе, что Вас держит вместе?
Есть такая методика Мое письмо супругу". Заполните, пожалуйста, бланк, посмотрим результат.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Как мне отправить заполненную форму?

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 января

Психолог

Просто текстом сюда, так будет удобнее

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Если ответить на Ваш вопрос, что нас держит вместе... Если честно с самого начала пошло всё не так, после второго свидания он мне сказал, что у нас ничего не получиться и мы не сможем быть вместе ( на тот момент он месяцев как 7-8 разошелся с первой женой), я начала ему первая писать и всё закрутилось. Потом я уехала с сыном в отпуск ( мы уже жили вместе) и там у него была ужасная ревность и в очередной раз он пробовал со мной расстаться. Потом мал по малу мы наладили отношения. Он очень трепетно относится к сыну от первого брака, я бы сказала что присутствует гиперопека и в моменты ссор он максимально от меня закрывается и целиком погружается в своего сына. В эти моменты я чувствую себя не нужной, он максимально от меня абстрагируется. Так было раньше и до сих пор. У него сын 10 лет и у меня 16 лет, они между собой не общаются. Его сын перестал к нам ходить и мой муж обвинил меня и моего сына, в том что мы его выжили, хотя ни я ни мой сын ему слова плохого не сказали. И отсюда пошли основные конфликты. И всё это время виноваты только я и мой сын. Моя психика уже не выдерживает. И я прекрасно понимаю, что на следующий день он по меня забудет и не будет вспоминать. Плюс у него очень сильная связь с матерью и его сестрой, они живут в соседнем доме и всегда баготварят и желтеют его. У него вся семья обидчивая и они могут месяцами не разговаривать. У меня очень часто возникало ощущение, что это не моя семья и я не должна тут находиться, я не привыкла так жить, а держусь за него как за последний шанс.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

И сейчас он очень просто от меня отказывается

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 января

Психолог

Вы молодец, что признались себе честно в том, в чем признаться бывает сложно. Он Вам больше нужен, чем Вы ему. Что Вы об этом думаете?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

У нас общий сын 7 месяцев. Он идеальный муж и отец когда всё хорошо, когда я молчу и ког не отстаиваю свои границы. Точнее я изначально их не показала, прогнулась под него , а сейчас моё терпение лопнуло я начала отстаивать себя и своего старшего сына. Да, я с вами согласна, я почему то в нем очень нуждаюсь, чем он во мне. Ему по большому счёту всё равно и он готов с лёгкостью со мной расстаться.Я изначально не наладила с его матерью и сыном отношения, что для него очень важно. Я просто не научилась по-настоящему любить себя.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 января

Психолог

Наличие детей от предыдущих браков требует такта и терпения обоих родителей. А у Вас каждый уходит в отдельную семью со своим ребенком, когда есть неполадки между Вами.

Вы сами понимаете, что это неправильная позиция. Вы устали от текущего положения дел. Брак можно сохранить, но нужно потратить много сил, которых нет. Я бы сейчас приостановила войну, у Вас нет ресурса, чтобы Вы могли все воспринимать с холодным расчетом.

А дальше будет видно. Поставьте на паузу, сосредоточьтесь на себе и своем состоянии. Сохраняйте доброжелательное отношение. Жизнь сама все расставит по местам.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 января

Клиент

Что я могу рассказать о самом дорогом человеке для меня человеке, моем партнере по браку. Когда мы познакомились, для меня решающим было, что он окутал меня заботой и я чувствовала себя беззащитной девочкой а для этого человека — уверенность, чувствовал себя мужчиной, которого уважают и любят. Впоследствии оказалось, что всё пошло не так.
Если пошутить, то из животных, он напоминает медвежонка потому, что главное в нем доброта, преданность, а во мне, по-моему — женственность, уважение.
Наши родители были рады нашему браку.
Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас было взаимопонимание.
Для этого я старалась всячески быть гибкой, проявлять заботу и любовь.
Мне кажется, мой партнер по браку хотел видеть такую же с собой женщину, как его мать. Сидит дома, готовит вкусные обеды, любит детей, ждёт его с нетерпением домой.
Мои ожидания постепенно рушились. Когда всё хорошо он заботливый муж и отец, очень внимательный и ответственный. Но он мог обидеться на всё что угодно, и мучить меня тишиной и игнором. При попытке поговорить мы не находили общий язык.
В целом наш брак какой то не нормальный, очень много ссор и обид. Не умение решать проблемы, а просто их замалчивать.
Иногда мы пытались поговорить, но каждый оставался при своем мнении. Тогда я стала бояться что - то сделать не так или сказать, чтоб ни дай бог опять не поругаться.
Ревность по отношению к партнеру в браке я собственника и меня очень напрягали частые звонки его бывшей жены, что она живёт в соседнем доме и очень часто общается с матерью мужа. На этом фоне было очень много ссор.
Мы понимаем друг друга хуже чем раньше. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что я лучше узнала мужа и иногда уже перестала обращать внимание на его обиды и молчанки, а человек, который рядом со мной больше меня узнал и видя мою эмоциональность, у него стало пропадать уважение.
Иногда я думаю, что если бы все сложилось иначе, это было бы просто если бы у нас не было детей от прошлых браков. Потому сейчас это самая главная проблема, не можем ни о чём договориться и решить ее. Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть проблемы. Начать с себя: во-первых, я очень эмоциональная, во-вторых, у меня накопилось очень много обид по отношению к мужу, которые привели к руководству с моей стороны в-третьих, мне — с самого начала кажется, что он не дорожит мной и при случае готов с лёгкостью от меня отказывается, мне очень тяжело с ним, с его семьёй.Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне совершенно невыносимо, когда игнорирует меня, не решает проблемы а просто от них убегает и замалчивает.
Впрочем, я могу мириться с тем, что иногда получается жить своей жизнью и не обращать внимания на тишину.
На его (ее) месте, я никогда бы не смогла не разговаривать две недели со своей половиной и обвинять только ее в во всех бедах.
Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это: преданность, доброта, ответственность.
Работа для моего партнера —это делать что то руками, а про себя я могу сказать, что моя цель — научиться контролировать свои эмоции и сдерживать агрессию.
Из развлечений я предпочитаю как активный, так и пассивный отдых..и здесь мой партнер почти всегда меня поддерживает.
Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то в последнее время — 5 баллов. Наши трудности больше всего связаны с детьми от прошлых браков сферой. Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть посговорчивее, перестал обесценивать мои чувства, научился слышать партнёра и не убегать от проблем . Наши взгляды на семейную жизнь практически почти одинаковые, разница только в воспитании детей. Я проще к ним отношусь.
Когда мы вместе, мы редко разговариваем по душам.
Друзья и родственники для нас — это источник поддержки.
Остается добавить, что в отношении детей у нас разные взгляды.
Мне кажется, что наилучшим выходом было бы попробовать сохранить семью.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 3 января

Психолог

Спасибо, я думаю, что налаживание отношений со старшим сыном приведет к оттепели в Ваших отношениях.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Попыталась с ним поговорить, объяснить все чувства и эмоции которые чувствую в момент тишины и игнора, на что он ответил, что его молчание по сравнению с моей неадекватной агрессией ничего не значит. Сказал, что я его уже достала с этим молчанием. Пыталась донести,что это не нормально, живя с родителями я никогда не видела таких отношений, на что был ответ, что я в сказке жила

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 января

Психолог

Здравствуйте.
Вы хотите сохранить семью? Если да то скажите мужу о том что вы готовы работать своей сдержанностью и самообладанием, в качестве серьезности ваших намерений измениться и неких гарантий что все получится, скажите что решением будет семейная психотерапия. Выберите семейного психолога, сперва по отдельности к нему 2 раза сходите(можно онлайн) а потом еще несколько раз вместе. Это самый лучший способ быстро наладить отношения. Специалист поможет вам понять друг друга договориться и не повторять ошибки.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 января

Клиент

Я хочу сохранить семью. Проблема в том,что он не пойдёт к психологу.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 января

Психолог

Предложите пока что поедете вы. Это будет доказательства ваших серьезных намерений наладить самоконтроль.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 января

Клиент

А как быть с тем, что он за собой вины никогда не признает?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 1 января

Психолог

Позже после того как он увидит вашу отдачу что вы готовы решать вопрос серьезно со специалистом он увидит результат и тогда возможно тоже пойдёт на терапию.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 1 января

Психолог

Здравствуйте!
Пишите, что накинулись — это не скрытая, а обычная открытая агрессия — это абьюз, и молчать месяцами тоже абьюз. Как супруг отреагировал на ваш поступок?
Отношения всегда проще сохранить по горячим следам. Предложите мужу семейную терапию, скажите, что готовы меняться, любите и хотите состариться вместе, извинитесь, расскажите, что чувствуете, когда супруг молчит. Предлагайте варианты для более успешной коммуникации, только не как претензии, а как партнерские планы для совершенствования ваших отношений.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 января

Клиент

Муж сказал " Наконец то всё это (отношения) закончилось", готов на развод, не разговаривает со мной.
Понимаете, было много конфликтов и практически всегда я первая шла на примирение, он никогда не признает свою вину.
Я говорила что мне плохо когда он молчит. Для него разговоры пустая болтавня, по его мнению в них ничего не решается.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 1 января

Психолог

Вы спрашивали, как решаются конфликты, по мнению супруга?
Например, вы принимаете его позицию, готовы решать не разговорами, а понятным ему «языком» — какие руководства к действию?

«Наконец-то все закончилось» — несколько театрально для человека, который не придает важности разговорам и имеет привычку наказывать молчанием.

Да, супруг может принять взвешенное решение о разводе, так бывает, что отношения заканчиваются, но обычно этому предшествуют события, указывающие на возможный скорый разрыв.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 1 января

Клиент

Спасибо за совет. Я обязательно при попытке поговорить с ним прошу как решать конфликты.
А по поводу событий предшествующих, я думаю что у него тоже накопились обиды: не сложившиеся отношения с моим сыном и моё отношение к его сыну. Можно сказать, что мы не принимаем детей от прошлых браков так, как нам бы хотелось.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 января

Психолог

Здравствуйте, ситуация, в которой Вы оказались очень сложная в эмоционально плане. Вы подвергаете постоянной манипуляции в виде игнорирования, что вызывает у Вас определенные эмоции - бессилия, беспомощности и поэтому возникают такие эмоциональные взрывы. Это говорит уже о том, что отношения строятся дисфункционально.Сохранить отношения возможно, только если Оба партнера готовы взять на себя ответственность и учиться быть вместе, начиная понимать те манипуляции, которые есть и постепенно выбирая более здоровую стратеги поведения. В Вас агрессия возникает в ответ на манипуляцию, на игнорирование - возможно, что это болезненная для Вас ситуация, но, как бы они ни была болезненна, это не отменяет того, что это изначально нездорово. Муж готов развестись, Вы - хотите сохранить отношения? готов ли муж дать шанс отношениям и начать работать над ними - не просто винить Вас, а вместе строить их?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 2 января

Клиент

Я хочу сохранить отношения. Сегодня попыталась с ним поговорить, объяснила свои чувства и эмоции которые чувствую во время тишины и игнора. На что он мне ответил, что его тишина ничего по сравнению с моей неадекватной агрессией.
Не видит проблемы в тишине, говорит что я его уже с ней достала. Я ему объясняю , что это не нормально, что живя с родителями я никогда не видела таких взаимоотношений, на что он ответил, что я в сказке жила.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 января

Психолог

У Вас и у мужа разное восприятие мира и отношений - для него молчание и игнорирование - это норма и он не видит в этом проблемы, а для Вас - это что-то страшное, то, что ранит. И сохранить отношения можно только если Вы оба каждый из Вас возьмет на себя ответственность - за то, что делает каждый из Вас, за ожидания, за реальность, за свои потребности и каждый приложит усилия, чтобы сохранить и часть себя и проявить уважение друг к другу. Ведь выход не в том, чтобы муж изменился и перестал отмалчиваться , нет, выход в компромиссе - но, для этого ОБА должны хотеть этого. Вы хотите сохранить отношения,а муж ?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 января

Клиент

Я хочу, он нет.
Сказал " Не притерлись, что теперь. Что я теряю? Уют, уважение или может быть любовь? Смешно "
Я перестала ассоциироваться ни с одним из этих слов, он просто во мне разочаровался и не видит нас вместе. Он даже капельки усилий не прикладывает, чтоб что-то сохранить. Я агрессор и на этом точка.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 января

Психолог

Дело в том, что ценность брака, супруга формирует не только партнер , но и сам человек. Он сам не сформировал для себя ценность Вас, отношений , семьи. Вы не разочаровали его, это он выбирает быть разочарованным, ему так проще видеть ситуацию, чтобы снять с себя ответственность и перенести на Вас.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 4 января

Клиент

Поняла. Спасибо.
Как Вы думаете мне сейчас бесполезно к нему подходить? Как я понимаю это результата не принесёт?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 4 января

Психолог

Да, подойти к нему - это снова продолжать этот сценарий...ситуации в корне это не изменит

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Частичная потеря двигательной способности и речи ( онкобольная)

1 ответ

18 декабря 2020

Елена

Вопрос закрыт

Боль в центре груди и кашель

2 ответа

27 июля 2024

Фатих

Вопрос закрыт

Срочный вопрос!!!

5 ответов

20 декабря 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T18:11:13+03:00

Здравствуйте!
Любому непросто было бы получать в наказание молчание, ваши эмоции просто не выдержали.
Но в этой ситуации вы оба виновны- муж , что не идет решать вопрос мирным путем и избегает разговор , а вы , что не смогли отреагировать другим способом.

Вам важно мужу донести, что ваши отношения далеко не зайдут , если будет игра в молчанку и отсутствие диалога.

Комиссаров Андрей, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T18:15:40+03:00

Здравствуйте.

То, что вы подняли руку на мужа, этому есть вполне логическое объяснение. Когда вы систематически подвергаетесь обвинениям, обесцениванию, критике в свой адрес, когда вы всё время испытываете на себе манипуляционное воздействие, конечно же, у нас формируются подавленные эмоции, и в том числе может быть и агрессия, и в один прекрасный момент этих чувств становится очень много, настолько много, что мы не можем с ними совладать, именно это и случилось с вами, вы долгое время терпели, по-женски проявляли гибкость, но у всего есть предел, всего есть лимиты, и вот ваш наступил, и вы среагировали, проявили всё по отношению к своему мужу, что долгое время копили внутри себя. Это действительно может быть всплеск пассивной агрессии, это могут быть какие-то другие эмоции, это также может происходить из-за ощущения глубокой несправедливости, нежелания так больше жить и действовать, в этом моменте вы проявили себя, свои потребности, свои желания, вы начали их отстаивать.
Вы задаёте вопрос, как избавиться от пассивной агрессии, для того чтобы эмоции не переходили в разряд пассивных, с ними необходимо работать, их необходимо идентифицировать, проговаривать, определять, что именно я сейчас чувствую? И не прогонять эти эмоции, не стараться их погасить, подавить, вы это называете быть гибкой. Проявлять эмоции, говорить, что вам это не нравится, пресекать те моменты, которые вам не нравятся, не позволяют другим людям обращаться как-то неподобающе с собой, здесь, конечно же, момент личных границ, которые также необходимо осознать, проявить и отстаивать.
Вторая часть вашего вопроса: есть ли возможность сохранить отношения? Ну, если оба партнёра хотят сохранить отношения, то такая возможность есть. Здесь каждому из вас необходимо подумать на тему того, а счастливы ли вы в отношениях, о чём эти отношения, не про любовь, про заботу, про внимание, про принятие? Мог бы каждый из вас назвать себя счастливым человеком в этих отношениях?
Определить, выявить некие зоны роста для вашего отношения, откровенно поговорить, что каждого не устраивает в отношениях, можно вести такую практику честной четверги, когда по четвергам вы друг другу говорите то, что вам не понравилось, и при этом не обижайтесь на эти моменты и воспринимаете критику не как опасность, угрозу, а как информационный момент, который помогает расти и развиваться в вашем отношении.
Ну, всё это возможно, когда оба партнёра хотят меняться ради другого, когда они хотят улучшать свои отношения.

Тяпкин Иван Васильевич, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T18:22:57+03:00

Здравствуйте !
Эмоции у человека иногда зашкаливают и могут, как это случилось и у вас, привести к более агрессивным действиям. Для мужчины удары женщин не слишком обидны, потому, что силы не сравнимы, и не наносят серьёзных повреждений. Но сам факт, что у вас с ним дошло дело до такой степени натянутости отношений, говорит, что вам необходимо обстоятельно разбираться в сложившейся ситуации. Если он уже настроен к разводу, то изменить его мысли будет трудно, но не невозможно. Попробуйте обратиться вместе с ним на консультацию к семейному психологу. Возможно взаимный компромисс поможет вам наладить совместную жизнь.

Воробьева Наталья Павловна, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T18:58:57+03:00

Здравствуйте. Долго Вы терпели, и сил уже не осталось терпеть. В Вашу сторону было эмоциональное насилие, наказание молчанием, а Вы в силу своей эмоциональности не можете его выдерживать в принципе.

Драка- это всего лишь вершина айсберга. Если Вы ему дороги, то он найдет повод помириться с Вами, и Вы поймете друг друга без слов.В семейном конфликте всегда виноваты оба. Он эмоционально задевал так, что Вы решили ему бока намять, ну это самый быстрый путь избавиться от напряжения и агрессии. Но конечно же, не самый лучший.

Это переломный момент, после него следует либо сближение, осознание и изменения поведения каждого в паре, либо Вы окончательно поймете, что не подходите друг другу и меняться никто не будет. Жизнь все расставит по местам. Попросите искренне прощения, посмотрите за реакцией, осознает ли он ошибки в своем поведении, которые привели к такому исходу или нет, признайте свои и на основаниитого уже действуйте.

Булгаков Максим Николаевич, 1 января · Accepted Answer · 2025-01-01T19:14:49+03:00

Здравствуйте! Ваша реакция следствие накопленного напряжения и эмоционального истощения. Скрытая агрессия возникает из-за чувства беспомощности, когда ваши потребности в уважении и диалоге игнорируются. Важно понять, что ваши эмоции это сигнал, а не проблема и чтобы избавиться от агрессии, начните с работы над собой. Установите границы, чётко обозначьте, что для вас неприемлемо, например, молчание, обесценивание. Научитесь управлять эмоциями, практикуйте дыхательные техники, медитацию или обратитесь к психологу. Ищите поддержку, обсудите ситуацию с близкими или специалистом. Для сохранения отношений нужны усилия с обеих сторон, попробуйте спокойно объяснить мужу, как его поведение влияет на вас. Предложите совместную терапию, чтобы научиться конструктивно решать конфликты, если он не готов меняться, задумайтесь, стоит ли сохранять отношения, которые приносят больше боли, чем радости