Разрыв отношений с матерью и сыном — вопрос №2781819

Question

Разрыв отношений с матерью и сыном — вопрос №2781819

ЕЮ, Москва

153 просмотра

2 января 2025

Здравствуйте, уже второй год, как я живу в жуткой ситуации, которую не могу принять и понять . Я с частью своей семьи-дочкой и мужем переехала из маленького городка в другой большой город , а на прежнем месте остались мои сын и мать, дети взрослые 20 и 24г, отношения с сыном давно плохие, с 13летнего возраста, вижу озлобленность в отношении себя, обвиняет во всех грехах и неудачах , а после переезда начал делать это вообще открыто-сказал-я ему не мать, сказал, что я отъездом предала их «бросив ее одну в городе», меня не пустили на порог, выгнали ночью и пришлось уехать обратно(это когда попыталась приехать в гости), все вывернули как им выгодно,заблокировали во всех телефонах и менеджерах. Попытки поговорить ними чему не приводят.Это что у них обида? злоба? ненависть? Не знаю как мне все это принять, чувствую, что скатываюсь в депрессию…Что Вы мне посоветуете в данной ситуации?

Возраст: 49

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ненависть

данная ситуация

начала

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Ногинов Никита Игоревич, 2 января

Терапевт

доброго дня.. очень непростая ситуация..нужно Вам на мой взгляд это проработать в личных очных консультациях с опытным психотерапевтом

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 января

Психолог

Елена, здравствуйте!
Ситуация сложная. Здесь первично необходимо понять почему в 13л у сына к вам изменилось отношение, и усугубилось до отказа от вас, как от мамы. Второго брака не было? Когда вы переехали, сколько сыну лет было?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, да, сын от первого брака. Переехали год назад , ему 23года было на тот момент, к тому же женился за год до этого, сумбурно, назло всем, без всякого торжества , наплевав тогда на всех вообще.

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 января

Психолог

Елена, детская обида выросла вместе с сыном. Своими действиями "назло" (заблокировал, не пустил, отрекся, женился) он пытается обратить на себя внимание. Но он уже взрослый молодой человек, сложившаяся личность. Здесь вы вряд ли что-то измените, если только он сам не пойдет на контакт. Ваши попытки поговорить, наладить контакт, сейчас только будут усугублять ситуацию. Я понимаю, что вам очень тяжело принять отношение сына к вам, но постарайтесь отпустить ситуацию и подумать о своем эмоциональном состоянии. Возможно пройдёт немного времени, сын наберется жизненного опыта, детские обиды вытеснятся более рациональными взрослыми мыслями, и он сам придёт к вам для разговора.

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, спасибо, поняла Вас, сомневаюсь только, что случится такое чудо…

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 января

Психолог

Здравствуйте, Елена, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. У Вас были сложности с сыном, когда он был ребёнком, подростком, уже тогда отношения складывались таким образом, но...это уже часть прошлого - да, его можно проанализировать и найти причины того, что происходит сейчас, НО, есть уже и настоящее...а в нём - он - уже Взрослый молодой человек и он уже может отвечать за себя, за свои чувства, мысли и действия И если он решает продолжать винить Вас, говорить о предательстве - то это его выбор. Вы уже не заставите его увидеть то, что он уже вырос и на нем уже давно лежит часть ответственность за Ваши с ним отношения. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя. Конечно, это больно для Вас, как для мамы - но, если взрослый сын решил обвинять Вас,то на это у него могут быть свои причины, но только уже он сам сможет или освободить себя от этого или загонять себя дальше, обвиняя Вас.

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо огромное, многое подтвердили и откликнулось о чем и я сама думала, ещё вовлёк сюда мать в возрасте, теперь страдаем мы все и (муж, дочь,я) , а я себя считаю никчёмной матерью, человеком и тд

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 января

Психолог

возможно, что дети поделились в плане эмоциональной связи - дочка связана с Вами, а сын - с бабушкой, где она взяла на себя роль матери, возник треугольник, из которого Вы не смогли вытащить его.

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Елена Сергеевна, это тоже имеет место быть..все понимаю мозгами, а принять, то что два близких человека вот так поступили, сделали такой выбор-не могу…

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 2 января

Психолог

Здравствуйте.
Отношения испорчены с 13 лет. Но что тогда произошло?

+ 1

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Кристина Айговна, он сам как-то резко поменялся характером в подростковом возрасте, стал своенравный, нервный закрытый, и ещё параллельно узнал, что умер его родной отец, с которым я давно была в разводе, и потом все только хуже и хуже становилось, ездил к родственникам первого мужа, те наговорили много плохого про меня, бабушка (моя мать) тоже всегда его жалела , считала несчастным, обделённым , хотя ни в чем не знал отказа, вещи, деньги, лучший ВУЗ, который потом бросил и перевёлся в более бюджетный,ездила с ним на футбольные матчи, как заправский мужик, а в ответ-чем дальше тем больше холода, хамства , вот и докатилось все до чего докатилось… бабушку то особо тоже не жаловал,но как только мы из города-занял позицию «защиты бабушки от дочери», так как я ей «нанесла непоправимую травму, оставив одну», а он такой хороший теперь будет ее оберегать(в общем как смогла примерно, как чувствую -описала)

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 2 января

Психолог

Здравствуйте! Вы принимали попытки , но другая сторона не готова меняться и идти на общение с вами, вы сделали все , что смогли.

Сместите фокус внимания на себя , но напомните им, что вы открыты к общению и любите их. Они взрослые , у них есть выбор- держать обиду или получать в общении с вами ресурс и любовь , они выбрали обиду. Поэтому не ругайте себя и не вините.

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо огромное, буду стараться теперь.. иначе истязаю себя постоянно и виню..

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 2 января

Психолог

Конечно , и главное ваши истязания будут вредить только вам , они не будут оценены никем , к сожалению

Пожаловаться

ЕЮ, 2 января

Клиент

Алина Николаевна, тоже истина! как и все мои благие побуждения в отношении сына, им-не оценены, а наоборот обесценены …

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ненависть к соседям и их детям

8 ответов

24 августа 2022

Юлия

Вопрос закрыт

Прием клайры

5 ответов

17 сентября 2023

Татьяна

Вопрос закрыт

Покраснение кожи, высыпание

4 ответа

13 октября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что можно онкобольному

7 ответов

8 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 января · Accepted Answer · 2025-01-02T22:21:49+03:00

+ 1

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 2 января

Психолог

Елена, сомневаться не надо, надо верить) а чудеса иногда случаются тогда, когда мы их не ждем) Берегите себя!

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 3 января · Accepted Answer · 2025-01-03T11:55:26+03:00

Елена, принять - это не всегда означает испытать облегчение и счастье. Нет, принять - это понимать то, что происходит и испытывать боль и разочарование - это тоже про принятие. От этой ситуации Вы не сможете чувствовать облегчение, Вы будете учиться жить с этими чувствами, с этой болью, да, будет что-то и хорошее в Вашей жизни и есть - семья, отношения, дочка, муж, но, есть и то, что будет омрачать...так и есть....и это то, с чем важно научиться жить. Словно на небе не только солнце, но там есть и туча, которая не проходит...так и Ваша боль, обида, так и будет рядом с Вами, но, это не значит, что она должна заполнить всё Ваше сердце!

Альварес Кристина Айговна, 3 января · Accepted Answer · 2025-01-03T10:25:40+03:00

Чем больше вы ему будете потакать сейчас, тем хуже будет отношение к вам. Вам следует не забывать о себе и о том что сын уже взрослый, хоть и ведет себя как ребенок. Вы можете сказать ему что любите его и всегда открыты к диалогу, что будете ждать когда он сможет адекватно с вами общаться как со своей мамой которая всю жизнь о нем заботилась.