Как справится с потерей отца — вопрос №2794909

Кира, здравствуйте!

Тихой печалью наполнен ваш рассказ, примите мои соболезнования.
Есть жизнь и в ней есть смерть, и никуда нам от устройства мира не деться: мы провожаем и нас будут провожать. И горькое горе наполняет наши сердца в такие моменты, терять тяжело, прощаться больно. Забываются все обиды, забываются все недопонимания, все моменты, в которых было эмоционально холодно, остаётся светлая память, вспоминается все, что было наполнено радостью и светом. Чужих жалко, когда уходят, а про своих и говорить нечего, каким папа не был, кровь не водица, это ваш родной человек, подаривший с мамой вам этот мир.
Конечно, вы страдаете, сейчас многое вами видится по другому, кажется, что что то можно было изменить, повлиять на него, помочь. Нет, Кир, вот как оно шло, так и должно было идти, помочь можно тому, кто помощь принимает, не корите себя, не взращивайте в себе чувство вины. Сейчас плохо всей семье, и не только потому,что он ушел, а что сознательно выбрал уйти так рано, что не смог найти смыслы кроме как в бутылке, не видел детей, не замечал жену. Это правда, больно осознавать.

Кира, сейчас работает горе, не глушите его, пусть оно вытащит наружу ваши страдания, хочется плакать -плачьте, хочется писать письма прощания -пишите , хочется обсуждать вспоминать отца в разговорах с мамой, с братом- говорите о нем.
Помните, никто из вас ни в чем не виноват. Дети вообще, никогда ни в чем не виноваты, они часто становятся заложниками выбора взрослых и справляются, как могут. Вы спасали себя, и вы все правильно делали.
Простите его, простите себя. Чуть позже придет принятие неизбежного, не сейчас, пока поболит...

Кира, здравствуйте.

Примите мои соболезнования в связи с кончиной вашего папы.

Момент переживания утраты — это процесс, и он требует времени. Знаете, вот это вот избитая, измученная фраза «время лечит» в данном случае ужасно уместна, и с утратой время действительно лечит. Прошло 2 месяца — это достаточно маленький срок переживания утраты, у каждого происходит в собственном ритме, в собственном темпе, и нормальный срок для принятия этого, для переживания — это до года. Поэтому сейчас, отвечая на ваш вопрос, как справиться с потерей отца, дать себе время.

Принятие эмоций, которые у вас есть: хочется плакать — плачьте, хочется кричать — кричите, хочется обижаться — обижайтесь. Эмоции необходимо выплёскивать из себя. Если вы будете их подавлять, а вы говорите о чём-то очень похожем, что вы никому этого не показываете, то есть, значит, терпите, держите их в себе, а потом, когда появляется какая-то возможность, выплёскивайте, так вот этот момент деструктивен, потому что вы направляете свои эмоции, связанные с утратой вашего папы, внутрь себя, переводите их в формат подавленных, пассивных эмоций, но они никуда не деваются, они внутри нас остаются, и они там бурлят, они там кипят, они всё ещё там есть. Поэтому первый момент — это фокус на принятии, переживании эмоций. Здесь хорошо вести дневник эмоций, записывать, какую эмоцию в какой момент времени вы чувствуете, какая мысль вас навела на эту эмоцию, что вы подумали в этот момент.
Полезно дефицировать эмоции, проговаривать, а что именно я сейчас чувствую: боль, гнев, обиду, если тяжело идентифицировать эмоции, воспользуйтесь колесом Плутчика. Как только вы начнёте это внедрять в свою жизнь, систематически отвечать себе на вопрос, какую эмоцию вы чувствуете, вам станет легче, потому что когда мы идентифицируем эмоцию, мы не отправляем её в подавленное состояние, мы её переживаем, и она теряет половину своей силы.

Ну, говорить о том, что вы привыкли справляться сами со своими переживаниями, что вы сильный человек, но все мы из крови и плоти, и у каждого из нас есть какой-то предел прочности, и зачастую показать какую-то слабину является очень большой силой, признать тот момент, что мне сейчас больно, что мне сейчас обидно, страшно — это удел сильных.
Вы говорите о том, что мама тоже в плохом состоянии, она тоже переживает утрату, и знаете, когда плачешь вместе, оно как-то эффективней, вполне возможно, что именно ваше проявление эмоций могло бы стать очень важным моментом в качестве поддержки мамы, чтобы она заметила тот момент, что она не одна, кто переживает также, и вы заметили бы этот момент.

Возвращаюсь к вашей истории про папу, он большой молодец, он пытался победить эту зависимость, это уже большой шаг, большой плюс, но зависимости — это страшное дело, оно зачастую бывает сильнее человека, и не всегда у человека есть все возможности, все ресурсы, чтобы самостоятельно с этим справиться. Ну, может, папа старался, и это заслуживает уважения.
Никакой вины за произошедшее у вас нет, вы не виноваты в том, что папы не стало, вы не виноваты в том, что папа пристрастился к алкоголю, здесь нет вашей вины, и даже в том, что вы изменили некий формат общения с ним, и в этом тоже нет вашей вины. Поэтому винить сейчас вам не за что, вы оставались папой, вы общались в том формате, в котором это было возможно при условии его зависимости, пристрастия к алкоголю. И, возможно, именно этот момент, некая дистанцированность, некое лимитированное общение и позволяет вам сейчас переживать эту утрату, потому что вы помните папу другим: умным, строгим, любящим вас, вот этого образа у вас больше, чем какого-либо другого, с бутылкой.

Кира, сейчас сфокусируйтесь на себе, на собственном переживании. Я понимаю, что вы хотите оказать помощь, поддержку, заботу и маме, и младшему брату, ну как вы можете быть опорой и поддержкой для другого, когда опора и поддержка необходима вам?
Чаще старайтесь отдыхать, отдых — это не только сон, какие-то новые дела, новые хобби, новые увлечения, встречи с друзьями, подругами, посещение новых заведений, да даже другой маршрут до университета — это тоже новизна. А новизна — это самый богатый источник эмоциональных ресурсов.

Не копите в себе все эти страдания, найдите человека, с которым вы можете об этом поговорить, если это не мама, может быть, это близкая подруга, если это не подруга, а, возможно, какие-то консультативные встречи с помогающим специалистом. Можно вести дневник, выписывать туда свои не только эмоции, но и в целом, как прошёл день, это тоже своего рода беседа, это тоже своего рода выплёскивание.

Хорошо помогает постановка целей, сейчас наступил новый год, самое время, чтобы подумать, какие цели на этот год у вас есть, вот такая вот проактивная позиция, устремлённая в будущее, также помогает вернуть нам вкус к жизни, когда мы включаемся в процесс достижения важных и нужных для нас целей, наша жизнь приобретает смысл, становится более полной.

Если вы человек воцерковленный, то могли бы посетить храм, церковь, заказать требы по усопшему, это тоже приносит духовную гармонизацию.

Кира, и также повторюсь, что сейчас ваш главный ресурс, ваш главный союзник — это время. Для того чтобы пережить утрату, принятию необходимо время, к сожалению, к большому сожалению, по щелчку пальца это не происходит. Не происходит это потому, что вы любили этого человека, этот человек любил вас, он был вам родным, дорогим, близким человеком 19 лет, он всегда был здесь, рядом, даже несмотря на пристрастие, он всё равно был физически рядом. Ира, подумайте, а может быть, сейчас он рядом с вами, но духовным мне физическом воплощении?

Здравствуйте, дорогой автор, примите мою поддержку и соболезнования вашей утрате. Нет никаких слов, которые могли бы утешить вас и быть сильнее, чем ваша боль по потере отца. К сожалению, пришло время большой скорби, которая наполняет вас изнутри, это очень тяжелое испытание - хоронить своих родителей.

Сейчас очень важно не пытаться заглушить в себе боль от потери, а прожить ее. Говорите о своем отце с близкими людьми, рассказывайте, как он жил и каким был человеком. Со слезами приходит очищение и освобождение от тяжелых чувств. Люди, которые готовы разделить с вами вашу утрату, медленно помогут вам опустошить сосуд вашей скорби.

Важно вспоминать о папе, прощаться, плакать, делиться своими чувствами с теми, кто готов вас слушать и поддерживать. Заботьтесь о себе, кушайте вкусную пищу, сладкое, полноценно отдыхайте, признавайте, что этого человека больше нет, но у вас есть ваши воспоминания о нем, в которых он навечно останется с вами.

Возможно, у вас есть возможность быть с мамой в такой непростой период и вместе переживать его, ведь горе, поделенное напополам, уже не так велико. Обязательно позаботьтесь о себе и не оставайтесь одна в такой непростой период. Чувства поутихнут, но на это нужно время.

Желаю вам сил и душевной стойкости пройти это испытание и уверена, что вам это под силу. Вижу, что вы привыкли сами справляться со своими переживаниями, но в такое непростое время всем нужна поддержка и близкие люди рядом. Если у вас есть возможность, обратитесь за профессиональной помощью к психологу, это поможет сделать этот процесс более мягким и бережным по отношению к вам.