Трудности в отношениях с людьми — вопрос №2803087

Здравствуйте.
Почему друзьям вашей подруги не уютно с вами? На что именно они жалуются?
Вы хотели бы чтобы ваши встречи были только в двоем а она приглашает еще людей?

Вы не принимаете себя и у вас низкая самооценка и поэтому вам кажется что вас никто не принимает и вы для них не классная. Правда в том что вы для себя не классная. Ти люди и их субъективное мнение о вас не определяет вашу ценность. Вашу ценность определяет ваше мнение о себе и работать вам нужно с принятием себя. То что вы стремитесь завоевать любовь и внимание одного человека и человек этот женского пола говорит о том что вы были лишены внимания мамы в детстве, она вас не до любила. Какие отношения с мамой?

Юлия, здравствуйте. Подскажите, а как складывалась Ваша личная жизнь, начиная с подросткового возраста?

А близкие романтические отношения с противоположным полом?

Вы горюете о том, что у Вас нет по-настоящему близких отношений. И если человек не хочет Вам их дать, то Вы чувствуете обиду или раздражение.

Вы рьяно боритесь со всеми, кто посягает на них, эти отношения должны были быть только Ваши, и Вы никому не хотите их отдавать, потому что на самом деле боитесь потерять свою ценность для другого человека.

Это невротическая потребность в любви и потребность в эмоциональной привязанности к другим людям. Вам нужно подтверждение того, что Вы значимы.

Невротическая потребность в любви- это выражение низкой самооценки. Вы нуждаетесь в близких отношениях для того, чтобы поднять свою самооценку и почувствовать себя в безопасности.
Невротическая потребность в любви, если говорить с психоаналитической точки зрения, уходит корнями в отношения с матерью. Теория гласит, что в какой-то период младенчества Вам не хватило материнской любви и чувства безопасности, и эту близкую связь Вы потом ищете во взрослом возрасте.

Что можно сделать? В идеале, принять себя такой, какая Вы есть.

Рекомендую к ежедневному прочтению и повторению

"ДЕКЛАРАЦИЯ САМОЦЕННОСТИ"

Я – это Я.

Во всём мире нет никого в точности такого, как Я.

Есть люди в чём-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому всё, что исходит от меня, - это подлинное моё, потому, что именно Я выбрал это.

Мне принадлежит всё, что есть во мне: моё тело, включая всё, что оно делает; моё сознание, включая все мои мысли планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, - тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость …; мой рот и все слова, которые он может произносить, - весёлые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос – громкий или тихий; все мои действия, обращённые к другим людям или ко мне самому.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Всё это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы всё во мне содействовало моим интересам!

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю.

Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, часто озадачивает меня, и узнавать всё больше и больше разных вещей о самом себе.

Всё, что Я вижу и ощущаю, всё, что Я говорю и что делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, - это моё. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в своё прошлое и смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что делал, как Я думал и как Я чувствовал. Я вижу, что не вполне устраивает меня. И Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим и сохранить то, что кажется очень нужным и открыть, что-то новое в себе самом.

Я могу видеть, слышать и чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею всё, чтобы быть близким с другими людьми и чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг себя.

Я принадлежу себе и поэтому Я МОГУ СТОИТЬ СЕБЯ! Я – это Я, и Я – это замечательно!

Юлия.здравствуйте!
А что мешает именно Вам и что бы Вы хотели поменять? Какое свое поведение или отношение- что сейчас мешает чувствовать себя комфортно в компании?

Здравствуйте!
Примите мою поддержку, вероятно, в детстве и в подростковом возрасте вам было весьма непросто. Возможно, сейчас в вас говорит страх отвержения, лучше никого не впускать в личное пространство, в свою жизнь, так безопаснее, так меня не отвергнут. Выработалось привычное поведение, нужно начать менять установки и, соответственно, проработать детские и подростковые травмы. Сейчас вы занимаете избегающую позицию.
Без волевого усилия и желания начать понемногу доверяться ничего не выйдет. Таблетки, к сожалению, от этого нет.
Та единственная коммуникабельная подружка как «витаминка», закрывает потребность в социальных связях.
Почитайте «Химия любви и дружбы». Автор Мариан Рохас. Это в качестве самопомощи.

Более эффективна будет работа с психологом, проработка в себе отверженной девочки.

Юлия, будет ли достаточно сложно сказать наперед. Кто-то справляется сейчас, много информации в сети, есть интересные идеи для самопомощи, описывающие метод «разговор с внутренним ребенком». С психологом действительно проще и быстрее, так как написала в прошлом ответе — эффективнее.
Все зависит от вас, в любом случае пол лежачий камень вода не течет, а вы уже начали свой путь , написав на сайт

Здравствуйте!
В идеале конечно нужна консультация психолога полноценная.

Но , стоит понимать, что вы сейчас взрослая , сейчас вы сами в праве решать с кем и как общаться ,вокруг вас тоже взрослые люди , что сейчас вы сможете защитить себя от отвержения. Так же это проблема личных границ- при таком общении , вероятно, вы нарушаете чужие границы , тут стоит понимать , что у каждого человека есть свои потребности. Мир не настроен против вас, да, ожидания плохого люди видят и поэтому могут сторониться. Постарайтесь быть открытой , уметь слушать , задавать вопросы , иногда промолчать , в общем умение лавировать в таких ситуациях будет давать другим людям безопасность рядом с вами, а вам рядом с ними, когда вы будете самой собой , на самом деле отторгая других, вы еще и отторгаете себя.

Здравствуйте, Юлия! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в симбиотическом слиянии, поэтому Вы и находите подругу, с которой это слияние воспроизводите, а с остальными можете выстраивать дистанцию. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одиноки, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Юлия, здравствуйте!

Так проявляется тот опыт, который вы получили в подростковом возрасте, в детстве.
И другие люди жалуются вашей подруге на то, что рядом с вами как-то некомфортно. Связано с тем, что вы подсознательно ожидаете, что эти люди как-то плохо поступят по отношению к вам, исходя из вашего социального опыта.
Раз есть такое предположение, раз есть такое убеждение, то через невербалику, через позу тела, через мимику, через жесты всё это транслируется на этих людей, и им становится от этого неприятно, и они не хотят взаимодействовать с вами, человеком, который настроен на них не то чтобы враждебно, но с какой-то опаской.
Также здесь может проявляться и момент враждебности: вы ждёте от других людей угрозы, что вас не примут, что вас отвергнут. Не понимаю этот момент, наше мышление блокирует позитивные и конструктивные моменты в общении с другими: там страшно, мы туда не пойдём, включается хранительное поведение, и всё.

Решение этой проблемы заключается в том, чтобы допускать мысль о том, что не все люди плохие, не все люди вас отвергают. Тут детский, юношеский опыт оставить в том временном промежутке, не нести его из прошлого с собой сейчас.

Посмотрите на то, как развивалась ваша социальная жизнь в целом. Вы говорите, что у вас есть подруги, были подруги. Да, они были единичны, но о чём это говорит вам? О чём говорит факт того, что вы можете устанавливать устойчивые социальные связи?
Можно ли до основания этого сделать следующие выводы: о том, что не все люди вас отвергают? Не все люди настроены к вам враждебно?
Не каждого человека необходимо опасаться?
Как только у вас будут формироваться эти когнится, эти умозаключения, когда вы будете допускать что-то позитивное, связанное с вашим общением с другими людьми, и будет преображаться ваша аура, ваши невербалика, люди начнут чувствовать вот этот невидимый комфорт.

Также вам может быть полезен тот момент, как использование более широкой градации по отношению к устойчивым социальным отношениям: не обязательно друг и не друг, может быть товарищ, может быть приятель, может быть знакомый. Это некий уход от полярного мышления: либо дружу, либо не дружу. Между этими категориями есть ещё что-то, и, заметив эти некие статусы, можно по-разному к каждому из них относиться.
Есть у вас подруга, с которой вы общаетесь, вот она в статусе лучшая подруга. А если общение с каким-то другим человеком, например, не такое глубокое, не так часто происходит, как с этой лучшей подругой, тогда он вам кто? Может быть товарищ? И вот по градации так пойти сверху вниз, не вы заметите, что социальные отношения, устойчивость, социальные отношения между людьми могут быть очень разнообразными.

Также момент ревности, который в укасте в своём запросе, который транслирует вашу подругу, тоже имеет место быть, когда у нас есть единственный друг, мы очень дорожим общением с ним, ты мы очень гипертрофированный, и остро воспринимаем моменты, когда он общается ещё с кем-то. Здесь может включаться зависть, что, по сути, та же самая ревность. И это тоже добавляет вам вот этого невербального некомфорного проявления.
И в этом случае необходимо рассматривать те страхи, это тревожность, которая возникает от мысли того, что вы можете потерять этот социальный контакт. Проверяйте его на состоятельность, насколько он реалистичен, а если какие-то объективные моменты, предпосылки, которые указывают на то, что ваша дружба с этой подругой, ваше общение с ней может прекратиться или как-то ухудшиться, уменьшиться? Не находить не менее десяти этих моментов.
И следующий вопрос сразу же об обратном: а что указывает на обратное, что у вас прочные, устойчивые социальные отношения с этим человеком?
Рационализировав этот момент, вы убедитесь в том, что здесь нет страха, нет опасности, поэтому и ревновать не стоит, этот уровень ревности он тоже понизится.

Юля, это вот такой вот большой комплекс, направленный на рационализацию ваших неких социальных страхов, которые сформировались на основе вашего опыта, уменьшение социальной тревожности, которая может здесь также присутствовать.

Преодоление этих моментов в целом улучшает вашу самопрезентацию по отношению к другим людям, с вами просто становится комфортнее сидеть. Когда человек напряжён, когда вот излучает вот это вот напряжение, какой-то дискомфорт есть внутри него, с ним даже рядом находиться становится неприятно, происходит момент вот этого заражения. Это объясняет, почему друзья, ваши подруги может быть некомфортно в вашем обществе.

Здравствуйте! Скажите, а что именно отталкивает людей от Вас, что они говорят подруге?

Давайте проделаем такое упражнение. Представьте, что Вы третье лицо, наблюдающее со стороны, такой независимый критик. Как Вы можете себя охарактеризовать со стороны, уютно ли Вам?