Развод или есть решение... — вопрос №283986

Можно всем вместе семьей сходить к семейному психологу. Зарубежом это часто практикуется. Толко все должно быть без повышенных тонов, условие для всех участвующих заранее обсуждается. Так сказать семейный совет. Для начала каждого подготовить к этому и сказать условие.

Муж ваш похож на анальника - человека, который не может вкусить вкус жизни, который боится чувств и не умеет их чувствовать и выражать, скорее всего в интимной жизни от тоже очень зажат. Чтобы изменить такого человека нужна длительная психотерапия. Сам он на неё не согласится, единственный вариант затащить его на семейную психотерапию под предлогом, что лично у вас проблемы и вам нужна его помощь. А чего хотите вы? Какие у вас отношения с мужем? Может ли он к вам прислушаться, услышать и понять вас?

Его поведение идёт из детства. Либо его так воспитали, либо постоянно угнетали/контролировали, что он вынужден был вытеснить/заместить все свои положительные чувства в пользу трудолюбия. А как тогда у него обстоит дело с чувством любви и влюблённости? Вы же как-то поженились, как-то он добился вашего расположения. Без чувств это невозможно сделать. Разговаривали ли вы с ним об этом?

Здравствуйте.
«Дочь очень просит о разводе с ним».
Дочь многое, о чем может просить. Эта ваш муж. И брак с ним уже 13 лет. Приоритетом должно являться, только ваше истинное желание, и только оно.
Дочь рано или поздно, будет жить своей жизнью, отдельно от вашей семьи, а вы, пойдя за её желаниями рискуете остаться в будущем одна

Ну и конечно, совсем другое дело, если вас саму давно уже не устраивает данный союз и мысли о разводе давно живут в вашем мышлении.

Необходимо разделить желания дочери и ваши собственное. И конечно, мужа изменить не получится. Полагаю, что за эти годы вы смогли подстроиться к его «бесчувственности».

Отправной точкой является, отсутствие эмпатии между дочкой и мужем. Думаю, решение лежит именно тут. Необходимы открытые и честные переговоры между ними. Договоренность. И это вы должны решить за круглым семейным столом. Где выражается готовность спокойно выслушать претензии друг к другу, желания, обговаривается ответственность, границы и их не нарушение. Предлагается возможный формат коммуникации – приоритет, которого не вхождение в конфликты.

Идея такая – вся семья должна капитулировать перед «конфликтами» и захотеть разобраться с выходом на решение, которое всех устраивает. Безусловно, муж будет гнуть свою линию, а дочь свою.
Вам необходимо не занимать чью-то сторону, если вы хотите сохранить семью. А если, они оба не хотят примиряться, договариваться, и искать решения, вот и можно поставить и самой себе ультиматум и всей семье в целом. «Раз семья не желает идти навстречу друг другу, я выберу удовлетворяющее решение для себя» И уже смотрите, если ситуация невыносимый «ад», то конечно приоритет один, сохранения психического здоровья.

Развод, либо принятие внутренней войны в семье. Тут нужно смотреть на, что вы готовы…

Важная деталь – вы не можете быть объективной, если занимаете чью-то сторону. Вы можете быть объективной, если находитесь в позиции «наблюдатель», и только в ней.
Нужны детали, чтобы картина была целой.
Обращайтесь…