Что вас беспокоит?
Развод или есть решение...
Добрый день. Замужем 13 лет , есть дочь от первого брака. Дочери 20 лет. У дочери с мужем очень напряженные отношения , ругаются постоянно. Из последнего, муж выбросил втихую кота дочери, не признается в этом. Дочь очень просит о разводе с ним. Мне и дочь жалко, и сына (10 лет) жалко оставлять без отца, и жить в этом дурдоме больше не могу. Муж не пьет, не гуляет, много делает по дому, но совершенно не чувствует, что может причинить психологическую боль другому человеку. Он трудоголик, и требует от окружающих того же. А личные переживания, чтение книг, подарки- это по его мнению сплошная блажь! Посоветуйте что- нибудь в этой ситуации. Заранее спасибо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Можно всем вместе семьей сходить к семейному психологу. Зарубежом это часто практикуется. Толко все должно быть без повышенных тонов, условие для всех участвующих заранее обсуждается. Так сказать семейный совет. Для начала каждого подготовить к этому и сказать условие.
Принятый ответ
Просто самое интересное что на таких беседах с посторонним человеком выясняются новые факты, которые человек никогда не говорил, так работает психология людей в экстренных ситуациях (а встреча с психологом всей семьей это явно стресс для всех, но оно того стоит).
Муж ваш похож на анальника - человека, который не может вкусить вкус жизни, который боится чувств и не умеет их чувствовать и выражать, скорее всего в интимной жизни от тоже очень зажат. Чтобы изменить такого человека нужна длительная психотерапия. Сам он на неё не согласится, единственный вариант затащить его на семейную психотерапию под предлогом, что лично у вас проблемы и вам нужна его помощь. А чего хотите вы? Какие у вас отношения с мужем? Может ли он к вам прислушаться, услышать и понять вас?
Захар, у нас ровные отношения. Однако услышать и понять -это не про моего мужа. Конфликты часто провоцирует он, может сделать что-то исподтишка, по-тихому, хотя взрослый человек вроде. и да, вы правы, радоваться- это не про него..считает это блажью и не умением заняться чем то более достойным- полы помыть, например. Сразу скажу, что я хорошая хозяйка и бардака , грязи , разбросанных вещей и грязных полов в доме, в принципе ,не бывает))
Его поведение идёт из детства. Либо его так воспитали, либо постоянно угнетали/контролировали, что он вынужден был вытеснить/заместить все свои положительные чувства в пользу трудолюбия. А как тогда у него обстоит дело с чувством любви и влюблённости? Вы же как-то поженились, как-то он добился вашего расположения. Без чувств это невозможно сделать. Разговаривали ли вы с ним об этом?
Захар, да добился. Скорее заботой обо мне. Стихи мне присылал из интернета скаченные. Я думала, что с ним будет просто и уютно. Взрывную любовь и страсть я пережила с первым мужем.
А здесь по умолчанию- он меня любит, но подарки, поход а театр, ресторан, поездка на отдых- этого нет. Лучше на дачу, дома ремонт и прочее. Страдают оба ребенка.Младший тоже любит интересные вещи и цирк, и лагерь, и поездки ,и мастер-классы.Но папа постоянно ка бы обесценивает эти стремления..
Принятый ответ
То есть вы изначально согласились на его холодность и бесчувственность. Вы позволяли ему это. Спустя столько лет практически невозможно будет его изменить, если он сам не захочет и не увидит в этом необходимость. По поводу разногласий с дочерью это нормально. У нас у всех своё мнение и взгляд на вещи. Как мать вы должны быть на стороне детей всегда, но так как дочь уже достаточно взрослая, то конфликтные ситуации должна решать сама. Не ей жить с этим мужчиной, тем не менее сгладить углы с обоих сторон вам нужно. То есть вы нейтральная сторона, которая пытается сгладить конфликт и образумить и одного и второго. Вы живете уже 13 лет и достаточно знаете своему мужа, чтобы знать как найти подход к нему или рычаги давления для склонения на свою сторону и склонения к вашей точке зрения.
Опять же лучший выход для вас это посещение семейного психолога вместе.
Здравствуйте.
«Дочь очень просит о разводе с ним».
Дочь многое, о чем может просить. Эта ваш муж. И брак с ним уже 13 лет. Приоритетом должно являться, только ваше истинное желание, и только оно.
Дочь рано или поздно, будет жить своей жизнью, отдельно от вашей семьи, а вы, пойдя за её желаниями рискуете остаться в будущем одна
Ну и конечно, совсем другое дело, если вас саму давно уже не устраивает данный союз и мысли о разводе давно живут в вашем мышлении.
Необходимо разделить желания дочери и ваши собственное. И конечно, мужа изменить не получится. Полагаю, что за эти годы вы смогли подстроиться к его «бесчувственности».
Отправной точкой является, отсутствие эмпатии между дочкой и мужем. Думаю, решение лежит именно тут. Необходимы открытые и честные переговоры между ними. Договоренность. И это вы должны решить за круглым семейным столом. Где выражается готовность спокойно выслушать претензии друг к другу, желания, обговаривается ответственность, границы и их не нарушение. Предлагается возможный формат коммуникации – приоритет, которого не вхождение в конфликты.
Идея такая – вся семья должна капитулировать перед «конфликтами» и захотеть разобраться с выходом на решение, которое всех устраивает. Безусловно, муж будет гнуть свою линию, а дочь свою.
Вам необходимо не занимать чью-то сторону, если вы хотите сохранить семью. А если, они оба не хотят примиряться, договариваться, и искать решения, вот и можно поставить и самой себе ультиматум и всей семье в целом. «Раз семья не желает идти навстречу друг другу, я выберу удовлетворяющее решение для себя» И уже смотрите, если ситуация невыносимый «ад», то конечно приоритет один, сохранения психического здоровья.
Развод, либо принятие внутренней войны в семье. Тут нужно смотреть на, что вы готовы…
Важная деталь – вы не можете быть объективной, если занимаете чью-то сторону. Вы можете быть объективной, если находитесь в позиции «наблюдатель», и только в ней.
Нужны детали, чтобы картина была целой.
Обращайтесь…
Принятый ответ
Добрый день!
Что на это говорит Ваш муж? С какой целью он взял чужого кота и выбросил?
Вам нужно в семье расставить личные границы каждого, каждый полноценный член семьи со своим правилами и порядками и имеет право на эмоции и чувства. Не все трудоголики и готовы работать также, как и Ваш муж. Это понимаете Вы, но не понимает муж.
Вам нужно поговорить, в первую очередь с мужем, смотрите на его действия и поступки, а уже после решите для себя, готовы ли Вы к разводу или нет. Ведь это Ваш муж и Вам принимать решение.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Принятый ответ
Обращайтесь…
И еще одна важная деталь. Раз муж «чувственный сухарь», обойдите этот момент. Не ждите и не требуйте от него проявление чувство. Я рекомендую подстроиться к нему. Раз он трудоголик, то и разговаривать с ним необходимо на его языке. Что-то вроде такого:
«Дорогой ты любишь трудиться, давайте попробуем всей семьей потрудиться над нашими отношениями, каждый из нас возьмет ответственность и вложиться чтобы наша жизнь протекала без конфликтов»
Идея такая – если муж трудоголик, то и разговаривать нужно на удобном ему языке. Он ему понятен, вызывает азарт и стремление. Конечно, есть нюанс, если у мужа нет сильной неприязни к дочери, если есть, тут сложнее. Но ситуация точно не патовая…
Принятый ответ
Здравствуйте! Переделывать другого человека - неблагодарная задача, к тому же - не под силу никому. Можно изменить своё отношение к происходящему. Ваша взрослая совершеннолетняя дочь не имеет права вмешиваться в Вашу личную жизнь. И, похоже, что именно из-за того, что она занимает сейчас не своё место в семейной иерархии, и происходит весь "дурдом". В психологии существует такое понятие, как "Круги близости". Они помогают выставить чёткие границы в семье и в жизни. Так вот, лично Вы находитесь в первом круге, в центре. В ближайшем к Вам круге, во втором - должен находиться Ваш муж. В третьем круге - несовершеннолетние дети - т. е. Ваш сын. В четвёртом - родители и совершеннолетние дети. В пятом - друзья, работа, хобби. Сепарация (разделение) со взрослыми детьми должна происходить после их совершеннолетия. Если Вы хотите сохранить свой брак и наладить отношения в семье - поставьте на положенное место дочь. Что касается котёнка. Если дочь в свои 20 лет живёт с Вами, то она должна считаться с мнением всех членов семьи. И перед тем, как завести котёнка, она должна была обсудить с каждым из членов семьи возможность его появления в доме. Берегите себя! С уважением!
Похожие вопросы по теме
- 2 Сентября 20191 ответ
- 30 Июня 202016 ответов
- 7 Октября 20227 ответов
- 14 Ноября 202218 ответов