Много лет муж на меня давит , стресс утомил. — вопрос №2844842

Наталья, здравствуйте!
То что вы сейчас в таком стрессовом состоянии- это понятно. Постоянное давление со стороны супруга- и Вы действительно начинаете "сомневаться" в своих желаниях. А на самом деле- точно знаете как хочу! Только да- в каждом выборе есть то, что мы приобретаем и то от чего отказываемся- это правда. Но чтобы внутри было спокойствие- главное быть в согласии со своими жизненными принципами и тем, что для вас важно- тогда не будет и страха и разочарований от отказа.
Подумайте- Вы любите супруга- по настоящему, есть много прекрасных вещей. которые объединяют, есть уважение, принятие и поддержка в семье, тепло и чуткость между вами? Или есть много "бонусов"- но именно тех отношений, которые так важны для семьи и близости между родными людьми нет. Тогда- мне важно это сохранить и реально посмотрите на ситуацию, на мужа- от меня здесь что то зависит? Могу это поменять или нет? Если да- то тогда чего не хватает, какие действия могу начать делать и тд. Но если нет- и точно нет понимания, и Вы по окружению видите, что человек не готов вообще слышать Вас и понимать что происходит с Вами- ведь семья это когда и муж понимает- хотя бы пытается понять важность вашего решения, поговорить. попробовать найти возможные выходы. поделиться своими переживаниями- и вместе что то решать- а не ставить требования и "шантажировать "-тогда подумайте- готова ли я сохранить такую семью ради мужа, ради тех "страхов" которые сейчас есть( как дальше, как финансовая сторона)- или мне важнее мой взгляд на жизнь и те отношения где я буду не только слышать и поддерживать супруга , но и меня в отношениях будут уважать, понимать и поддерживать? И да я справлюсь! Тогда рассмотрите все волнующие моменты: начните с серьезного разговора с мужем- что вы готовы на сохраниение семьи если только вместе начнем слышать друг друга и помогать как то решать то что будет подходить двоим или тогда согласна с тобой- значит мы не можем быть вместе. Рассмотриет как тогда будет дальше: при разводе, на кого и что вы ожете опираться, кто может поддержать. финансовая стороны. какс ребенком(учеба. кто будет заниматься и тд), где жить и - то есть прям по деталям рассмотрите вопросы- и да, всегда волнительно что то менять- но шаг за шагом придут и четкие решения и все получится! Но это уже будут переживания, которые наполняются энергией Ваших желаний и целей- того чего хотите вы! А не постоянного сопротивления- и заставлять себя подстраиваться под желания других. Поэтому- возьмите паузу, побудьте наедине- пару тройку дней- подумайте о себе, своей жизни - и о том, что действительно важно, что кипит внутри- и смело принимайте решение для осуществления желаемого! На то, что идет изнутри нас- всегда будут и силы и ситуация!!! Все получится!

Добрый день, Наталья.
Очень обидно слышать такие слова от мужа. И их точно вопрос пополнения в семье не должен происходить через угрозы грубость и ультиматумы.
Вы совсем больше не хотите детей, или возможно хотите позже? Существуют ли какие-то обстоятельства, при которых вы бы захотели малыша? Например, помощь мужа, гарантия сохранения места на работе, няня, беременность через год/два?

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы правы! Иметь детей - это желание обоих. И самореализация - это очень важный этап в жизни каждого и вы имеете на это полное право!
Муж у вас достаточно патриархального склада , он ориентирован на внешние страндарты , а не на ценности семьи и уважение желаний каждого члена семьи.

В целом , у мужа есть к вам теплые чувства ? А у вас к нему?
Отказ от самореализации - это отказ от себя и своих желаний , а это прямой путь к депрессии.

Здравствуйте! То, что Вы описываете, конечно, сильно давит. Сложно жить с ощущением, что муж запрещает быть собой, той, кем хочется быть, и ставит исключительно свои условия. Но ведь Вы имеете такое же право реализовываться и развивать свои качества, как и он. Более того рождение ребёнка - это решение обоих, а не единоличное желание, которое не подлежит обсуждению, ведь беременность и роды - это не только готовность воспитывать и сидеть в декрете, но ещё и физическая и психологическая нагрузка, не каждый организм к этому готов.
Вы знаете, исходя из Ваших слов, муж является человеком властным, со своими представлениями о семейной жизни, о предназначениях мужчины и женщины. Противостояние скорее всего не приведёт не то, что к желаемому успеху, но даже и к компромиссу. Согласиться на его условия, значит переступить через себя и закрыться от личного развития. Как поступить, как расставить приоритеты - это только Вам решать. Чтобы хоть как-то поддержать и облегчить Ваши размышления могу сказать, что даже если вы с мужем расстанетесь, родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе папа будет участвовать в жизни дочери и оказывать поддержку.

Здравствуйте, Наталья.

Спасибо, что поделились своей историей. Мне очень жаль, что вы переживаете такие сложные моменты в отношениях и чувствуете давление. Это действительно непростая ситуация, и важно, чтобы вы смогли найти решение, которое будет учитывать ваши чувства и ценности.

Прежде всего, хочу сказать, что ваши переживания и желания абсолютно оправданы. Желание работать, развиваться и реализовываться в жизни — это естественная потребность, и важно, чтобы вы могли жить так, как вам комфортно. Реализация и личностное развитие — это важные аспекты для здоровья и удовлетворенности, как в отношениях, так и в жизни в целом. Ваши стремления быть независимой, поддерживать свою карьеру и продолжать развиваться — это не "недостаток", а ваше право как личности. Вы не обязаны ставить свою жизнь и мечты на паузу ради того, чтобы удовлетворить чьи-то ожидания.

Что касается вашего мужа и его подхода к вашей жизни и роли в семье, важно понимать, что он, видимо, не принимает ваши ценности и потребности. Его мнение о том, что "жена должна сидеть дома" или что "ты должна быть только матерью", возможно, связано с его собственными представлениями о семейной жизни, но это не значит, что они должны определять вашу судьбу. При этом он имеет на это полное право (как и вы имеете право на проф. реализацию). Угроза найти другую женщину — это форма давления, которая не имеет ничего общего с уважением и взаимопониманием в отношениях.

Это очень тяжелая ситуация, и, судя по всему, вы уже давно находитесь в эмоциональном и психологическом напряжении. Ваши чувства депрессии, упадка сил и слез — это сигнал о том, что ваше внутреннее состояние требует внимания. Эти чувства могут быть вызваны не только самой ситуацией, но и тем, что вы долго находились в состоянии, когда ваши потребности не учитывались. Постоянное ощущение, что вас не поддерживают, и угрозы со стороны партнера действительно могут вызвать чувство истощения.

В этой ситуации важно:

1. Честно поговорить с мужем: Если это возможно, попробуйте откровенно обсудить с ним ваши чувства и взгляды. Поделитесь, что для вас важно работать, развиваться и оставаться активной личностью. Объясните, что это не уменьшает вашу любовь и заботу о дочери, а, напротив, помогает вам чувствовать себя полноценным человеком. Также стоит обсудить его угрозы и то, как они влияют на ваше эмоциональное состояние. Говорите всё из позиции "Я". То есть не "ты какой-то не такой", а "я чувствую/мне больно/мне неприятно и тд"

2. Пересмотрите баланс в отношениях: Вам важно понять, готовы ли вы продолжать отношения с человеком, который не поддерживает ваши стремления и не ценит ваши усилия. Важно определить, что для вас важнее в отношениях: сохранение семьи любой ценой или возможность жить в гармонии с собой, не уступая своим ценностям. Это может быть трудный выбор, но только вы можете решить, какой путь принесет вам больше внутреннего покоя и удовлетворения.

3. Забота о себе и своих потребностях: Вы переживаете депрессию и упадок сил, что требует внимания. Возможно, вам стоит обратиться к психологу для проработки этих переживаний и эмоций, а также для того, чтобы разобраться, как лучше справляться с давлением, которое оказывает на вас муж. Поддержка и работа над своим психоэмоциональным состоянием поможет вам более четко понять, что для вас важно и какие шаги следует предпринять дальше.

4. Оценка страха перед разрывом: Понимание того, что вы можете оказаться одна, с дочкой и без партнера, безусловно, вызывает страх. Этот страх вполне оправдан, особенно если вы привязаны к семейной модели, в которой были уверены. Однако важно задать себе вопрос: готовы ли вы продолжать жить в отношениях, где не ценят ваши стремления, и угроза разрыва повторяется как манипуляция? Иногда жить по правилам других людей, чтобы сохранить «полноценную семью», может означать утрату себя.

5. Поиск поддержки: Разговор с близкими, друзьями или профессиональным психологом может помочь вам найти поддержку и ясность. Поддержка окружающих, понимание ваших переживаний и принятие вашего выбора очень важны в такой ситуации.

Итого, если подводить "черту", то вот, что можно предпринять:
1. Провести откровенный разговор с мужем о ваших чувствах и потребностях.
2. Оценить, готовы ли вы продолжать отношения, в которых ваши потребности не учитываются.
3. Работать над своим психоэмоциональным состоянием и обратиться за поддержкой к психологу, если чувствуете упадок сил.
4. Понимать, что ваш выбор и ваши стремления важны, и они не должны быть отменены ради чужих ожиданий.
5. Ищите поддержку среди близких людей и создавайте вокруг себя пространство для принятия решений без давления.

Вы не одна в своих переживаниях, и важно, чтобы ваш внутренний голос был услышан. Если вам нужно продолжить обсуждение или разобраться в чувствах, я всегда готова поддержать вас.

С уважением,
Екатерина Владимировна Гунькина