Что вас беспокоит?
Что делать если подросток тебя не слушает
Сын отбился от рук, 14 лет, учится не хочет, гулянки на уме, меня вообще не слушает, переговаривается
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! У вашего ребёнка нормальный период подросткового возраста. В такое время у ребёнка действительно чаще на первом месте - друзья и это норма.
Учеба начинает страдать и начинают портиться отношения с родителями. Все это вариант нормы , сейчас важно быть с ним на равных , давать ответственность не через нравоучения и авторитаризм , а через рисование перспектив- не хочешь учиться , как это может сказаться на твоем будущем ?
Просишь деньги - давай помогу найти подработку и тд.
Скажите , по дому вам помогает ? Что-то вообще делает? С вами на диалог идет ?
Вам важно не пытаться сейчас ребёнка воспитывать , тк это вызовет еще больший протест , важно больше общаться на равных , но все же , чтобы ребёнок чувствовал ответственность при этом за свои поступки и слова.
Очень рекомендую книгу Дмитриевой «это же подросток», я думаю , она даст вам больше понимания , что происходит с ребенком в кризис подростков
Принятый ответ
Здравствуйте! Важно понять, что подростковый возраст это период поиска независимости и самовыражения. Установите диалог, найдите время для разговора без споров, спросите о его интересах, увлечениях, воспоминаниях о прошлом, чтобы понять его лучше. Будьте примером, демонстрируйте положительное поведение и ценности, которые вы хотите привить, подростки часто подражают родителям. Установите границы и последствия, четко обозначьте, что допустимо, а что нет, и объясните последствия, это поможет ему понимать важность своих решений. Заинтересуйтесь его жизнью, друзьями, увлечениями, школой, поддержка и понимание могут изменить его отношение к вам. Позвольте ему делать выбор и не бойтесь отступить в некоторых вопросах, это научит ответственному подходу к жизни. И постепенно, с терпением и пониманием, вы сможете наладить контакт и вернуть доверие.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина!
Примите поддержку, с тяжелым периодом переходного возраста сталкиваются практически все родители.
Сейчас главное - не ругаться с подростком, а научиться договариваться, пытаться выстраивать доверительные отношения, поскольку раздражительность, постоянные претензии либо крики кого-то из членов семьи вряд ли как-то будут положительно влиять на подростка, это, наоборот, может вызвать злость и обиду у повзрослевшего ребёнка.
Также объясните и покажите важность образования, попробуйте найти то, что будет мотивировать подростка. Можно привлечь сына к какому-нибудь спорту, естественно, не принудительно. Это будет положительно влиять на подростка во всех сферах.
Так или иначе, я желаю Вам терпения и мудрости!
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Ваш сын сейчас проживает кризис подросткового возраста. То, что вы описываете в психологии называется реакцией эмансипации - это такое поведение подростка, когда он стремится высвободится из под опеки, уйти от контроля и обесценить существующие правила, нормы и в целом мир окружающих его взрослых. Абсолютно типично для его возраста выражать несогласие и конфронтировать порядки, которые были установлены в его семье и жизни.
Ваш сын сейчас проходит этап, когда он перестает быть ребенком и начинает ощущать себя взрослым, отдельным. Основная ведущая деятельность его возраста - это общение со сверстниками, соответственно семья и учеба, к сожалению, будут отходить на второй план. Вами, как родителем, это его поведение может проживаться очень болезненно, ведь кризис - это всегда разрушение старого для создания нового.
Ребенок сейчас проживает изменения на трех уровнях - социальном, психологическом, биологическом. Это очень непростое время для него. И ему нужна ваша поддержка, хоть он всем своим видом и поведением может демонстрировать обратное. Ваша основная задача - быть теплым, поддерживающим взрослым, который все равно любит и находится рядом. Взрослым, который понимает, что то, что происходит это временно и нормально. Ведь не смотря на то, что он уже чувствует себя взрослым и притязает на соответствующее отношение, он все еще является ребенком и не может всего того, что могут взрослые люди. Условно, он проживает внутреннее противоречие и рассогласованность - чувствую себя взрослым, а делать то, что делают взрослые не могу, поэтому могут быть вспышки агрессивности, перепады настроения.
Почитайте, пожалуйста, литературу про данный возрастной этап и подростковый кризис, это поможет вам увидеть, что все, что происходит с вашим сыном нормально, закономерно и скоро закончится. Будьте эмоционально доступной, слушайте своего ребенка без попыток воспитывать и нравоучать. Разговаривайте на равных, признавайте его значимость и весомость. В случае если вы заметите проявления поведения и настроения у вашего ребенка, которые будут вас настораживать или пугать, предложите ему походить к психологу, мягко объяснив, что возможно специалист сможет помочь ему решить те проблемы и обстоятельства его жизни, о которых ему неловко поговорить с вами.
Желаю вам терпения и сил!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Марина, вам сейчас надо запастись терпением, тк протесты сына, потеря интереса к учебе - это временный сложный период подросткового возраста, где подростки стремятся к свободе и самоопределению. С вашей стороны не должно быть криков/ругани/нравоучений/запретов, тк они только ухудшат отношения между вами, и сын закроется от вас. Отношение к сыну должно быть доверительное, поддерживающее и понимающее, только так он будет доверяться и прислушиваться к вам. Если у него есть интересы/хобби, проявляйте к ним интерес. Вовлекайте в бытовые дела, просите помочь (помыть посуду, вынести мусор, сходить в магазин и тд). Старайтесь проводить больше времени вместе, например, прогулки, поход в кино. Важно, чтобы сын сейчас в вас видел, в первую очередь, маму- друга.
Здравствуйте, Марина, к сожалению, эта ситуация складывалась годами и то, что происходит сейчас показывает, что между Вами и сыном не установились доверительные и уважительные отношения, что он не чувствует в Вас авторитета и близкого человека, а возможно, что через такое отношение к Вам показывает свою обиду или боль. Возможно, что он научился манипулировать, он не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий. Он сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, он сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости. Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у него обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите его? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы его наказываете, а когда он сам, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него его никто не убережет. Ему нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете его, а он сам приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за него, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у него не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.
Также важно, чтобы Вы отслеживали свои реакции - как Вы реагируете, когда он так себя ведет? кричите, игнорируете, обижаетесь, игнорируете? Необходимо исследовать коммуникации между Вами, чтобы понять, что и как нужно корректировать. Вам важно укреплять свой авторитет, но, не через страх, а через чувство собственного достоинства, уважения и ценности - как по отношению к себе, так и по отношению к ребёнку.
Здравствуйте!
Тот период в который вступил Ваш ребёнок как раз и характеризуется подобными проявлениями и это своего рода норма для данного периода!
Да, к сожалению, данный возрастной период иногда целое испытание и для родителей и для самого подростка, но все проходят через подобное!
Сейчас Ваша задача это понять и принять факт такого непростого периода! Старайтесь не потерять и простраиваться близость со своим ребёнком, поддерживайте его где это возможно, ну и конечно, старайтесь признавать его взрослость. Иногда важно показать, что Вы с ним на равных, но при этом не забывать о правилах и границах!
Постарайтесь больше вникать в жизнь своего ребёнка! Больше интересуйтесь его школой, хобби, познакомьтесь с друзьями!
Все эти действия сближают и далее на этой почве легче построить диалог с подростком! Он начнёт прислушиваться к вам и Вам будет легче доносить свою позицию и направлять его на необходимый путь!
Добрый день, Марина!
Какими были у Вас ранее отношения с сыном?
У сына есть отец, который мог бы с ним поговорить?
А какие у сына планы на жизнь? Вы его спрашивали?
Сын сейчас в переходном возраст, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка. С подростками может быть много сложностей и родителям важно быть старше и взрослее в этой ситуации, помочь подростку, наладить с ним отношения.
В доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности все, но что-то они могут делать по возрасту. И Вам взрослым нужно соблюдать все правила. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как обращаетесь к сыну, как обращаетесь к другим членам семьи, в каком форме, как часто Вы отказываете друг другу. Дети всё видят и считывают со взрослых.
Но стоит не забывать о том, что происходит с сыном, нужно стать эмоционально ближе к нему, спрашивайте, что чувствует, как ощущает себя. Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у него дела с одноклассниками, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделал, но и делать акцент на том, какой он молодец в чём-либо. Ваше мнение для неё важно. Подключайте отца ребёнка.
Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции она найдёт себе друзей.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с дочкой.
Похожие вопросы по теме
- 30 Апреля 20192 ответа
- 7 Октября 20247 ответов