Что вас беспокоит?
Что делать если подросток тебя не слушает
Сын отбился от рук, 14 лет, учится не хочет, гулянки на уме, меня вообще не слушает, переговаривается
Принятый ответ
Здравствуйте! У вашего ребёнка нормальный период подросткового возраста. В такое время у ребёнка действительно чаще на первом месте - друзья и это норма.
Учеба начинает страдать и начинают портиться отношения с родителями. Все это вариант нормы , сейчас важно быть с ним на равных , давать ответственность не через нравоучения и авторитаризм , а через рисование перспектив- не хочешь учиться , как это может сказаться на твоем будущем ?
Просишь деньги - давай помогу найти подработку и тд.
Скажите , по дому вам помогает ? Что-то вообще делает? С вами на диалог идет ?
Вам важно не пытаться сейчас ребёнка воспитывать , тк это вызовет еще больший протест , важно больше общаться на равных , но все же , чтобы ребёнок чувствовал ответственность при этом за свои поступки и слова.
Очень рекомендую книгу Дмитриевой «это же подросток», я думаю , она даст вам больше понимания , что происходит с ребенком в кризис подростков
Принятый ответ
Здравствуйте! Важно понять, что подростковый возраст это период поиска независимости и самовыражения. Установите диалог, найдите время для разговора без споров, спросите о его интересах, увлечениях, воспоминаниях о прошлом, чтобы понять его лучше. Будьте примером, демонстрируйте положительное поведение и ценности, которые вы хотите привить, подростки часто подражают родителям. Установите границы и последствия, четко обозначьте, что допустимо, а что нет, и объясните последствия, это поможет ему понимать важность своих решений. Заинтересуйтесь его жизнью, друзьями, увлечениями, школой, поддержка и понимание могут изменить его отношение к вам. Позвольте ему делать выбор и не бойтесь отступить в некоторых вопросах, это научит ответственному подходу к жизни. И постепенно, с терпением и пониманием, вы сможете наладить контакт и вернуть доверие.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина!
Примите поддержку, с тяжелым периодом переходного возраста сталкиваются практически все родители.
Сейчас главное - не ругаться с подростком, а научиться договариваться, пытаться выстраивать доверительные отношения, поскольку раздражительность, постоянные претензии либо крики кого-то из членов семьи вряд ли как-то будут положительно влиять на подростка, это, наоборот, может вызвать злость и обиду у повзрослевшего ребёнка.
Также объясните и покажите важность образования, попробуйте найти то, что будет мотивировать подростка. Можно привлечь сына к какому-нибудь спорту, естественно, не принудительно. Это будет положительно влиять на подростка во всех сферах.
Так или иначе, я желаю Вам терпения и мудрости!
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Ваш сын сейчас проживает кризис подросткового возраста. То, что вы описываете в психологии называется реакцией эмансипации - это такое поведение подростка, когда он стремится высвободится из под опеки, уйти от контроля и обесценить существующие правила, нормы и в целом мир окружающих его взрослых. Абсолютно типично для его возраста выражать несогласие и конфронтировать порядки, которые были установлены в его семье и жизни.
Ваш сын сейчас проходит этап, когда он перестает быть ребенком и начинает ощущать себя взрослым, отдельным. Основная ведущая деятельность его возраста - это общение со сверстниками, соответственно семья и учеба, к сожалению, будут отходить на второй план. Вами, как родителем, это его поведение может проживаться очень болезненно, ведь кризис - это всегда разрушение старого для создания нового.
Ребенок сейчас проживает изменения на трех уровнях - социальном, психологическом, биологическом. Это очень непростое время для него. И ему нужна ваша поддержка, хоть он всем своим видом и поведением может демонстрировать обратное. Ваша основная задача - быть теплым, поддерживающим взрослым, который все равно любит и находится рядом. Взрослым, который понимает, что то, что происходит это временно и нормально. Ведь не смотря на то, что он уже чувствует себя взрослым и притязает на соответствующее отношение, он все еще является ребенком и не может всего того, что могут взрослые люди. Условно, он проживает внутреннее противоречие и рассогласованность - чувствую себя взрослым, а делать то, что делают взрослые не могу, поэтому могут быть вспышки агрессивности, перепады настроения.
Почитайте, пожалуйста, литературу про данный возрастной этап и подростковый кризис, это поможет вам увидеть, что все, что происходит с вашим сыном нормально, закономерно и скоро закончится. Будьте эмоционально доступной, слушайте своего ребенка без попыток воспитывать и нравоучать. Разговаривайте на равных, признавайте его значимость и весомость. В случае если вы заметите проявления поведения и настроения у вашего ребенка, которые будут вас настораживать или пугать, предложите ему походить к психологу, мягко объяснив, что возможно специалист сможет помочь ему решить те проблемы и обстоятельства его жизни, о которых ему неловко поговорить с вами.
Желаю вам терпения и сил!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Марина, вам сейчас надо запастись терпением, тк протесты сына, потеря интереса к учебе - это временный сложный период подросткового возраста, где подростки стремятся к свободе и самоопределению. С вашей стороны не должно быть криков/ругани/нравоучений/запретов, тк они только ухудшат отношения между вами, и сын закроется от вас. Отношение к сыну должно быть доверительное, поддерживающее и понимающее, только так он будет доверяться и прислушиваться к вам. Если у него есть интересы/хобби, проявляйте к ним интерес. Вовлекайте в бытовые дела, просите помочь (помыть посуду, вынести мусор, сходить в магазин и тд). Старайтесь проводить больше времени вместе, например, прогулки, поход в кино. Важно, чтобы сын сейчас в вас видел, в первую очередь, маму- друга.
Здравствуйте, Марина, к сожалению, эта ситуация складывалась годами и то, что происходит сейчас показывает, что между Вами и сыном не установились доверительные и уважительные отношения, что он не чувствует в Вас авторитета и близкого человека, а возможно, что через такое отношение к Вам показывает свою обиду или боль. Возможно, что он научился манипулировать, он не чувствует в Вас силы и авторитета, не осознает и не чувствует на себе последствий своих действий и бездействий. Он сейчас уже не ребёнок, который слушается и боится родителей, он сейчас уже подросток, который чувствует и свою долю независимости. Попробуйте провести границы в плане ответственности в делах - какие у него обязанности? по отношению к себе? к дому? о чем Вы просите его? перейдите к методу логических последствий, когда не Вы его наказываете, а когда он сам, если что-то не сделает, то будет сталкиваться с последствием и от него его никто не убережет. Ему нужно создавать те условия, при которых уже не Вы наказываете его, а он сам приводит к последствиям. При этом, Вы не просите, не напоминаете, не критикуете, не делаете за него, а просто ждете и сохраняете спокойствие, тем самым, у него не будет ниточек для манипулирования Вами и Вашими эмоциями.
Также важно, чтобы Вы отслеживали свои реакции - как Вы реагируете, когда он так себя ведет? кричите, игнорируете, обижаетесь, игнорируете? Необходимо исследовать коммуникации между Вами, чтобы понять, что и как нужно корректировать. Вам важно укреплять свой авторитет, но, не через страх, а через чувство собственного достоинства, уважения и ценности - как по отношению к себе, так и по отношению к ребёнку.
Здравствуйте!
Тот период в который вступил Ваш ребёнок как раз и характеризуется подобными проявлениями и это своего рода норма для данного периода!
Да, к сожалению, данный возрастной период иногда целое испытание и для родителей и для самого подростка, но все проходят через подобное!
Сейчас Ваша задача это понять и принять факт такого непростого периода! Старайтесь не потерять и простраиваться близость со своим ребёнком, поддерживайте его где это возможно, ну и конечно, старайтесь признавать его взрослость. Иногда важно показать, что Вы с ним на равных, но при этом не забывать о правилах и границах!
Постарайтесь больше вникать в жизнь своего ребёнка! Больше интересуйтесь его школой, хобби, познакомьтесь с друзьями!
Все эти действия сближают и далее на этой почве легче построить диалог с подростком! Он начнёт прислушиваться к вам и Вам будет легче доносить свою позицию и направлять его на необходимый путь!
Добрый день, Марина!
Какими были у Вас ранее отношения с сыном?
У сына есть отец, который мог бы с ним поговорить?
А какие у сына планы на жизнь? Вы его спрашивали?
Сын сейчас в переходном возраст, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка. С подростками может быть много сложностей и родителям важно быть старше и взрослее в этой ситуации, помочь подростку, наладить с ним отношения.
В доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности все, но что-то они могут делать по возрасту. И Вам взрослым нужно соблюдать все правила. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как обращаетесь к сыну, как обращаетесь к другим членам семьи, в каком форме, как часто Вы отказываете друг другу. Дети всё видят и считывают со взрослых.
Но стоит не забывать о том, что происходит с сыном, нужно стать эмоционально ближе к нему, спрашивайте, что чувствует, как ощущает себя. Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у него дела с одноклассниками, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделал, но и делать акцент на том, какой он молодец в чём-либо. Ваше мнение для неё важно. Подключайте отца ребёнка.
Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Возможно, через кружки, секции она найдёт себе друзей.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с дочкой.
Похожие вопросы по теме
- 10 Апреля 20185 ответов
- 12 Февраля 20211 ответ