Что вас беспокоит?
Что делать с ревностью
Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Несколько месяцев назад узнала что муж на работе близко общается с девушкой, совместные обеды, беседы и переписки по смс, иногда звонки. Когда все выяснилось, признался в этом (хоть и не сразу), но сказал что любит меня и не рассматривает эти отношения как серьезные, что просто захотелось пообщаться, внимания...что сам не заметил как затянулось общение, что лишнего себе ничего не позволял. Пообещал что прекратит. Прошло несколько месяцев, а я терзаю себя мыслями, что он общается с ней на работе и подозреваю его, извожу себя и его ревностью. Понимаю что это нездоровые отношения, устаю сильно от этого. Но постоянно хочу что-то проверить, узнать, спросить. Чувствую что у меня как-то созовисимость в отношениях. Как в данном случае поработать с собой и отпустить ситуацию? ведь в данном случае я бессильна, либо муж остановится, либо нет. В браке почти 11 лет, мужу 33, мне 32.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Александра, здравствуйте!
То, что вы испытываете абсолютно нормально, поскольку ваш супруг нарушил границы ваших отношений. Ревность и подозрительность - это, в первую очередь, сигналы, которые указывают на то, что вам необходимо чувство безопасности и подтверждение того, что вы по-прежнему важны и любимы для своего мужа.
Вы уже сделали огромный шаг, замечая и распознавая свою реакцию на поведение своего супруга. Ваши отношения правда стали другими после этого опыта и теперь вы заново пытаетесь выстроить безопасность, а также границы вашей семьи. Ситуация, которая случилась в вашей семье, случилась не только с вами, и не только вы несете за нее ответственность, поэтому ваш муж также непременно должен участвовать в кампании по восстановлению ваших отношений. Не тащите на себе это волоком в одиночку.
Совместно с мужем заново определите и озвучьте границы допустимого в ваших отношениях. Возможно, стоит обсудить с мужем, что именно для вас важно в общении с коллегами. Что вы готовы принять, а что для вас недопустимо. Это может включать в себя установление четких правил общения с коллегами, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Это может касаться не только вашего мужа, но и ваших собственных контактов.
Подумайте о том, как вы с мужем можете вместе создать новые впечатления и воспоминания, которые укрепят ваши отношения. Возможно, общие мероприятия, путешествия или даже простое совместное времяпровождение помогут вам восстановить связь и отпустить контроль.
Если у вас есть близкие друзья или семья, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, это может помочь уменьшить давление и стресс. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями, делитесь ими с мужем и своим близким окружением. При необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.
Желаю вам успехов!
Мария Андреевна, Здравствуйте. Спасибо большое за вашу помощь, что не прошли мимо. Может вы еще сможете подсказать, как в данной ситуации поработать с собой на тему того, что я начинаю накручивать себя и невольно сравнивать себя с этой девушкой, словно пытаюсь найти чего во мне нет
Александра, рада, что вам полезно. Давайте попробуем разобраться с вашим вопросом вместе. Он не простой и ответ на него всегда будет многосоставной.
Во-первых, опыт сравнения мы интериоризируем еще в детстве. Интериоризация - это переход внешнего вовнутрь, т.е. формирование внутреннего мира человека под воздействием деятельности, социальных норм, оценок взрослых и т.д. Опыт критики и оценки мы усваиваем даже в школе, когда делаем контрольные работы и домашние задания. И обычно всем людям важна конструктивная критика и положительная оценка их действий. Если в вашей родительской семье присутствовало прямое сравнение или косвенная трансляция, что нужно стремиться к наилучшим результатам, вы можете быть более склонны к сравнению себя с другими и к самокритике. Потому что образ критикующих родителей с возрастом начинает звучать внутри нашим собственным голосом. Ловушка здесь заключается в том, что учителя и родители часто вместо того, чтобы критиковать наши действия и умения, начинают критиковать нас самих, т.е. говорят не "твоя работа недостаточно хороша", а "ты недостаточно хорош", это формирует искаженное представление о себе, как о недостаточном и часто побуждает нас стремиться к все более и более лучшей версии себя и обесценивать свои результаты. Тогда нужно проделывать работу по присваиванию своих достижений, запрашивать обратную связь у поддерживающего окружения и постепенно наращивать ощущение и принятие того, что с вами уже все в порядке и вы достаточно хороши, даже по сравнению с другими людьми, ведь никто не может быть хорош во всем.
Второй вариант причин в связи с которыми вы склонны сравнивать себя с другими - это негативный, возможно травматический опыт прошлого. Это происходит, когда значимый человек выбрал не вас. При чем возможно даже не объяснил почему. И тогда в психике запускается программа "мне нужно стараться быть лучше, успешнее, иначе я снова могу попасть в эту ситуацию". Ситуация с вашим мужем, как раз-таки могла быть для вас травматичной, но возможно это дубляж предыдущего опыта в вашей жизни.
Возможны и тот и другой вариант одновременно. Проанализируйте свой опыт построения отношений и ваше детство, что вам больше откликается, на что больше похожа ваша история?
И тот и другой вариант исцеляются через глубокое исследование себя и своего устройства. Например, "я знаю, что я сильна в шахматах, но слаба в шашках". И тогда я не конкурирую с теми, кто силен в шашках, я просто знаю, что не могу быть сильна во всем.
Обратите внимание, в чем наиболее часто происходит ваше внутреннее сравнение? Это красота, ум, способности, таланты, социальный успех? После своей внутренней оценки обязательно сверяйтесь с окружающими, запрашивайте их аргументированную оценку, чтобы сверять ее со своей. Сравнивать себя не плохо, но когда это становится ежедневным процессом - это может быть очень изнурительно и болезненно, а главное - не продуктивно, ведь это не делает вас лучше, а просто эмоционально истощает.
Похожие вопросы по теме
- 4 Апреля 202414 ответов
- 20 Июня 202441 ответ
- 11 Марта 202526 ответов
- 15 Апреля 20256 ответов