Что делать с ревностью — вопрос №2920718

Александра, здравствуйте!
То, что вы испытываете абсолютно нормально, поскольку ваш супруг нарушил границы ваших отношений. Ревность и подозрительность - это, в первую очередь, сигналы, которые указывают на то, что вам необходимо чувство безопасности и подтверждение того, что вы по-прежнему важны и любимы для своего мужа.

Вы уже сделали огромный шаг, замечая и распознавая свою реакцию на поведение своего супруга. Ваши отношения правда стали другими после этого опыта и теперь вы заново пытаетесь выстроить безопасность, а также границы вашей семьи. Ситуация, которая случилась в вашей семье, случилась не только с вами, и не только вы несете за нее ответственность, поэтому ваш муж также непременно должен участвовать в кампании по восстановлению ваших отношений. Не тащите на себе это волоком в одиночку.

Совместно с мужем заново определите и озвучьте границы допустимого в ваших отношениях. Возможно, стоит обсудить с мужем, что именно для вас важно в общении с коллегами. Что вы готовы принять, а что для вас недопустимо. Это может включать в себя установление четких правил общения с коллегами, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Это может касаться не только вашего мужа, но и ваших собственных контактов.

Подумайте о том, как вы с мужем можете вместе создать новые впечатления и воспоминания, которые укрепят ваши отношения. Возможно, общие мероприятия, путешествия или даже простое совместное времяпровождение помогут вам восстановить связь и отпустить контроль.

Если у вас есть близкие друзья или семья, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, это может помочь уменьшить давление и стресс. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями, делитесь ими с мужем и своим близким окружением. При необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Желаю вам успехов!

Александра, рада, что вам полезно. Давайте попробуем разобраться с вашим вопросом вместе. Он не простой и ответ на него всегда будет многосоставной.

Во-первых, опыт сравнения мы интериоризируем еще в детстве. Интериоризация - это переход внешнего вовнутрь, т.е. формирование внутреннего мира человека под воздействием деятельности, социальных норм, оценок взрослых и т.д. Опыт критики и оценки мы усваиваем даже в школе, когда делаем контрольные работы и домашние задания. И обычно всем людям важна конструктивная критика и положительная оценка их действий. Если в вашей родительской семье присутствовало прямое сравнение или косвенная трансляция, что нужно стремиться к наилучшим результатам, вы можете быть более склонны к сравнению себя с другими и к самокритике. Потому что образ критикующих родителей с возрастом начинает звучать внутри нашим собственным голосом. Ловушка здесь заключается в том, что учителя и родители часто вместо того, чтобы критиковать наши действия и умения, начинают критиковать нас самих, т.е. говорят не "твоя работа недостаточно хороша", а "ты недостаточно хорош", это формирует искаженное представление о себе, как о недостаточном и часто побуждает нас стремиться к все более и более лучшей версии себя и обесценивать свои результаты. Тогда нужно проделывать работу по присваиванию своих достижений, запрашивать обратную связь у поддерживающего окружения и постепенно наращивать ощущение и принятие того, что с вами уже все в порядке и вы достаточно хороши, даже по сравнению с другими людьми, ведь никто не может быть хорош во всем.

Второй вариант причин в связи с которыми вы склонны сравнивать себя с другими - это негативный, возможно травматический опыт прошлого. Это происходит, когда значимый человек выбрал не вас. При чем возможно даже не объяснил почему. И тогда в психике запускается программа "мне нужно стараться быть лучше, успешнее, иначе я снова могу попасть в эту ситуацию". Ситуация с вашим мужем, как раз-таки могла быть для вас травматичной, но возможно это дубляж предыдущего опыта в вашей жизни.

Возможны и тот и другой вариант одновременно. Проанализируйте свой опыт построения отношений и ваше детство, что вам больше откликается, на что больше похожа ваша история?

И тот и другой вариант исцеляются через глубокое исследование себя и своего устройства. Например, "я знаю, что я сильна в шахматах, но слаба в шашках". И тогда я не конкурирую с теми, кто силен в шашках, я просто знаю, что не могу быть сильна во всем.

Обратите внимание, в чем наиболее часто происходит ваше внутреннее сравнение? Это красота, ум, способности, таланты, социальный успех? После своей внутренней оценки обязательно сверяйтесь с окружающими, запрашивайте их аргументированную оценку, чтобы сверять ее со своей. Сравнивать себя не плохо, но когда это становится ежедневным процессом - это может быть очень изнурительно и болезненно, а главное - не продуктивно, ведь это не делает вас лучше, а просто эмоционально истощает.