Дочь живет не своей жизнью — вопрос №2969292

Если так же кратко, как ваш вопрос: дочь - подросток и, вероятно, увлечена и погружена без остатка своими чувствами. Так с ними, подростками, бывает. Пока патологии не видно.
Удачи.

Тревожно, согласен. Но беспокоиться за детей - почти единственственная ф-я родителей. Есть границы, которые она должна(!) соблюдать, безопасность в первую очередь и что-то еще, видимо. Но возможности повлиять на нее оч мало. Увы, время ушло.

Да, сейчас у дочки период ведущий - интимно - личностное общение. И вам очень хочется , чтобы дочь была счастлива .
Конечно , перегибы могут быть. Попробуйте не давить, а все же вы приглашать дочку куда -то выбираться и ненавязчиво показывать , что мир не сходится на одном парне , что тут много всего классного. Может настольные игры купите и поиграйте дома. А там и коллеж подтянется и страдания по парню снизятся.
На крайний случай показать ребёнка психологу очно

Я правильно понимаю, парень старше дочери, поскольку уже имеет кредиты? Вы обсуждали этот момент с парнем? Делать подарки - это одно, а нести ответственность за чужие обязательства в несовершеннолетнем возрасте - это уже серьёзный звоночек.

"Она из-за него очень часто плачет,так как он по отношению к ней не такой теплый как она,я ей даю советы,не настаиваю на расставание,но объясняю,что надо уважать себя,она соглашается,через час они уже сидят вместе и общаются."

- Если дочь всё понимает и соглашается с Вами, но продолжает встречаться в ущерб себе, то тут, конечно, помимо юношеских особенностей (гормоны, недостаточно развитое критическое мышление, отсутствие опыта, максимализм, романтизация отношений, страх остаться одной, часто пониженная самооценка) есть и сильная эмоциональная зависимость, источником которой также является пониженная самооценка и недооценённость, страх быть отвергнутой. С Вашей стороны важно быть рядом, чаще говорить о том, как Вы ею гордитесь, любите и делать акцент на её достоинствах. Зовите дочку гулять, в кафе, секретничайте, вовлеките её в какое-либо занятие (например, нарисуйте вместе на большом плакате карту желаний. Это и её может увлечь, помочь ей сформулировать свои истинные желания, открыть на что-то глаза и Вам поможет лучше понять дочь). Либо можно попросить помочь Вам по работе, придать значимости её уму и способностям, доверить важные задачи. Если эмоциональное состояние дочери и дальше будет вызывать беспокойство, то следует обратиться к психологу очно.

Здравствуйте.

То, что вы описываете, ужасно свойственно подростковой влюблённости, одним из первых серьёзных чувств, и подростку может казаться, что со своим молодым человеком, со своим партнёром надо находиться 24 часа в сутки, потому что только так правильно и только так строятся отношения, полностью погружаясь в него, растворяя и забывая про созданный, хобби, ценности, цели и отношения, словно стать единым целым, тем единым целым, которое очень трудно разделить. И вполне возможно, что у вашей дочери есть вот этот страх, что отношения закончатся, поэтому она всячески старается его избежать через контроль: если я контролирую, значит, я могу это как-то предупредить.

И как бы сейчас не включалась ваша родительская тревожность, ваша родительская забота о дочери, стоит сказать, что через такие отношения, наверное, проходят все, они очень нужны и очень важны для получения опыта, потому что если сейчас говорить вашей дочери, которая находится в подростковом возрасте, где гипертрофированная вот эта взрослость: «Я всё знаю, я всё умею», это выход на конфликт будет, и вы получите только обратный эффект, потому что подростковый протест он всегда активирован. И убедиться в обратном, что нельзя растворяться в партнёре, можно только опытным путём, как бы вам сейчас не хотелось, а беречь от этого дочь — это крайне сложно, невозможно. Вспомните себя в её возрасте, когда вам взрослые давали какие-то советы.

В целом ваша дочка находится в состоянии тревоги, в состоянии стресса на тему своих отношений, потому что для неё это очень ново, и многого она ещё не знает, со многим она ещё не столкнулась в реальности, поэтому она и тревожится.
И ваша основная задача во всей этой ситуации — не быть тем самым постоянно оценивающим взрослым, который всё делит на хорошее и плохое, на допустимое и недопустимое, а остаться для своей дочери старшей мудрой подругой. Да, я понимаю, для родителей это достаточно тяжело, но любые ультимативные моменты, любые категоричные советы будут восприниматься со стороны вашей дочери очень остро, это будет ухудшать ваши отношения, поэтому основная задача — это сохранить ваши отношения, углубить их, чтобы у дочери появился ещё один важный для неё центр мира — это вы, человек, который слышит и понимает. И уже в этих более глубоких и доверительных отношениях вы могли бы подсказать, посоветовать, как вести отношения, объяснить тот момент, что конфликтовать с партнёром — это нормально, не бывает идеальных отношений, где люди не конфликтуют. Подсказать ей, как можно справляться с той тревогой, которая у неё есть, рассказать ей про дыхательные практики, про йогу, визуализацию, медитацию. Рассказать о том, что время для себя, собственное хобби, увлечение, собственный интерес — это не угроза для отношений, а, наоборот, преимущество, когда вы можете после какой-то чуть более продолжительной разлуки, нежели чем всегда, встретиться и рассказать о том, как прошло время, когда вы были друг без друга, сказать о том, что большой увидеться на расстоянии. Ну все вот эти советы возможны только при глубине ваших отношений с дочерью.

Добрый день!
А как у Вас происходит в семье? Вы растворяетесь в отношениях с мужчиной?
Вы говорили с дочкой о Ваших опасениях? Говорили ли Вы о кредитах, которая она помогает выплачивать парню? С какой целью она это делает? Как она объясняет?
Видимо, это её первые серьёзные отношения, где она испытывает зависимость от парня, боится его потерять. Но деньгами отношения не удержать, она девушка и ей важно вести себя по-другому в отношениях. Как происходит в Вашей семье? Дети берут пример с родителей. Насколько Вы эмоционально близки с дочкой? Это тоже важно. Важно проводить время с дочкой, замечать её достижения и поступки. Показывать ей, что есть личная жизнь, а есть хобби, общение с друзьями и не нужно быть 24/7 с парнем, объяснять, почему. Предложите дочери обратиться к психологу, чтобы она проработала эти моменты. Вы мама, Вы переживаете за неё, Вы можете её поддержать, быть рядом, но за неё Вы не решите её вопросы, она взрослеет и будет сталкиваться с трудностями, которые будут для неё опытом. Родители могут подсказать, направить.
Как Вы проводите время одна? На своём примере также важно показывать, как можно проводить время. С дочкой тажке можно проводить время вместе, в кино сходить, на каток. А дочери важно заниматься своей жизнью, хобби, кружки, репетиторы. Какие у неё планы на будущее?