Проблема с самореализацией — вопрос №3003338

Question

Проблема с самореализацией — вопрос №3003338

Дарья

110 просмотров

6 марта 2025

Добрый вечер! Так получилось, что у меня никогда не было особо близкого общения с кем-то вне дома. Я очень зажатая и неловкая + иногда могу мямлить, конечно, прояснения есть. Иногда у меня случается что-то вроде эмоционального срыва и тогда я начинаю строить себя сначала: представляю то, какой я хочу себя видеть и начинаю искать в себе эти качества и веду себя вполне уверенно, но потом чуть «сбиваюсь с пути» и снова возвращаюсь к прежней модели поведения, потому что возможно внутренне виню себя, за то, что все опять идет не так.
Вообще, я жутко боюсь, что меня отвергнут за то какая я на самом деле. Иногда я могу быть уверенной, шутить, вот такая я себе нравлюсь, но я такая к сожалению не всегда. Не понимаю от чего это зависит. Во мне будто живет две личности: одна забитая и уязвимая, и из-за этого даже холодная и серьезная с другими, а другая активная общительная уверенная и веселая. Но устраиваю я себя только во втором случае. Чуть проявлю себя как в первом и все, конец. Предполагаю, что я такая как во втором случае, когда принимаю себя, но тогда почему я снова возвращаюсь к первому сценарию? Причем в первом случае я чаще всего такая. Из-за этого постоянно в телефоне, не могу людям показаться. В университете из-за этого меня не уважают и иногда смеются. А я и не могу ничего с этим сделать.
Что это? Травма отвержения? В детстве помню родители меня хвалили только за достижения, за то как я пою, хорошо учусь. Не помню чтобы они когда то хвалили меня за то, какая я на самом деле. Тогда я вовсе не была забитой, тогда мне вообщем то все ровно было на чужое мнение, но все изменилась когда я в дальнейшем попадала в разные коллективы: сад, школа. Там меня никогда особо не жаловали и всем было на меня откровенно все ровно, тогда то и появилась та я, стеснительная, зажатая, вечно притворяющаяся.
Что мне делать в моей ситуации чтобы свободно чувствовать себя на людях и быть собой?
Еще летом очень хочу пойти вожатой в лагерь, прям горю на данный момент этой идеей, но одновременно страх, что дети меня просто не будут воспринимать из-за моей проблемы.

Возраст: 18

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

случая

веда

первое сценария

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 6 марта

Клиент

Ольга Алексеевна, когда веду себя зажато и притворяюсь другим человеком. Бывает отличусь в чем-то, выделюсь, чтобы заметили и стали общаться, но всем все ровно, а внутри еще больше пусто становится. И от этой пустоты чаще всего срывы и случаются. Вообще хотелось бы добавить, что иногда я веду себя с людьми очень холодно, могу не поздороваться просто потому что если поздороваюсь, то это будет звучать очень жалко и неловко. Еще из-за такого поведения очень виню себя, в такие моменты противно от самой себя становится и я еще больше закрываюсь.

+ 1

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 7 марта

Психолог

Чтобы понять причину Вашего поведения, нужно разбирать все более подробно.
По описанию есть ощущение, что Вам нужно внимание других людей. Но не уверенность мешает проявить себя.

"Что мне делать в моей ситуации чтобы свободно чувствовать себя на людях и быть собой?"

Вы описали очень хороший вариант пойти вожатой в лагерь. Это отличная возможность для Вас проявить себя. Дети открыты для общения. Не склонны осуждать и оценивать Вас. Общение проходит более естественно, чем со взрослыми.

Начните с маленьких шагов. Двигайтесь к цели постепенно. У Вас все обязательно получится.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 7 марта

Клиент

Ольга Алексеевна, но что если от этого внимания зависит то, как я себя воспринимаю? Неужели мне теперь всю жизнь бегать и искать его? Причем, когда я только поступила в вуз, я прошла конкурс в местный вокальный коллектив. Но долго не продержалась, потому что поняла, что не хочу выступать на сцене, не потому что стесняюсь, а потому что мне это просто не нужно, чтобы мной восхищались, для меня это утомительно. я просто хочу чтобы меня уважали, ценили и любили такой какая я есть, но при этом боюсь проявляться

+ 1

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 7 марта

Психолог

«Возможно, внутренне виню себя за то, что все опять идет не так». А как должно идти? Какие у Вас ожидания?
Предполагаю, что я такая, как во втором случае, когда принимаю себя, но тогда почему я снова возвращаюсь к первому сценарию? Возможно такое, что срабатывает защитный механизм. Поэтому Вы опять закрываетесь от общения?
Возможно, что причина в страхе быть отвергнутой. Ведь Вы пишете, что даже когда проявляете себя, всем все равно. И внутри еще больше пустоты.
Получается, что как бы Вы ни вели себя, пустота остается. Она вызывает срыв. Как вы можете описать пустоту внутри? Можете ли вы как-то заполнить её сами, без участия других людей?
Ведь чтобы не бегать всю жизнь в поисках внимания за другими, важно научиться давать это внимание самому себе.
Попробуйте ответить себе на вопросы, которые я написала выше.

Вы писали: «Я просто хочу, чтобы меня уважали, ценили и любили такой, какая я есть, но при этом боюсь проявляться».
А насколько сильно Вы цените и уважаете себя?
Чтобы быть собой, нужно понять, какая вы на самом деле, а когда приходится жить под маской. И для чего вам нужна эта маска?
Принять тот факт, что Вы можете меняться — это нормально. Невозможно всегда находиться только в приподнятом и жизнерадостном настроении. Это нормально, не обязательно всё время "держать лицо", чтобы другие уважали. Вы можете быть разной, это и есть вы. Такая, какая есть. Когда вы сможете принять себя и не стесняться этого, тогда окружающие не будут чувствовать ваше напряжение. Ведь чтобы начали уважать другие, в первую очередь нужно научиться уважать и ценить самого себя. Самопринятие сильно меняет жизнь человека.
А если кто-то не принимает вас такой, какая вы есть, это не значит, что с вами что-то не так, это значит, чтобы просто разные.
Попробуйте несколько техник для себя:
- В конце каждого дня записывайте благодарность себе, за что вы можете поблагодарить себя. Записывайте любые мелочи.

- Далее поработайте с внутренним критиком. Если вы часто критикуете себя, старайтесь заменить мысли на поддержку. Например, вместо «у меня ничего не получается» проговариваете: «Но я не опускаю руки, и это уже победа».
- Составьте список своих качеств и сильных сторон. Можно составить список того, что не нравится в себе. И далее попробовать рассмотреть, как можно поработать с отрицательными качествами при помощи положительных.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 7 марта

Клиент

Кристина Айговна, возможно, скованность есть у мамы и да, она тревожна. Я до сих пор боюсь ей показать, что я смотрю к примеру или где я сижу в телефоне или во что играю, хотя мне уже 18 лет. Помню в детстве она постоянно ругала меня за то, какие мультики я смотрю и в какие игры играю. Причем у младшей сестры такой проблемы нет.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Тут как правило сильнее достается старшему ребенку, а не младшему.
Прочтите книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги» она улучшит ваше состояние до начала терапии.

Пожаловаться

Дарья, 7 марта

Клиент

Кристина Айговна, думаете, что тревога передалась мне от мамы?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

И еще книгу Дэвид Бернс терапия беспокойства. Какая больше понравится ту берите.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Тревожная мама практически всегда воспитает тревожного ребенка.
Давайте проверим мою версию. .
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 7 марта

Клиент

Кристина Айговна, по депрессии 7, по тревожности 11

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Спасибо за результаты теста. Тревожность высокая, вы сами увидели, это и есть причина всех ваших жалоб, и с этим нужно что-то делать. Формат коротких текстовых сообщений не то что вам сейчас нужно. Или облегчения не будет или будет на короткие время. Это не вылечит клинически выраженную тревожность. Но ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн, по видео связи.
Также я просто не имею права не порекомендовать вам очно посетить психотерапевта, с учетом результата теста, хоть он и не заменяет конечно полноценной диагностики, но мы уже точно понимает что клинически выраженная тревожность у вас есть. В частной клинике все будет конфиденциально. Тут два варианта, на усмотрение доктора. Или он пропишет препараты, если посчитает ваше состояние тяжелым или опасным, или отправит к психологу на психотерапию по методу КПТ, о котором я писала выше. (Скорее всего будет второй вариант). Если все же предложит препараты, психотерапия всеравно нужна, лучше сразу с нее попросите попробовать. Потому что препараты работают только на биохимическом уровне. Да, вы перестанете тревожится, но мышление не изменится, и после отмены все вернутся обратно. А психотерапия именно изменит мышление и и ключик рецидивы.
Дополнительно поможет релаксация по Джекобсону, если на фоне тревожности есть проблемы со сном, а я полагаю они есть и ведь сейчас почти 1 час ночи, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете. С плохим сном нужно работать, плохой сон усугубляет тревожность и вгоняет вас в замкнутый круг.
Берегите себя.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Повышенная тревожность не полезна для вас, она снижает иммунитет и вредит здоровью, ухудшает качество жизни приводит к болезням.
Поэтому не оставляйте все как есть. Можете пока сами начать изучать КПТ. Читайте книги которые я рекомендовала. Но основное лечение конечно психотерапия.
Доброй ночи вам 🙏

+ 1

Пожаловаться

Дарья, 7 марта

Клиент

Кристина Айговна, спасибо за подробный совет. Я попробую то, что вы сказали

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 марта

Психолог

Вам спасибо, что позволили немного с вами поработать 🙏🤝

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 марта

Психолог

Здравствуйте!
Вы молодец , что все осознаете!
Очень хорошо, что вы уже хоть немного, но управляете этим состоянием, это действительно похоже на травму отвержения.

Здесь очень важно, в первую очередь, не отвергать саму себя , ценить себя , помнить , что вы личность и заслуживаете уважительного отношения к себе. Если вас кто-то пытается задеть - обязательно отстаиваем границу , границы не равно агрессия! Это умение постоять за себя экологичным способом. И здесь важно не бояться это делать , тк часто отверженные играют «хороших девочек и мальчиков». Побудьте в своих глазах плохой для других и скажите, что вам не нравится , если с вами как-то неправильно обращаются.
Идея с вожатой - отличная! Она однозначно будет вам не пользу! Не бросайте ее.

Зажатость уйдет , когда вы поставите себя наравне с другими , тк вы ничем не хуже других , и вы поймёте , что люди в боль острые своем принимают вас , они открыты к вам, но всегда найдутся те , кто будет вести себя странно, так они ведут себя так не от хорошей жизни. Важно быть открытым , но при этом уметь и очерчивать границу.
Рекомендую книгу Бабич «внутренняя опора»

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 7 марта

Психолог

Здравствуйте, Дарья, Вы всё верно описываете, внутри Вас есть две части - одна травмированная, которая проявляется в привычных проявления - когда забивается в угол, винит себя, переживает, стоит в стороне и не может с другими контактировать, которая привыкла верить в то, что она не интересная и не нужная, а другая часть, та, которую Вы пытаетесь выстроить - другая, здоровая, т.е. та, которая учится видеть мир иначе, учится верить в то, что она достойна любви, внимания, учиться уверенности, общаться с людьми.
Да, этот путь сложный и тяжелый и здесь нужно подходить с разных стороны - это и работа с травмой, когда Вы учитесь понимать эту часть внутри себя, это и внутренняя работа с проработкой образа травмы, это и работа с установками и убеждениями. Вы уже начали этот путь и она такой, Вас качает из одной стороны в другу и это тоже нормально, ведь психика привыкла к травмированному восприятию и реагированию, со временем здоровая часть будет крепче и постепенно Вы уже сможете на неё больше опираться.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 марта

Психолог

Дарья, здравствуйте.

Вы говорите о том, что вы жутко боитесь, что вас отвергнут за то, какая вы на самом деле. Дарья, подскажите, пожалуйста, а какая вы на самом деле? Ну вот говорите, что есть две версии вас: одна открытая, жизнерадостная, другая противоположная — закрытая, неуверенная в себе, всё время опасающаяся за то, что её обидят, не примут, отвергнут. Где же здесь истинная и настоящая версия вас? А может ли быть такое, что нет этих двух версий, что есть только одна настоящая Дарья, которая совмещает в себе и открытость, и жизнерадостность, при этом имеет определенные социальные страхи, социальную тревогу? Подумайте, пожалуйста, над этим моментом, над такой моделью, над такой конструкцией, скажите, как она вам откликается или нет?
Потому что вы говорите о том, что вы предполагаете, что когда вы жизнерадостны и открыты, то вы принимаете себя, следовательно, другую часть себя вы подавляете, считаете её неправильной, нехорошей, негативной. И вполне вероятно, что когда вы взаимодействуете с другими людьми, фокус вашего внимания направляется на то, чтобы подавить что-то плохое в себе, подавить какую-то неуверенность, какую-то скованность, проконтролировать свои страхи, сдержать свою социальную тревожность, следовательно, туда устремляется и ваше мышление, внимание, и при этом вторая часть не получает достаточно внимания, не получает достаточно энергии для того, чтобы проявиться.

Тогда ваша основная зона роста представляется в том, чтобы прорабатывать свою социальную тревогу, рационализировать те страхи, которые у вас будут, и вы их очень хорошо проявляете в тот момент, когда говорите, что летом хотите пойти вожатой в лагерь, вы именно тут проявляете свои страхи о том, что дети попросту не будут вас воспринимать. Смотрите, как интересно ваше мышление сработало, оно не допустило тот момент, что в работе вожатой проявятся ваши лучшие качества: дружелюбие, открытость, жизнерадостность. Вот вам ответ, почему происходит так, что вы возвращаетесь к моменту закрытой жизни, к моменту скованности. Знаете, работает по принципу: лучший способ что-то запомнить — это постараться это забыть, так и в вашей ситуации. Желаю это подавить, спрятать, вы именно это и проявляете.

Что можно порекомендовать в рамках самопомощи: ознакомьтесь с книгой Роберта Лихи «Свобода от тревоги», там есть отдельная глава, посвящённая как раз социальной тревоге.
Подумайте, а какие положительные качества есть у второй вашей половины? Какие она может принести вам преимущество, они есть, просто подумайте о них.

В целом вам было бы полезно в очном формате поработать в когнитивно-поведенческом подходе, он хорошо себя зарекомендовал в рамках работы с тревогой, потому что тревога очень тесно связана с нашими мыслями, с тем, как мы обрабатываем внешнюю информацию, как мы её интерпретируем. Рационализация страхов помогла бы вам преодолеть вот эту дуалистичность, что есть часть меня, которую я принимаю, а есть часть меня, который я не принимаю, и тогда бы вы полностью приняли себя, заметили свою уникальность. Тогда уже без страха, без каких-либо опасений реализовали то желание, которое сейчас вас греет: летом поработать вожатой, получить полезный социальный опыт, провести яркое лето, реализовать всё задуманное, всё прекрасное.

+ 1

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 10 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, я вас чувствую и понимаю.
Очевидно, что вы недостаточно любите себя + низкая самооценка, неуверенность в себе, отсутствие смелости
жизнь с тревогой
Проблемы в общении между людьми
паниковать при любой опасности
Неспособность справляться со стрессом
Как избавиться от всех этих негативных чувств?
Поговорите с собой, спросите себя, чего вы на самом деле хотите, что вам нравится, а что нет. Вы должны научиться удовлетворять большинство своих потребностей самостоятельно и не заботиться о мнении других. Сначала попробуйте играть роль сильного, высокомерного человека, которому все равно на мнение других, пока это не станет образом жизни.
Вам не нужно постоянно черпать энергию извне, чтобы чувствовать себя любимым и принятым. Любите себя и принимайте себя таким, какой вы есть. Скажите себе: я хороший, сильный, умный, красивый человек, который может противостоять.
Научитесь замечать и концентрировать внимание на признаках интереса со стороны других людей,
Создайте личное пространство с людьми, а не вдали от них. Социальные связи делают нас более психологически здоровыми, увеличивают вашу свободу и повышают уровень вашей уверенности в себе. Попробуйте пойти в спортзал и потренироваться там. пишите со мной в любое время. я здесь, чтобы помочь вам.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 6 марта · Accepted Answer · 2025-03-06T23:07:45+03:00

Здравствуйте Дарья! Понимаю, как вам тяжело, и то, что вы описываете довольно распространенная проблема, особенно в юном возрасте. Похоже, у вас есть внутренний конфликт между тем, какой вы хотите быть, и тем, какой чувствуете себя в реальности. Возможно, корень проблемы действительно в детстве, когда похвала зависела от достижений, это могло сформировать убеждение, что любовь и принятие нужно заслужить. Не стоит винить себя за сбивание с пути, изменение требует времени и усилий. Важно научиться принимать себя разной, и уверенной, и уязвимой. Попробуйте отслеживать моменты, когда чувствуете себя не собой, и анализировать, что этому предшествовало. Быть вожатой это отличная идея, чтобы выйти из зоны комфорта и развить уверенность. Не бойтесь, что дети не примут вас, будьте искренней, проявляйте заботу, и они это почувствуют. Начните с малого, общайтесь с людьми, которым доверяете, постепенно расширяя круг общения.

Камкина Ольга Алексеевна, 6 марта · Accepted Answer · 2025-03-06T23:33:36+03:00

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 6 марта

Психолог

Здравствуйте, Дарья.
Вы замечали, в какой момент происходит "что-то вроде эмоционального срыва"? Почему меняется Ваше поведение? Что может влияет на Вас?
И в какой момент Вы становитесь более замкнутой?

Принятый ответ

Альварес Кристина Айговна, 6 марта · Accepted Answer · 2025-03-06T23:53:49+03:00

Дарья, здравствуйте.
Посли ли вы хотя бы с одним гипертреводным или гиперопекающим родителем?
Ваша скованность наблюдается у хотя бы одного из ваших родителей?
Я сразу скажу что вы можете полностью изменить ситуацию на личной терапии с психологом. Ваша идея пойти вожатой очень интересная. Это как прыгнуть с парашюта со страхом высоты. Не отказывайтесь от нее, это будет полезный опыт в любом случае. Конечно в идеале совместите с психотерапией, тогда сами себе там будете лучшим критиком, и мнение детей вас не будет особо волновать. Невозможно всем нравится, как и вам не могут нравится все. Все обязательно наладится у вас есть характер и сила духа, иначе бы вы не загорелись идеей стать вожатой, а значит вы решите свою проблему. Нужно лишь немного опыта, времени, и работы со специалистом.

Тяпкин Иван Васильевич, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T07:03:51+03:00

Здравствуйте Дарья!
Из ваших сообщений можно понять, что ваша тревожность по большей степени связана с неуверенностью в общении. Как вы пишите, что иногда чувствуете себя забитой и уязвимой, а иногда уверенной и весёлой. Нельзя сказать, что это не совсем нормально. Каждый человек испытывает как отрицательные эмоции, так и положительные. От одних мы стараемся избавиться, а к другими хочется обладать. Ваше стремление к более комфортному общению вполне реализуемо. Можно пройти тренинг по общению, а можно и самому почитать информацию по интересующему вас вопросу. Одна из полезных книг на эту теме автора В. Богданович «Стань интересным собеседником. Общение без барьеров». Другая книга мировой бестселлер «Как эффективно общаться с людьми» Дейла Карнеги. Удачи вам в самореализации. Всего самого доброго.

Сысоева Юлия Алексеевна, 7 марта · Accepted Answer · 2025-03-07T07:08:40+03:00

Здравствуйте!
Очень хорошо Вас понимаю!
Знаете, в целом, в какой-то момент быть полностью уверенной в своих силах, а в другой момент сомневаться в себе это нормально.
Человек не может быть всегда 24/7 в приподнятом настроении и полностью и во всем уверенным! Поэтому вы должны понимать нормальность данной ситуации. Другое дело, если у вас низкая самооценка и это основа ваших переживаний. Стоит поработать над этим.
Возможно действительно ваше детство и события там сыграли определенную роль в этом.
Сейчас практикуйте общение с безопасными Людьми . Старайтесь заводить новые знакомства. Работа вожатой отличная идея и поможет вам также укрепить веру в себя!