Как себя психологически защитить — вопрос №3023488

Question

Как себя психологически защитить — вопрос №3023488

Виктория

146 просмотров

13 марта 2025

Здравствуйте! Ситуация такая: я в разводе 3 года, есть дочь 10 лет. Так сложились обстоятельства, что я работаю вахтовым методом, ребенок живет с родителями мужа, приезжаю к ним раз в 2 месяца. Муж работает на постоянной основе в другом городе, в новом браке. Между мной и бывшей свекровью была договоренность, что я заберу ребенка как только приобрету собственное жилье, потому что больше мне некуда забирать. Итак, это случилось. Я поставила перед фактом , что заберу ребенка после того как она закончит 3 класс. Так же я вышла замуж. Так вот, свекровь начала массовые истерики, что я неблагодарная, что я только о себе думаю, с ней не согласовываю даты уезда ребенка (потому что у свекрови юбилей , а внучка на него считай не попадает). Обзывала меня всякими словами. Хотя я вообще не понимаю, что я сделала. Я разнервничалась, давление поднялось, а мне нельзя, я на ранних сроках беременности с угрозой. Подскажите, как за себя постоять? Почему я испытываю чувство вины, и сама не понимаю за что?

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

дочь

бывший муж

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Виктория, 13 марта

Клиент

Алина Николаевна, с ней бесполезно разговаривать, к сожалению. Очень упрямая женщина

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 13 марта

Психолог

Тогда без угрызений совести заберите ребёнка и все, если свекровь не желает разговаривать! Поблагодарите ее за помощь и попрощайтесь!

Скажите , нет ли стыда за то, что ей приходилось следить за вашим ребёнком долгое время?
Свекровь была изначально не против совместного проживания с ребёнком ?

Пожаловаться

Виктория, 14 марта

Клиент

Алина Николаевна, нет, чувства стыда нет, мы договаривались на хорошей ноте. Сейчас просто она начинает вот эти детские манипуляции, выводит меня на эмоции.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 марта

Психолог

Она просто просит , чтобы вы забрали ребёнка после ее ДР, верно? Или еще что-то требует ?

Пожаловаться

Виктория, 14 марта

Клиент

Алина Николаевна, основная претензия в этом, но к сожалению, дату переезда невозможно перенести, потому что я и так подобрала оптимальный вариант, чтоб не отрывать дочь, не закончив учебный год, и чтоб успеть забрать ее к себе до приличного срока, путь нелегкий, 3500км. А я уже на тот момент буду на 8-м месяце беременности. Что в этом случае приоритетнее? Тем более , дочь знает, когда я ее заберу, и если сейчас я буду переносить даты , она может обидеться , надумать и все прочее

Пожаловаться

Виктория, 14 марта

Клиент

Алина Николаевна, но так же меня смутило, что когда она узнала, что я вышла замуж, у нее появилось еще больше злости. То, что ее сын (мой бывший муж) женился на другой женщине еще год назад-это не имеет значения. А я из-за этого стала плохой. Я неблагодарная, хорошо устроилась, ребенок мне не нужен (ее слова).

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 марта

Психолог

Тогда , это правда похоже на обиду со стороны свекрови и она пытается так манипулировать вами, тк она же сидела с внучкой , а вы теперь расплачиваетесь за это вот такими словами с ее стороны , злостью и тд.

Конечно, приоритет в вас тогда , тк вы действительно будете уже на последних месяцах , вам уже будет непросто переносить дорогу.
Скажите по человечески свекрови , что вы благодарны ей , может ей что-то подарить , и забрать ребёнка. Она будет злиться и обижаться , но займите вы в этой ссоре взрослую позицию - поблагодарите , не ругайтесь и делайте так, как считаете нужным!

Пожаловаться

Виктория, 14 марта

Клиент

Алина Николаевна, я головой то понимаю, что я ничего плохого не сделала, но она очень давит. Одно дело, если бы я просто за день поставила перед фактом ее, но я предупредила за полгода (!), что приеду и заберу. Уже можно было бы смириться, рано или поздно все равно бы это произошло.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 марта

Психолог

К сожалению, так бывает, но это не ваша ответственность! Вы сделали все верно! У свекрови проблемы с эмоциями , вы не обязаны ее эмоции обслуживать! Я уверена , вы поблагодарите ее за то, что он была с вашей дочкой в это время и со временем ситуация отпустит!

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 13 марта

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку. Конечно, Вам сейчас очень тяжело, ведь с одной стороны бывшая свекровь помогла Вам в трудную минуту, а с другой - Вы выстраиваете новые отношения, семью, в положении и хотите воссоединения со своим ребёнком. Вашей вины нет, ведь Вы не лишаете бабушку общения с ребёнком, а лишь планируете переезд, который также невозможно отложить или ждать удобного случая. Юбилей, хоть и важное событие, но не первостепенное в вопросах переезда, тем более Вы беременны и Вам удобнее будет сейчас закрыть этот вопрос, а не когда срок будет приближаться к родам. Вы мама и Вы несёте ответственность за ребёнка, принимаете решения и знаете, как будет удобнее для дочери. При этом внучка может поздравить бабушку по видеосвязи и в целом поддерживать контакт. Принимайте решения уверенно и, чтобы избежать юридических проблем (особенно, если отец ребёнка встанет на сторону своей мамы и будет против), проконсультируйтесь с юристом по определению места жительства ребёнка.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 марта

Психолог

Добрый день, Виктория!
Вы заранее говорили свекрови о том, что ребёнок будет жить с ней, пока Вы не приобретёте жильё. Вы приобрели жильё, теперь дочка может жить с Вами. С мамой дочке будет лучше. Вы мама и Вы сами решаете, когда забрать дочку, Вы за неё отвечаете и несёте ответственность. Свекровь так отреагировала, потому что не ожидала, что заберут её внучку любимую так быстро, ведь она так привыкла быть с ней, заботиться о ней, она будет скучать по ней... Но мама Вы, а не свекровь. Вы можете поговорить со свекровью, объяснив всю ситуацию, но действуйте в пользу дочери. А дочка может дальше продолжать общаться с бабушкой, приезжать в гости, на каникулы, звонить, общаться по видео-связи, но жить ей лучше с мамой.
Вам важно сейчас думать о себе, о том, чтобы Вы не переживали и не нервничали, ведь Вы беременна.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 13 марта

Психолог

Здравствуйте.
Всё довольно непросто.

Свекровь чувствует себя использованной и злится на вас. Вы чувствуете по этому поводу вину за то, что поступаете не очень честно по отношению к ней и возможно за то, что не воспитывали всё это время ребёнка самостоятельно. Но жизнь не так просто и вы выбрали лучший вариант для себя и для ребёнка.

Сейчас ситуация нормализовалась и вы конечно можете забрать своего ребёнка себе. Другое дело, что будет довольно жестоко не дать возможность свекрови встретить свой юбилей с внучкой так как она планировала. Ведь этот ребёнок стал очень важной частью её семьи. Если это возможно дайте ей отпраздновать этот юбилей с внучкой. Так вы сможете сохранить отношения со свекровью. Она вас уже выручала и возможно в будущем вам опять понадобиться её помощь. Поэтому не спешите жечь с ней все мосты.

Так как вы в положении нужно бережно относиться к себе. Не нужно ругаться, но договариваться следует. Компромисс должен быть найден. Чтобы это устроило и вас и вашу свекровь.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 13 марта

Психолог

Виктория, здравствуйте!
Скорее всего, вы чувствуете себя виноватой, потому что понимаете, что свекровь вам долгое время помогала, а вы ее обидели, как вам кажется, несправедливо с ней поступили. Вы вероятно, ей так или иначе за помощь признательны, и слова о вашей неблагодарности задели вас за живое, поскольку вы совсем никак не хотели такого исхода этого разговора и конечно, вы ей благодарны.
Сейчас вам нужно успокоиться, поберечь себя и вернуться к диалогу со свекровью в спокойном режиме.
Если для вас дата отъезда ребенка не принципиальна очень уж сильно, то позвольте им встретить юбилей вместе, они наверное, очень сильно привязаны друг к другу, у них взаимная любовь бабушки и внучки. Конечно, вы можете сказать свекрови, что вы не неблагодарная, что вы оцениваете ее вклад и в вашу жизнь, и в жизнь вашей дочери, что все видите и все понимаете и цените ее помощь.
А также можно проговорить, что не ожидали от нее таких оскорблений и не заслужили их вот совсем ни одного раза.
Таким образом конфликт может быть исчерпан, не раскачивайте его, просто разрешите ребенку быть с бабушкой в один из важнейших дней в жизни.
Я понимаю, что вы чувствуете себя уязвленной, выслушав ненужные горькие слова, вам неприятно, но даже по этому короткому рассказу, вы выглядите человеком умудренным жизненным опытом и умеющим принимать конструктивные, взвешенные решения, достигать целей.
Пусть ваша мудрость, умение анализировать ситуацию, будет вам в помощь.
Бабушка вам еще будет помогать, поэтому важно сохранить добрые отношения. Все было сказано ею в эмоциях, от обиды, она уже наверное, и сама сожалеет, хоть и не скажет в силу характера.

Пожаловаться

Виктория, 13 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, к сожалению, дату переезда невозможно перенести, потому что я и так подобрала оптимальный вариант, чтоб не отрывать дочь, не закончив учебный год, и чтоб успеть забрать ее к себе до приличного срока, путь нелегкий, 3500км. А я уже на тот момент буду на 8-м месяце беременности. Что в этом случае приоритетнее? Тем более , дочь знает, когда я ее заберу, и если сейчас я буду переносить даты , она может обидеться , надумать и все прочее

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 13 марта

Психолог

Я поняла вас.
Да, путь неблизкий и условностей много, конечно, вас можно понять. Выбирайте себя и эмоции дочки, тут уж ничего не поделаешь. Бабушка пообижается, поогорчается конечно, но потом остынет, с внучкой связь она все равно прерывать не захочет. В конце концов, поздравит ее внученька по видеосвязи.
Вы тоже себя ни в чем не вините, вы не на соседней улице квартиру купили и не отпускаете ребенка на юбилей, не из вредности, это все жизненные обстоятельства, все переживется.
Вы помиритесь попозже, конечно. А дочка конечно, не может жить с бабушкой вечно, как бы последней этого не хотелось, она расставаться ещё с ней не хочет, видимо, но у ребенка есть мать и лучше,чем с матерью ей ни с кем не будет. Тут уж бабушке о ребенке надо думать, а не о себе, хоть и ее вклад в воспитание есть. Но повторюсь, ребенку до определенного возраста место исключительно рядом с матерью.

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 13 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, с самого начала вашей ситуации У Вас Была договоренность со свекровью , как только вы обзаведётесь жильём , то вы заберёте дочь., Вы должны держаться этой позиции и не обращайте внимание на истерики и не чувствовать вину потому что всё на вашей стороне , подождите немного когда ситуация успокоится вы спокойны ей объясните что она также будет общаться со своей внучкой и никто не помешает этому

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 марта

Психолог

Здравствуйте, Виктория, примите мою поддержку...Вы сейчас очень уязвимы, беременность, к тому же грядущие изменения - будете жить уже наконец всей семьей, с ребёнком и со своим мужем, ждать все малыша и наверстывать время в общении с дочкой. Вы были в сложной ситуации, попросили помощи у свекрови с ребёнком и они эту помощь Вам оказали, но в итоге, сейчас им, скорее всего больно, ведь внучка была рядом,а сейчас, на самом деле всё вроде хорошо - мама и дочка будут вместе, но для неё это может быть выглядеть иначе - что Вы забираете у неё внучку, она привязалась к ней и ей боль отпускать её, поэтому она так и реагирует на Вас и на ситуацию. Так как она обвиняет Вас, то у Вас возникает чувство вины перед ней. Дайте ей время отреагировать, забирайте дочку, лучше, чтобы во во время контактов со свекровью рядом кто-то был , например, Ваш муж или кто-то близкий, чтобы Вы могли опереться эмоционально. И со временем сможете уже выстроить отношение со свекровью, если она будет хотеть видеть внучку, ей нужно тоже адаптироваться.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 13 марта

Психолог

Добрый вечер, Виктория. Я на вашем месте бы, просто не обращала внимания на слова свекрови. Она взрослый человек, и все ее обвинения не обоснованы в вашу сторону. Вы, прежде всего должны думать о ваших детях, о себе, а не о её нападках относительно вас. Да, это всё неприятно, больно слышать, но будьте мудрее, будьте выше нее!!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 13 марта

Психолог

Виктория, здравствуйте.

Вы самый главный человек в жизни своего ребёнка, все решения принимаете вы, согласовывать с кем-то что-то вы не должны, не обязаны. Если какой-то другой человек рассчитывает на ваше внимание, на внимание со стороны вашей дочери, то он должен предложить какие-то моменты, сказать, попросить. Насколько я понимаю, со стороны вашей свекрови никаких моментов о том, что для неё очень важно, чтобы её внучка была у неё на юбилее, не было. Иными словами, чего-то конструктивного со стороны вашей свекрови не было. Поэтому вы приняли самостоятельные решения, как и должны были это сделать.

Ваша свекровь, скорее всего, не до конца понимала, прочувствовала, приняла тот момент, что её привычная жизнь изменится, как только у вас появится квартира, она это воспринимала в каком-то постоянном будущем, но здесь она столкнулась с реальностью, и вот все эмоции, которые были у неё, она решила вылить на вас. Для того чтобы не принимать это себе, поймите, что это не ваши эмоции, это эмоции вашей свекрови, она говорит из-за обиды и злости, из гнева, что её планы пошли наперекос, только не вас не уведомила о своих планах, и вина здесь, ошибка на её стороне, не на вашей. Очень полезно и хорошо помогает визуализация, когда вы представляете между собой и свекровью глухую прозрачную стену, вы её видите, вы её слышите. Но между вами есть преграда, вы даже можете представлять, как слова вылетают из её рта и разбиваются об эту невидимую стену, так и не коснувшись вас.

Как избавиться от чувства вины. Подумайте, а в чём вы виноваты, какие такие плохие действия вы совершили? Мы можем нести ответственность, чувствовать вину только за какие-то свои совершенные действия, если вы подумаете над этим моментом, придёте к выводу, что вы ничего и не сделали, то и чувства вины у вас нет. Вас не спросили, не предупредили, не попросили о том, чтобы вы перенесли свой переезд, свекровь жила в собственной иллюзии.

Как поставить за себя, если ваша свекровь не воспринимает конструктивное обсуждение ситуации, в следующий раз, когда будет что-то подобное, скажите одно слово: «Стоп! Я это слушать и выслушивать не буду». Поставьте вот эту границу во взаимоотношениях со свекровью. Позвольте ей и проникнитесь тем моментом, что она может кричать, топать ножками, обвинять вас последними словами. Но это не имеет никакого смысла, если вы не берёте это на себя. Представьте, как это может выглядеть со стороны: она вот так вот себя ведёт, экспрессивно кричит. А вы безмятежны, кому-то просто лёгкий сквозняк шатает занавески. Вас это и повеселит, с одной стороны, и даст вам вот эту внутреннюю уверенность, которая вам необходима.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Что с ногой?

1 ответ

10 апреля 2020

Виктория

Вопрос закрыт

У дочери вокруг влагалища очень сухая кожа и шершавая

4 ответа

9 мая 2024

Ирина, Реутов

Вопрос закрыт

Слабость, головокружения, потеря сознания

4 ответа

13 августа 2024

Александра

Вопрос закрыт

Что это за нарушение, на сколько серьезно? У девочки присутствует усталость, сонливость, тревога.

1 ответ

8 октября 2024

Галина

Вопрос закрыт

Проблемы с дочерью

8 ответов

2 января

Иван, Москва

Вопрос закрыт

У дочери шизофрения и есть ребенок

1 ответ

24 января

Светлана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 13 марта · Accepted Answer · 2025-03-13T13:35:19+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Свекровь , скорее всего, восприняла это как за непонимание , тк она долгое время жила с вашим ребёнком и тут вы его забираете , даже не оставив на день рождение. Вы себя чувствуете виноватой , тк где-то в глубине души согласны со свекровью , либо вы часто испытаете вину к любимым ситуациям.
Свекровь бывшая в целом адекватная женщина? С ней можно поговорить?
Вам важно с ней прояснить ситуацию и договориться аккуратно

Булгаков Максим Николаевич, 13 марта · Accepted Answer · 2025-03-13T13:36:00+03:00

Здравствуйте Виктория! Вы имеете полное право забрать дочь к себе, особенно теперь, когда у вас есть жилье и новая семья. Чувство вины, скорее всего, возникает из-за давления свекрови и многолетней привычки к сложившемуся порядку. Вам нужно четко обозначить свои границы, объясните свекрови, что ваше решение окончательное, но вы готовы обсуждать детали, касающиеся переходного периода. Сохраняйте спокойствие и избегайте эмоциональных споров, подчеркните, что главное для вас это благополучие дочери, и вы уверены, что ей будет лучше с вами. Постарайтесь дистанцироваться от оскорблений и манипуляций, напоминайте себе, что вы действуете в интересах своего ребенка. Если общение со свекровью становится невыносимым, ограничьте его или попросите мужа выступить посредником. Ваше здоровье и благополучие, особенно во время беременности, должны быть в приоритете.

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 марта · Accepted Answer · 2025-03-13T13:38:37+03:00

Виктория. здравствуйте!
Сейчас Ваше здоровье и спокойствие- самое главное!)) Подумайте об этом! О том, как перевезете дочку, как будете жить своей большой семьей!!! А потом родится малыш))
А свекровь...да, она привыкла быть рядом с внучкой, понятно. что любит ее- и ее слова- это скорее "крик Души"- внутри она испугалась. что вот. теперь не будет рядом любимой внучки. что теперь...как дальше...Так бывает! И не только со свекровью) Так и бабушки и мамы очень расстраиваются и пугаются перемен- потерять свое участие, свою значимость для ребенка...ведь теперь она будет рядом с мамой- и маму точно никто не заменит!!! Не вините себя, точно нет ничего такого, чтобы это делать)) Что Вы)) даже если бы Вы захотели забрать ребенка в другое время- это Ваш ребенок!!! Вы мама!) И уверена, что вы точно благодарны свекрови и делаете все, чтобы это показать. Но ее слова не для Вас и не про вас...так она "борется" со своим страхом и так перекрывает свою боль...Да, таким неэкологичным способом... Не ведитесь на эти слова и "манипуляции"- делайте, то решили)) А приедете к ней-если хочется, обнимите, подарите цветы, поблагодарите за ее помощь и что она всегда будет любимой бабушкой для ребенка(ведь так )). И пройдет время все наладится, у нее жизнь войдет в колею и она перестанет так себя вести)
А Вы - смените фокус на своей семье. своем ребенке и - том малыше, который через определенное время обрадует всю семью своим появлением))

Альварес Кристина Айговна, 13 марта · Accepted Answer · 2025-03-13T13:38:55+03:00

Здравствуйте.
Вы испытываете чувство вины от того, что испытываете чувство благодарности.
А она обвиняет вас в том что его нет. Она не права. Вы мама. Вам помогли, но на этом все. Ей конечно тяжело сейчас попрощаться с внучкой, отсюда и весь негатив. Это эмоции, это не ее отношение к вам. Она просто нервничает. Поговорите с ней о том, как вы ей благодарны за все и что она очень важный человек для вашей дочери и так будет всегда. Пройдет время, эмоции спадут и все встанет на свои места.

Егорова Ирина Васильевна, 13 марта · Accepted Answer · 2025-03-13T13:57:13+03:00

Здравствуйте. Есть такое понятие как ложное чувство вины, и чаще всего именно это чувство мы испытываем. В вашем случае это скорее основывается на том, что свекровь в непростой ситуации вас «выручила», помогла, и вы по всей видимости чувствуете себя должником, например, сделать так, как она просит. Но попробуйте стать не участником, а наблюдателем в этой ситуации. Свекровь и невестка договорились о том, что ребенок ВРЕМЕННО будет жить со свекровью до ТЕХ ПОР, пока не появится жилье. Жилье появилось, и согласно договоренности, ребенок переезжает к маме. То есть со стороны невестки все договоренности соблюдены. А свекровь пытается как то пересмотреть условия договора в свою пользу, используя обвинения и оскорбления в сторону невестки. Ну и кто в такой ситуации не прав?
Другое дело, что свекровь естественно привязалась к внучке, и хочет чтобы она была на её юбилее. Но опять же, здесь ваше право как поступить в этой ситуации, и какое бы решение вы не приняли, никакой вины и неблагодарности здесь нет. Если есть возможность, вы можете сейчас забрать дочку, а в юбилей свекрови приехать к ней вместе, и поздравить. Если нет такой возможности, объясните, что вы мама, и вы это время очень скучали по дочке, и делали всё для того, чтобы поскорее её забрать, и сейчас эта возможность появилась. Выразите свою благодарность за помощь, а примет она эту благодарность или нет, от вас уже не зависит. Плюс ко всему и дочка скучала по вам. А сейчас получается когда жилье появилось, и дочка об этом знает и ждет когда вы её заберете, но вы её (по желанию свекрови) не заберете, ребенок может не просто расстроиться, а посчитать себя ненужной маме. Не стоит рисковать своими отношениями с дочкой ради желания свекрови.