Консультация психолога /

Кризис 3 лет — вопрос №3040216

142 просмотра

У нас начался пик кризиса и мне стало сложно со своим ребёнком. Например, у меня нет помощи, муж на работе, я чаще нахожусь одна, и мне нужно ходить в магазин, получать вещи на озон, вайлдберис и тд, но последнее время, я не знаю, какой подход найти к собственному ребёнку. Как только мы заходим на озон, в магазин, он начинает бегать, убегать, забегать в раздевалки и там переворачивать мусорные ведра, и люди вокруг на меня так смотрят, будто мой ребёнок такой единственный...или начинает мешать тете, которая разгружает товар, или хватать все, тащить и со смехом убегать и бросать. А мне нужно оплатить, пополнить кошелёк, понять, что вернуть, а что взять. И я не понимаю, как мне справляться с ним. Я каждый раз спокойно реагирую, объясняю, как нужно себя вести, но это продолжается каждый раз. Больше всего, напрягает, когда из раза в раз, он не может пройти мимо мусорки, обязательно нужно её со смехом перевернуть, если я не заторможу его. Он знает, что это делать нельзя, знает, что я объясняю, говорю, что придётся убирать за собой грязь, но он все также делает. Говорят, дети не умеют делать назло, специально. Но как это назвать иначе, как поменять свои мысли маме, если это правда так выглядит ? Что он делает это постоянно, многократно, зная, что это не понравится нам. Не ходить в озон и магазины я не могу. Также мы ходим гулять, и каждый раз приходится тормозить, когда он хочет въехать куда то на беговеле, хочет ехать не по дороге, а по грязи, по обочине. То есть, он знает, что мы просим и будем раздражаться, если он едет по обочине, но он все равно едет именно по ней каждую прогулку, не смотрит в людей. И как тогда поменять свое мировоззрение и перестать думать, что он это делает не назло и не специально, как тогда это себе объяснить ?
Также появилось странное поведение и я тоже не знаю, как от него уйти. Я с годика занималась с ним за столиком. По 15, потом по 30 минут и тд. Он не был фанатом развивающих игр и настольных никогда. Но играл, выполнял, успехи были грандиозные. И вот последние дни, началось странное поведение. Я достаю игры, которые он давно ещё делал, ещё в 2 года. И он начинает будто лишь бы аставлять, лишь бы делать, и психовать и плакать, "я не могу, я не могу, я не умею, не получается" при этом он наигранно плачет и психует. И ничего делать не хочет. Просто не могу, не умею. И делает неправильно, будто правда не умеет. И я уже откровенно не понимаю, как мне себя вести. Достаю игры, получаю такое поведение, аж до слез и психоза
Предлагаю настолки, он говорит давай, сам может предложить, я достаю, и он убегает, игнорирует, ни во что не играет. Или сидит, смотрит по сторонам, делает наоборот, не по правилам, придумывает свое, или просто начинает разбрасывать и уходит играть в свое. Готов играть днем и ночью в ролевые и сюжетные игры (в целом всегда отдавал им предпочтение)
Может все утро плакать и просить поиграть во что то, а потом когда я соглашаюсь, он не играет в это. А сидит игнорирует.

Возраст: 3

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
поведение
сюжетная игра
мысли мамы

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Здравствуйте! Примите мою поддержку.
Расскажите, пожалуйста, как обычно проходит ваш с ребенком день. Сколько времени вы проводите качественно? Я имею в виду, когда всё Ваше внимание направлено исключительно малышу, без отвлечения на телефон/уборку/приготовление еды.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Павловна, я очень часто занимаюсь с сыном. И в сюжетки люблю поиграть, в телефоне вообще не сижу. И в ролевые выдумываю для него постоянно что то. Обидно, когда вообще спрашивают про внимание. Я из тех мам, кто постоянно занимается ребёнком. Я и его сюжеты поддерживаю, ролевые, сама что то придумываю, поноситься могу и за столом постоянно что то новое придумываю
И гуляем и много всего другого. Но сын всегда был очень активный со своей фантазией, обожает везде выдумать что то свое. Но сейчас это будто обострено

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Ни в коем случае не хотела Вас обидеть 🙏🏼 просто бывает, что протестное поведение может быть связано ещё и с недостатком общения и внимания, поэтому решила уточнить. Это очень здорово, что Вы проводите время вместе и с удовольствием! С полным вовлечением в процесс!

Просто наступил кризис 3 лет, когда действительно происходит сепарация и маленький человек вдруг понимает, что он - отдельный человек.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Это время нужно просто пережить, также, как переживали колики, если они были. Но как сделать это мягко? В данном случае могут дать полезны терапевтические сказки, где малыш может ассоциировать себя с главным героем и лучше понимать, что он чувствует, что он делает и почему так нельзя 🙏🏼
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Но самое главное, Вы поймите, что всё это физиологично, всё по возрасту! И я уверена, что у Вас самый замечательный, умный и талантливый ребёнок, так и есть! Просто малыш растёт ❤️ и это прекрасно, кризис трёх лет закончится, он временный. Вам важно сохранять голову, что называется, холодной, а слова твёрдыми, но любящими. Обязательно выстраивать границы и они должны быть одинаковыми у всех членов семьи. Если мама не разрешает, например, бросать камни в цветы, то и папа тоже. Если папа не разрешает ездить по обочине, то и мама не разрешает и так далее.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
От себя могу порекомендовать Вам замечательные книги как раз для таких малышей.
1) серия про Зайку
2) Мышонок Тим - там очень много книг, разных ситуаций. Например, "Мышонок Тим не хочет одеваться" и другие разные нехочухи описываются, можно найти подходящее для себя точно)

Есть масса вариантов, наберите в поисковике "сказкотерапия", обязательно найдете что-то для себя. Это очень плодотворное времяпрепровождение.
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Павловна, а как вы сможете прокомментировать поведение, что из раза в раз, он делает действия, подобные перкворачиванию мусорки, хотя я как и все психологи советуют стараюсь не реагировать ? Просто вместе поднимаем мусор
Я не кричу на него,не ругаю. Почему все равно из раза в раз он хочет прилипнуть и дёрнуть эту мусорку будто ожидая какой то новой реакции ?
И также не совсем понимаю, почему вдруг резко появилось это поведение с играми, что даже то, с чем давно справлялся, не хочет выполнять а начинакт психовать и плакать и говорить не умею не могу...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Про перевёрнутые вёдра - это привлечение внимания скорее всего и изучение границ допустимого, доступного.

А пол игры не умею, не могу - возможно, Вас уже подросший ребёнок хочет вернуться в позицию малыша, когда он не умел 🥹 есть очень хорошая практика, называется "Кокон", кто-то называет её ещё "Пирожок", попробуйте её сделать. В следующем сообщении расскажу, что и как)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Сейчас приведу в пример две игры на расслабление. Они кстати хороши ещё в период адаптации к детскому саду.

ИГРА В МАЛЫША
Иногда дети хотят, чтобы мама взяла их на ручки, покачала, как младенчика. Это дает чувство безопасности, защищенности, внимания и заботы.
Поддерживайте такие игры, позволяйте ребенку напитываться Вами.

КОКОН
Игра, сопоставимая с игрой в «Домик», но в очень тесный. Ребенка можно пеленать, как младенца, обыграть окукливающуюся гусеницу, которая превращается в бабочку или мотылька. Заворачивать в одеяло, плед и перекатывать, тихонько надавливая на плечи, спинку, бедра, ноги, проговаривая: «Моя любимая спинка, ручка и т.д.».
Эта игра помогает при переутомлении, когда оно выливается в гиперподвижность. Хорошо играть в «Кокон» по вечерам в период адаптации к детскому саду.
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Павловна, поняла, спасибо ! Вы говорите, изучение дозволенного, привлечение внимания. Но почему он делает это многократно ? Психологи говорят, что дети не делают назло, не делают специально, но тогда как объяснить то, что ребенок делает из раза в раз, заведомо уже зная, что это делать нельзя и зная, какая реакция будет у родителя. Это же правда выглядит для взрослого, как назло. Особенно, когда при этом он смеётся и будто ожидает реакцию заранее.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Катерина, возможно, ему нравится, что потом вы вместе собираете этот же самый разбросанный мусор - это всё воспринимается как игра. Приглашение к действию.

Постарайтесь по дороге в пункт выдачи придумать и обговорить все ваши действия. Например:

"Мы с тобой сейчас пойдем получать посылки, интересно, что же нам пришло? Мне очень понадобится твоя помощь, ты сможешь мне помочь? Тётя выдаст нам посылки, а тебе нужно будет их открыть/разрешать/достать из пакетика. Мне очень-очень потребуется твоя помощь, потому что посылок будет много!"

Закажите что-нибудь для ребенка, лучше всего игрушку или книжку/игру. Скажите, что среди этих посылок нужно отыскать его собственную! Может, заинтересуется.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Можете предложить малышу на выбор какие-нибудь товары, пусть он вместе с Вами ждёт получения заказа))
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Павловна, с этим поняла. А как быть с теми действиями, которые реально выводят из себя ? Как в примере с этой лейкой? Вот мы только зашли сегодня в квартиру, он зашёл в комнату, увидел лейку, взял её, начал лить, и пришёл ко мне сказал, мама, я там бабушке потоп устроил, я сделал плохо, я все залил. И это не первый раз если он видит ведро. Это же со стороны взрослых выглядит как специально назло. Почему психологи говорят, что дети 3 лет не умеют делать назло? Вы как то можете это прокомментировать ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Как Вы обычно реагируете на такие поступки?
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Павловна, я? Спокойно. С лейкой уже наверно полгода не было казусов. А тут она оказалась на полу, и все, он решил это сделать. В последний раз, я просто дала ему тряпку и он вытирал
Поэтому я очень и нервничаю, что будто я не воспитываю своего ребёнка, раз он из раза в раз продолжает это делать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Плескаться водой это весело. Она так здорово выливается и потом всё вокруг мокрое. Можно ещё руками шлёпать по луже, будут брызги радостно лететь в разные стороны!

Всё это пройдёт, Вы всё делаете правильно. В момент Х глубокий вдох, переключаем внимание маленького человека на что-нибудь другое, молча без эмоций убираем последствия. Далее проговорить нужно, что это всё на самом деле нехорошо, можно даже не напрямую это сказать, а косвенно, нативно - через героя книги. Можно даже что-нибудь своё придумать, например, Енот-полоскун каждый день выливал ведро воды на пол, а потом обнаружил, что полы испортились, сгнили, в доме завелись большие гусеницы, домик совсем сломался. Жалко, теперь Енот без домика будет. Зря он так делал. Енот очень любил играть с водой, а ты любишь играть с водой? Пойдем в ванную поливать из леечки будем.
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Павловна, просто меня именно смущал тот факт, что он это делает многократно
То есть, забежал, увидел лейку, бабушку, взял, разлил, и с громким смехом убежал. То есть, это видно, что не для игры, а больше, чтобы бабушка среагировала будто, или вроде "я знаю, что это плохо, мне говорили не делать, но я сделаю"
Именно поэтому я вас и спрашивала объяснить, почему так у трезлеток происходит. Это же правда выглядит как назло )))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Терапевт
Потому что это игра!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог
В три года ребенок начинается сепарироваться, отделяться, становясь более автономным. Тогда приходит осознание своего пола , я мальчик или девочка.
При сепарации ребенок идентифицируется с матерью и ему важно делать что-что самому и если он умеет это делать, то он считает себя таким же сильным и всемогущим как мать.

Когда ребенок переживает сепарацию, он должен убедиться в своей фалличности, что другие его видят таким же сильным, поэтому нужно восхищаться им, хвалить, нарциссически наполнять.
Желание продемонстрировать волю, независимость, самостоятельность выражается провокацией конфликтов с взрослыми. Частые ссоры приводят к обесцениванию. Ребенок признает малозначимость, неважность людей, вещей, деятельности, которой увлекался ранее. Начинает ругаться, дразнить, обзывать родителей, ломать любимые игрушки. Стремление к деспотизму возникает как потребность управлять окружающими, властвовать. Проявляется приказами родителям, ревностью, манипуляциями.

Негативные реакции ребёнка направлены только против самых близких людей, как правило, против мамы. Объясняется это тем, что именно мать, которая чаще всех проводит время с малышом, диктует ему правила поведения, устанавливает запреты, выполняет за него большинство функций – одевает, кормит, купает.
Несмотря на желание делать всё самостоятельно, ребёнок не в состоянии решить большинство задач, за которые берётся. Возникает противоречивость между «я хочу делать всё сам» и «я могу сам справиться с этим».
Длится кризис обычно несколько месяцев. Чаще всего это период между тремя и четырьмя годами.
Интенсивность кризисных проявлений зависит от таких факторов, как темперамент малыша, степень авторитарности родителей, характер отношений между ребёнком и близкими. Сильнее всего реакции наблюдаются у детей холерического типа и в семьях, где родители строго наказывают детей, требуя полного послушания себе. Если же между мамой и малышом установились тёплые отношения, то кризис протекает гораздо быстрее с наименьшими негативными проявлениями.
В общении с ребёнком должна преобладать игровая форма.
Если ребёнок требует больше самостоятельности – что ж, предложите ему её. В трёхлетнем возрасте мальчику или девочке можно уже поручать некоторые «взрослые» обязанности – например, мыть посуду (хотя бы пластиковую), раскладывать салфетки, делать уборку. Не стоит лишь давать работу, которая сопряжена с возможной опасностью – к примеру, иметь дело с электроприборами.

Разговаривать с малышом насчёт его поведения следует только тогда, когда он находится в спокойном состоянии. Если он бьётся в истерике, то объяснять ему что-то в этот момент бесполезно. Здесь можно только подождать, когда он угомонится.
Объясняя ребёнку правила поведения в той или иной ситуации, необходимо делать это в простой и доступной для него форме.

Проявление негативизма – отказ от любых действий, которые требуют от него родители (чаще всего один человек), даже если они совпадают с желанием самого ребёнка. Например, малыш отказывается идти спать, как сказала мама, даже если у него уже закрываются глаза. Такую реакцию следует не путать с обычным непослушанием, когда желания ребёнка противоречат требованиям взрослых. Справиться с негативизмом можно, передав решение задачи папе или бабушке или дождавшись, пока ребёнок успокоится.
Протест против сложившихся в семье порядков. Например, малыш отказывается убирать игрушки перед сном, хотя раньше выполнял это требование родителей. Чтобы добиться от ребёнка соблюдения правил, можно отвлечь его другим занятием, а потом вновь попросить сделать то, что необходимо.
Упрямство. В отличие от проявлений настойчивости, когда малыш старается добиться цели, которую он перед собой поставил, упрямство заключается в непременном желании настоять на своём.
Стремление властвовать над близкими людьми, проявляющееся в манипулировании, диктате своих требований. Например, младший ребёнок может требовать, чтобы старший не подходил к матери и вышел из комнаты. Взрослым ни в коем случае нельзя потакать такому поведению, демонстрируя, что добиться своего можно другими методами.
Утрата ценности вещей и людей, которые раньше были самыми дорогими. Малыш может ломать любимые игрушки и обижать близких, даже оскорблять их. Игнорировать такое поведение в надежде, что всё пройдёт само, недопустимо. Обязательно демонстрируйте ребёнку, как вам обидны его слова, рассказывайте о подобных поступках других детей и реакции на них взрослых, играйте в игры с аналогичным сюжетом.
Проявление своеволия – ребёнок старается справиться с какой-то задачей без помощи взрослых, даже если ему это не под силу. Не запрещайте ему пытаться самостоятельно завязать шнурки или застегнуть пуговицы – это опыт, который ему необходим в жизни. Однако категорически не позволяйте ему делать то, что может навредить ему самому или окружающим.
Протест против требований родителей. Постарайтесь быть внимательнее к потребностям и желаниям ребёнка, не запрещайте ему всё подряд, а установите запрет только на действительно опасные для него вещи.
Не стоит :
Критиковать, ругать ребенка , даже если у него что-то не получается или получается плохо
Ограничивать
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! По поводу поведения в общественных местах, возможно, это способ привлечь внимание, особенно когда вы заняты, попробуйте заранее обговаривать правила поведения, а за хорошее поведение обещать небольшую награду, например, наклейку, дополнительное время на игру. В момент "безобразия" попробуйте переключить внимание на что-то интересное вокруг. Насчет "назло", дети часто повторяют поведение, которое вызывает реакцию, даже если это негативная реакция, постарайтесь не раздражаться, а сохранять спокойствие. Развивающие занятия, возможно, он перерос эти игры, ему стало скучно, предложите что-то новое, соответствующее его возрасту и интересам. Если он отказывается играть, не настаивайте, дайте ему время, возможно, он вернется к этому позже. Он хочет играть с вами, но ему не нравятся предложенные варианты, попробуйте вместе выбирать игру, учитывая его пожелания. Если он разбрасывает игрушки, спокойно уберите их и предложите заняться чем-то другим.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, дело в том, что никто не даёт никакой реакции. Я максимально спокойно объясняю, что вот мусорка, теперь придётся убирать мусор. Потому что грязно. Он поднимает, и все. Реакции нет. Почему это все равно продолжается из раза в раз, я не могу понять. А с поведением на беговеле и так далее, как я могу не давать реакцию, если это опасно для окружающих ?
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, а для чего они повторяют поведение, которое вызывает реакцию ? Если ему и так от меня предостаточно внимания ? Я и играю с ним вовлеченно в его сюжеты, постоянно что то придумываю, и готовим вместе и гуляем, я из тех мам, кто имеет огромное желание заниматься ребёнком и постоянно проявляют фантазию и играю с ним. И мне искренне не ясно, когда все психологи пишут про внимание.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Если спокойные объяснения не меняют ситуацию, возможно, дело не в привлечении внимания как таковом. Дети иногда повторяют действия, потому что им нравится сам процесс, или чтобы проверить границы дозволенного, насколько последовательны родители в своих требованиях. Что касается опасного поведения на беговеле, игнорировать это, конечно, нельзя. Попробуйте найти баланс между необходимостью пресечь опасные действия и не подкреплять их своим вниманием, например, можно кратко и спокойно сказать: "Так делать нельзя, это опасно" и сразу же переключить его внимание на что-то другое. Если вы уверены, что внимания ребенку достаточно, подумайте, не перегружен ли он правилами и ограничениями, возможно, ему нужно больше свободы и самостоятельности в безопасных ситуациях. Попробуйте давать больше позитивных инструкций вместо негативных.
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, а сколько эта проверка в нормах может продолжаться ? Просто я из раза в раз спокойно реагирую, но с мусоркой, водой, поведением на тренировке, беговеле и тд, поведение на постоянной основе. И я искренне не могу понять, с какой целью он из раза в раз это делает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Обычно это может продолжаться от нескольких месяцев до года или дольше, пока ребенок не усвоит установленные правила и нормы. Важно сохранять спокойствие и последовательность в своих реакциях. Постарайтесь перенаправлять энергию ребенка в более конструктивное русло и хвалить его за хорошее поведение.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Катерина!
В возрасте вашего малыша начинают формироваться первые признаки самозначимости. Если раньше он мог просто плакать, теперь он это делает с вызовом и пытаясь обозначить проблему. Поэтому обычно всё начинается со слов: «дай, пусти, купи, хочу, уйди, не буду…». Он уже понимает смысл слов «нет», «нельзя» и пытается протестовать против них. Речевой аппарат развит ещё слишком слабо, поэтому убеждающая сила слова не доступна, и такими приступами он пытается донести до взрослых свои желания. В это время не надо бросаться сразу удовлетворять все его требования, лишь бы прекратил истерику, может вырасти капризным и избалованным. Категорически нельзя кричать или бить, появится боязнь, страхи, замкнутость - разовьются комплексы. Нужно обнять ребёнка, показать ему свою любовь, что вы рядом, попросить успокоиться или элементарно отвлечь внимание. Обычно к 3 годам срабатывают такие приёмы. Не получается — начать игнорировать. Далее обозначить своё недовольство и сказать, что так делать нельзя. Как правило, через 5-6 истерик, когда осознаётся их бесполезность, всё заканчивается.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Катерина, здесь важно не разбирать ребёнка , а работать с Вами, к сожалению, формат переписки не поможет решить проблему. Да, дети могут и делать "на зло", т.е. специально, так сын играет Вами и Вашими реакциями, он видит как реагируете Вы и использует это поведение, чтобы управлять Вами. Вам важно учиться проводить границы с ребёнком, работать над своим восприятием и реагированием, над своими мыслями и своей тревожностью, лучше это делать в терапии с психологом, чтобы Вы смогли всё разбирать и найти ключики в плане возаимодействия с сыном. Ему три года, сидеть и заниматься он сейчас не сможет, его внимания и концентрации хватит не более, чем на 5 минут и это нормально, поэтому с детьми и работают через игру. В плане поведения, да, здесь нужно очерчивать границы - Вы озвучиваете ребёнку правила, как нужно себя вести, предлагаете ему варианты, чем он может заняться, пока Вы получаете товары например, взять ему игрушку, которой он будет заниматься, Вы придете и он будет с ней играть, если не слушается, тогда Вы будете держать его за руку, чтобы он не убегал и не трогал то, что нельзя. Нужно очерчивать эти границы. По правилам дети не играют и это нормально, они придумывают свои правила и это тоже нормально. Здесь важны именно Ваши реакции,а не его
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я уже работала с психологами и после работы с ними я никогда никак не реагирую. Мы просто с бабушкой говорим ему, подними мусорку и все
Я совершенно не даю никаких реакций на это. Он каждый раз её поднимает и что ? Все равно в следующий раз переворачивает. Не совсем понимаю о каких моих реакциях речь. Я никогда не реагирую ни на что. Я просто прошу убрать, поднять, дать мне. Спокойным голосом. Если это не опасно для других людей. Логично, когда он едет на беговеле, как я могу не дать реакцию ?
Про занятия, я имею ввиду развивающие игры, которые и есть в формате игры, птички кошечки и собаки. Мы играем в них по возрасту с годика. И он всегда играл в них и уже все выполнял в формате сюжета и игры по 30 40 минут. А тут начались фразы "не умею не могу" вот я о чем)
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, и многие психологи говорят не реагировать и не давать реакцию. Но как не реагировать, когда через всю квартиру бабушки с дедушкой летит конструктор из раза в раз ? И может что то разбить их статуэтку или ещё куда то попасть. Я каждый раз объясняю ему, что это опасно, спокойно прошу поднять, объясняю что могут быть осколки. Но как игнорировать это, ждать пока он разобьёт что то в квартире бабушки с дедушкой ?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, плюс ко всему, он ведёт себя так со всеми, с тренером, с бабушкой, дедушкой, папой
Значит дело не во мне
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ребенку уже полных три года? Как у него развита речь и её понимание. В какие игры он играет?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, ему 2,11
Речь, он заболтал в 1,3, и болтает на уровне 5 летнего ребёнка. С рассуждениями взрослого человека. Играет он во все, привлекает меня, и сам, но это всегда сюжетная игра, ролевая, с игрушками, машинками и тд
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он себя так ведёт только с Вами или с папой тоже?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, со всеми
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То есть на фоне понимания обращенной речи, он не реагирует на замечания?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, он реагирует, но он даже может прибежать и с гордостью рассказать, вот дедушка сказал не надо мусорку трогать, а я её перевернул и ещё может смеяться и будто ожидать реакцию. Или просто каждый раз хотеть съехать на обочину, выдумать что то свое на занятии акробатики, ему говорят бросить мяч в бочку, а он может сказать, а я придумал бросать туда и убежать. Или сказать, щетка должна стоять в стакане, а я побежал и бросил её под диван. Ну и также в озон, он просто продолжает вести себя так, потому что ему скучно, и он будто ищет, чтобы такое придумать, чтобы я за ним побежала
В случае с играми, я описала, он всегда играл нормально, а тут появилрсь не умею не могу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Следует ограничить о получения информации не предназначенной по возрасту. Есть возможность ходить на занятия к нейропсихологу. После трех лет посетите психиатра, если поведение будет усложняться.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, мы ходили и все говорят, что с ребенком все нормально, дайте ему прожить кризис 3 лет, это в вас проблема, вы тревожная мама
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну если он ведёт себя таким способом не только с Вами, а со всеми, то дело не только в Вас. Продолжайте, объяснять спокойно, говорить что можно, что нельзя. Не давайте реакцию ребёнку, ту которую он ждёт от ситуации допустим с той же перевёрнутым мусорным ведром и в подобных ситуациях. Переключайте внимание, просите его что-то Вам помочь, подержать и так далее. Хвалите, какой молодец.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катерина , вновь здравствуйте!
Скажите , все же есть возможность у вас поработать со специалистом ? Может онлайн даже. Вам очень важно работать над своей тревогой или искать помощников с ребёнком- няня, сад , тк на фоне усталости все действия ребёнка начинают казаться странными, «назло» и тд.
Или вариант в случае с мусорками и тд более радикальный принимать - держим за руку - вводим правило - если уронил- уходим с площадки , например.
Но все , что вы описываете в полное нормальная реакция ребёнка , просто ресурс очень быстро заканчивается у мам и поэтому иногда возникает непонимание
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, вы пишете, что на фоне моей усталости это происходит. Но тут же пишете про радикальный метод - увести с площадки. Так почему же тогда он это делает каждый раз, что даже вы советуете использовать этот радикальный метод ? С какой целью ? При чем тут тогда моя усталость, это всем людям, не только мне, кажется не нормальным. Все люди на площадке удивляются и пребывают в шоке.
Раз вы также советуете увести с площадки, значит вы также видите, что это недопустмое поведение. При чем тут тогда моя усталость и что мне кажется это поведение странным от этого? У меня вопрос, почему оно повторяется из раза в раз. Если это не назло и не специально
Также, увести с площадки не поможет. Так как это зачастую мне нужно. Например, мы идём гуляем до магазина, по моим делам, мусорка рядом с остановкой
Я везла коляску и не успела тормозить его, перевернул. Также в озоне, это надо мне. Он забегает в раздевалки и переворачивает их. То есть, это нужно мне, а не ему. Уведу - и ладно. Но вы каждый раз пишете, что мне кажется что это назло и специально и странно. Но это же видят абсолютно все люди вокруг. Поэтому я каждый раз и задаю вопрос, в надежде услышать ответ и расшифровку. В связи с чемребенок может делать подобные действия неоднократно из раза в раз
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, также про развивающие игры, как бы я не работала с психологом, мне несколько раз также предлагали терапию и ссылаясь на меня
Но дело то не во мне, я задаю вопрос, почему ребёнок вдруг резко на игры, с которыми справлялся и играл, начал устраивать психоз и истерику и говорить на все "не могу, не умею"
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, и многие психологи говорят не реагировать и не давать реакцию. Но как не реагировать, когда через всю квартиру бабушки с дедушкой летит конструктор из раза в раз ? И может что то разбить их статуэтку или ещё куда то попасть. Я каждый раз объясняю ему, что это опасно, спокойно прошу поднять, объясняю что могут быть осколки. Но как игнорировать это, ждать пока он разобьёт что то в квартире бабушки с дедушкой ?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, просто дело в том, что мне никто не может объяснить, зачем ребенок это делает изо дня в день ? Все эти действия. Каждый раз. Многократно. Если это не назло, то почему тогда никто не может мне объяснить причину этих действий ? Когда он каждый раз выливает лейку или ведро когда бабушка моет пол, и у них может вздуться ламинат, а он бежит и говорит я сделал плохо. Я не понимаю, с какой целью это каждый раз он делает. Искренне хочу понять, но не понимаю
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катерина, радикальный метод - будет давать спокойствие вам , не более. И иногда есть такие рекомендации, что мы уводим ребёнка из места , где он все крушит. Просто , например, отвести на другую площадку и при уходе сказать и объяснять , почему не стоит так делать.
Объяснение поведения вашего ребёнка - это кризис , это темперамент . Как вариант - если ребенок не имеет стойкого внимания и гиперактивен- то это в будущем может быть сдвг , но до 5 лет вам ни один врач не поставит СДВГ.
Что делать сейчас ? Объяснять , иногда прекращать это поведение границей или радикальным методом - уводим с места , где происходит крушение(в общественных местах- но радикально , проблему это не решит).
Поведение ребенка , действительно , нормально , просто оно не удобно вам и другим людям , тк ребенок наводит суету, а это его возрастная особенность и темперамент. Такие детки есть!
Может пробовать корректировать излишнюю возбужденность у нейро психолога.

Почему нужно работать с вами? Чтобы смягчать вашу реакцию на естественные действия ребёнка. Вырабатывать некую толерантность и принятие и тревогу , которую ребёнок может зеркалить вот таким поведением в том числе. Вы писали про стыд перед другими за поведение ребёнка - это тоже про тревогу и желание соответствовать, но детки все разные , стыдится за своего ребёнка перед другими точно не стоит.
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, с этим поняла, спасибо вам огромное. А как быть с теми действиями, которые реально выводят из себя ? Как в примере с лейкой? Вот мы только зашли сегодня в квартиру, он зашёл в комнату, увидел лейку, взял её, начал лить, и пришёл ко мне сказал, мама, я там бабушке потоп устроил, я сделал плохо, я все залил. И это не первый раз если он видит ведро. Это же со стороны взрослых выглядит как специально назло. Почему психологи говорят, что дети 3 лет не умеют делать назло? Вы как то можете это прокомментировать ?
Мне просто хочется уяснить для себя, как маме, как перестать видеть в этих поступках не специально и не назло, если это и правда со стороны так выглядит ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ребёнок пришел и сказал , тк у вас с ним хороший контакт , поэтому он пришел и доверил вам эту информацию , если бы делал на зло- то он бы делал это при вас или сделал бы и не сказал .

В таких ситуацию лучше убирать вещи, чтобы ребёнок не мог до них добраться. Оставляем в поле зрения все то, что можно ребёнку , а остальное повыше или в шкафы например.
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, он это сделал при бабушке. Также с мусоркой - он делает это всегда при мне и ждёт реакцию. Вот я про что. И это же правда для родителя выглядит как назло. Иначе с какой целью ?... просто я не совсем пойму почему психологи утверждают что ребенок не умеет делать назло и в то же время, я задаю кучу запросов чтобы мне тогда объяснили, если не назло то тогда с какой целью это повторяется каждый раз, постоянно и в итоге не получаю ответа
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна,Дети исследуют мир и нас, как умеют
У них нет задачи нас злить. Этот процесс происходит из здорового механизма любопытства, изучения мира: «А что будет, если это лизнуть? А если потянуть эту штуку? Аааа, вот что будет! Интересно! Повторю для закрепления».
С этим мне все ясно. Я все это понимаю. Но не может же реьенок каждый день на постоянной основе исследовать одно и то же уже зная реакцию и последствия
Вот это мне не ясно. Зачем каждый раз разливать и смотреть как мы грубо говоря заведёмся
С этой мусоркой, беговелом, поведением на акробатике, тоже сюда же. Ну не может же ребёнок исследовать мир постоянно в плохом ракурсе, заведомо зная, что после этого поступка, мы не радуемся, а злимся
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ребёнок еще реагирует и на эмоции. Вы разозлились - для ребёнка это тоже внимание. Вот он так и получает это внимание и бесконечно проверяет границы , это не назло , это про сепарацию и самостоятельность - типа «мама, смотри я сам это делаю , я умею так делать и могу это делать».
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо огромное !!!!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Сил вам!
И не переживайте сильно, с вашим ребёнком все в рамках нормы! Вам больше отдыха!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катерина, здравствуйте!

Ребенок делает не назло, ребенок делает для веселья. Ему весело кататься в грязи, бегать по лужам и мешать тете на ПВЗ. Он маленький мальчик, не старичок, чтобы ходить размеренно и созерцать. Есть дети более или менее активные, для ребенка трех лет шалить и баловаться нормально, это часть взросления. Было бы гораздо хуже, если бы у ребенка не было живого интереса к окружающему миру.

Насчет настолок — возможно, в коллективе будет более интересно заниматься, особенно если будет командная работа, призы и так далее, рассмотрите вариант занятий в бейби-клубе. 

Ролевые сюжетные игры тоже могут быть развивающими.

Почитать как психологу и маме рекомендую вам Петрановскую «Когда с ребенком трудно», в книге и про ярлыки, и про кризисы, и про чувства мамы. Мама в какой-то степени, конечно, супергерой, но большей частью живой человек, имеет право на ошибки, усталость. Иногда стоит отпустить гиперконтроль и продышаться полной грудью.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, но как быть в ситуациях, когда это не весело для меня и для окружающих ? Как в случае с каждый день перевернутой мусоркой ? Как в случае. Когда через всю квартиру летит конструктор, и может пострадать вещь бабушки и дедушки, разбиться и тд. Или, когда на беговеле хочет въехать в людей. Или, когда выливает постоянно стоящую лейку или ведро пока бабушка моет пол, и вся вода заливается в ламинат и у них может вздуться пол ?
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, для чего он это все делает каждый раз ? И потом прибегает и говорит, я сделал плохо, и смеётся. Я вылил, я опрокинул мусор и будто с гордостью. Я не понимаю своей головой, зачем он это делает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Катерина, поверьте, отлично вас понимаю, поэтому и написала, что мама имеет право на усталость и уж тем более на недоумение от происходящих шалостей.

Что можно сделать — адаптировать окружающую реальность под маленького человека. «Выливает постоянно стоящую лейку» — убрать лейку, пишу на примере лейки, но имею в виду более глобальную адаптацию.

Зачем малыш может делать и хвастаться — чтобы привлечь ваше внимание, перетащить фокус на себя, добиться эмоций.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, но почему тогда чаще всего психологи утверждают, что ребенок не умеет делать назло, не делает специально. Но тогда как объяснить, что он постоянно повторяет именно те действия, которые уже точно знает, какие последствия за собой понесут. Как в случае с водой, мусоркой и тд ? Он уже сталкивалась с реакцией, с эмоциями, и даже если я никак не реагирую, а просто молча прошу вытереть за собой, или поднять, все равно он из раза в раз это делает. Для чего это трехлетке ?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Вырывает шерсть
1 ответ
7 февраля 2020
Полина
Вопрос закрыт
Что может быть за высыпание?
7 ответов
23 июля 2022
Юля, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Покраснение на спине
5 ответов
2 июля 2024
arina111xyba@mail.ru, Красноярск
Вопрос закрыт
Консультация
4 ответа
5 января
Дмитрий
Вопрос закрыт
Сыпь на щеке
1 ответ
6 марта
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com