Поведение мужа в отношениях — вопрос №3052431

Question

Поведение мужа в отношениях — вопрос №3052431

Анна, Кисловодск

128 просмотров

22 марта 2025

Добрый день! Опишу мужа, помогите выявить психологическую проблему. Мне 27, ему 33, двое детей 8 и 1 г. В отношениях 7 лет. Первый ребенок у меня от первого брака. Живем в моей квартире, работаем на работе, которую дал нам мой отец. Финансовых глобальных проблем нет. Итак, с чем я сталкиваюсь ежедневно-Громкая речь, нежелание решать проблемы, когда пытаешься поговорить и донести свою точку зрения - психует, начинает нервничать, повышать голос, уходит из комнаты не дослушав. Отсутствует конкретика в спорах. Очень быстро выходит из себя, кричит, говорит гадости и оскорбляет. Что не скажешь, отвечает - делай сама. Не понимает, чего от него хотят, выворачивает все наоборот. Никогда не признает свою ошибку и вину. Отсутствует форма «мужчина-женщина» общается на равных. Тяга к алкоголю и телефонным играм. Отсутствуют хобби. Отсутствует серьезность, часто ведет себя как клоун. Не хочет искать дополнительный заработок для семьи (и так сойдет) когда сталкивается с трудностями, ему проще отказаться: «разводимся», «найди другого мужика», «уволюсь» и т д. Если что то делает в доме- психует, орет, матерится. Очень много мата в речи. Привык, что за него что-то делают, при этом полностью обесценивает действия и дела других. Любой разговор превращается в скандал- не дает сказать, перебивает, начинает кричать и перекидывать все на меня. «а ты» - главный аргумент в любом разговоре. Очень много разговаривает и льет воду, понятную только ему. Часто использует афоризмы и цитаты. Рос в семье где мать глава, отец забитый и замкнутый, ничем не интересующийся, диван-телевизор. Не работают оба, пенсионеры (65 и 65 лет обоим) рос с со старшей сестрой, с которой все детство были скандалы, так же скандалили во взрослом возрасте. Мать отца называет «мальчик» и ее не капли не смущает, что здоровый взрослый мужчина живет по принципу диван-телевизор. Из дома выходит крайне редко. Я очень устала от этих отношений, что делать не понимаю. Пыталась серьезно разговаривать, уходить, расставаться - все заканчивается скандалом, слезами и криками. Очень много оскорбляет матом, причем самыми грязными выражениями. Это моя последняя попытка спасти эти отношения.

Вопрос закрыт

комната

первое брака

быстро выходит

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анна, 22 марта

Клиент

Если говорю, что разведусь, он говорит «вперед! Разводись». Когда выходила замуж была юна, наивна и молода, с ним было весело и беззаботно. Сейчас, имея двоих детей, я хочу двигаться вперед, понимая свою ответственность, а он так и остался беззаботным.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 22 марта

Психолог

А если именно попробуете уйти- все равно будет держаться позиции «уходи?».

Вам важно сейчас думать о себе , муж не изменится , он как минимум, вас не уважает , а уж про ценность и говорить нельзя. А это база в отношениях. Вопрос больше вашего терпения и почему хочется остаться в отношениях.
Мужу очень удобно с вами жить - работу дали, терпите , не уходите - любому инфантилу было бы удобно

Пожаловаться

Богомолова Мария, 22 марта

Психолог

Анна, добрый день.
Да, действительно, человек не умеет конструктивно решать возникающие вопросы, конфликты.
Но этому можно научиться. Было бы желание. Другое дело, есть ли это желание у Вашего супруга? Есть такая позиция "мне удобно".
Т.е. проблема есть у Вас, а у Вашего супруга проблем нет.
Недостатки, с которыми нужно работать, у супруга есть, это явно. В принципе, они есть у всех. Но кто-то прислушивается, старается, а кому-то и так нормально.
Но давайте начнём сначала о том, какие хорошие качества есть у Вашего супруга? За что Вы его полюбили?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 22 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Основываясь на вашем описании, у вашего мужа могут быть признаки эмоциональной незрелости и проблем с саморегуляцией. Его поведение указывает на трудности в выражении эмоций здоровым способом, избегание ответственности и низкую самооценку, что может быть связано с его воспитанием. Важно понимать, что изменение поведения требует желания и усилий со стороны вашего мужа. Вам стоит предложить ему обратиться к психологу или психотерапевту для индивидуальной консультации. Семейная терапия также может быть полезной для улучшения коммуникации и разрешения конфликтов. Параллельно, важно установить четкие границы в ваших отношениях. Определите, какое поведение для вас неприемлемо, и последовательно придерживайтесь этих границ. Если оскорбления и крики продолжаются, возможно, вам стоит рассмотреть вариант временного раздельного проживания для вашей безопасности и благополучия детей.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 22 марта

Психолог

Доброго дня, информация для вашей ситуации:
1. Установите границы
Четко обозначьте, что оскорбления, мат и крики неприемлемы. Спокойно говорите: «Я готова обсудить проблему, когда ты успокоишься. Важно не поддаваться на провокации и сохранять самоуважение.
2. Измените формат общения
— Выбирайте момент, когда он спокоен.
— Говорите о своих чувствах через «я-сообщения»: «Я чувствую обиду, когда меня перебивают» вместо «Ты меня не слушаешь»
— Избегайте обвинений. Задавайте конкретные вопросы: «Как мы можем решить эту проблему вместе?».
— Если диалог переходит в ссору, перенесите разговор: «Давай вернемся к этому позже».
3. Перестаньте брать на себя его ответственность
Не делайте за него то, что он может сделать сам (например, бытовые задачи). Дайте ему возможность столкнуться с последствиями его бездействия — это может мотивировать на изменения.
4. Работайте над своей устойчивостью
— Найдите поддержку: друзья, психолог, группы для женщин.
— Уделяйте время себе
— Продумайте «план Б»: финансовая подушка, варианты жилья — это снизит тревогу.
5. Предложите терапию
— Скажите, что отношения в тупике, и предложите семейного психолога.
6. Оцените динамику
Дайте себе срок (например, 3–6 месяцев). Если он не делает шагов навстречу (снижает агрессию, соглашается на диалог, сокращает алкоголь) — это сигнал, что ситуация не изменится. Помните: сохранять токсичные отношения «ради детей» вреднее, чем показать им пример уважения к себе.
Важно понять: его поведение — не ваша вина. Он, вероятно, копирует модель семьи (пассивный отец, доминирующая мать) и не умеет иначе. Но только он может выбрать работу над собой. Ваша задача — не «спасать» его, а решить, готовы ли вы жить так годами. Иногда сохранение семьи любой ценой приносит больше вреда, чем честный разрыв.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 22 марта

Психолог

Здравствуйте! По вашему описанию такое впечатление, что на самом деле вы старше, а муж младше. Похоже, в его поведении очень много инфантильных черт - любит сидеть дома, ничего не делать, играть в игры. Тем более, если учесть модель отношений его родителей , где мама главная. Как правило, такие мужчины ищут себе женщину-мать, чтобы подольше оставаться ребенком и не брать на себя ответственность. Это сложность, с которой стоит работать с психологом.
По сути рядом с таким человеком у вас 2 пути: принимать его таким или завершать отношения. Конечно, он может измениться, если захочет, но основу личности не изменить.
Если вы останетесь в этих отношениях, надо понимать, что он будет для вас как третий ребенок. Хочется вам так или нет - решать только вам.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 марта

Психолог

Добрый день, Анна!
"Рос в семье где мать глава, отец забитый и замкнутый, ничем не интересующийся, диван-телевизор." - У мужа был пример перед глазами, который он перенял. Муж Вас не слышит. Меняться он не хочет. Изменений ждёте Вы. А мужа всё устраивает так, как есть. Для того, чтобы муж встал с дивана, нашёл дополнительный заработок, перестал играть в телефон нужно его желание, а не только Ваше. Он не видит в этом необходимости, у него нет нужды менять всё это. Он живёт У Вас (!), работа есть, отец Ваш всегда поможет, у мужчины нет стремления прыгать выше и также было в его семье у родителей. Вы, конечно, можете сказать мужу, что Вы нуждаетесь в нём, показать ему, что без него Вы не справляетесь, денег не хватает, но не факт, что муж будет меняться, найдёт работу. Он такой человек и был таким всегда.
А Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите видеть рядом с собой Мужчину, который приносит в дом денег, уважает женщины, решает проблемы, но рядом с Вами совсем другой мужчину. Вы готовы принять то, что есть? Эффективнее было бы, если Вы оба обратились к семейному психологу и начали работать над отношениями.
Также важно и Вам обратить внимание в каком формате Вы разговариваете с мужем, есть ли оскорбления с Вашей стороны, крики. Если есть, то муж будет Вас оскорблять тоже, защищаться. Оскорбления вообще нужно исключить из отношений и это должно быть правилом семьи, должны быть правила, обязанности в семье, иначе границы будут размываться и каждый будет поступать так, как ему удобно, не слушая, не уважая другого.
Вы вообще, как хотите, чтобы было?

Пожаловаться

Севеха Джамаль, 24 марта

Психолог, Сексолог

Здравствуйте
То, что вы описываете, — это детская личность, которая страдает от недостатка уверенности в себе и множества психологических проблем. Он вырос, не зная концепции мужественности и здоровой семейной жизни. Не вините его, потому что он вырос со множеством психологических проблем. Однако, если он не хочет меняться, вы не сможете изменить его с помощью диалога или любви и т. д. Единственное, что вы можете сделать, это дать ему почувствовать, что вы сильная и можете жить без него. Попробуйте исчезнуть из его жизни на месяц без предупреждения и без контакта. Он должен знать, что вы способны жить без него и не страдаете без него. Трудного ребенка нужно наказать.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Можно ли заболеть под сплит

7 ответов

17 июля 2024

Юлия, Краснодар

Вопрос закрыт

Общий анализ крови ребенка

5 ответов

8 января

Ольга, Уссурийск

Вопрос закрыт

Ночные истерики

4 ответа

6 февраля

Венера

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T10:23:32+03:00

Здравствуйте, Анна, отношения строят двое и Вы не измените мужа, если сам он не видит проблемы и не работает над собой. Он всё это время был таким? Возможно, что Вы надеялись, что муж может измениться, что сам брак, появление ребёнка привнесут в его жизнь ответственность, обязательность, что он может измениться, но, нет, это была надежда и иллюзия, он не изменится, для него это норма. То, что можете Вы - это услышать себя и решить для себя - кем Вы готовы быть - той, которая пытается спасти то, что она одна спасти не может? или женщиной, которая способна выбрать для себя другую жизнь, свободную от унижения и обесценивания. Почему Вы держитесь за эти отношения? что они Вам дают?

Занозина Роза Абулфатовна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T10:57:14+03:00

Анна, здравствуйте!
Конечно, ситуация непростая, отношения напряжённые и очевидно,что ваши попытки быть услышанной, проваливаются.
Вот есть человек с определенным набором качеств, они его устраивают, есть его убежденность, мыслительная модель, которыми он руководствуется в разных аспектах семейного бытия, отношения к женщине, к детям, к преодолению проблем, решению вопросов. То есть отношение к жизни и поведенческий репертуар. Все ваши попытки попробовать что то изменить в нем встречаются активным сопротивлением и нежеланием меняться. И как бы ни было горько вам это писать, но изменить другого, изменить его взгляды, суждения, умозаключения, представления о чем либо без его желания невозможно.
Сценарий его взят судя по всему из род.семьи и конечно, он раздражается, гневается и возбуждается, потому что вы из него пытаетесь выдернуть.
Психологическая проблема в том, что вы ожидаете от него того,что он вам дать не хочет и возможно, не может, в силу характера, качеств, особенностей личности ждёт от вас принятия его таким, какой он есть. Ваши попытки поговорить, направить его поведение в иное русло рассматриваются как продавливание, попытку его перепрошить, перекроить и прогнуть под ваши представления. Это рождает шквал неконтролируемой агрессии.
Возможно, имеет холеричный темперамент и это осложняет самоконтроль в конфликте.
Можно рекомендовать вам семейного психолога, но согласится ли? Осознает ли,что надо что то делать с тем,что между вами происходит? Хочет ли менять что в своей жизни, в себе? Беспокоится ли, что вы много конфликтуете?
И вам стоит для себя понять, что нас связывает? Что есть доброго в отношениях? Зачем я с ним? За что люблю? Перекрывают ли его достоинства его недостатки? Могу ли я их принять, как его теневую сторону, которая есть у всех?

Accepted Answer · 2025-03-22T11:08:46+03:00

Здравствуйте!
Портрет молодого человека. Исходя из описания в вопросе:
находится в финансовой зависимости от отца девушки;
не имеет своего угла;
кричит, обзывается, матерится;
манипулирует, то ли от отчаяния, то ли просто манипулятор, как что — предлагает развод и найти другого;
не решает проблемы, не признает вину;
пьет и зависим от игр;
родители, хотя и сохранили брак, вырастили двух детей, у него неправильные, мать властная, отец диванный.
Вы описали человека в очень нелестном свете, зацепиться не за что.
Почему вы вступили с ним в брак и родили ребенка?
Опишите себя, какая вы? Какая у вас семья?
Расскажите о своем бывшем супруге , почему состоялся развод ?

Котулева Алина Николаевна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T11:12:07+03:00

Здравствуйте! Примите мою поддержку!
По описанию у мужа есть психопатичные черты, изменится ли он ? Маловероятно.
Да, он тотально инфантилен , возможно , есть нарциссизм. Применение манипуляций в вашу сторону. Психопаты часто ведут паразитический образ жизни - живут на шее у кого-то, но хотят постоянно командовать , в нужные моменты умеют нивелировать конфликт, становятся паиньками.

Если вы говорите , что уходите и разводитесь - меняется ли его поведение ? Начинает ли он плакать, становится очень обходительным ?
Что вас сподвигло выйти замуж за него? Он был до замужества очень обольстительным , может ?

Бешляга Ольга Анатольевна, 22 марта · Accepted Answer · 2025-03-22T11:27:13+03:00

Здравствуйте!
Вы правы-такая, атмосфера в семье изматывает. Вы хотите семью, в которой есть сильное плечо и мужская поддержка, больше инициативы с его стороны.А муж получил другой опыт и пример в своей семье.Его стратегия избегания от проблем, быстрее уйти, защититься и жить так как ему удобно.
Раз столько лет вместе-значит у Вас это сть чувства, есть ради чего быть в отношениях и спасать их, верно?
Именить мужа с его такой манерой жить где он не берет ответственность на себя, где ему так удобно -не возможно . Вы страдаете,а для, него это не понятно. Вы женщина -хотите тепла, поддержки, хотите уверенности рядом со своим мужчиной-но все мы разные и даже, когда человек Вас любит -он не всегда может дать Вам то, что нужно лишь по причине не умения и не знания этого.
Если есть ради чего бороться-стоит попробовать совершенно иначе посмотреть на ситуацию:что ценного и важного между нами, что общего, какие его качества и достоинства мне очень дороги и перекрывают многие другие моменты? Что в муже вижу ранимого и слабого,могу ли я его поддержать в этом-добавить веры в него, в его силу, в его успех,дать ему ощущение, что он значим и ценен семьей?Это не просто, когда Вы все тянете на себе, когда устали,а тут еще и поддерживать его.Но именно из за этой внутренней слабости он и привык постоянно защищаться, не умеет принимать чужое мнение и так боится быть отвергнутым и сам готов быстрее от всего отказаться. Поэтому, если видите ценность и желание попробовать -стоит начинать с пересмотра подхода к мужу и отношениям, прийти к пониманию, к той точке, где он будет с радостью поддерживать и заботиться о Вас) Но это не простой путь) и всегда зависит от двоих.
Бережно и с чуткостью прислушайтесь к себе и своим потребностям, своим возможностям,поступайте как подсказывает называет сердце))