Трудности с родственниками — вопрос №3055858

Question

Трудности с родственниками — вопрос №3055858

Мария, Москва

234 просмотра

23 марта 2025

Добрый день,хотела бы узнать что можете посоветовать делать в следующей ситуации? У меня есть 2 сестры старшие около 40 лет обеим.Я живу отдельно,они вместе,родителей не стало 10 лет назад. Сестры стали очень замкнутые,точнее всегда такие были так у нас была очень замкнутая семья. У них нет друзей,общаются только с коллегами на работе.У меня друзей тоже нет,но есть муж и по общительности у меня как то получше,как мне кажется. Одна из сестер очень неуверенная в себе,всего боиться,боиться даже сменить работу где очень мало платят. Постоянно спрашивает у меня как что сделать,а как у меня было, а чтобы сделала я и т.д. Это начинает очень сильно раздражать,что я младше их на 10 лет и должна советовать или учить жизни старших сестер. Подскажите как с ними общаться,чем им помочь чтобы изменить их жизнь?Или может их всё устраивает и мне просто с ними не общаться(но я не могу так как жалко их)

Возраст: 29

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Богомолова Мария, 23 марта

Психолог

Мария, добрый день.
Понимаю Ваше искреннее желание помочь своим сёстрам.
Иногда люди могут просто высказаться, что их что-то не устраивает в своей жизни для того, чтобы выплеснуть накопившийся груз. И тут достаточно просто выслушать.
Или Ваши сестры просят у Вас советы постоянно, как в какой ситуации поступить?
Вы разговаривали с ними на темы того, нужна ли им помощь?

Пожаловаться

Мария, 23 марта

Клиент

Мария, только одна из сестер просит советов постоянно,так как она всего боиться и не уверена в себе.Дпугая сестра вообще не любит ни чем делиться и закрытая очень.Когда неуверенной сестре предлагала психолога,она говорила либо денег нет,либо тяжело разговаривать так как соображает тяжело. Книги которые я ей советую она не читает. Медитации не делает,и я не понимаю зачем она спрашивает у меня совета,если нечего не делает потом как будто хочет чтобы я пришла и решила все проблемы за нее. Короче если я им говорю что живут они как-то тяжело и неправильно,сразу начинают агриться.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 23 марта

Психолог

Мария, спасибо. Поняла.
Есть такая замечательная поговорка: хочешь помочь человеку один раз дай ему рыбу, хочешь помочь на всю жизнь - дай ему удочку.

У Ваших сестёр нет опоры на себя.
Поэтому они ищут эту опору в Вас.
Но тут дело в том, что Вы должны заботиться о себе самой. А не о своих родственниках.

Вы предложили им "удочку" - решить эту проблему путём психотерапии. Воспользоваться или нет этим - это уже выбор их. И они этот выбор сделали.

Не обязательно для этого прекращать общение. Нужно четко расставлять границы и общаться на нейтральные темы. Так и открыто и искренне сказать, что у Вас нет сейчас ресурсов на помощь.

Что произойдёт, если Вы перестанете им помогать советами?

Пожаловаться

Мария, 23 марта

Клиент

Мария, не проверяла,но наверное обидятся и будут манипулировать тем что у них никого нет кроме меня

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 23 марта

Психолог

Здравствуйте.
До потери ваших родителей сестры тоже с вами советовались? Родители отличались гиперопекой или повышенной тревожностью по отношению к своим детям?
Возраст это не всегда опыт, лидерство и мудрость. Скорее всего они видят в вас человека которому можно доверять больше чем себе. Они боятся брать на себя ответственность за свою жизнь.
Бывало ли так что вы несли негативные последствия и получали от сестер обвинения после своих советов?

Пожаловаться

Мария, 23 марта

Клиент

Кристина Айговна, да мама отличалась гиперопекой ко мне(не пускала в лагеря детские, решала все конфликты мои с ровесниками в школе или младших классах,мы постоянно сидели дома,а потом у нас до сегодняшнего дня нет друзей). Та сестра которая очень неуверенная в себе,была очень зависима от мамы и её мнения.И когда её не стало потеряла такого человека,и теперь живёт с другой старшей сестрой.
Когда я им предлагаю психолога,они зляться и говорят что это всё ерунда и он им не нужен.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 23 марта

Психолог

Ну спасибо за уточнение. Практически всегда у гиперопекающих родителей подрастают неуверенные в себе, социально отстраненные, нерешительные дети. То что выращивалось в нас с детства не решить одним запросом в рамках формата коротких сообщений. Вы можете лишь начать работу над собой и проработать гиперопеку родителей, если считаете что вам это нужно. Побудить сестер на такую работу невозможно. Вы не сможете их убедить пойти на этот шаг а без их желания не изменить их мышление.
Если вы вовсе прекратите давать им советы то они найдут другого человека для этой задачи. Неизвестно, как тот человек захочет использовать это качество в своих интересах.
Со своей стороны вы можете лишь пытаться не давать прямых советов и инструкций к действиям. Попробуйте задавать наводящие вопросы, до тех пор, пока они сами не найдут ответ на свой запрос. Поощряйте их самостоятельность, подчеркивайте значимость. Пробуйте сами намерено просить их советы и благодарить позже за них. Если вы не имеете ресурс в момент их просьбы на советы и выслушивания, не стесняйтесь отказать. Так и говорите, я сейчас не в ресурсе, давай обсудим позже.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 23 марта

Психолог

Здравствуйте! Скажите , а когда вы советуете , помогаете , сестры начинают что - то менять ? Или вновь через время начинают вам жаловаться на свою жизнь?

Конечно , вы не обязаны их спасать , но вы можете им лишь дать инструменты- контакт психолога , где поискать новую работу можно - сайты , источники, но не делать все за них и не разжёвывать , ТК так вы ещё больше будете поддерживать их инфантилизм и тогда они не научатся брать за себя и свою жизнь ответственность

Пожаловаться

Мария, 23 марта

Клиент

Алина Николаевна, нет менять ничего не меняют и потом всё по новой. Уже предлагала психолога,книги,медитации при тревоге,видео на Ютюбе по психологии,если нет денег на психолога.Но всё безтолку

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 23 марта

Психолог

Мария , тогда будьте честны с сестрами ,что больше вы им ничем помочь не можете.
Если будут вновь просить , жаловаться , отказывайте , объясняя свою позицию , что вы не хотите делать медвежью услугу. Не будьте спасателем , сестры даже это не оценят и найдут вновь лазейку жаловаться на жизнь , к сожалению, позиция жертвы и беспомощности некоторым людям очень выгодна , поэтому они ничего не готовы делать с своей жизнью. Мы живём в мире информации , все есть в открытом доступе , вы правы , но видимо , сестрам это не нужно

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 23 марта

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю, что сложно постоянно быть поддержкой для, своих сестёр, тем более, что они старше и хотелось бы участия и внимания и с их стороны) Но родственников "не выбирают", не общаться-конечно, не вариант, вы родные люди) Так сложилось, что у Вас другой характер, больше уверенности и мудрости в жизни они видят это в Вас и поэтому им приятно получать эту поддержку. Но если Вам сложно-ограничьте какие то моменты, где Вы устали и не готовы быть постоянным плечом, можно иногда и нет сказать это не значит, что Вы не любите их-но всем необходима и возможность восстановить свои силы) Изменить их точно не получится-они такие как есть, а Вы точно можете создать такие условия-гдн общаться в формате комфортном и приятном Вам) Где помочь и поддержать, а где и твердо дать понять, что не готовы. Они постепенно привыкнут к новому формату общения, главное, что Вы будете спокойнее и в ресурсе, чтобы общаться с родными Вам людьми.

Пожаловаться

Мария, 23 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, просто иногда есть моменты когда одна из сестер хочет куда-то сходить погулять в кафе или зайти в гости,а мне так не хочется с ней общаться,потому что она вся в своих болячках,переживаниях,вся такая "тяжёлая". И не знаю как тут относиться к ней,через силу ходить куда-то с ней?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 23 марта

Психолог

Мария, конечно, это не просто быть всегда поддержкой. В таких случаях, стоит внимательно относиться к себе, поддерживать себя тогда будет ресурс и желание помогать сестре. Именно тогда Вы и будете ей поддержкой, а иначе, без сил и настроения-все равно ничего не будет) Можно в таких случаях придумать какие дни и прогулки будут для Вас удобны и самостоятельно поставить это в свой график -и приглашать сестру, когда у Вас будет ресурс) В ситуации, когда сестра приглашает и нет желания, лучше говорить правду, что понимаю как тебе сейчас хочется проветриться, но я очень устала и не могу сейчас тебя поддержать и предложить свой вариант) Можно и просто поболтать вместе, можно через пару дней куда то сходить. Но и в общении больше делать акцент на ее позитивных и здоровых качествах-выслушивать ее переживания и в то же время менять фокус на том что хорошо-в таком случае и Вам будет приятнее общение и у нее будет меняться, манера и формат общения с вами, а еще и взгляд на жизнь становится легче и добрее)

Пожаловаться

Коновалова Галина Викторовна, 23 марта

Психолог

Доброго времени суток, Мария!
Вас втягивают в замкнутый круг, где Ваша энергия уходит на попытки оживить тех, кто не просил меняться, а просто удобно устроился в роли наблюдателей за вашей жизнью. Сёстры не просят совета, они снимают с себя ответственность, перекладывая решения на Вас, как на внутреннего родителя. Это ловушка, где Ваша забота превращается в выгорание. Вы можете быть рядом, но не вместо них. Скажите им прямо, что не решаете за других. И что Вы можете быть рядом, если они решат что-то менять. Только через границы и здоровую дистанцию возможен рост, иначе Вы так и останетесь источником, из которого тянут, но не благодарят.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 23 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Попробуйте аккуратно выяснить, чего именно хотят ваши сестры. Возможно, им просто нужно, чтобы их выслушали и поддержали, а не давали конкретные советы. Постарайтесь не давать прямых указаний, а задавайте наводящие вопросы, чтобы они сами приходили к решениям. Что касается неуверенности одной из сестер, можно предложить ей обратиться к специалисту. Если они не готовы к этому, попробуйте вместе найти какие-то курсы или группы по интересам, где они могли бы познакомиться с новыми людьми и приобрести уверенность в себе. Важно понимать, что вы не обязаны нести ответственность за их жизнь. Помощь должна быть обоюдной и не вызывать у вас раздражения. Если общение становится слишком обременительным, не бойтесь установить границы и сократить его интенсивность.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 23 марта

Психолог

Мария, добрый день. Если вас раздражает сложившая ситуация, тогда зачем мучать себя ? Просто поговорите прямо с сестрой , и обозначьте границы вашего общения, если не хотите прямо говорить, чтобы не обидеть, просто, когда она в следующий раз обратиться к вам за советом, скажите , что просто заняты. Я думаю, что если вы так сделаете несколько раз, то сестра сама все поймет и перестанет вас донимать. Третий вариант, это поговорить по душам, предложить обратиться за помощью к психологу, если вашу сестру что-то не устраивает в её жизни. Ведь “Спасение утопающих-дело рук самих утопающих”

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 23 марта

Психолог

Здравствуйте!
Здорово,что у вас есть две сестры, многие люди мечтают о близком родстве, о возможности быть с кем то близкими, с кем есть кровная связь, но жизнь распорядилась так,что не с кем поговорить, некому позвонить и некому посетовать на жизнь и поговорить о переживаниях.
Мария, мы все разные, и нет ни одного человека, который был бы схож с нами на 100% и повторял наши паттерны, модели поведения, а для успешного взаимодействия любому из нас просто надо принять инаковость другого, если она никак нам не вредит и не причиняет зла.
Если жизнь сестер их устраивает, им достаточно той дозы социального взаимодействия, которая у них есть, им комфортно в том формате их жизни, который есть, то и нет смысла пытаться их переделать и подогнать под какой то шаблон, изменить их жизнь.
И зачем же прерывать общение с близкими? Можно общаться в удобное для всех время, на совпадающие темы, выслушивать, помогать и давать советы,если просят, зачем же отказывать в помощи, если в ней нуждаются родные люди. Это же по человечески.
Да, они другие, живут не совсем понятной вам жизнью, но они ведь имеют на нее право, и это ни хорошо, ни плохо. Да,вы бойчее, общительнее, увереннее и даже мудрее, возраст ведь не имеет значения, все живут по своим способностям, в своем времени. Они видят в вас силу, опору, поддержку и если вам этого для них не жалко, то можно не менять их жизни, а поделиться впшими представлениями о жизни. Своей сестринской любовью, заботой, пониманием, сочувствием и проявите немного наставничества. Вы для них авторитет, что ж иногда и младшие могут выступать в роли референтного лица, значимого другого. Главное, определить долю вашего участия, не в ущерб себе и своей семье.
Все по мере ваших сил и возможностей, тогда, когда вы сами в ресурсе. Или сильно они вам докучают?

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 23 марта

Психолог

Здравствуйте! Очень похвально, что вы хотите помочь сестрам. Но точно никому нельзя помочь без желания самого человека. В 40 лет уже каждый знает за себя, как и сколько ему надо хочется общаться. Если ваши сестры заняли такую позицию, значит им так удобно. Вы можете пробовать больше с ними контактировать, спрашивать о их жизни, может предлагать встретиться. Но без их желания и ответных действий значительных изменений не получится. Это будет игра в одни ворота, которая вам быстро надоест, скорее всего.
При этом я бы не рекомендовала совсем прекращать общение. Все-таки вы родные люди, это важно, чтобы вы сохраняли контакт. При этом вы можете попробовать договориться, как вам всем удобно общаться. Обсудить, как часто, в какой форме, возможно, на какие темы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Эректильная дисфункция

5 ответов

12 декабря 2021

Игорь

Вопрос закрыт

Отношения, семья

1 ответ

2 марта 2023

Александр

Вопрос закрыт

Больная привязанность

1 ответ

27 мая 2023

Ирина

Вопрос закрыт

Девушка говорит, что любит, но при этом говорит у нее отсутствует страсть ко мне

2 ответа

25 сентября 2023

Максим

Вопрос закрыт

Почему я кричу на ребенка

2 ответа

5 сентября 2024

Ксения

Вопрос закрыт

Отношения с женой

10 ответов

24 ноября 2024

Михаил, Ханты-Мансийск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Богомолова Мария, 23 марта · Accepted Answer · 2025-03-23T14:40:42+03:00

Обида - это тоже своего рода манипуляция. (Т.е. делай так, как мне нужно или я обижусь).
В манипуляции самое главное - это не реагировать на неё. Тогда манипуляция просто "тухнет".
Но мы не узнаем, что будет пока не попробуем.
Я думаю, если Вы им мягко будете доносить, что Вы не можете быть помощником, но можете просто поговорить о жизни, погоде, о том, что произошло за прошедую неделю и т.д., то со временем всё встанет на круги своя и все привыкнут к новой модели отношений.