Может ли быть такое при и после психоза? — вопрос №3059328

Еще в подростковом возрасте появились суицидальные мысли. Бывали и промежутки аномального воодушевления, блаженства, счастья. А также неизвестного происхождения стойкая тревога. Истерики.

Ситуация становилась все тяжелее со временем. Отношения с близкими отравлялись. Я перестала спать: либо слишком много мыслей, как перед праздником, который ты очень долго ждал, либо от сильной тоски, горечи и одиночества с болями в груди. Я стала вести тетрадь, куда выписывала все свои мысли и это приносило мне облегчение. Казалось я разбираюсь в своем внутреннем мире и больше начинаю себя понимать. Пошла к психотерапевту, он на второй консультации направил меня к психиатру. Так я попала в дневной стационар, где меня увидели в депрессивном состоянии и прописали Венлофаксин и порошок, который должен был сбалансировать действие первого препарата. Дали набор на выходные. Следующие дни мое состояние не контролировалось врачами.

Выпила первую таблетку и тут началось что-то невозможное. Сначала очень резко напрочь пропал аппетит. Потом стало плохо как при скачке/падении давления. Еле как пришла домой с улицы, думала придется просить прохожих вызвать скорую. Дома кричала, выла, рыдала (просто дико хотелось, без четкого понимания причины). Потом обнаружила, что не могу сосредоточиться на каком либо деле - мозг будто сопротивляется. Спазмы в мышцах. Отжимаюсь. Непрекращающаяся зевота со спазмами челюсти. Не могу пить, есть: хочется выплюнуть, грызть ложку, но не жевать и проглатывать. Когда пришел муж, сложно было выражать свои мысли через речь. Порошок вечером приняла как было прописано, но заснула с трудом - была как в бреду, как при горячке, только без температуры. Был момент, когда резко стало очень легко, приятно, тело и разум расслабились. Но как заснула не помню - мыслился какой-то болезненный, неприятный горячечный бред. Уснула видимо под утро. Проснулась с легкостью, негой, чего у меня давно не было. Разговаривала очень непринужденно и глупо пошловато шутила, хотя не могла себе раньше этого позволить, так как сама считала это некрасивым. Но было как будто все равно на это. Смогла заниматься кое-чем с сосредоточенностью и усердием, хотя мелкая моторика подводила. Двигаться по прежнему хотелось: ходила быстро на носочках туда сюда по комнате без отдыха, это помогало успокоить тело. Я улыбалась, но мне не было смешно. "Как будто мою личность приковали, обездвижили, заменили чужаком, придавили и пытают, пока внешне я веду себя легко и расслабленно" - так я тогда описывала пережитое. Вечером снова истерика, наверное это был "выход" - я возвращаюсь к себе. К Венлофаксину решено было больше не прикасаться. Но последствия продолжались все выходные. Я решилась выйти на улицу, надо было сходить по магазинам и там мне стало плохо. Снова как будто давление. Сильно плохо, но не понятно откуда. Не могу выбрать товар потому что отвлекает играющая в магазине музыка. Неприятно от некоторых цветов. Становится плохо когда пытаюсь писать сообщение. Все начинает приносить дискомфорт и сильно раздражать. Еле дохожу до дома. Перестаю говорить. Потом резко снова начинаю, но не по сути. Думаю, что надо описать свое состояние, но не могу начать. Получалось выдавливать из себя слова, как бы пропевая их. Как будто нечто мешало мне сказать именно то, что я хочу сказать, а не то, что получается. Физически не могу смотреть человеку в глаза.

В понедельник рассказала все в стационаре. Сказали что в их практике такой реакции на препарат никогда не было. Позвали даже второго врача. Долго беседовали. "Вероятно у Вас дебютирует какое-то свое заболевание" (душевное).

Ходила в стационар неделю просто на групповые занятия и беседы с врачом. Был эмоциональный подъем: новые люди, которые мне симпатичны, возможность проявиться. До сих пор кормлю себя насильно, но казалось это из за сильного волнения (социальной тревожности, тревожности из за резких перемен в жизни). Потею от перевозбуждения и волнения так сильно, как не было даже в школе. Ночью как и было - океан мыслей. Была невероятно продуктивной, активной. Казалось выясняется причина моих бед и я становлюсь все ближе к себе и гармонии.

Последний день перед выходными, позади неделя. Я выхожу из стационара и решаю пойти в парк к реке, чтобы встретиться и погулять там с мужем. Вдруг понимаю, что не могу говорить. Писать тоже. Снова становится очень плохо когда начинаю. Необъяснимое ощущение, неизвестно откуда идущее. Как когда тошнит: если пошевелишься, то вот-вот вырвет, так и у меня - пока молчу и не пишу - не плохо. Решаю, что это сенсорная перегрузка (на тот момент я верила в версию того, что я нейроотличная). Пишу скупую СМС, чтобы муж не разговаривал со мной когда придет. Пришлось все же как-то объясняться и я обнаружила, что могу говорить, но коверкано (проглатываю первые слоги слов, например, вместо "дай попить" - "ить" или "ть"). Когда мы пришли домой, мне позвонили, и я вдруг стала разговаривать как обычно. Трубку положили - снова превратилась в подобие плохо говорящего ребенка. Со мной начало происходить странное. Полное погружение в свои мысли до провалов в памяти (не воспринимала окружающий мир в эти моменты). Бесконечные инсайты. Лихорадочно пишу полотна заметок в телефоне, не успевая за потоком мыслей. Разум фонтанирует странными идеями об устройстве моего внутреннего мира и того, что именно сейчас в нем происходит. Думаю это и было начало психоза.

За короткий промежуток времени я успевала сильно меняться. Со мной много чего было. На следующий день я уже видела, что муж не выдерживал и отправила его к родителям, чтобы разобраться с собой одной.

Сознание быстро меняло одни бредовые концепции на другие. Его агрессивно занимали ритуалы. Я не спала и практически не ела больше суток. Это было словно сон наяву. Когда ситуация достигла пика - соседи вызвали полицию и меня увезли на скорой.

В психбольнице вера в свой бред какое-то время еще сохранялась. А ближе к выписке у меня будто резко пропала воля. Ничего не хотелось делать и давалось очень тяжело. Но мне было невыносимо там находиться, поэтому я ничего никому не сказала.

Поставленный диагноз F23.1. Дома первое время буквально могла только лежать и сидеть в постели и заставляла себя есть. Не могла сама разобраться как принимать таблетки, полагалась на мужа, который давал мне их по инструкции. Тогда еще был стимул не бросать любимые дела, хоть и делать их как раньше не получалось. Не получалось как раньше ничего.

Сейчас, спустя несколько месяцев и после многих корректировок лечения, я пришла в относительную норму. Тело стало снова принадлежать мне. Но меня будто одолевает какая-то тотальная лень. Все еще сложно даются дела. Еще мое представление о себе изменилось, я поняла что у меня не получится воплотить свою главную мечту, ради которой я жила. Отвращение к себе, неуважение. Надежды, что была раньше - нет. То, что вдохновляло, цепляло больше не делает этого, кажется обманом, ненужным бредом.

Кажется, что с детства было нежелание взрослеть, брать на себя ответственность жить. Однако всегда и до недавнего времени меня держал энтузиазм восхищаться чем-то своим, делать что-то свое, и это заставляло меня действовать, гнуть свою линию, идти к мечте, спасало меня, давало свободу от "бремени жизни".

У меня долгое время была возможность не работать и я пользовалась ей. Потому что когда я устраивалась на работу, (мне хотелось независимости и было просто стыдно из за ее отсутствия) она становилась для меня адом, а самое главное отнимала возможность свободно заниматься тем самым, ради чего я живу. Сейчас же, после пережитого мной во время психоза, месяца в психбольнице, потом дневного стационара, у меня словно отняли это. Понимаю, что трудоустройство не исправит ситуацию, а скорее только усугубит. Страшно и гадко просыпаться с непониманием "а что мне вообще сегодня делать?", заставлять себя спать подолгу чтобы не столкнуться с этим кошмаром, ложиться спать с пониманием того, что завтра это не пройдет.

Я больше не берусь копаться в себе, менять себя к лучшему, искать внутреннюю мотивацию. Помню к чему меня привела эта дорога. Тогда я правда чувствовала, что все налаживается, наконец меняется, я становилась наполненной. А потом все это пропало и оказалось ненастоящим. Иногда мне хочется сойти с ума и никогда не вернуться в норму. Бывает становится резко очень тяжело на душе почти физически. Чувствую в такие моменты жалость, сильнейшую вину, стыд, скорбь, когда вроде бы все в порядке. Не могу поделиться этими чувствами, так как они не имеют четкой причины и ни к какому их разрешению прийти невозможно, из за чего ощущаю беспомощность и одиночество.

Несколько месяцев принимаю антидепрессант, прописанный психиатром, но не могу сказать, что он в действительности на что-то влияет. Мне корректируют дозу и скорее всего дальше будут менять лечение. Общение с психотерапевтом только разочаровало и разозлило. Говорил о том, что нужно делать что-то для души, но что и как я в итоге не поняла. Сказал слушать побольше разной музыки и включать эмоции как у маленьких детей, чтобы избежать раннего эмоционального старения. Попрошусь к другому.

Мне хотелось бы узнать, что со мной на самом деле было тогда, когда я потеряла речь, бывает ли такое при психозе, потому что такой информации я нигде не находила. И почему так резко пропала возможность делать что-либо перед выпиской. Смогу ли я найти психотерапевта, с которым продвинусь дальше, чем есть сейчас, или все +- скажут мне одно и то же и ничего не изменится?

Возраст: 22