При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит.. — вопрос №3091137

Question

При каждой ссоре парень собирает вещи и уходит.. — вопрос №3091137

Мария

132 просмотра

3 апреля 2025

Здравствуйте. Состоим в отношениях с парнем почти год. Живем вместе в моей квартире 4-й месяц. До этого не жили вместе, но очень часто ночевала у него на съемной. Затем в моей квартире был окончен ремонт и мы съехались у меня( это было обоюдное решение, он тоже очень хотел жить со мной). И теперь при каждой ссоре, раз в месяц стабильно он собирает свои вещи и уезжает. Уезжает к матери жить. Меня настолько это убивает морально, когда мы с ним разговариваем и я вижу как он одевается, мне становится настолько страшно, настолько обидно, настолько за себя грустно. Причем мы никогда не ссоримся из-за какой-то большой проблемы, у нас всегда ссоры полная ерунда ни из-за чего, но из-за его вспыльчивого характера они выливаются в скандал с его стороны и доведение меня до слез. Каждый раз после того, как он соберет вещи он пропадает на несколько дней. Он никогда не идет первый на контакт, никогда первый не мирится. Постоянно я первая прошу его вернуться и помириться. При этом он еще и показывает свой характер, чтобы его по уговаривали. По началу я рыдала, просила не уезжать, держала его, просила не ругаться и остыть, на что он меня отталкивал. В предпоследний раз я отреагировала более спокойно, он собрал все вещи, вызвал газель и потом плакал и говорил : « что же МЫ наделали». Хотя я никогда не выгоняла его. И вот последний раз случился вчера, я даже не плакала и не просила остаться, он снова собрался, взял вещи( он не все перевез после предпоследнего раза, поэтому их не так много), я помогла ему даже некоторые забрать и он убежал. Мы не общаемся, не переписываемся. Я убита морально, мне очень страшно, я боюсь расстаться, но с другой стороны я безумно устала нервничать и от его поведения, мне очень обидно за себя, я не заслужила такого поведения. Я не знаю как себя вести, когда он вернется в следующий раз от матери и вернется ли вообще, потому что я не собираюсь снова первая идти на контакт и уговаривать. Но с другой стороны я безумно боюсь, что если я не позову его и не попрошу вернуться, то он и не вернется. Чувствую, что каждый раз он размазывает меня этим поведением, прекрасно знает насколько меня это тревожит. Поддержите меня пожалуйста или дайте совет. Спасибо большое

Возраст: 29

Хронические болезни: -

Вопрос закрыт

поведение

безумно боюсь

вспыльчивый характер

1200.00 р.

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 18:35

Психолог

Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Скорее всего , вы попали в дисфункциональные отношения.

Скажите , после возвращения, парень пытается обсудить то, что произошло ?
Вы пробовали договариваться , чтобы решать конфликт по другому ? Хотя бы расходиться в разные комнаты , но не уезжать?

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 18:38

Психолог

Мария, здравствуйте!
Да, вы не заслуживаете такого поведения со стороны мужчины. Несколько инфантильного, эмоционально незрелого,импульсивного и ранящего вас поведения.
Вы спрашивали его, что он своим уходом хочет вам сказать? Он уходит, чтобы что? Для чего ему эта стратегия?
С чем он в такие моменты не может справиться?

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Мария, вчера, 18:51

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте. Он объясняет это тем, что он не хочет слушать ссору и ему проще уйти и выдохнуть, отходить от ссоры не дома. Мы разговаривали на эту тему, что ссоры это нормально и они бывают, но нужно адекватно решать их. Он сначала игнорирует, наказывает молчанием, потом когда он устает от моих вопросов « почему молчишь? Что случилось?» он начинает раздражаться, повышать на меня голос и мне это тоже конечно очень не нравится и очень неприятно и я тоже начинаю говорить, чтобы он со мной так не разговаривал. В последний раз он остался в гостиной смотреть телевизор, а я ушла спать в спальню. На утром я отошла, захотела с ним помириться, легла с ним в кровать спать, хотела поцеловать его, погладить. На что получила в грубой форме вопрос : « ты нормальная вообще??» и ссора понеслась дальше. Очень неприятно, я чем то раздражаю человека и не понимаю зачем он тогда живет со мной. Конечно не всегда такой, в одни моменты он любящий, заботливый, щедрый, добрый, смешной, мягкий, а потом будто по щелчку пальцев все меняется и я раздражаю его непонятно чем и мне нельзя ничего сказать и попросить, он в любом моем слове и действии видит подвох, будто ищет до чего придраться.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 19:14

Психолог

Поняла вас. Я так понимаю, что прав он или нет, вы первая должны сделать шаг навстречу, и фактически признать острую в нем необходимость,а он любезно согласиться вернуться.
Вспыльчивость, импульсивность, возбудимость, эмоциональная лабильность могут быть чертами темперамента и выкорчевать их просто не удастся, он таким родился, возможно,холерик, а подкрепленные склонностью к пассивной агрессии, к молчанию, к уходам от решения проблемы они дают вот то его поведение, о котором вы пишете. Оно безусловно, незрелое и если он не осознает этого, он так и будет хлопать в истерике дверьми, собирать вещи и убегать. Это способ манипуляции конечно, и вашей дрессировки: имей ввиду, будешь так себя вести, я уйду.
Подросток во всей красе...
Ссоры неизбежная часть взаимодействия в паре, интересы так или иначе где то в каких то моментах будут сталкиваться, пусть и по мелочам, не всегда мы бываем довольны тем, что исходит от партнера. И стратегия ухода от конфликта может быть допустима, иногда для того, чтобы спустить пары можно отойти, и даже выйти из квартиры, прогуляться, скинуть быстрой ходьбой напряжение, но возврат к разговору должен быть.
Мария, как в его представлении должны разрешаться конфликтные ситуации? Как вы должны себя вести, чтобы он не убегал с тапочками в пакете к маме? Вы должны его всегда гладить по шерсти?

Пожаловаться

Мария, вчера, 20:01

Клиент

Роза Абулфатовна, он говорит, что я должна « промолчать и проглотить» и не трогать его пока он не остынет. Я не трогала его весь вечер, всю ночь, ушла спать, на утро хотела помириться, но он вскочил и убежал от меня, как от прокаженной и наорал, сказал, что еще в гневе на меня за то, что я грубо по его мнению и сказала ему не орать на меня. Я тоже пыталась спросить, что делать то тогда, если он не идет первый мириться и мне нельзя к нему подходить, сколько же нам молчать. Он сказал « а я не знаю!». Я думаю он в такие моменты не хочет ничего решать, он именно хочет ссору и эмоций, потому что он докапывается абсолютно до абсурдных вещей. Ему даже кажется, что я приказываю ему, когда прошу его погладить мне спину. Хотя минут 10 назад он гладил сам по своему желанию и мне просто понравилось и я попросила продолжить. Но настроение его поменялось и в этой просьбе уже видит мое желание доминировать над ним. Все ссоры наши полный абсурд, всё из-за того, что ему что-то там кажется и он начинает на меня раздражаться и психовать. Он считает, что я всегда должна в такие моменты молчать и не пререкаться, но я думаю и это не поможет, было бы желание у него докопаться.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 20:27

Психолог

Мария, вот смотрите. Рядом с вами есть человек, у него определенный склад мышления, убежденность, эмоционально-волевая сфера, также у него, как и любого взрослого человека, уже сложившийся характер, который сформировался под влиянием наследственности и средовых факторов,под влиянием семьи и информации, усвоенной из вне, черты темперамента, которые являются врождёнными и неизменными, есть, безусловно, всевозможные поведенческие проявления и поведение в конфликте одно из них. Есть в нем достоинства, и недостатки.
Беда в том,что такой расклад в моменты ссор,выход из них его устраивает, он думает только о себе и он уверен,что так и должно быть, иных вариантов развития событий он не видит. Возникла ссора, ему важно в ней быть победителем. Человек сам не знает,что ему нужно, и как же вы будете угадывать, как вам себя вести, как отслеживать себя, даже если мы будем говорить, пробовать подстраиваться: к чему подстраиваться то? Всегда молчать и не высказывать свое мнение?
Мария, поскольку меняться он не намерен, его уходы-приходы продолжаться, сколько бы раз вы его не звали, вот он такой. Даже уже и не имеет значения почему он такой. Вероятно, потому что научился так справляться, и другим способам преодоления учиться не хочет.
Вам нужно для себя решить: подходит ли вам человек с таким характером? Готовы ли вы принять вот такую его блажь, такую часть его неидеальности и научиться с ней жить, потратить на его изучение какое то время и приспособиться, уступить ему в этом вопросе и воспринимать его уходы снисходительно, зная,что такое за ним будет наблюдаться. Надо понимать, что так он может вести себя ВСЕГДА. При каждой размолвке у вас будет собираться тревожный чемоданчик. Или вы к этому привыкнете, или делайте выводы, что эта заваруха вам не подходит.
Пойдите от обратного в этот раз: не зовите. Проведите такой поведенческий эксперимент. Посмотрите,как будет себя вести и он. Не прояаит инициативы, то крепко подумайте, зачем вам человек, который абьюзит, дрессирует и подавляет. А объявится не зовите назад сразу, а пригласите на разговор на нейтральной территории, заявите теперь и о своих желаниях.
Поговорите, конечно, поговорите, при возможности, обозначьте,что это несколько нездоровый выход из конфликта. Что истина рождается в споре и обсуждать ее нужно в разговоре, искать компромиссы, а не убегать. Посмотрите,что скажет, но не разрешайте собой пренебрегать.

Пожаловаться

Мария, вчера, 20:43

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо большое, вы мне очень помогли. Я действительно головой все понимаю, что это неадекватно. Я задавала ему вопросы, а что будет, когда я буду беременной? Так же будешь бегать и меня одну оставлять? На что он сказал, что когда будет ребенок, там все конфликты прекратятся и спорить нам будет не о чем. Но я думаю это все бред, отмазки его. Не поменяется он.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, вчера, 18:40

Психолог

Мария, здравствуйте.
Конечно вы не заслужили такого отношения. Вот скажите, как вы считаете, если вы ему нужны и он вас любит, возможен ли сценарий при котором он не вернется?
Второй вопрос, если он не вернется, разве вы что-то потеряли? Ведь мужчина который не любит вас не сделает вас счастливой.
Его отношение к вам точно никак не определяет вашу ценность, и я рада что вы стали реагировать иначе на его провокации и самоутверждение за ваш счет.
Сейчас конечно не нужно его звать обратно, он уже много раз уходил(и это всего за несколько месяцев), и много раз приходил. Придет еще раз. Только нужно ли вам оно?

+ 1

Пожаловаться

Ткачев Артур, вчера, 18:42

Психолог

Мария, добрый день.
Примите пожалуйста мою поддержку.
Мужчина совершенно не бережет ваши чувства и ведет себя как ребенок. Это для вас хороший шанс понять, что же будет дальше если продолжить отношения. Что будет когда у вас появится ребенок, произойдут трудности и т.д.
Мне очень интересно узнать, какие у него отношения с его мамой?

+ 1

Пожаловаться

Мария, вчера, 19:00

Клиент

Артур, здравствуйте. Вроде бы с мамой хорошие, по крайней мере при мне они адекватно с позитивом общались. У него нет отца, но есть отчим, который живет с ним с его двух лет и воспитал его как своего родного ребенка. Так же есть родная сестра. Прошлым летом они из-за ерунды поссорились так, что не общаются до сих пор. Там чуть ли не до толканий у них дошло, хотя причиной ссоры была неаккуратно брошенная подушка, которая упала на цветок. С тех пор с августа месяца они не общаются никак и не взаимодействуют. Он очень вспыльчивый человек

Пожаловаться

Ткачев Артур, вчера, 19:58

Психолог

Не бойтесь потерять отношения в которых нет уважения к вам. Если он готов работать со своей вспыльчивостью, чтобы не ранить вас, то конечно шанс дать можно. Смотрите на поступки. Обещать что больше так не буду это просто слова. Обратиться к психологу для обучения навыкам самоконтроля, это поступок. Не позволяйте вас обижать. Иначе он прощупает рамки дозволенного и дальше будет только хуже и хуже относиться к вам.

+ 1

Пожаловаться

Мария, вчера, 20:07

Клиент

Артур, спасибо большое за поддержку! Меня эти слова приободряют.

Пожаловаться

Ткачев Артур, вчера, 21:13

Психолог

Пожалуйста. Рад если хоть немного смог быть для вас полезным и поднять ваше настроение 🙏
Уверен, что лучшее у вас впереди🤝

Пожаловаться

Насибуллина Диана, вчера, 18:42

Психолог

Здравствуйте, Мария!
Такое поведение Вашего партнёра - это совершенно неприемлемый способ решения конфликтов. Постоянные уходы из дома, особенно в сочетании с избеганием ответственности за примирение, указывают на незрелость и неспособность конструктивно обсуждать проблемы. Вы совершенно правы, когда говорите, что не заслуживаете такого отношения.
Ваше постоянное стремление помириться первой, уговаривать его вернуться, тем самым только подкрепляет его поведение. Он знает, что в любом случае Вы его примете обратно, и поэтому не видит необходимости меняться. В конечном итоге, это обесценивает Ваши чувства и потребности.
Я понимаю, что Вам страшно потерять отношения, но ведь в отношениях должно быть уважение, доверие и готовность обоих партнёров работать над проблемами.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 18:50

Психолог

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно очень тяжелая, и я понимаю, как вам сейчас непросто. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
1. Остановитесь и подумайте о себе
Сейчас вы вложили много сил в эти отношения, но важно задать себе вопрос: что они дают вам? Если партнер регулярно доводит вас до слез, уходит, а затем ждет, что вы будете его уговаривать — это эмоциональное манипулирование. Вы не обязаны терпеть такое поведение.
2. Дайте себе время без контакта
Не спешите писать или звонить ему. Если он привык, что вы всегда первая идете на примирение, его поведение не изменится. Посмотрите, как он сам отреагирует на ваше молчание. Если он не вернется — значит, он и не собирался всерьез быть с вами.
3. Оцените, готовы ли вы так жить дальше
Если он возвращается, но ничего не меняет, ссоры и уходы будут повторяться. Готовы ли вы к этому? Здоровые отношения строятся на уважении и желании решать конфликты, а не убегать от них.
4. Поговорите жестко и прямо, если он вернется
Если он придет, скажите четко: «Я не могу так больше. Если ты уходишь при каждом конфликте — значит, ты не готов к серьезным отношениям. Я не буду больше уговаривать тебя остаться. Решай: либо мы работаем над этим, либо расстаемся».
5. Позаботьтесь о себе
Сейчас вам больно и страшно, но помните: вы сильнее, чем кажется. Окружите себя поддержкой (друзья, родные), займитесь тем, что приносит вам радость. Вы заслуживаете отношений, в которых вас ценят, а не держат в постоянном стрессе.
Вы не виноваты в его поведении. Если он не готов меняться — это его выбор, но вам не обязательно принимать такие условия. Держитесь!

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, вчера, 18:50

Психолог

Добрый вечер, Мария!

Парень привык от проблем уходить, как бы наказывая Вас, ведь Вы будете переживать и вернёте его, потому что в нём нуждается. Это не взрослый способ решения конфликтных ситуаций. У Вас сложился определённый сценарий и Вы каждый раз возвращаете парня обратно, он понимает, как Вы в нём нуждаетесь, но всё это не решение проблемы, он будет дальше уходить к маме обратно, а Вы возвращать. Вы устали от такого отношения к себе и Ваши переживания вполне понятны.

По какой причине Вы ссоритесь? Пробовали ли Вы разговаривать друг с другом, без обид, ссор, обвинений? Если он ушёл, то для чего? Вы говорили с парнем об этом, обсуждали этот момент? Что он хочет сказать своим поведением? Какое дальнейшее будущее он видит в Ваших отношениях? А Вы? Вам нужно много о чём поговорить с парнем и принять вместе решение, как Вам быть дальше, изменить формат общения друг с другом. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 18:55

Психолог

Здравствуйте!
Конечно, Вам очень тяжело и это постоянные эмоциональные качели. которые истощают Вас. вы любите человека и Вам больно от его поступков- а он так привык, привык таким образом возвращать к себе внимание, так ему удобно "привязывать" Вас к себе. Он может это и не осознавать- но постоянно делать так, чтобы Вы испытывали напряжение, как буд то натянутая струна- меня могут бросить. Что делать в таком случае- примите мою искреннюю поддержку! Это сложные отношения и сможет ли он измениться- неизвестно- ведь он не видит в этом своей ответственности. Что то попробовать изменить- поменять модель в общении- можно! И если он готов внутренне, вырос из своей модели- то он поймет и откликнеться- а если нет- то да, расставание неизбежно. Вы так не сможете все время испытвать боль и напряжение- необходимо себя спасать.Попробуйте не бежать к нему первая- да, ожет и не прийти- но это шанс как раз вырваться из этого круга- в котром он не готов видеть Вас- а замечает только себя. А если все же сам сделает шаг- поговорите серьезно- что понимаете что и он делает это из за какой то потребности внутри. но так дальше точно нельзя- или вместе работаем над этим(сами или со специалистом)- нок ак бы я тебя не любила- не могу выдерживать больше такие наши качели. И берегите себя- чем больше Вы поддаетесь его такой "манипуляции", тем больнее становиться...а сил уже и нет.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, вчера, 19:19

Психолог

Здравствуйте, Мария, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой сиутацией в отношениях. Это может быть как проявление его усановок/убеждений, особенностей личности, нарушение типа привязанности и т.д.,но, всё это в корне не решает проблему - а она есть. Готов ли сам парень признать то, что проблема есть? готов ли он начать работать с собой? К чему готовы Вы сами? Готовы ли Вы постоянно пребывать на таких эмоциональных качелях, сталкиваться с отвержением, игнорированием и потом снова и снова возвращать его? пока это превращается в деструктивную игру - где Вы страдаете и ждете,а он убегает и ждет, пока его позовут - это не отношения между двумя взрослыми людьми. Решите сначала для себя - готовы ли Вы строить отношения с ним и с такими его реакциями? если НЕТ - тогда Вы сами можете очертить границы безопасности для себя в этих отношениях и поставить вопрос - или решать проблему с избеганием или...Ведь в отношениях есть и Вы и Вы тоже можете выбирать - ждать, возвращать или отдавать ему ответственность за его выборы

Пожаловаться

Мирошниченко Дмитрий Евгеньевич, вчера, 20:34

Психиатр, Психотерапевт

Добрый день! Проблема не в вашем парне. Его как раз все устраивает. Проблема в вас. Разберитесь по какой причине вы ввязались и продолжаете поддерживать нездоровые отношения. Возможно работа с психологом поможет вам разобраться в себе и принять своего молодого человека полностью со всем его комплектом личностных особенностей... Либо...

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Кот не ест и не пьёт после удара

1 ответ

5 ноября 2019

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Прием таблеток

1 ответ

21 июля 2023

Алина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, вчера, 20:51 · Accepted Answer · 2025-04-03T20:51:42+03:00

Мария, он не понимает, о чем говорит. Рождение ребенка - это огромный стресс для обоих, кризисный период, как правило, и претензий друг к другу бывает гораздо больше, там же усталость, недосып будет на обоих сказываться, нервная система будет работать в режиме турбо, ответственность за малыша, за вас, за финансовое обеспечение, бытовые сложности, адаптация к новой жизни. Споров будет в разы больше,чем сейчас, наивный он человек, и правда, инфантильный. Он вероятно, представляет,что ребенок родится, будет только есть и спать, как в сериалах. Мария, с рождением ребенка от него у вас будет двое детей при такой его психической организации.
Пожалуйста, рада была помочь.