Балованый ребенок — вопрос №3093848

Question

Балованый ребенок — вопрос №3093848

Даша

90 просмотров

4 апреля 2025

Здравствуйте, помогите с советом. У меня ребенок девочка 3,3 года. Очень энергичная, постоянно в движении. Занимаюсь с ней, читаем сказки, знает все цвета, цифры до 10 знает. Все интересно, множество вопросов постоянно. Но и бывает, что может не реагировать на замечание если, что то попрошу сделать, может не отреагировать на замечание. Либо если наругаю ее начинает сразу смеяться.
С детками она гулят хорошо, очень любит детей с удовольствием идёт в сад, деток не бьют, не обижает. Но часто когда забираю ее с сада выслушиваю от воспитателей какой ребенок балованый, не реагирует на замечание. Сегодня например сказали, что когда дети гуляли на улице мой ребенок бегал, воспитатель сделал замечание не бегать а то упадет, ребенок никак не отреагировал.
Когда в саду был утренник, меня ребенок не видел когда танцевал, все было прекрасно, как только все родители зашли фото делать. У меня ребенка как подменили, начала бегать по залу, все смотреть трогать. Дети фотографируются она лезет в кадр кричит и я тоже хочу. Как только мы стали в кадр, с рук вырывается кричит, психует, убигает. Мне так было не ловко перед всеми. Такой реакции не понимаю, незнаю как себя вести когда ребенок так себя ведёт. Я вышла с ней в коридор, объяснила, что так себя вести нельзя, если она будет так баловаться тогда мы пойдем домой, ребенок сидит слушает меня, говорит я не буду баловаться, но как только мы заходим опять тоже самое. Сегодня мне воспитатель в саду сказала когда я забирала ребенка с сада " когда вы её уже бить начнёте, балованая не реагирует на замечание" . Я не считаю, что рукоприкладство это правильное воспитание детей, хочется как то ребенку словами донести. Я уже в себе ищу проблемы, видимо мама плохая, не могу ребенка воспитать правильно.

Возраст: 24

Хронические болезни: Нет.

помогите советом

ребенок балуется не всегда регирует на замечание.

700.00 р.

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Сын отморозил колени, болят что шагу ступить не может

1 ответ

16 июля 2020

Анна Владимировна

Вопрос закрыт

Лактозная недостаточность

6 ответов

22 августа 2022

Виктория, Донской

Вопрос закрыт

Сердце,спина

2 ответа

31 марта 2023

Дмитрий

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, вчера, 13:14 · Answer 1 · 2025-04-04T13:14:46+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство, ситуация действительно непростая. Воспитателям в детском саду не стоит давать советов о рукоприкладстве, это неприемлемо и неэффективно, вы абсолютно правы, стремясь воспитывать ребенка словами. Энергия и любознательность это замечательные качества, постарайтесь направить их в нужное русло, возможно, стоит поискать дополнительные занятия, где ребенок сможет выплеснуть энергию.

Что касается реакции на замечания, тут нужно понять причину, возможно, ребенок просто не слышит вас в пылу игры, или не понимает, чего от него хотят. Говорите четко и конкретно, используйте простые фразы, важно установить зрительный контакт, чтобы убедиться, что вас слушают. В ситуации на утреннике, возможно, ребенок перевозбудился от внимания и обилия впечатлений, попробуйте заранее обсуждать с ней правила поведения в подобных местах, будьте последовательны в своих требованиях и поощряйте хорошее поведение. И главное, помните, вы не плохая мама, просто сейчас вы сталкиваетесь с определенными трудностями, которые вполне преодолимы.

Даша, вчера, 14:46 · Answer 2 · 2025-04-04T14:46:57+03:00

Максим Николаевич, здравствуйте, спасибо за ваш ответ) ситуация с утреником это было у нас в первые, у меня был такой ступор я не понимала как вести себя в этой ситуации. Будем теперь обсуждать эти моменты.

Курмалеева Лилия Ростамовна, вчера, 13:26 · Answer 3 · 2025-04-04T13:26:13+03:00

Здравствуйте! У Вас активная живая девочка! Бить ни в коем случае нельзя, это деструктивные методы. В таких случаях следует устанавливать чёткие правила, что если ты будешь так себя вести, то мы уйдём отсюда. И придерживаться этих правил. Предварительно, конечно, объяснить, почему так себя вести не следует. И так во всём, где это требуется. То есть спокойно рассказываем как можно, как нельзя, устанавливаем правила, при несоблюдении придерживаемся договорённостей (в данном случае уйти с мероприятия), чтобы дочка понимала последствия. Дома чаще играйте в ролевые игры с игрушками. Пусть дочка сама побудет в роли и воспитателя, и ребёнка поочерёдно, моделируйте ситуации, приближённые к реальности и показывайте на примере, как правильно реагировать на те или иные обстоятельства. В таком нежном возрасте лучше всего доносить информацию через игру. По поводу слов воспитателя чётко обозначьте, что для вас такие методы неприемлемы. Не корите себя, Вы прекрасная ласковая мама.

Answer 4 · 2025-04-04T13:32:20+03:00

Даша, здравствуйте!

Читала и мысленно готовила вам ответ, НО «когда вы её уже бить начнёте, балованная, не реагирует на замечание» — это повергло, простите, в шок!
Компетенция воспитателя даже не под вопросом, могу утверждать, что там от педагога, вероятно, ноль процентов!

Бить ребенка категорически нельзя! Нельзя вообще в принципе бить людей!

Вы описываете активную девочку, развитую по возрасту, возможно, эмоциональную, но контактную и дружелюбную. Воспиталь на то и воспитатель, человек с педагогическим образованием, обязанный знать подход к разным детям.

Маленькие люди они как взрослые — все разные, нет шаблона «правильного ребенка». Кто сказал, что ребенок не имеет права быть активным? Да, если мы говорим о СДВГ, РАС и других заболеваниях, это одно, и действительно нужны специальные условия и коррекционные методы, но если перед нами просто радостный, активный ребенок, о каких способах коррекции этого здорового поведения может идти речь?!

Для себя можете почитать Петрановкую «Что делать если с ребенком трудно» , « Тайная опора».

Даша, вчера, 14:11 · Answer 5 · 2025-04-04T14:11:51+03:00

Александра Константиновна, Здравствуйте, спасибо за ваш ответ) я в данный момент как раз эту книгу и читаю. Я стараюсь донести ребенку все словами. Вчера поговорили перед тем как идти а сад, что баловаться нельзя, воспитатель обижается на ее когда она плохо себя ведёт. Ребенок мне ответил хорошо). Я пришла забирать ее спросила у воспитателя как себя вела моя девочка, мне ответили, что хорошо даже не баловалась. Я похвалила доченьку и в знак хорошего поведения мы поехали играть в детскую комнату. Сегодня утром опять поговорила с ребенком, что баловаться это плохо, сказала что если будет вести себя хорошо мы будем чаще ездить туда где вчера были.

Answer 6 · 2025-04-04T14:28:22+03:00

Даша, вы всё правильно делаете! Хвалите больше, больше разговаривайте. Если будут откаты, не расстраивайтесь, это нормально, ребенок, как и взрослый, имеет право на настроение «сегодня».

Также надо не упускать из внимания, что трехлетние малыши проходят один из самых острых возрастных кризисов — это кризис негативизма, кризис «я сам». Хотя слово «кризис» звучит грозно, но это рост и развитие, необходимая ступенька взросления. Ребенку в этот момент бывает непросто, а приоритетные взрослые малого круга могут отлично помочь ребенку пройти этот этап легче.

Даша, вчера, 14:52 · Answer 7 · 2025-04-04T14:52:40+03:00

Александра Константиновна, спасибо за ваш ответ, мне стало легче, я поняла для себя, что делаю все правильно. Если будет капризы, буду стараться не реагировать на это, и находить подход успокоить ребенка.
А то с каждым днём я иду в сад как на казнь, что мне опять буду говорить как плохо себя вел мой ребенок. И всегда были мысли, что я что то делаю не так, если из всей группы только моя девочка не слушает воспитателя.

Answer 8 · 2025-04-04T17:03:45+03:00

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 часов назад

Психолог

Даша, спасибо за обратную связь, рада помочь! 🌺

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 13:35 · Answer 9 · 2025-04-04T13:35:25+03:00

Здравствуйте!
Главное- не вините и не ругайте себя- все нормально! Вы прекрасная мама- но есть определенные особенности возраста и стоит обратить на это внимание. Понять как вести себя с ребенком, как реагировать на его поведение. Раньше ребенок был таким же- или было время, когда больше слушалась? У невролога нет никаких замечаний- так как сверхвозбудимость. неусидчивость может требовать коррекции. Но если со стороны невролога все хорошо- тогда работать над коррекцией поведения. В ее возрасте она уже понимает. что ей делают замечания . но нет осознания. нет причины следствия пока. Поэтому тут работа над эмоциями и практикой в игре. Хорошо бы почитать книги Петрановской"Тайная опора", Ю.Гиппенрейтер"Общаться с ребенком как?",Ю.Василькина"Что делать, если у ребенка кризис трех лет", Эда Ле Шан "Как бороться с капризами?"они помогут и понять, что происходит с ребенком на разных этапах развития и какие модели в общении помогут откорректировать поведение. Можно и проконсультироваться с психологом(очно, онлайн)- так как важно какое то время быть на связи и получать поддержку в конкретных ситуациях- выработать новый стиль общения. Но сейчас- больше внимания, а с другой стороны- четкие требования- и их соблюдение. Не объяснять в моменте- а констатировать факт и действовать- она балуется- ты сейчас не можешь не бегать. верно? а тут так нельзя- идем домой. И уходить. Дома читать психологические сказки про капризы, послушание(есть в интернете) и в играх ролевых проигрывать такие ситуации- когда заменять ее привычное поведение и истерики другими возможными вариантами.Когда плачет. капризничает- в начале подойти. обнять- потом спросить что хочешь? И так постепенно заменять ее постоянное противоборство на нормальное общение- пока она умеет так, ей хочется привлечь внимание- и она это получает) Но смещать внимание и эмоции с капризов(меньше на это реагировать) на должное поведение- и поддерживать его. Постепенно все восстановиться.

Даша, вчера, 14:21 · Answer 10 · 2025-04-04T14:21:34+03:00

Ольга Анатольевна, здравствуйте, спасибо за ответ) обязательно прочту эти книги) раньше было такое но сказать, что бы прям на перекор ребенок, что то делала нет. Как то старалась договариваться с ней. Вот я заметила по своему ребенку, мы когда находятся с ней вдвоем дома всегда внимательно слушает и делат что прошу. По дому помогает, моем посуду с ней, помогает полы мыть сама говорит " мама давай я тебе помогу". Но как только к нам в гости кто то приходит, или мы идём ребенка будто подменили, начинает выброжать, не всегда реагирует на замечание, будто требует внимания от людей. Я даже иногда не могу ее внимание обратить на себя. Когда говорю, что мне не нравится как ты себя ведёшь начинаю доносить до нее это ребенок у ребенка реакция смех. Я не понимаю как мне на это реагировать. Когда я ругаю а ребенок смеётся. ( Значит не воспринимает в серьёз меня ? )

Бешляга Ольга Анатольевна, вчера, 14:29 · Answer 11 · 2025-04-04T14:29:07+03:00

Вы верно подметили- ребенок хочет привлечь на себя внимание. Но не только других- а Ваше) Так она показывает вам что она может. притягивает ваше внимание и получает эмоции от Вас) А то что не реагирует- это пока еще неумение управлять своими эмоциями- запустился механизм, внутри уже все "горит" а как остановиться - не могу. Поэтому тут как обычно вы и делаете- сильно не эмоционировать. а спококно подойти, взять за руку или обнять и попробовать переключить ее внимание- заинтересовать- чтобы у нее появился другой интерес. Спокойно так как будто сейчас у Вас игра началась) Она бегает по комнате- возьмите отведите в сторону прошепчите что то. договоритесь что сейчас будет нужно играть в прятки к примеру или- так как сразу стоит снизить напряжение- а в таком возрасте обычные слова не помогут- только переключить ее внимание) Но и продолжать хвалить где у нее получается хорошо) А где не очень - почти не замечать(не делать акцент)- чтобы у нее не было потребности даже в таких "отрицательных" эмоциях. Постепенно и она взрослеет- и там уже будет больше ей доступен диалог- где Вы можете спрашивать у нее более детально что хочет,а как можно иначе поступать и тд.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 13:41 · Answer 12 · 2025-04-04T13:41:16+03:00

Доброго дня Вам! Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
1. Возрастные особенности — это нормально
В 3 года дети активно познают мир, их мозг ещё не созрел для самоконтроля. Ваша дочь не «балованная» — она просто энергичная и любознательная. Это этап развития, а не ваша ошибка.
2. Говорите коротко и ясно
Вместо общих фраз («Не бегай!») давайте конкретные указания: «Иди рядом со мной», «Возьми меня за руку». Чем проще — тем легче ей понять.
3. Подключайте игру и юмор
Если не реагирует на замечания, переключите внимание: «Ой, смотри, вон птичка! Давай тихо подойдём!» Или превратите просьбу в игру: «Кто быстрее соберёт игрушки?»
4. Обсуждайте правила заранее
Перед садиком или утренником проговаривайте: «Сегодня будем слушать воспитателя. Если захочешь бегать — скажи мне, и мы вместе выйдем». После — хвалите за успехи, даже маленькие.
5. В моменты истерик — сохраняйте спокойствие
Если она «психует», не угрожайте уйти («Мы уйдём, если…»). Лучше обнять, сказать: «Я вижу, ты расстроилась. Давай подышим», а потом вернуться к ситуации.
6. Работайте с воспитателями
Объясните им, что вы против физических наказаний, и предложите альтернативы: «Она лучше реагирует, когда переключают внимание» или «Помогает, когда вы говорите спокойно».
7. Не вините себя
Вы — хорошая мама, раз ищете способы помочь ребёнку. Дети не обязаны быть «удобными». Важно, чтобы она чувствовала вашу поддержку, даже когда ошибается.
8. Учите выражать эмоции
Если смеётся в ответ на замечания, возможно, она не знает, как иначе реагировать. Говорите: «Ты злишься? Давай потопаем ногами» или «Можно сказать: я не хочу!».
Главное — последовательность и терпение. Дети учатся через повторение. Со временем её реакция на правила станет более осознанной, а ваши усилия дадут плоды. Вы всё делаете верно 🌱

Даша, вчера, 14:24 · Answer 13 · 2025-04-04T14:24:17+03:00

Пожаловаться

Даша, вчера, 14:24

Клиент

Вячеслав Викторович, спасибо за ваш ответ, и совет, меня это даже успокоило)

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 15:00 · Answer 14 · 2025-04-04T15:00:49+03:00

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 15:00

Психолог

Пожалуйста, все будет хорошо, причин для паники пока нет, это естественный индивидуальный процесс адаптации, счатья вам и здоровья 🙏

Хожаева Анастасия Олеговна, вчера, 13:46 · Answer 15 · 2025-04-04T13:46:20+03:00

Здравствуйте.
Вы абсолютно не виноваты. Нет идеальных родителей. Воспитание ребёнка это довольно сложный процесс, требующий терпения и труда.
Важно помнить, что вы не робот, а тоже живой человек с собственными эмоциями. Но в данном случае опытные детские психологи рекомендуют сдержаться и не проявлять агрессию в сторону ребёнка. Ребёнок всё равно не поймёт, что вы от него хотите, но начнёт вас бояться и возможно станет более тревожным, так как в единственном месте где он должен чувствовать себя в абсолютной безопасности (дома) он будет чувствовать угрозу.
Ребенку всего лишь 3.5 года. Он еще совсем маленький. В его мозге еще не сформировались центры, которые помогают ему держать фокус внимания дольше 10-15 минут. Ребёнок в силу своего возрастного развития не может делать всё, что от него требуется. Плюс в этом возрасте существует естественная потребность в развитии и изучении мира. Единственное, что вы можете делать, это следить, чтобы ребенок не попал в опасность. Предотвращать подобные ситуации. Ребёнок по мере взросления будет накапливать опыт и понимать, что можно, а что опасно.
Конечно ударить ребёнка это эффективный способ быстро решить проблему в моменте, но это запрещено и негуманно. В долгой перспективе это создаст вам кучу других проблем. Ребенок станет тревожным, либо начнёт проявлять агрессию в сторону вас или сверстник в несколько раз сильнее.
Поэтому единственным способом коррекции поведения является спокойный тон, которым вы несколько раз объясняете почему так делать нельзя. Очень важно, чтобы ребёнок видел причинно- следственную связь между его действиями и последствиями своевременно.
В этом возрасте наиболее эффективным способом воздействия является поощрение. Т.е вы подкрепляете положительное поведение. Например: говорите ребёнку, что если он помоет руки прямо сейчас и сядет за стол вы дадите ему (что-то что его заинтересует. Это может быть вещь, еда). Как только он вас послушался сразу дайте, что вы обещали. Словесно тоже приятно подкрепляя

Сторожева Юлия Олеговна, вчера, 13:54 · Answer 16 · 2025-04-04T13:54:37+03:00

Добрый день!
По описанию у вас живой и здоровый ребенок, который ввиду своего детского возраста не всегда способен моментально на все реагировать.
Дети заигрываются, погружаются в свой игровой мир, бывают захвачены эмоциями.
Для того чтобы послание было донесено более эффективно нужно:
Сесть на уровне ребенка, установить глазной контакт.
Четко и коротко произнести фразу : «одевай штаны» например.
Можно попросить, чтобы она повторила вашу просьбу,,чтобы убедиться,что она все поняла.

Со стороны воспитателей и педагогов некомпетентно рекомендовать физические наказания. Любимый ребенок, которого не бьют не равно балованный.
У вас хороший контакт с девочкой, доверяйте себе, своему материнскому чутью. Опорой в знаниях по воспитанию могут стать проверенная временем литература . Например книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» очень ее рекомендую.

Удачи вам🌱

Даша, вчера, 14:27 · Answer 17 · 2025-04-04T14:27:28+03:00

Пожаловаться

Даша, вчера, 14:27

Клиент

Юлия Олеговна, здравствуйте, спасибо вам за ответ, обязательно прочту эту книгу)

Сторожева Юлия Олеговна, 11 часов назад · Answer 18 · 2025-04-04T16:20:06+03:00

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 11 часов назад

Психолог

Во благо 🙏🏼

Симанчева Татьяна Александровна, вчера, 14:08 · Answer 19 · 2025-04-04T14:08:14+03:00

Здравствуйте. Таким воспитателям нельзя работать в саду с такими советами, надеюсь в саду они не наказывают детей. Вам ребенка в 3 года уже можно отдавать на кружки, танцы, пение, что угодно, пробовать заниматься. Ребенок израстет это еще и возраст такой. Вам беседовать с ней. И просто спросить почему ты так себя ведешь, что она вам ответит. Зачастую они отвечают простым языком!

Даша, вчера, 14:33 · Answer 20 · 2025-04-04T14:33:58+03:00

Татьяна Александровна, здравствуйте, спасибо вам за совет. Я тоже очень хочу отдать ребенка на танцы. Но в данный момент мне не совсем удобно совмещать, надеюсь к лету все решится с этим. Я стараюсь заниматься дома с ребенком, читаем книги, считаем( уже умеет считать до 10) в 2,5 уже знала всех животных, и цвета, знает фигуры, лепим, рисуем, слушаем музыку, танцуем, сейчас стараюсь показать в мультиках и в песнях буквы, в книги стихи с буквами читаю. Что бы интерес вызвать изучать их. Стихи кстати тоже уже учили в сад, дома хорошо говорила его, но в саду правда отказалась рассказывать.

Симанчева Татьяна Александровна, вчера, 14:40 · Answer 21 · 2025-04-04T14:40:02+03:00

Может эмоционально перевозбудился организм, и выдает такую реакцию. Не стоит переживать. У всех свое видение, вам не должно быть неудобно за своего ребенка. Вы его любите просто так, а не за правильное и неправильное поведение. Не должно быть так что ты ведешь себя хорошо - я тебя люблю; ты ведешь себя плохо - я тебя не люблю. Не стыдитесь своего дитя.

Даша, вчера, 14:57 · Answer 22 · 2025-04-04T14:57:17+03:00

Татьяна Александровна, спасибо за ваш совет. Я всегда думала это моя проблема от того, что очень люблю свою девочку. Как обычно говорят залюбленый, избалованный ребенок.

Симанчева Татьяна Александровна, вчера, 15:02 · Answer 23 · 2025-04-04T15:02:00+03:00

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, вчера, 15:02

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Любовь она не мешает, ругать ребенка в присутствии других тоже не выход. Потом объяснить о том, что так себя не ведут, и что вам было бы приятнее если бы она себя вела хорошо.

Котулева Алина Николаевна, вчера, 14:10 · Answer 24 · 2025-04-04T14:10:41+03:00

Здравствуйте! Очень жаль, что воспитатель вам так сказала , это вовсе не профессионально, воспитатели любят удобных детей , а к неудобным трудно подход найти, вот и говорят так.

Вас же хочется успокоить! С вашей дочкой все хорошо, она активная , любознательная , а поведение такое , тк у нее кризис 3 лет во всей красе и она так добивается внимания. И чем больше вы будете делать замечаний - тем больше она ьудет так себя вести.

1. Вы все делаете верно - объясняете.
2. Обязательно если случается казус - вывести ребенка от зрителей в место, где не будет никого и вновь напомнить правило , как себя вести спокойно.
3. Играть в игры , читать книги об эмоциях , о поведении, правилах и нормах.
4. Время , время и еще раз время! Ребёнок обязательно освоит эти нормы и поведение выровняется

Даша, вчера, 14:39 · Answer 25 · 2025-04-04T14:39:57+03:00

Алина Николаевна, здравствуйте, спасибо за ваш ответ) мы когда а сад пришли с сентября, воспитатель хвалила мою девочку, говорила самостоятельная сама игрушки приберет, сама кушает, сама засыпает, в туалет просится. А сейчас почти каждый раз я иду в сад как на казнь, выслушивать какой у меня ребенок балованый. Все время одно и тоже " не слушает, не реагирует" спрашивают " как вы с ней дома справляетесь." Я отвечаю, что договариваемся с ней, если она что то сейчас не хочет, я другое предлогаю. Реакция была, что я потом пожалею в будущем когда моя девочка подрастет.

Котулева Алина Николаевна, вчера, 15:03 · Answer 26 · 2025-04-04T15:03:28+03:00

Обязательно пояснить воспитателям, что такое кризис 3 лет. Они точно с образованием? 😄

И все же не бояться отстаивать своего ребёнка! Вы все верно делаете! Если что решать вопрос вообще через заведующую сада.
Не сомневайтесь в себе и вашей дочке

Пылаева Наталья Андреевна, вчера, 15:04 · Answer 27 · 2025-04-04T15:04:47+03:00

Добрый день, Даша!
Вы правы, не должно быть рукоприкладства.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочери: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочери Вашего внимания? Если нет, то она может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное". И не только Ваше внимание может привлекать.
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте её внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства!
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должна понять.

Шендерова Елена Сергеевна, 11 часов назад · Answer 28 · 2025-04-04T16:01:09+03:00

Здравствуйте, Даша, у ребёнка закрепляется то, что она может игнорировать правила и не соблюдать их, потому что нет последствий - из последствий может быть недовольная мама, а то, как Вы ругаетесь воспринимается как игра. Здесь нужно ввести логические последствия для ребёнка, есть границы, правила, если ребёнок их не выполняет, то наступает последствие. Например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.

Answer 29 · 2025-04-04T16:04:52+03:00

Добрый день! Если вам нужен психически здоровый ребенок, а не будущий пациент психологов или психиатров перестаньте с трёх лет загонять его в рамки мнений чужих людей. Судя по описанию ваша дочь абсолютно нормально себя ведёт. От вас требуются только любовь и забота.Удобные дети и те кого сделали такими ,часто , в будущем несчастны...