Помогите понять диагноз

Доброго времени суток! Меня зовут Иван, мне 39 лет. Первый необъяснимый приступ со мной произошел, когда мне было примерно 5 лет, я тогда находился у своей бабушки. Когда меня туда отправляли, я сильно тосковал по матери. Но она была молода и меня часто отправляли к ней или в пионерские лагеря, там я испытывал легкие приступы волнения и тоски. И на сколько я помню, периоды некой эмоционального вакуума, это состояние похоже на тревогу и грусть. В этом состоянии мне не хотелось ничего делать активного , легкая серость, отсутствие аппетита. Помогало выйти из этого состояния, отвлечься и найти какой-то свой уют в этом. Так вот, первый приступ у меня произошел у бабушки в возрасте 5 лет, я засыпал вечером и был в принципе, как помню в обычном состоянии, то есть на тот момент не было какой -то острой тоски, как по началу, когда к ней приезжал. И в этот момент я лежу в кровати, и меня начало резко трясти, я потерял контроль над своими эмоциями, расстройство кишечника, тошнота, колики в голове, (как будто-то импульсы в мозге), я начал плакать (истерика) короче треш. Я сильно испугался этого своего состояния, мне хотелось плакать и я не мог как будто находится на одном месте. Бабушка перепугалась и от этого мне стало еще хуже (от ее суеты), это продлилось какое-то не продолжительное время и я уснул. На утро и в последующие дни или месяцы это не повторялось. Только после этого сразу или через какое-то время ( не помню) по вечерам у меня накатывало легкое состояние неконтролируемости своих как будто-то эмоций, но я их всегда сдерживал, боялся показать это, либо переключался на что-то, либо засыпал. Да еще важно в этом состоянии или даже в нормальном, по моим ощущениям, у меня пропадал аппетит, то есть я вечером после 8 не мог прям есть ну или через силу и пытался на сконцентрироваться на каком-нибудь уюте или отвлекающем ритуале, например, смотреть мультики или кино и под эту "дудку" засыпал. Ночью если я просыпался я концентрировался на своем состоянии и пытался его контролировать, и мне всегда это удавалось, в среднем это длилось примерно 10 минут. То есть это было не так ярко, как я описывал выше, но как будто бы подступ к тому неконтролируемому состоянию вот этой истерики. И что важно, после этого как я справлялся с этим состоянием у меня резко поднималось настроение и все наполнялось уютом что-ли и спокойствием и я засыпал. Если я просыпался и видел, что уже 5 утра ( неважно темно на улице или светло) для меня это было своего рода ОБЕРЕГОМ. То есть утром и днем у меня как-будто бы стояла защита мозга на эти негативные состояния. Когда я вспоминал их, мне казалось это какой-то ерундой и были мысли что этого никогда больше со иной не произойдет! Но вечером мое сознание будто менялось. Кстати еще один факт, когда мне было 7 лет моего отчима ( тогда я думал что он мой родной отец, так как воспитывал меня с года) убили. Я видел переживания матери и наверное переживал больше за нее. В детстве у меня было еще несколько подобных эпизодов после того случая - у другой бабушки и в пионерском лагере. И однажды дома. Дома вообще странно все было, мне тогда уже лет 12 было и это произошло вечером, когда все было хорошо, я чувствовал себя в безопасности и у нас были гости, было как помню весело и без каких- либо предпосылок. Родители испугались моего приступа и мать дала мне выпить ложку Новопассита. Я прям ярко помню, меня испугала сама мысль того, что я пью какие-то успокоительные ( типо я псих) ну и плюс реакция суеты, страха и непонимания, что со мной со, со стороны родителей и моего непонимания - подлили масло в огонь, мне стало еще тревожнее. Но на утро и в последующие дни/месяцы/годы подобного не происходило. Ну помимо вечерних тревог. Еще одной немаловажной особенностью было то, что меня в этом состоянии могла триггерить любая мысль или эпизод например из фильма ( такие триггеры по сей день) Хотя днем я мог смотреть и думать о чем угодно и мое эмоциональное состояние было как-будто в броне, все было порядке. К подростковому возрасту, сам не замечал как я вечером подобного «подступления» или состояния, практически не чувствовал. То есть оно как то сошло на нет. Однажды когда мне было лет 14-16 я шел по улице днем со своими друзьями, и тут мне резко стало эмоционально плохо, я не захотел что бы мои друзья это видели (мою странность или отстраненность) и я направился домой. Наркотиков и алкоголя я на тот момент не принимал. Наркотики я вообще не пробовал, алкоголь пил редко и не злоупотреблял. Когда я пришел домой, мне было некомфортно даже сидеть просто на месте, не мог никак переключиться и отвлечься. Тогда я позвонил своей родственнице, для меня она была "авторитетом" так как она была медиком и она как будто почувствовала неладное и пригласила меня к себе в гости, пока я к ней ехал, немного отвлекся в метро ну и несколько дней, пока я у нее гостил, у меня эта легкая серость, тревожность и эмоциональная взбудораженность длилась, мы ходили в храм так как она была верующая и я у нее пожил несколько дней и все незаметно прошло. После этого этот "дневной оберег" когда днем этих состояний я не опасался и их не было - перестал работать, этот состояние подступающее и тревога, могло произойти и днем, но приступы длились не долго, примерно до часу. Я научился от него отвлекаться, не скажу что это было легко, но я справлялся. В подростковом возрасте были периоды когда этого долго не было или это беспокоило меня прям в меньшей степени. Часто это состояние, которое наступало происходило, ночью когда ко мне например в гости приходила девушка, типо была дополнительная нервозность - не показаться ей странным, как будто это на меня давило. Еще лет в 17 я некоторое время начал покуривать травку и это меня как-будто успокаивало. Но в какой-то момент я начал ловить приступы паники, когда ее употреблял и я бросил. В 18 лет я поступил поступил работать в органы МВД и ушел в длительные отношения с девушкой. С которой встречался и жил примерно 10 лет. Она не знала о моем недуге и я ей этого не показывал, не рассказывал, как то научился отвлекаться. Когда мы с ней встречались бывали эпизоды, когда мы например приезжали в дом отдыха, вроде все нормально, но у меня подступало это состояние и я не мог «сидеть на месте» или просто лечь спать и я что-то придумывал и мы ехали обратно домой, но это конечно были какие-то единичные случае, но самое интересное никакого триггера не было. И еще это состояние случалось в самый неожиданный момент, например когда мы на рыбалке, с друзьями, с девушкой, солнце, природа, все вроде классно и тут на тебе, как будто легкая деперсонализация, краски меркли и я не получал удовольствие в моменте, лишь замыкался в себе. Ну это были короткие приступы, которые проходили, когда например мы ехали домой или просто как то отвлекался. Потом как то раз мы поехали с девушкой и моим другом и его девушкой на Селигер, я спокойно ехал за рулем, мы приехали и переночевали там пару дней в палатках, в какой-то момент, когда мы ехали обратно домой, я почувствовал что в районе сердца как будто ноющую боль, она долго не проходила и не помню деталей, но суть в том, что я заморочился сильно и мне показалось, что у меня проблемы с сердцем и какое то время даже пару раз вызвал скорую помощь после ночной смены, у меня начались ПА. Самое интересное, что я в какое-то время вообще боялся выезжать один, без своей девушки за территорию района в котором жил и работал. Еще довлеющим эмоциональным фактором, был то факт, что я работал и мне переодически приходилось выезжать за пределы района, и я брал все время ее с собой. Если я выезжал без нее, у меня начинались сильные признаки ПА, потели руки, тахикардия и все остальные симптомы ПА. Эмоциональная сложность еще заключалось в том, что мне приходилось зависеть от этой девушки, плане ссор, если мы ссорились она уезжала к себе в квартиру и мне приходилось изощряться, как избежать на работе поездок за пределы районы. Просыпаясь рано утром на работу, я ездил на совещания в форме, которые проходили в актовом зале. Часто бывало такое что после пробуждения, мне требовалось примерно пол часа отвлечься, посидеть в телефоне, проехать хоть немного на машине, чтобы эта тревога и легкая деперсонализация отступили. На совещаниях у меня были жесткие признаки ПА, но я ни разу их не показал, старался отвлекаться и терпел, по ощущениям изо всех сил. Мне важно было что бы никто даже и не подумал, что со мной что-то не так. При этом я всегда был общительным, креативным, инициативным человеком, всегда в позитивном настроении как правило. Но периодически уходил в себя, в такие моменты. Во мне всегда была полигамия, ну лет с 20-23. Секса с одной девушкой мне было эмоционально мало, поэтому мы в 2015 году, спустя 10 лет совместной жизни расстались. Мне было тяжело эмоционально, но на удивление я справился. Мне помог психолог который использовал техники эмоционально - образной терапии и за несколько сеансов, я как-то справился с расставанием и начал самостоятельно выезжать на машине и метро в разные части города. И даже летать в определенной компании на самолете, иногда, если не далеко лететь мог один. В 2016 году я пошел на повышение, но мне не хватало эмоций и я пошел на тот момент, на первый свой тренинг, по знакомствам с девушками и меня это сильно увлекло, так как у меня всегда прослеживалась полигамия. Я быстро набирал популярность в этом сообществе. И уже как десять лет я занимаюсь, как одна моя основная деятельность - провожу тренинги по соблазнению. Эта деятельность и кураж, меня как бы отвлекали и давали большой жизненный стимул и отвлечение от того, что я нахожусь на едине со своими загонами. Мозг как бы стал быстрее работать и я отвлекался. Эти состояния случались редко. Появились неплохие клиенты, деньги, но со временем эти состояния тревожные начали проявляться больше. Точнее их эффект держался дольше. Вест текст не поместился, с 23-25 года данные приступы стали затяжными от недели , сейчас уже держится два месяца