Что вас беспокоит?
Боюсь отдавать внука свекрови
Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу вашей помощи в решении вопроса здорового общения сына со свекровью. Запуталась, не знаю как быть. Мне 36лет, замужем, есть сын 5,5 лет. Живем отдельно, на моей территории, так было всегда. Обо мне. Я личность тонкая, чувствительная, эмпатичная. Есть проблемы с детства, где не нужна была ни папе, ни маме, а затем и бабушки от меня отказались после развода родителей. В семье было домашнее насилие. Борюсь с синдромом жертвы (пока самостоятельно). Моя мама человек сложный, психологический манипулятор, воспитала меня удобной для себя. Из-за этого во взрослой жизни мне тяжело было постоять за себя, сейчас активно борюсь с этим. Общение с мамой сейчас прекратилось, т.к. я обозначила ей, что ее модель общения со мной для меня неприемлема. Живет в другом городе, связь только по телефону. О свекрови. Как будто по образу и подобию мамы у меня и свекровь - тоже человек с авторитарным, местами деспотичным характером. Манипулятор, властная и хитрая натура. На любое мое выражение своей точки зрения (отличной от ее) она избирает одну из двух тактик: 1 нападение, 2 слезы "меня бедную-несчастную все обижают". При этом сама критикует всех и вся, порой опускаясь до таких унижений людей, что я просто в шоке. Мой муж говорит, что такая была и ее мать. Он, мне кажется, от нее сепарировался, избрал для себя тактику "Слушаем, киваем и делаем по-своему". Отношение мужа к нашим конфликтам. Не совсем стабильное, он вроде бы и понимает меня, порой сам советует отстаивать свою точку зрения перед свекровью, НО так, чтобы ее не обидеть. А это практически не реально. Был случай, когда у меня накипело и я, чтобы не эмоционировать на нее, написала длинное сообщение в мессенджер с изложением своего мнения. Муж читал, по его мнению там все четко и по делу. Но! Когда свекровь начала звонить ему жаловаться на меня, он принял ЕЕ позицию и сказал, что было там и лишнее написано, что обидело его маму. Видимо, даже собственный сын не способен предсказать ее реакцию.... Проблем в моем общении со свекровью на самом деле много. Сейчас я понимаю что была не права, когда приняла ее как маму и относилась к ней как к родной. Из-за этого остро воспринимала ситуации, где меня критиковали на ровном месте, а сын хороший даже если трижды не прав. Мои заболевания обесцениваются, а когда у свекрови такой же точно диагноз появляется, у нее страх и ужас, все должны с ней носиться. Она помогать мне не хочет, зато считает что я ей помогать обязана. А почему обязана - потому что когда-то они со свекром подарили нам квартиру. Мы в ней ни дня не жили, нужно делать ремонт, это большие капиталовложения. Так что ее помощь для меня = удавка на шее. Обращаюсь только в критических ситуациях, так как мужа рядом нет, а кроме нее совершенно не с кем оставить ребенка. Еще свекровь использует следующую манипуляцию. Звонит мне и говорит: "На следующей неделе я могу забрать внука на день (с ночевкой он у нее не оставался ни разу, только с утра и часов до 18). Только в понедельник у меня маникюр, во вторник парикмахер, в среду наращивание ресниц, в четверг татуаж бровей, в пятницу девичник, в субботу еще там что-то, а в воскресенье я свободна. Можешь съездить в больницу, ты давно хотела". В воскресенье в больницу, Карл!? Получается помощь без помощи какая-то. Только на словах всегда готова. На днях позволила себе кричать на меня, обвиняя в том, что я плохая мать, при этом абсолютно не разобравшись в ситуации. Я настоятельно попросила в таком тоне со мной больше не общаться. Но самая основная трагедия наших с ней отношений в моем ребенке. По крайней мере, для меня. То ли ревность у нее, то ли соперничество, то ли желание усложнить мне жизнь и потом выставить истеричкой, не понимаю до конца в чем именно ее замысел. Иногда, когда у свекрови есть желание, она забирает внука на день в гости к себе домой. И, если я ее попросила чего-то не делать, вот прямо ОБЯЗАТЕЛЬНО не делать, то она сделает все с точностью до наоборот. Зачастую эти просьбы касаются части его здоровья. Попрошу не давать какие-то продукты - обязательно накормит, главное ж чтоб ребенок поел, а то что я потом лечу ему аллергию, это я ерунду придумываю. Была ситуация когда она сказала, что хочет отвести ребенка в детскую комнату. Я спросила в какую и попросила туда не идти. Не знаю почему, но после каждого посещения этой игровой он температурит. В любую другую ок, но только не в эту. Итог: они туда пошли. На мой вопрос "Зачем?" свекровь раздражительно бросила "Ой, ты ерунду какую-то выдумываешь". Ребенок заболел. И таких ситуаций много. Свекровь прекрасно знает, что уже год я постоянно с ребенком по больницам, постоянно что-то лечим, ОРВИ одно за другим, я два курса антидепрессантов уже пропила. Сил нет, сын на мне 24 на 7, муж на заработках, плюс у меня удаленная работа. Физической помощи никакой нет. А она в свою очередь постоянно подвергает опасности здоровье ребенка. Это вредительство просто какое-то по сути, но все же прикрывается благими намерениями. Я искренне боюсь уже отдавать ей ребенка из-за непредсказуемости ее поведения, это потом дорого мне обходится. Муж вроде бы и понимает меня, но против ограничения общения бабушки с внуком протестует. Я и сама понимаю, что у сына должна быть бабушка. Но разговоры с ней бесполезны, сколько их уже было, а воз и ныне там. Как поступить не знаю....
Принятый ответ
Здравствуйте! Важно помнить о своих границах и праве на защиту своего ребенка. Задайте себе вопрос: что важнее, сохранить иллюзию хороших отношений со свекровью или здоровье и благополучие сына? Если свекровь систематически игнорирует ваши просьбы, касающиеся здоровья ребенка, это неприемлемо. Попробуйте еще раз поговорить с мужем, объяснив, что речь идет не о запрете общения, а о безопасности сына. Подготовьте конкретные примеры, когда действия свекрови приводили к негативным последствиям для ребенка. Спросите его, готов ли он взять на себя ответственность за здоровье сына, если свекровь снова поступит по-своему? Возможно, стоит рассмотреть вариант временного ограничения общения, пока вы не выработаете четкие правила и не убедитесь, что свекровь готова их соблюдать. Важно, чтобы муж поддержал вас в этом решении. Подумайте о поиске альтернативных вариантов помощи с ребенком, чтобы не зависеть от свекрови, это могут быть няня, друзья или другие родственники. И самое главное не забывайте о себе, ваше эмоциональное и физическое состояние напрямую влияет на ребенка. Продолжайте работать над собой, посещайте психолога, если есть возможность, вам нужно восстановить свои ресурсы, чтобы справиться с этой сложной ситуацией.
Максим Николаевич, здравствуйте!
Благодарю Вас за ответ.
Вот с личными границами у меня плохо. Я только несколько лет назад начала решаться на то, чтобы их отстаивать. В самом начале общения со свекровью у меня вовсе их не было. Поэтому, наверное, она несколько удивлена тому, что я начала защищать свои права.
Безусловно, защита моего ребенка, его здоровье и благополучие - мой приоритет.
Разговаривала с мужем. Естественно, ответственность за несоблюдение договоренностей он на себя не возьмет, он последние полтора года на заработках, поэтому даже при желании ничем помочь мне в лечении сына не может.
Мне кажется, он и сам побаивается реакции своей мамы на мой запрет на общение.
Временное ограничение в общении свекрови с внуком было после ее предыдущего несоблюдения договоренностей. Она вроде бы сделала выводы, начала звонить мне спрашивать можно ли ему что-то дать, можно ли пойти куда-то. Так было около полугода примерно. А потом бах, резко, и она принимает решения сама. Вот как будто бзик какой-то ее посещает и она решает пойти на противное.
Муж, кстати, многое списывает на возраст. Но я хочу сказать, что свекровь для своих 67 лет очень здоровая, цветущая, ухоженная, в здравом уме и трезвой памяти. Может конечно некие изменения с возрастом и появились, но деменцией их не назовешь.
Альтернативных вариантов помощи к сожалению нет. Но глядя на "помощь" и пугающую непредсказуемость свекрови, лучше я уже как-то сама справлюсь....
К психологу не было возможности ходить, поход с ребенком это постоянно отвлекаться на него, а оставить не с кем.
В ближайшее время муж планирует приехать в отпуск, обязательно обращусь очно к психологу.
Изменение поведения это процесс, и свекровь может реагировать на ваши новые границы с удивлением или даже сопротивлением. Ее "бзики" могут быть связаны с попыткой вернуть себе контроль в отношениях или с неосознанным желанием привлечь внимание. Муж, находясь на расстоянии, может испытывать давление со стороны матери и избегать конфликтов, поэтому ему сложно занять вашу сторону. Важно продолжать спокойно объяснять ему свою позицию, акцентируя внимание на здоровье и безопасности ребенка. Ваше решение справляться самой, если помощь свекрови приносит больше вреда, чем пользы, вполне оправдано. Забота о ребенке это ваша основная задача, и вы имеете право выбирать, кто будет участвовать в его воспитании. Обращение к психологу поможет вам разобраться в ситуации, выстроить эффективную стратегию общения со свекровью и мужем, а также позаботиться о своем эмоциональном состоянии, не откладывайте эту возможность, ведь ваше благополучие это ключ к гармоничным отношениям в семье.
Принятый ответ
Здравствуйте! По каким причинам Вы не отдаёте ребёнка в детский сад? Какое есть у ребёнка общение со сверстниками?
Вы можете не отдавать ей ребёнка если считаете, что это наносит вред его здоровью. Полностью за его здоровье отвечаете только вы с мужем, а не бабушка. Вы дали бабушке соответствующие рекомендации, если она их игнорирует, то это действительно может быть опасно для здоровья ребёнка.
Марина Владимировна, здравствуйте!
Благодарю Вас за ответ.
Собиралась отдать сына в сад еще в ясли, но начался атопический дерматит, потом ДЖВП, потом оказалась лактозная непереносимость, отдельный диетический стол сад предоставить не смог. Я работаю удаленно, поэтому остро вопрос сада не стоял.
Общение со сверстниками на детской площадке.
Полностью согласна, что за здоровье ребенка отвечают только родители. В нашей семье это исключительно я.
Свекровь, возможно, именно это и раздражает. Она привыкла, что в ее семье всегда главной была она. А тут получается Я (кто я вообще такая в ее понимании) даю ей какие-то наставления. Возможно именно поэтому она и нарушает их регулярно и с интересом....
Муж конечно не поймет меня в полном ограничении общения внука со свекровью, уже поднималась эта тема. Его аргументы - 1 Она же бабушка, она хочет как лучше, 2 Разговаривай с ней, объясняй.
Если честно, без хотя-бы редких визитов сына к бабушке мне будет тяжело. Но здесь вопрос здоровья ребенка, я лучше костьми лягу, с ума сойду, но подвергать его здоровье опасности не хочу.
Вы же не лишаете полностью общения с бабушкой, просто по возможности не оставлять полностью под её присмотром. Или пока подождать пока ребёнок не станет взрослее и сам начнёт понимать, что ему можно, а что нежелательно.
Марина Владимировна, не оставлять полностью под ее присмотром это получается только один вариант - чтобы она общалась с внуком у нас дома в моем присутствии.
Пробовала. Свекрови эта идея, естественно, не понравилась, но она сделала вид что подчинилась, поплакав перед этим сыну в жилетку.
И начала приходить к нам домой в любое время, когда ей вздумается. Думаю, это была своего рода молчаливая акция протеста. Когда я попросила ее предупреждать заранее о своих визитах, она пошла в атаку - вот мол, такая-сякая, внука не даешь, еще и заранее договариваться надо, что это вообще такое, я пожилой человек а ты надо мной издеваешься!
На меня с агрессией, потом мужу позвонила поплакала какая я плохая, муж принял ее сторону.
Стойте на своём и меньше поддавайтесь на её манипуляции. Вам есть о ком заботиться и чьи капризы воспринимать. А мужу объясните, что она не маленький ребёнок, а взрослый человек.
Марина Владимировна, согласна полностью с Вами.
Но муж идет на поводу ее капризов. Она, как мать, умело им манипулирует когда ей нужно. И тогда мне приходится противостоять уже им двоим.
Видимо, без очной терапии с психологом мне не справиться....
Для лучшего понимания мужем всей серьёзности ситуации, не снимайте с него ответственности за здоровье ребёнка. Пусть ходит с ним на приём к врачам, отпрашивается с работы и так далее.
Марина Владимировна, я бы с удовольствием отправила мужа к докторам с ребенком. Но он уехал на заработки 1год и 3мес назад. Все это время я нахожусь с ребенком одна.
В ближайшее время приедет на два месяца и обратно на заработки. Планирует вот так по заработкам еще лет 5 мотаться....
Тогда все его комментарии с целью оправдать поведение мамы не может действовать, так как его нет рядом и он не может оценивать ситуацию в полном объёме.
Принятый ответ
Здравствуйте, Виктория, здесь нужно четко обозначать границы:
1. есть Вы и муж - это Ваши с ним отношения и не вносите в них его мать - ни сами, ни муж, если муж вносит, очерчивайте - что это уже Ваши с ней отношения, он в них - не посредник и не союзник
2. есть Вы и свекровь - это уже отношения между Вами, Вы их строите так, как Вы сможете выстроить с ней
3. есть муж и его мать - это уже их отношения, их ответственность как они проводят границы.
Есть ребёнок - 1. Вы мать, 2. Вы отвечаете за безоапсность ребёнка и если свекровь НЕ может действовать в интересах ребёнка, тогда Вы очерчиваете границы того, как Вы можете отдавать ей ребёнка и выстраивать контакт между ними - если свекровь не готова слышать Вас, соблюдать правила безопасности для ребёнка - тогда общение или на Вашей территории, или на нейтральной, где она не отвечает за кормление ребёнка и т.д.,а только проводит с ним время. С мужем проводите границы, так и очерчивайте, что Вы не просите его быть ни посредником, ни союзником, что за ребёнка отвечаете Вы и аллергиями тоже занимаетесь Вы, Вы не против их общения, а за безопасность для ребёнка. Здесь нужно быть последовательной и стойкой.
Также, важно быть готовой к тому, что свекровь будет привычно манипулировать, обвинять, жаловаться мужу, она не будет думать и заботиться о Вас, о внуке, о своем же сыне, поэтому проявить заботу к себе и к своей семье, к ребёнку, можете только Вы.
Елена Сергеевна, здравствуйте!
Благодарю Вас за ответ.
По поводу четких границ "я - муж", "я - свекровь" и "муж - свекровь" я уже и сама давно задумываюсь. Наверное, Вы правы, хоть это будет болезненно для мужа, но в этой ситуации "без крови" не обойтись. Тут в любом случае кто-то да будет ущемлен.
Муж противится. Ну, как противится.... мама ему звонит, жалуется, просит повлиять на меня. И он, даже изначально находясь на моей стороне, принимает уже ее сторону. Возможно, я погорячилась с мыслью о том, что он от нее сепарировался. Не скажу, что он живет по ее указке, но она умеет на него воздействовать в нужных ей ситуациях. Ну, это и не мудрено, тут я отдаю должное, она мать, она своего сына лучше знает.
Объединяясь, они вдвоем давят на меня. Если честно, мне крайне тяжело с этим справляться.... Муж обладает более сильным характером чем я, а свекровь так и подавно. Видимо, нужно идти в терапию с психологом.
Общение внука с бабушкой вне стен ее квартиры рассматриваю. Но не знаю как это осуществить. Может Вы что-то посоветуете?
Пробовала их отпускать просто погулять на улице. В итоге сын через какое-то время сказал, что проголодался (а он в этот день действительно плохо поел утром), начались охи и ахи свекрови, она позвонила мне, как же так, ребенок голодный. Я попросила привести его домой на обед, она согласилась.
В итоге сделала по-своему - повела его к себе домой кормить. Я просила этого не делать, так как свекровь была приболевшая, а сын только переболел, еще насморк не долечили. Все-таки на улице, на свежем воздухе, сложнее схватить инфекцию чем при контакте в помещении.
На мой вопрос "Зачем повели его к себе домой, мы же договаривались" на меня обрушился шквал возмущений на повышенных тонах, крики о том какая я плохая мать, ребенок у меня голодный. Я спокойно попросила меня понять - что перестраховываюсь, не хочу чтоб сын опять заболел, потому что уже устала от круговерти его болезней. На что мне было криком сказано, что она вообще-то тоже устала. Понимания я не добилась.
Другой раз я отправила их вместе гулять, свекровь повела ребенка туда, куда я просила не водить, итог - ребенок заболел.
Получается что отпускать их вдвоем не вариант.
Пробовала организовывать их встречи у нас дома. Свекрови эта затея, естественно, не понравилась, как и любые ограничения от меня в ее сторону. Она решила выразить свой немой протест в том, что являлась к нам домой в любое время без предупреждения. На мою просьбу о предварительных договоренностях отреагировала с агрессией, потом позвонила мужу, пожаловалась, поплакалась. В итоге они ополчились на меня уже вдвоем. Муж, как обычно, сначала поддержал меня, но когда мама звонит плачет, уже не до жены.
Думала о таком варианте - звонить свекрови вечером, говорить что завтра в обозначенное время мы с ребенком будем гулять, если есть время и желание, пускай приходит. Но я тоже знаю чем это все закончится. Она всю прогулку будет просто выяснять со мной отношения.
Других экологичных вариантов у меня пока нет....
Виктория, когда муж сплачивается со свекровью, то он после говорит уже Вам, то Вы пробуйте переключить тему, например, обозначить, что Вы с его мамой сами разберетесь и ему не нужно принимать в этом участие. Главное обозначить свои границы, не идти на объяснения, реагировать эмоционально и тд., можно дать время мужу остыть и переключиться на отношения.
Вы отличное предложение сделали: приглашать свекровь к общению тогда, когда Вы будете гулять с ребёнком - её выбор или согласиться или нет. Но, для мужа Вы так и будете очерчивать позицию - что Вы зовете его маму, а не ограничивайте и так проявляете заботу к ней и к сыну, что Вы сами покормите сына. Или , например, отпускать сына вместе с мужем к его матери, НО, если будет после или аллергия или что-то с сыном, то дать возможность самому мужу сыном и заниматься, чтобы он смог прочувствовать последствия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вот психологическая оценка вашей ситуации :
1. Повторение травмирующих паттернов:
Ваша свекровь, как и мать, воспроизводит авторитарное, манипулятивное поведение, с которым вы сталкивались в детстве. Это запускает у вас старые раны («я не нужна», «меня не слышат»), усиливая чувство беспомощности и гнева. Ваша чувствительность и эмпатия делают эти конфликты особенно болезненными.
2. Границы и их нарушение:
Свекровь систематически игнорирует ваши просьбы, особенно касающиеся здоровья сына, что вызывает у вас тревогу и ощущение потери контроля. Это не просто конфликт характеров — это угроза благополучию ребенка, что усугубляет стресс. Вы пытаетесь установить границы, но сталкиваетесь с саботажем.
3. Роль мужа:
Его позиция «кивать, но делать по-своему» работает только в отсутствие открытых конфликтов. Когда требуется занять сторону, он колеблется, возможно, из-за страха конфронтации с матерью или внутренних установок («родителей не бросают»).
4. Ваше состояние:
Вы на грани эмоционального выгорания: круглосуточная забота о ребенке, работа, лечение. Это лишает ресурсов для борьбы.
5. Ребенок в центре:
Свекровь использует внука как инструмент власти (ревность, нарушение запретов), что опасно для его здоровья.
Что можно сделать:
- Приоритет — безопасность ребенка. Если свекровь игнорирует медицинские запреты, ограничьте её доступ к сыну, даже временно.
- Мужу — четкий разговор. Объясните, что его нейтралитет вредит семье. Предложите совместно сформулировать правила для свекрови (например: «Не нарушать запреты по здоровью — иначе визиты прекращаются»).
- Работа с чувством вины. Вы не обязаны «терпеть ради сына». Ребенку нужна здоровая мать, а не идеальная картинка семьи.
- Поддержка извне. Терапия поможет проработать детские травмы.
Вячеслав Викторович, здравствуйте!
Благодарю Вас за ответ!
1. Вы правы. Только меня не столько даже беспокоит "я не нужна" и "меня не слышат". На искренность и поддержку от свекрови я уже не рассчитываю.
Я много лет пыталась наладить отношения с матерью, стучалась в закрытую дверь, но все без толку. Очертив ей границы в общении с собой, поняла что "не по ее правилам" она со мной вообще общаться не хочет. Больно ли мне это? Да, она моя родная мать, а пришлось отсечь это общение.
А здесь получается приходит в мою жизнь чужая женщина и начинает общаться со мной по той же схеме. Только с некоторыми отличиями. Мать все-таки моя родная, нас не связывают внуки (мой сын ей абсолютно не интересен) и между нами нет мужа, который призывает терпеть, не обращать внимания, уважать и т.д. Вот это меня действительно изматывает.
2. Вы правы на все сто. Я действительно воспринимаю это как саботаж.
3. Вы правы. Позиция мужа работает только при отсутствии острых конфликтов. Предполагаю что он сам побаивается гнева своей матери. И сто процентов не хочет лишиться ее поддержки. Поэтому союзник из моего мужа так себе.... до первых слез свекрови. Наверное, где-то глубоко в душе я на него злюсь за это.
4. В точку. Не особенно выручил в этот раз даже курс антидепрессанта.
5. Однозначно. И как же раздражает что все это прикрывается псевдозаботой. А самое грустное - что муж в это верит.
Четкий разговор с мужем был. Он сильно переживает за мать и в конфликтных ситуациях все-таки старается ей всегда угодить. Списывает все на возраст, просит меня понять что она из лучших побуждений и так далее. У меня не получается доказать ему, что сын - инструмент для манипуляций в руках свекрови, он считает все это глупостями, мама самая лучшая. Он не понимает, что самая лучшая она для него, а не для меня....
Попробуйте пункт 5 принять в работу. Да муж конечно скорее нет то, что не понимает , он не хочет понимать просто, это уже другое и оно и понятно, она его мать, старайтесь занять комфортную именно для себя позицию. Минимизировать вашу коммуникацию с ней!
Принятый ответ
Здравствуйте!То как сложились сейчас отношения со свекровью- конечно тяжело и Вам самой это приносит только напряжение. Если нет ресурса не воспринимать ее слова - может стоит отстраниться? Вы ведь пишите, что потом и Вам плохо и ребенка(то накормит, но сводит туда, где опять болеет)- зачем тогда и себя постоянно напрягать. Может лучше воспользоваться услугой няни или узнать про частные комнаты для деток- где с ними и занимаются и присмотрят- там можно на любое время оставлять. да, это средства- но нервы и потом лечение точно стоят дороже. Так уж сложилось, что свекровь такая-Вы ее не измените и она точно все делает не со зла- так складывается,Ю она не хочет ни ребенку ни вам навредить- но со стороны получается- как специально. Вы привыкли с детства ке тому, что стоит быть осторожно с миром, ждать от него подвоха- очень жаль, что Вам пришлось через такое пройти- отсюда и такое острое восприятие поведения свекрови- а она возможно это чувствует и общается так же в напряжение.Но вопрос не в ней- а как Вам сделать. чтобы было легче: если не готовы общаться- не давите на себя- общайтесь в той мере насколько Вам это комфортно, да муж может быть недоволен - но он поймет, он знает свою маму- он так привык - а Вы не обязаны выдерживать напряжение которое Вам не под силу. Когда он дома- пусть и поддерживает общение- поговорите об этом. Так как Вы сейчас не в состоянии что то менять и для себя- Вы истощены, устали от постоянного нахождения с ребенком- откуда силы выдерживать напряжение в общении со свекровью?) Возьмите небольшую паузу и спокойнее относитесь к этому: если вам надо- просите ее, отказывается- найдите другое решение . Меньше контактируйте пока- а появятся силы- там посмотрите какого разрешения захочется дальше)
Здравствуйте! Вы очень осознанная мама, свекровь не изменить , она такая личность и она все равно будет продолжать это делать.
По поводу ребёнка: это ваш ребёнок и если вы отдаете ребёнка бабушке , она обязана играть по вашим правилам (а они простые - не давать продукты и тд). Но бабушка в этот момент тешит свое эго , играет в хорошего полицейского, чтобы ребёнок за это ее любил и тд.
Попробуйте сделать эти встречи более редкими , попробуйте ребёнка научить отказываться от тех продуктов , которые ему нельзя , например. Или сделайте так, что встречи с бабушкой будут только при вас.
Скажите свекрови о личных границах поведения с ребёнком: что если вы будете дальше делать то, что я запрещаю , я буду вынуждена сокращать общение или время встречи. Не бойтесь выглядеть плохой / неправильной , свекровь все равно найдет к чему прикопаться .
И ищите альтернативный способ помощи - няня , детский сад , ГКП и тд
Здравствуйте.
Решить вопрос в плоскости свекрови не получится. Она такая какая есть. Либо это принимать и идти на её условия, либо не общаться. Тактика вашего мужа с согласием с ней и деланием по своему будет единственной рабочей.
Что касается вас. Вы продолжаете находиться в жертвенной позиции. Как бы неприятно это не звучало. Стоит решать вопрос с мужем вдвоём о том кто будет помогать сидеть с ребенком. Решение скорее всего будет находиться в государственном саде, платном заведении или няне. Эти люди специально обучены и будут учитывать пожелания о питании и досуге ребенка.
Свекровь глобально не обязана помогать вам с ребенком, а если помогает , то может выдвигать только свои условия. Так как сидит с ребенком добровольно и бесплатно.
Выбор на что соглашаться только за вами.
Здравствуйте!
Попробуйте найти няню для ребёнка, отправлять ребёнка в детский сад, если не хотите сталкиваться с недопониманиями со свекровью. Свекровь не измениться, всё будет так, как и Вы описали. Свекровь не понимает, что делает что-то не так, кормит не тем, т.к. не лечила аллергию, она не видит в этом проблему. Свекровь хочет быть хорошей бабушкой, поэтому балует внука.
Если Вы не хотите быть под влиянием свекрови, то тогда не стоит её просить о помощи, а ищите другие варианты помощи. Да, на няню придётся денег потратить, а на свекровь придётся потратить силы, нервы. Свекровь не обязана помогать с ребёнком, сидеть с ним, она может захотеть остаться в воскресенье с ребёнком, потому что у неё свободный день. Ответственность за детей лежит на муже и на жене и им нужно решать вдвоём, как быть, с кем оставить ребёнка, если есть дела. Свекровь может помочь, но только, если ей самой этого хочется.
Когда ребёнок планирует пойти в детский садик?
А если свекровь остаётся с ребёнком, то также важно ей давать обратную связь, как она Вам помогла, как выручила Вас.
Здравствуйте! Проблема общения свекрови и невестки очень частая, особенно в отношении внуков. Многие свекрови просто уверенны в своём превосходстве, опыте, знаниях, как лучше ухаживать и воспитывать детей, хотя их знания/умения/навыки во многом устарели и, к сожалению, действительно, подсознательно многое делается не ради блага ребёнка, а ради того, чтобы посоперничать. Я понимаю, как Вам хочется решить эту проблему с минимальными потерями, и чтобы никого не обидеть, и чтобы ребёнка не лишить общения с близкими родственниками. Но в данном случае, всё же, нужно расставлять приоритеты. И главное, это безопасность ребёнка, как в вопросах здоровья, так и психологическая. Если свекровь упорно не хочет считаться с мнением жены своего сына и МАТЕРЬЮ ребёнка, то нет смысла что-то доказывать и даже стоит исключить такие моменты, где может быть нанесён вред ребёнку. Общение бабушки с внуком возможно на Вашей территории, например. Также скажите, пожалуйста, ходит ли ребёнок в садик или, возможно, планируете? Это немного разгрузило бы Вас.
Похожие вопросы по теме
- 31 Октября 202015 ответов
- 21 Января 202113 ответов
- 28 Августа 202111 ответов
- 7 Сентября 202110 ответов