Что вас беспокоит?
Моя дочь подросток влюбилась.
Моя дочь влюбилась в однокласника, ей только исполнилось 14, а ему уже семнадцатый год. Учатся в 9 классе. Она дружила с мальчиками, но не влюблялась. Такая творческая девочка, веселая, воздушная вся, училась на 5-4, безумно любит гитару и петь и вдруг влюбилась. Оценки ужасные, боюсь, что эту четверть троек не избежать, петь и гитара вообще речи нет, стала похожа на старую бабку. Что это???
Принятый ответ
Вы разговаривали с дочерью? О чем? Что она говорит? Как обсуждали тему успеваемости? Влюблённость взаимная?
Захар, добрый вечер, с праздником Вас. Конечно разговаривала. Что нужно учиться, нельзя все бросать, тем более нужно в этом году сдавать экзамены и поступать. Мальчик тоже её любит. С ним я тоже разговаривала, но они как зомби, постоянно в эфарии любви.
Продолжайте разговаривать и объяснять почему нельзя забрасывать учебу. Обьясните как совместить учебу и влюблённость. Так же вы должны объяснить, что учеба это ее обязанность, так же как родительская обязанность работать и обеспечивать семью. Сделайте предупреждение, что если она не будет заниматься учёбой, что если не будет подтягивать оценки, то это понесёт за собой последствия и вы будете вынуждены примерить трудовые и дисциплинарные наказания.
Кроме всего вы должны интересоваться как протекают отношения дочери, узнавать ее чувства, взгляды. Рассказывать как было у вас, на что обращать внимания, как лучше поступать и тд. То есть на ряду с родительским долгом и опекой вы должны быть ее другом (вспомните себя в подростковом возрасте и держите эту волну).
Принятый ответ
Здравствуйте, Людмила.
Да, так бывает, что подростки влюбляются) Впрочем, как и взрослые. Вас тревожит больше всего, то что успеваемость у дочери снизилась или что-то еще?
Наталья, и не дай бог будет ранний сек, это меня больше тревожит. Хотя я с ней об этом говорила.
Наталья, если честно я сама психолог, но не думала, что будет так сложно. У меня есть старшая дочь, с ней было намного проще, она не такая сентиментальная.
Можно вас понять. Это в профессии- вы психолог, а со своей дочерью вы прежде всего мама.
Наталья, Я понять не могу. Обычно влюбленность это прекрасно, но на неё как то странно действует, она стала, другой.Совершенно ничего не хочет, нет окрыленности. Такое ощущение, что это её угнетает.
Я с ней постоянно беседую. Пытаюсь потихоньку понять, что не так.
Ваши переживания естественны, вы беспокоитесь за дочь. Что она сама вам рассказывает по поводу парня и их отношений?
Наталья, с ним я познакомилась. Мальчик хороший, добрый, внимательный, спокойный. Из хорошей семьи. Вроде бы все нормально. Здесь что то с ней не так.
Она очень эмоциональная, впечатлительная, всех ей жалко. Она просто еще не готова к таким отношениям.
Ох как все это не вовремя. Я ведь старалась беседовала по этому поводу. Она еще смеялась "Какая любовь, мама о чем ты говоришь" Вот тебе, пожалуйста.
Почему вам кажется, что с дочерью что-то не так? В этом возрасте многие подростки влюбляются.
Она всегда была легка на подъем, веселая, ответственная, исполнительная. А сейчас напоминает старую бабку. Ничего не хотим, не улыбчивая, никого не слышит, не видит.
Старшая тоже влюблялась, правда в 16, она наоборот, летала, все хотелось, у неё глаза горели, счастья переполняло.
В одном из прошлых коментариев вы написали: "Она просто еще не готова к таким отношениям".
И я могу предложить вам такой вопрос для самоисследования- а насколько вы готовы к тому, что ваша дочка взрослеет, влюбляется и из девочки постепенно превращается в девушку?
Принятый ответ
Людмила, здравствуйте!
Вы спрашиваете "Что это?". Но перед этим Вы сами ответили на свой вопрос - это влюбленность. Девочка стала подростком, девушкой, она влюбилась. И это взаимно, что добавляет эмоций, позволяет ей погрузиться в это чувство. Она счастлива, и это здорово!
Падение успеваемости и утрата интересов на настоящий момент объяснимы. Она окрылена своими чувствами, и ей ни до чего. Увлечение человеком - ведь это тоже увлечение, сейчас это увлечение доминирует, и поэтому другие увлечения (гитара и т.д.) ушли на второй план.
Однако это не означает, что она теперь перестанет быть творческой и способной. Просто у нее такой период, она взрослеет.
Вы психолог, поэтому знаете, какое большое значение имеет поддержка и участие, особенно со стороны родителей. Поэтому постарайтесь не ругать ее за оценки и пр., а обсудить все спокойно. Разумеется, трудно быть психологом, когда речь идет о близких, особенно о детях, за которых очень волнуетесь, трудно подобрать действенные и понятные для подростка слова. Но подобрать слова очень важно, постарайтесь сделать это. Например, скажите дочке, что рады за нее, что понимаете ее чувства и рады, что любовь взаимна. Но при этом что важно не забывать об учебе и других интересах. Что любовь дает человеку силы, делает его более целостным, т.е. помогает ему развиваться, а не забирает все время и силы, делает человека "больше", а не "меньше". Мотивируйте ее на то, чтобы она не забывала про свои интересы, чтобы любовь давала ей силы и вдохновение (она ведь творческая, а любовь - это прекрасный источник вдохновения). Пускай, например, попробует написать для своего мальчика песню - это будет и удовольствие, и переключит ее внимание на полезные занятия. А если она будет хорошо учиться, то мальчик сможет гордиться ей. В любом случае, хорошая учеба - это важно, а любовь должна помогать, а не мешать.
Ваши опасения по поводу вероятной сексуальной жизни тоже понятны. Тем более что мальчику уже 16. Но тут трудно сказать, насколько на данный момент это актуально для них. Все-таки ей 14 - в таком возрасте о сексе думают, но чаще теоретически. Конечно, было бы хорошо поговорить с ней об этом (не преподносить как запрет или подозрения, а постараться просто дружелюбно поделиться жизненным опытом, объяснить). Но тут многое зависит от ваших с ней отношений - насколько они доверительные, принято ли у вас в семье говорить на такие темы, будет ли ее смущать такой разговор или ей будет интересно об этом поговорить. Т.е. важно оценить, насколько это уместно.
Вы говорите, что у Вас есть еще старшая дочь. Сколько ей лет? Насколько доверительные отношения между дочками? Возможно, Вам имеет смысл поговорить на эту тему со старшей дочкой - может, она сможет сама поговорить на сексуальную тему с сестрой и объяснить ей некоторые вещи. Возможно, им будет проще обсудить это между собой, как подружкам.
Дорогая Людмила! Ваши тревоги понятны. Но в таком случае важно поддержать ребенка и принять для себя тот факт, что ребенок взрослеет. А значит, у дочки будут отношения с мальчиками, и это будет захватывать много ее внимания. Постарайтесь стать для нее подружкой, поддерживайте ее. Старайтесь не давить на нее, ведь подростки, особенно влюбленные, часто воспринимают слова родителей обостренно. Тут важно проявлять деликатность, вести себя дружелюбно с ее мальчиком, объяснять дочки свои волнения спокойно и по-дружески, чтобы девочка чувствовала Вашу поддержку и у нее не складывалось впечатление, что Вы ее воспитываете или подталкиваете к разрыву с молодым человеком, а именно делитесь переживаниями и жизненным опытом.
Гармонии Вашей семье!
С уважением, Анастасия.
Анастасия, у нас очень доверительные отношения с дочерьми. Обо всем мы говорим. И с мальчиком мы тоже хорошо общаемся, они постоянно под моим присмотром, т.е. встречаются у нас дома. Я все сделала, что бы было комфортно и мне и им. Но влюбленность окрыляет, а тут я этого не вижу.
Людмила, если отношения доверительные, то Вы можете прямо сказать, что переживаете за нее. Не только за ее оценки, а в первую очередь за ее настроение. Что она стала пассивной и замкнутой, что она не окрылена. Поэтому Вы беспокоитесь и пытаетесь понять, что с ней происходит, что ее волнует. Это можно так и сказать и спросить прямо: Что с тобой? Тебя что-то беспокоит, у тебя что-то не в порядке? Чем я могу тебе помочь?
Сейчас прочитала Ваши новые комментарии, что дочка словно стала пассивной, а не окрыленной. Тут разные объяснения могут быть. Думаю, что можно спросить напрямую, почему у нее такое настроение, все ли в порядке, довольна ли она отношениями с мальчиком. Возможно, например, что его слишком много. Т.е. он влюблен и постоянно хочет ее внимания, а она устает. Это как пример.
А может, у них все в порядке, просто ей кажется, что Вы не одобряете эти отношения, поэтому отгородилась.
А может, ее саму беспокоит, что ей не хватает времени на все - и на учебу, и на творчество, и на любовь. Что оценки испортились. А она не знает, как это исправить.
Т.е. тут вариантов может быть очень много. Конечно, важно разговаривать, и некоторые вопросы можно задать прямо. Главное - сделать это спокойно, дружелюбно и с участием.
Сама дочка что говорит? Про мальчика, про оценки, настроение, гитару? Про свои планы и ожидания?
Анастасия, Вы молодец, все что я от вас услышала, все правильно. Все это у нас с ней было. И разговаривала и спрашивала, она мне все рассказывает. Я так понимаю, что он ей не разрешает, ходить на гитару,. т.к. там много у неё друзе среди мальчиков, девочка она красивая, высокая, спортивная, с очень красивой фигурой - он её ревнует. Но сам может уехать на дня два в другой город к друзьям, встретиться со своей бывшей девушкой. Вообщем моя за все переживает, плачет. Мне это совсем не нравиться.
Выходит, тут надо обратить ее внимание на то, что он ограничивает ее интересы и возможности, что не есть хорошо. И себе он разрешает гораздо больше, чем ей. Ожидает, что она будет прислушиваться к его пожеланиям и чувствам, когда сам к ее чувствам куда менее внимателен (уехать в другой город, встретиться с бывшей девушкой). Т.е. акцентировать ее внимание на том, что им нужно сформировать взаимное уважение и доверие. Когда она это осознает, то помогать ей советами, как это сделать, поддерживать.
Возможно, Вам даже имеет смысл поговорить с мальчиком на эту тему, в смысле что не стоит запрещать ей курсы гитары, что для нее это интересно и важно, что для ревности нет оснований. Но сначала надо согласовать это с дочкой, чтобы она разрешила Вам помочь ей, поговорить с ним деликатно. Если она не будет против, то поговорить с ним - и именно дружелюбно и деликатно. Вы говорите, что мальчик хороший и добрый - значит, тут возможно поговорить по-доброму и конструктивно.
Согласуйте с ней это, как будет лучше - чтобы Вы активно помогли ей решить эту проблему или чтобы она решала ее сама, а Вы помогали ей советами.
Понимаю, что разговаривать самой с мальчиком - значит вмешаться в их отношения, а им самим нужно учиться их строить, договариваться, взрослеть. Но иногда помощь нужна, особенно в таком юном возрасте, когда человечек еще совсем неопытный и нуждается в поддержке. Поэтому думаю, что такой вариант помощи возможен. Не призываю именно к этому, но это один из вариантов, который можно рассмотреть. Главное, как дочке будет лучше и проще, решите с ней вместе.
Принятый ответ
Здравствуйте! Прочитала ваше сообщение, есть единственное объяснение, что у них в отношениях что-то не так, о чем они не говорят (возможно он ее в чем - то подавляет). Хорошо бы у неё это спросить. Хотя не факт что она вам расскажет. А что дочка говорит на то, что она перестала учиться, перестала холить на гитару и заниматься собой?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Чудес не бывает и вы явно чего-то не знаете. Отношения явно токсичные для дочери, видимо она встретила манипулятора или что еще хуже, у них есть какие-то не здоровые тайны. Второй вариант вы легко проверите, если пообщаетесь с его родителями по поводу их сына, нет ли резких изменений в его поведении. Если они ничего не замечают, то явно здесь первый вариант. МЧ просто плохо влияет на дочь играя ее чувствами и т.д.
Здравствуйте!
Любовь у них.
Вы знаете лично парня своей дочери?
Что конкретно Вы боитесь?
Здравствуйте. Это первый опыт со своими ошибками и трудностями и Ваша задача сейчас продолжать оставаться другом и подстраховывать по возможности. Если состояние дочери Вы оцениваете как угнетенное, то велика вероятность, что эти отношения в относительно скором времени придут к своему закату, а Вы окажетесь рядом и поможете дочери пережить этот первый опыт первой любви.
Похожие вопросы по теме
- 24 Июня 20181 ответ
- 27 Августа 20194 ответа
- 30 Марта 202310 ответов
- 13 Октября 20231 ответ