Как вести себя с запойным мужем при разводе? — вопрос №534640

Добрый день, Наташа.
Вы сделали верные выводы. Модель поведения вашего мужа может измениться только тогда, когда он будет напуган необратимыми последствиями запоя и сам решит остановиться и обратиться к наркологу. Ваша жизнь она только ваша, не стоит жить в постоянном напряжении, если так живут другие. У каждого свой выбор. Ребёнок должен расти в спокойной атмосфере, видя адекватную модель взаимоотношений в семье. Вам не стоит переживать за мужа. Он взрослый человек и несет ответственность за себя и свои поступки. Подавайте заявление и начинайте жизнь с чистого листа. Всё хорошее впереди!

Здравствуйте Наташа!
Ваши переживания за мужа вполне понятны. Более 10 лет совместной жизни из памяти не выкинешь и принимать сейчас решение о разрыве отношений, конечно же, очень сложно, но и терпеть далее агрессию, которую начал проявлять к вам муж, тоже невозможно. Вы пишите, что в последнее время она усилилась, постоянные скандалы, исчезло понимание друг друга и уважение к вам. Это конечно же долго терпеть невозможно, тем более что у вас растёт ребёнок, и ваше тревожное состояние отражается и на его самочувствии. Вы приняли для себя решение подать на развод, но вас не покидает чувство вины. Это тоже вполне можно понять, вы чувствуете ответственность за него, за то, что он может окончательно уйти в запой и вы уже ничем не сможете ему помочь. Но вы же не в первый раз прощаете ему все его выходки, и это помогало ему вернуться к нормальной семейной жизни. Наверное, он уже привык, к тому, что вы всегда даёте ему шанс вновь восстановить отношения и он уже перестал ценить, что вы закрываете глаза на его запои и агрессию. Однако ваше здоровье не беспредельно, у него, тоже какие-то границы, и вы, подавая на развод, только защищаете себя и ребёнка. У вас, как и у каждого человека, есть право на оборону, самозащиту от нападения. Своим решением вы не превышаете допустимую защиту от агрессии, вы просто усиливаете свой способ вернуть мужа к реальности, к тому, чтобы он понял, что есть пределы вашего прощения, и вы действуете так, как можете. Он взрослый человек, и сам отвечает за себя и свои поступки. Сможет ли он прекратить свои запои зависит от него и его желания вернуться в семью. Вы ничего не пишете о том, что готовы будете принять его, если он прекратит свои пьянки, но, наверное, это возможно, только говорить ему об этом сейчас не следует, так как он вновь может понять это как очередную вашу слабость, и не задумается всерьёз о своём поведении, не примет решение об окончательном отказе от алкоголя. Так что вы поступаете вполне разумно, приняв это решение о разводе, и пытаетесь спасти этим решением и себя, и вашего мужа, и своего ребёнка.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы за все эти 10 лет жизни с мужем-алкоголиком стали СОзависимой.
Вы все эти года были по сути Жертвой его алкоголизма, но эту жертву Вы приносили сами. Да, женщина Может помочь мужу бросить пить, если ОН САМ готов бросать! А готов ли он? Хочет ли он этого? Или это Вы пытались его спасти от его алкоголизма?

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете его спасти - для чего? чтобы получить рядом с собой мужа, которого бы Вы хотели видеть - семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО...все это и отдает сам муж алкоголю! для него алкоголь...важнее...
И Вы уже верите в то, что если он что-то сделает или его жизнь пойдёт под откос - то это Ваша вина...НЕТ - не Ваша. Это созависимость. Когда Вы брали на себя ответственность за мужа! Но, сейчас у Вас есть и ребёнок и Вы не готовы приносить и его жизнь в жертву алкоголю и зависимости.

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам муж не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет...Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужа и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Наташа!
Алкоголизм - это очень серьезное заболевание, которое отражается не только на самом больном, но и на его семье. В супружеской паре, где один является зависимым, второй становится созависимым, т.е. зависимым от зависимого человека, что тоже является тяжелым и неконструктивным состоянием. И Ваше чувство вины сейчас связано именно с созависимостью - за столько лет Вы привыкли переживать о муже, ставить его состояние в приоритет, беспокоиться, чтобы он не запил, чтобы у него не было стресса, чтобы с ним ничего не случилось, и чувство вины в том случае, если он расстраивается из-за Вас. Но по факту важно осознать, что если он расстраивается из-за отношений с Вами - это не означает, что здесь есть Ваша вина. Объективно именно он сделал шаг к разрушению ваших отношений, т.к. он годами пьет, не прекращает полноценно, а срывается снова и снова. Алкоголизм меняет личность людей, и алкоголику часто хочется, чтобы близкие, особенно жена, обращали внимание в первую очередь на него, занимались им, в ином случае он обижается и упрекает. Но по факту ставить его чувства всегда в приоритет - это нездоровая ситуация. Конечно, в браке люди думают друг о друге, но важно, чтобы забота была именно взаимной, а не односторонней. А тут получается, что Ваши чувства делают не такими важными - у Вас послеродовая депрессия, а Вам ставят в вину, что Вы не улыбаетесь. В любом случае, Вы такой же человек, как он, Вы имеете право на чувства и переживания, и они не менее ценны, чем его. Он как алкоголик переключает внимание на себя, его мама поддерживает его, т.к. речь идет о ее ребенке, и она тоже является созависимой. Поэтому Ваши чувства задвигают на второй план и обвиняют Вас, а если человека долго задвигать на второй план, то он сам начинает относиться к собственным чувствам и потребностям как ко второстепенному, а это неправильно. Поэтому Вам нужно осознать собственную ценность, ценность своих чувств, своего благополучия и благополучия Вашего малыша. Осознать, что Вы не виноваты в том, что он запил снова. Это его выбор, к сожалению. Осознать, что никто не вправе обвинять Вас в том, что Вы стараетесь заботиться о себе и поступить так, как считаете нужным и конструктивным. Осознать, что несправедливо обвинять Вас в том, что у Вас плохое настроение, что Вы чувствуете то, что чувствуете (не встречали с улыбкой, Вам было плохо). Упреки со стороны мужа и свекрови - это необязательно осознанная манипуляция, тут может не быть дурного умысла. И его нет, скорее всего, ведь Вы говорите, что муж хороший человек. Такое поведение - это признак болезни, семейной болезни. И по факту это является манипуляциями, пусть и неумышленными, и наносит вред Вам.
Таким образом, напоминайте себе, что чувство вины у Вас - это созависимость, состояние, с которым нужно бороться. Вы приняли решение о разводе, и это Ваше решение, Вы поступаете так, как считаете нужным для себя и ребенка. Следуйте своему решению, налаживайте свою жизнь, заботьтесь о своем здоровье и своем настроении. Вы много заботились о муже, пришло время заботиться и о себе, восстанавливаться самой тоже. Ему трудно, и он не чужой Вам, конечно же, Вы переживаете. Но Вам не менее трудно, Вы тоже переживаете, Вы пережили очень много тяжелых событий, стресса, испытаний, и развод - это больно и для Вас тоже, а не только для него. Поэтому будет нормальным и правильным думать о себе, заботиться о себе.
Таким образом, напоминайте себе, что вина - это голос созависимости. В действительности Вы не виноваты в данной ситуации, и Вам нужно заботиться о самой себе и строить свою жизнь более позитивно. Следуйте своим решениям, поступайте в соответствии со своими потребностями, старайтесь не реагировать на манипуляции и не вовлекаться в конфликты, берегите себя, думайте о себе, а не только о других. Старайтесь находить источники положительных эмоций, чтобы пережить развод и восстановиться. Рядом с Вами близкие люди, слава Богу, ребенок и родители, Вы не одна, вокруг Вас любовь. Общайтесь с близкими, отдыхайте, занимайтесь чем-то интересным, ходите гулять, звоните друзьям, читайте, найдите увлечения. Вам тяжело, но все наладится обязательно, все будет хорошо.
Всего доброго Вам!
С уважением, Анастасия

Добрый день, Наташа!
Напишу по тексту.
"тут ещё и мама его постоянно вмешивается в наши отношения,добавляет масло в огонь,муж перешёл на сторону матери и сказал,что мол правильно она делает,что меня отчитывает"
Это очень не просто, когда муж не поддерживает жену, слушает маму.
Как Вы себя ведете, когда его мама отчитывает Вас? Важно понимать этот момент. Вы не обязаны слушать, что говорит его мама Вам, Вы взрослый человек, у Вас своя семья и Вы сами разберетесь в этой ситуации. Вам необходимо отстаивать свои личные границы. Можете говорить свекрови приблизительно следующее: "1. Спасибо за то, что Вы для меня пытаетесь сделать, но я сама справляюсь. 2. Я ценю, что Вы стараетесь для меня сделать, ведь у Вас много опыта, я учту то, что Вы сказали, но я хочу попробовать сама и если мне понадобится Ваша помощь, я обязательно к Вам обращусь.
Здесь еще важно работать над неуверенностью в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Важно в этой ситуации:
1. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
2. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
3. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Ваше отношение с мужем - это Ваши отдельные отношения. Не жалуйтесь ему на его маму, выстраивайте с ней самостоятельно отношения. Конечно Вам хотелось бы, чтобы он защитил Вас, сказал маме, чтобы она с Вами так не разговаривала, но он не будет этого делать, т.к. он никогда этого не делал и возможно, не видит в этом необходимости, к тому-же он не хочет портить отношения с мамой. Вы ведь и так все это принимаете и ему нормально. А Вы пробуйте это поменять самостоятельно, научитесь быть сильной для себя.
Вы услышали от него самые важные слова:
"в итоге услышала,что он не понимает и понимать не хочет, что другие жоны мужей с работы с улыбкой встречают, а не с плохим настроением, ну и в добавок услышала много негатива про себя."
Делайте выводы. Ему не хочется понимать Вас, вникать в Ваши проблемы, ему хочется, чтобы Вы с улыбкой встречали его с работы. Но Вы и рады были бы с улыбкой встречать мужа, но это не только от Вас зависит, если в семье напряженная обстановка, то сложно улыбаться, когда мужчина не понимает. Верно? В каждой семье могут случаться конфликты и не нужно никого сравнивать, нужно стараться радовать друг друга "здесь и сейчас", не думая о том, что в другой семье как-то по-другому, подробности той семьи мы не знаем.
Да, мужчина уже взрослый человек и это его выбор был уходить в запой, а не Ваш. Вы не в ответе за его действия. Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психиатр, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы анонимных алкоголиков).
Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Также важно:
1. Научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. За чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников (Вы как раз сейчас живете у родителей), друзей. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Также Вы писали о депрессивном состоянии. Необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру.
Попробуйте следующие рекомендации:
1. Обратите свое внимание на тех вещах, событиях, от чего Вас становится лучше.
Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас радоваться, улыбаться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете все, что с Вами происходит. Мы часто не обращаем внимание на такие "мелочи", но они важны и нужны.
После того, как Вы составите список приятных событий, которые дают Вам позитив, пробуйте реализовать что-то из списка.
2. Обращайте внимание на свои потребности.
Если Вам захотелось выйти на улицу и подышать воздухом, то нужно сделать это. Если Вам захотелось написать подруге, напишите ей. Если Вам захотелось послушать аудио-книгу, слушайте.
Если у Вас есть потребность лечь на диван, разрешите себе сделать это. Отдыхать тоже нужно, не стоит пытаться отказаться себе в этом, спорить с собой, все нормально, Вы отдыхаете.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.