Консультация нарколога /

Каждый выходной муж пьёт пиво — вопрос №584949

4346 просмотров

Здравствуйте! Мужу 32 года. каждую пятницу он в одиночку без компании выпивает пиво по 1,5 литра. Раньше выпивал в пятницу и субботу по 1,5 литра ,потом после долгих совместных бесед начал только в пятницу, но бывали случаи когда я находила спрятанные литровые бутылки, т.е.ему не хватало 1,5 литра и он втайне выпивал,а прятал чтобы не конфликтовать,так как мое мнение он не разделяет. Также,был случай когда я лежала в больнице,он выпивал по 2 литра каждый день,объяснение-очень переживал за меня. На данный момент Выпивает по пятницам даже если поздно пришёл и устал,если не успел купить и нужно было по каким-либо причинам домой,то не поленится снова выйти в любую погоду и купить. Пропустит выходной пива только по каким-то веским причинам,может на праздниках если надо быть за рулем не пить или пить безалкогольное,но скорее всего выпьет на следующей день или дома. Частенько бывает,что принесёт среди недели безалкогольное пиво со словами просто хотел пить,не стал как обычно брать квас,колу,воду не люблю и т.д. Когда приносит домой пиво сразу же наливает себе первую кружку не переодеваясь,не садясь за стол,так как якобы просто хотел пить. Кроме того,наблюдаю как может улучшиться настроение в предверии пятницы вечера и ухудшается когда я говорю о вреде алкоголя. Информация им воспринимается негативно так как он считает,что он не алкоголик,в запой он не уходит,крепкие напитки не пьёт,домашние обязанности выполняет,работает,сидит выпивает дома после трудной недели и не лежит под заборами и вокруг все выпивают :родители,друзья и у всех все нормально ,а я придираюсь только к нему,а другим замечания не делаю. Довод о маленьком ребенке для него не подходит,так как ребёнок маленький и спит,когда он выпивает после трудной рабочей недели.
Стоит добавить,что Муж всегда любил пиво,но во времена студенчества,а также в первые годы брака выпивка выходного дня в компании и даже в одиночку воспринималась мною нормально и не настораживала,так как не осознавала возможных последствий и сейчас мое поведение вызывает недоумение,естественно. Были тяжёлые жизненные ситуации,когда он не выпивал совсем пару месяцев,но потом выходные возвращались. Теперь же я боюсь его алкогольной тяги. Кроме того,появился ребёнок и я боюсь,что это поведение может стать ему примером . Сама я выпиваю крайне редко,например,на праздниках,и то могу это не делать. Скажите пожалуйста действительно ли я преувеличиваю и проблемы нет? А если она есть,то что делать?

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация нарколога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Нарколог, Терапевт, Психиатр
Здравствуйте. Проблема есть. У вашего мужа хронический алкоголизм, полагаю что пока легкой степени тяжести, и помочь ему можно. Для этого он должен осознано обратиться за помощью к психиатру-наркологу. В его случае, возможно будет достаточно психотерапевтической работы.
Принятый ответ
Клиент
Надежда, спасибо. пока отмахивается от меня и не видит никаких проблем. Как убедить не знаю.

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Здравствуйте, Светлана!
Есть определение "пивной алкоголизм", когда пристрастие идет именно к пиву и зависимость развивается также.
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек не пил, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, работает, находится дома, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Все зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему может хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, к лечению привлекают и психиатра, психолога) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей (группы анонимных алкоголиков).
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Не думайте, что дети изменят его, важно смотреть на то, какой он сейчас, т.к. надежды на будущее могут не оправдаться. А дети видят и впитывают пример, который есть в семье и есть вероятность, что могут повторить этот пример.
Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Принятый ответ
Клиент
Наталья, спасибо за ответ . Не знаю как его убедить,что проблема существует. Так и есть,как Вы написали ,не осознаёт проблему,на видит ее. Поясните пожалуйста про созависимость.
Психолог
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр, запрещенных веществ.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Такие отношения часто строятся, как "родитель-ребенок". Например, жена любит, заботиться, а муж - страдает от алкогольной зависимости, оскорбляет, унижает.
Вы можете ознакомиться с треугольником "Кармпана" - "жертва", "спасатель", "преследователь".
"Жертва" - Жалуется, обесценивает себя, забитая/ый.
"Спасатель" - Помогает, спасает других.
"Преследователь" - Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Клиент
Наталья, т.е.Вы считаете,исходя из моего вопроса,что я уже созависима или спасатель? Но в любом случае несовм здоровые отношения?
Психолог
Светлана, часто бывает, когда женщина пытается спаси мужа, а муж этого не хочет, он не видит проблемы, у него все хорошо. Т.е. женщина видит, что проблема есть, а муж этого не видит и меняться не хочет. Она ему многое прощает, пытается сгладить углы, надеется, что муж изменится, но такое случается редко, т.к. мужчину может все устраивать. И когда мужчина в итоге соглашается на лечение (причины могут быть разные, например, уволили с работы, здоровье начало страдать), то рекомендуется работать не только мужу с зависимостью, но и всей семье. Поэтому и есть определение созависимости. Часто созависимы женщины, женщины более ориентированы на семью, на сохранение отношений, более терпимы, чем мужчины. Мужчины не привыкли терпеть неудобства.
Семьи бывают совершенно разные. Важно больше, как Вам комфортно, что лично Вы хотите от семьи, от жизни, от мужчины, от самой себя. Какие у Вас собственные цели и ценности. Вот в чем будет вопрос и что главное. Важно осознать, что Ваша жизнь - это Ваша жизнь, а жизнь мужа - это его жизнь. Никто не говорит, что нужно бросать и не помогать вовсе, но если Вы пытались поговорить, предложили лечение, привели примеры, сказали, что Вам не нравится и объяснили почему, а мужчина не услышал Вас и не захотел меняться. Тогда что Вы можете сделать в этом случае? Либо принимать его таким, какой он есть, либо не принимать. Не все зависит только от женщины.
Важно поэтапно решать проблемы, а не углубляться очень далеко. Пока можно начать с разговора, сказать, как вы считаете и почему, после послушать мужа, что он скажет. Можно использовать при разговоре метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»).
Если вас что-то не устраивает в отношениях, помимо также алкоголя, то есть семейные психологи, где Вы можете обратиться вместе с мужем и работать над проблемами.
Психолог
Скажите пожалуйста действительно ли я преувеличиваю и проблемы нет? А если она есть,то что делать?

Здравствуйте. Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Проблема на лицо. Нет, не преувеличиваете.
Пришла пора, разговаривать другой риторикой. Самый тяжелой этап, - этап отрицание болезни. Именно это сейчас муж делает, и будет делать.
Необходимо брать инициативу в свои руки, и делать то, что зависит от вас.
Первым этапом - это демонстрация активными действиями и словами, что такой порядок дел вас не устраивает. Есть четкий алгоритм действий для таких случаев, с чего начинать, и как противостоять отрицанию мужа. Он укладывается в ряд оздоровительной коммуникации. Где вы декларируете факты, того, что происходит в семье. Только факты, без эмоций и обвинений.
Вторым этапом, переход к активным действием, через ультиматум, и заявлении о своих правах, и не желании жить со спиртным в семье. У нас это называется "жесткая любовь".

Вы не можете ему помочь и повлиять еще по одной причине - вы ничего не знаете с чем столкнулась семья. Да, вы в самом начале пути семейной болезни, но первым этапом всегда идет сбор информации. Ваше поле для сбора это - "созависимость". И только после того, как вы поймете механизм работы зависимость- созависимость, допустимо делать уверенные шаги в сторону влияние на мужа.

Сейчас вы как "слепой котенок". Фрустрированы и завалены обещаниями мужа. Просто наблюдаете, как он пытается контролировать вещество. Вам необходимо обратиться за помощью, после чего выработать четкую стратегию действий.

Ну и конечно позаботиться о себе. - жизнь с алкоголиков забирает массу ресурсов. Обращайтесь.
Принятый ответ
Нарколог, Психотерапевт, Психиатр
Здравствуйте. Похоже у вашего супруга сформировалась зависимость характерная для первой стадии синдрома зависимости от алкоголя.

Признаки первой стадии:

ожидание очередного повода выпить;
поднятие настроения от мысли о выпивке;
переход к употреблению напитков покрепче;
потеря меры во время очередного застолья;
выпивка залпом;
трудность отказа от предложения «пропустить по одной»;
улучшение переносимости спиртного.
Всё, что не заложено природой, организм отвергает, так и алкоголь, поначалу вызывает рвотные рефлексы, со временем исчезающие;
способность изменить планы ради «посиделок»;
появление запасливости в отношении алкоголя (в холодильнике или в баре всегда что-то есть).
Вам необходимо убедить супруга обратиться к наркологу, специалист поможет разобраться со вторичными выгодами от употребления, подберёт необходимую терапию.
С уважением.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
3.6 Проголосовало 5 человек,
средняя оценка 3.6
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Очень плохо стали ходить ноги
5 апреля
800.00 р.
Руслан, Киржач
Прегабалин и ХТИ
5 апреля
699.00 р.
Xo, Волгоград
Нужна помощь
5 апреля
800.00 р.
Ксения, Няндома
Симптом отмены
4 апреля
699.00 р.
Галинп
Вопрос закрыт
Почему болит пенис
3 апреля
Алина
Вопрос закрыт
Сын пьет после стресса
3 апреля
700.00 р.
Анатолий, Москва
Вопрос закрыт
Расшифровка экспресс теста
3 апреля
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Светлана Юрьевна Дробященко
57 отзывов
Нарколог, Невролог
ПГМИ, лечебный факультет
Опыт работы: 35 лет
Андрей Аркадьевич Соболь
26 отзывов
Нарколог, Психиатр
1980-1986 Военно-медицинс
Опыт работы: 38 лет
Артем Олегович Веденеев
85 отзывов
Нарколог, Психолог
2009-2015, ФГБОУ ВО СамГМ
Опыт работы: 9 лет
Екатерина Николаевна Крестникова
88 отзывов
Нарколог, Психиатр
Северный Государственный
Опыт работы: 14 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Елена Титаренко
Как настоящего Врача к пациенту! На текущий момент моего заболевания, фактически мой лечащий...
— Иван, г. Пролетарск
фотография пользователя
Психиатру Елена Титаренко
Отношение то которое и должно быть настоящего высококвалифицированного специалиста! Очень...
— Иван, г. Пролетарск
фотография пользователя
Доброжелательное , обьективное Полностью доволен Специалист своего дела
— Роман