Что вас беспокоит?
Сожительство, замужество, тирания
Здравствуйте! Мы с молодым человеком студенты. Он живёт с родителями, я на отдельной жилплощади. Встречаемся уже несколько лет. Отец молодого человека - настоящий тиран. Он оскорбляет и унижает его, постоянно недоволен своим сыном, так было с самого рождения, но с годами ситуация усугубляется. Парню тяжело жить вместе с отцом, и он хочет переехать ко мне. Но моя позиция : не сожительствовать до свадьбы. Но и к браку я не готова в столь юном возрасте. Поэтому испытываю чувство вины, что не соглашаюсь на сожительство, что не помогаю своему любимому человеку, но при этом и замуж в данный момент не хочу. Я на распутье. Не знаю, как поступить правильно.
Принятый ответ
Добрый вечер, Ольга.
Ответственность за свою жизнь несёт Ваш молодой человек, не Вы. Прежде всего ему нужна помощь психолога, тематические сайты, например об абьюзивных отношениях и токсичных родителях. Кроме отца у Вашего молодого человека есть родные или близкие люди, готовые помочь с жильём? Может быть есть вариант аренды комнаты, переезда в общежитие?
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Вы действительно отказались в сложной ситуации. С одной стороны Ваши принципы и границы, а с другой, возможно, близкому человеку действительно нужна помощь.
Вы единственный вариант для парня? Наверняка, у него есть какие-то друзья, может быть, предложить ему снять квартиру вместе с ними? Так же он может просто найти себе соседа для того, чтобы снимать с ним квартиру и отделиться наконец от родителей. Вы можете помочь ему в этом — с поиском соседа, с поиском квартиры, тогда чувство вины перестанет быть таким сильным. Парень студент, может быть возможен переезд в общежитие? Есть ещё один вариант, Вы можете позволить парню жить с Вами какое-то время, но только как соседи. Как Вы думаете, у Вас бы получилось?
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Ваши чувства понятны. Конечно, Вы переживаете за любимого человека и хотите помочь, но вместе с тем Ваша позиция относительно совместного проживания тоже имеет большое значение - если для Вас важно пока жить раздельно, то лучше найти способ решения этой ситуации с учетом Ваших взглядов.
Тут важно знать, что думает сам молодой человек относительно своей семейной ситуации и насколько он сам хочет и готов переехать от родителей. Варианты улучшения ситуации могут быть разные. Прежде всего можно стараться наладить отношения с отцом. Конечно, если отец ведет так себя всю жизнь, то вряд ли он кардинально изменится, однако постараться что-то сделать с этой ситуацией возможно: путем доверительных разговоров молодого человека с отцом, обсуждения ситуации с его матерью или другими родственниками, которые могут помочь. Молодой человек может обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и получить рекомендации, как общаться с отцом, а главное - как внутренне более конструктивно реагировать на обстоятельства и подкреплять свою самооценку, чтобы она не страдала от действий отца, чтобы была уверенность в себе.
Возможно, удастся поговорить с отцом об обращении к специалисту. Если он ведет себя как тиран, то у него самого есть психологические проблемы - человек такого склада может не согласиться идти к психологу, но попробовать поговорить можно. Если он поймет, то сын испытывает страдания в связи с их отношениями, то, возможно, посмотрит на что-то иначе.
Также можно рассмотреть варианты, куда молодой человек может переехать от родителей, если захочет этого. Возможно, он сможет найти подработку в свободное от учебы время или получить помощь родителей или других близких людей, чтобы снимать жилье. Или, возможно, найдется друг или знакомый, с которым он сможет совместно снимать что-то, чтобы делить оплату.
Таким образом, можно рассмотреть разные варианты, как решить эту проблему, они есть. Обсудите их с молодым человеком, чтобы разобраться, чего именно хотелось бы ему самому.
Благополучия вашей паре.
С уважением, Анастасия
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга!
Могу сказать, что вы совершенно правильно отказываетесь от сожительства. Чтобы построить долгосрочные отношения с другим человеком иногда приходится отказывать себе в сиюминутных удовольствиях. Это период проверки своих чувств и отношений. Ваша учёба не вечное состояние и когда-то закончится. К этому времени у вас, совместно с вашим молодым человеком, должна проясниться перспектива дальнейших планов. Как говорят всему своё время. Ваш парень уже прожил в семье, со своим отцом, достаточно много, так что может подождать и ещё некоторое, непродолжительное время.
Здравствуйте, Ольга. В этой ситуации Вы совершенно правы. И свою позицию в качестве отказа от сожительства можете объяснить своему молодому человеку, так же подробно, как здесь. Ваше желание помочь понятно. Но свою проблему молодой человек должен решать сам, а не за счёт Вас.
Ольга, Добрый день! А что, единственный вариант решения проблемы молодого человека это переезд к Вам? АВы тот человек, который призван решать чужие проблемы?
Разберитесь в своих чувствах, ведь когда есть любовь, не до принципов, и не важно, сожительство это или законный брак с официальным документом.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Ваш молодой человек - Взрослый мужчина и он может взять ответственность на себя ЗА то, где и как он живет. Почему выход для него - съехаться с Вами? Так он просто перекладывает ответственность на Вас! а Вы испытываете чувство вины, потому что не хотите идти против себя. Он может съехать, снять квартиру/комнату!
Здравствуйте, Ольга! Помочь - не значит решить за другого его проблему. Тем более - решить её в ущерб себе. У любой проблемы всегда есть, как минимум, 2 пути решения. Так что переезд Вашего молодого человека к Вам до свадьбы - далеко не единственный выход. Ваша помощь может быть в том, чтобы вместе поискать другой путь.
Добрый день, Ольга!
Вы пока еще студенты, возможно, Вы понимаете, что замуж на данный момент выходить рано, нужно закончить учебу, встать на ноги, а уже после думать о замужестве. Нет ничего плохого встречаться вместе, без совместного проживания, а уже после выйти замуж, как Вы оба будете готовы. Женщине важно видеть в мужчине опору, поддержку, внимание к себе.
Если молодому человеку тяжело жить с отцом, то он может найти себе отдельное жилье и жить отдельно от отца.
У Вас есть свои принципы и их нужно уважать, как Вам, так и молодому человеку, говорите об этом молодому человеку не боясь.
Вы не виноваты в том, что происходит в семье у молодого человека, Ваш молодой человек взрослый и сам может решать свои проблемы, без Вашего участия, он может снять квартиру, комнату, выйти на работу, если его не устраивает отношения с отцом. Вы в этом случае можете помочь вместе с ним ему найти квартиру, но не решить за него его проблему.
Рекомендую: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Похожие вопросы по теме
- 19 Мая 202111 ответов
- 15 Сентября 20241 ответ