— по всем вопросам

Консультация психолога /

С мужем, как соседи по квартире

108 просмотров

Если коротко, то отношения с мужем меня не устраивают. Живем вместе 12 лет, 8 из них - в браке. Последние два года муж не работает совсем и не хочет. Секс раз в 1-2 месяца. Задумываюсь о разводе.

Возраст: 42

Хронические болезни: Когда познакомились, я говорила мужу, что мне важно, чтобы мужчина работал. Я была в разводе с маленьким ребенком (ушла из-за алкоголизма мужа). Его все устроило. Он работал вместе с другом, затем они поссорились, и муж бросил работу 2 года назад. Даже не
Вопрос закрыт
Без вознаграждения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Добрый день, Светлана!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Если Вы задумываетесь о разводе, муж не хочет работать, то что Вам мешает развестись? Почему Вы принимаете тот факт, что он не работает? Вы говорили мужу о том, что Вас это не устраивает? Если Вас это не устраивает, то на чьи деньги живет муж? На Ваши? А Вам это зачем?
Клиент
Наталья, вы спросили про вопрос, который я хочу прояснить для себя. Я задумалась, так как нахожусь в состоянии, когда понимаю, что не должна так себя вести, терпеть, ждать, что что-то изменится, но не хочу признавать очевидность. Думаю, мне легче было бы, если б муж шел на диалог, но он считает, что все хорошо у нас. Он получает пенсию по инвалидности, я работаю, его отец получает пенсию, частью которой муж распоряжается. Да, он не тратит деньги на ерунду, но занимает позицию "не голодаем же". Ему не стыдно жить за счет нас, ведь мы - семья. Муж - не плохой человек, понимает, где хорошо и плохо, но на примере других. Чтобы было понятно, осуждает знакомого за то, что не работает и живет за счет родителей. Себя к нему не ровняет, так как есть пенсия. Сейчас я в растерянности, я на нас посмотрела со стороны. Осознанно или нет, но муж меня использует. Но пока я не готова уйти от него. Я не знаю почему. Думаю об этом все время. Не боюсь опять начинать все сначала: развод, ремонт в квартире, где сейчас живут квартиранты, а, может, ипотека... Но это второй брак, второй развод. Все мною пользовались в той или иной степени. Хочу разобраться, что я делаю не так? Ведь смогла наладить гармоничный быт с мужем, где он берет большинство дел на себя, избегать ссор, нам хорошо дома вместе. Но не смогла добиться отдачи в, казалось бы, обыденном.
Психолог
У каждого свое понимание, какими должны быть отношения, кто и за что отвечает. У Вашего мужа есть инвалидность, муж может считать, что ему не обязательно работать, т.к. есть пенсия (а он может работать вообще?). Даже, если он может работать, то он выбирает получать пенсию и брать на себя домашние обязанности, да, такие отношения тоже могут быть, т.к. здесь все распределено. Но, получается, большую часть финансовых обязательств берете на себя Вы. А что Вас заставляет это делать? Можно, конечно, жить и так, как у Вас сейчас. А можно распределить бюджет поровну, где каждый платить 50/50 и Ваши деньги оставшееся остаются Вам!
Можно, конечно, и развестись, если Вас вообще всё не устраивает. Здесь важно Вам понимать, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях, что готовы и не готовы принимать.
Эффективнее разобраться более подробно в этом, можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться во всем.
Клиент
Наталья, муж работал все совместные годы, последние два не хочет. Так что это не является проблемой.
Я бы пошла вместе с ним к специалисту, даже предлагала, но он разозлился и сказал ,что у нас все нормально.
Возможно, я боюсь, что в следующих отношениях будет также. Чего не хочу? Чтобы мной пользовались.
Психолог
А почему Вы позволяете, чтобы Вами пользовались?
Как Вы можете сделать так, чтобы в этих отношениях Вами не пользовались?
Клиент
Наталья, знаете, когда я впервые выходила замуж, мама мне сказала, что я теперь жена и, как женщина, должна быть мудрой и сглаживать острые углы в семье. Она прекрасная женщина, моя опора и тыл, но ей не повезло с мужем. Она терпела неуважительное к себе отношение, чтобы не доводить до скандала. По наивности, я действовала по ее примеру, поэтому шесть лет перевоспитывала алкоголика. В дальнейшем, смогла изменить внешнее отношение с мужчинами, то есть не допускала прямого неуважительного обращения, добивалась помощи в быту, то есть не допускала того, что видела по отношению к маме. Во втором браке мы принимали решения путем компромисса. Опять же в практических вопросах. Последние два года я в тупике. Учитывая, что мы толком не ссорились, оказалось, я не знаю собственного мужа, вернее его нежелание обсуждать. В этой ситуации оставалось только додумывать. Вот я и надумала ему всяких оправданий. Мне кажется, что у него есть свое объяснение поведению. Я готова поддержать, если ему сложно вливаться в новый коллектив или еще что-то, но мне об этом нужно знать. Возможно, так веду себя со всеми. Ведь воспитывали, что нужно слышать друг друга, уступать где-то, вот и боюсь обидеть. Нет, я не неуверенная в себе особа, как может показаться. Просто иногда не считаю нужным доказывать, если вижу, что это бесполезно. наверное, нужно исключить функцию "я все могу сама". Но как это сделать, не знаю. Может, это просто и есть какие-то пару пунктов, а я хожу по кругу.
Психолог
Вы много анализировали и проделали работу, которая дала результаты. Вы не терпели дальше бывшего мужа и его алкогольную зависимость, Вы смогли уйти, Вы приняли это решение. Сейчас у Вас другие отношения, другой муж, конечно, все не бывает гладко и хорошо, где-то происходят недопонимая, которые нужно решать. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
И, конечно, не нужно этого - "я все могу сама". Если Вы можете все сами, то и люди это считывают, мужчина с Сильной женщиной может расслабиться. Это не значит, что нужно становиться слабой, но дать мужчине возможность быть Мужчиной нужно, если Вы хотите видеть Сильного мужчину рядом. Это не значит, что Вами только пользуются, от мужчины есть отдача, как Вы пишите, но Ваши отношения построены совсем по-другому и чтобы их поменять, нужно менять модель поведения в них. А Вы оба готовы к этому? Поэтому нужен разговор с мужчиной, но и Вам самой важно понимать для себя, что Вы хотите, а что нет, где можете быть Сильной, а где - нет.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Клиент
Наталья, спасибо за советы. Это очень необходимо, чтобы разобраться в своем поведении. А главное - понимание, что я двигаюсь в правильном направлении. Разобраться бы, где нужно быть сильной, где нет. Но я попробую. На мое замечание, что, если мы хотим сохранить отношения, должны думать друг о друге и проговаривать проблемы, муж промолчал. Сегодня попробую поговорить с ним в формате "Я-сообщение". Кстати, чаще старалась использовать "мы", наверное, это не правильно, размыто и не относится ни к кому конкретно.
Подумалось, что имею синдром "отличника", пока не испробую все способы, ситуацию не отпущу. Где-то это хорошо, где-то плохо. Возможно, это и принесет результат. Либо изменится ситуация в семье, либо уйду с чистой совестью (перед собой).
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Как вести себя после?
19 ноября 2018
Ильдар, Москва
Вопрос закрыт
Перерванный акт
31 октября 2020
Татьяна
Вопрос закрыт
Как понять беременна я или нет?
10 июля 2021
Жанна
Вопрос закрыт
Месячные после секса
29 августа 2021
Светлана
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
30 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-2017 г. - Пензе
Опыт работы: 5 лет
Елена  Штельмухова
4 отзыва
Психолог
"Практическая психология, организац
Опыт работы: 10 лет
Светлана  Корнивецкая
5 отзывов
Психолог
2001-2005 Таврический национальный униве
Опыт работы: 17 лет
Наталья  Пономарёва
2 отзыва
Психолог
Высшее : 1999-2004, "Гуманитарный и
Опыт работы: 12 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Отношение врача хорошее. Спасибо за консультацию Консультация доя меня была полезной Да,...
— Диана, г. Краснодар
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Елена Сергеевна, спасибо большое за помощь,все подробно объяснили)
— Елена, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Наталья Пылаева
Наталья очень помогла мне при работе с чувством вины, она грамотный и чуткий специалист, с...
— Ольга, г. Великий Новгород