Результаты поиска

Здравствуйте. Да, Вы в непростой ситуации. Вы задаёте вопросы и при этом сами на них и отвечаете. Ответьте тогда себе на последний вопрос, насколько Вам действительно это все нужно?

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Рада была, помочь, Юлия!)
А чем муж Вам сейчас помогает, если так анализировать? Вы все сами делаете, не так ли?
"что он без меня пропадёт,и мне кажется что я должна ему помочь, снова и снова наступаю на те-же грабли..."
А Вы ведь пытались ему помочь, только он помощь не принимает. А Вы молоды, Вам 40 лет, Вам хочется наслаждаться жизнью и любить - это нормально.
Если муж хотел бы лечиться, то и другой разговор. Но хочет ли он?!
"вот и сейчас этот страх, одна в чужом городе,"
Уже город не такой уж и чужой. Вы уже многое знаете в этом городе. Да и не одна Вы, у Вас много подруг, у Вас есть Вы и дочь. Вы всегда можете вернуться к родителям, попросить помощи у близких, если что-то не будет получаться.
Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Добрый вечер, Ирина!
Если у Вас разные кошельки, тогда и оплата должна быть пополам, верно? Т.е. оплата коммунальных услуг, оплата сотовых телефонов, еда также пополам и ведение домашнего хозяйства тоже пополам.
Вам нужно поговорить с мужем и прийти вместе к общему решению. Если у Вас все пополам, то тогда разделите все обязанности, оплачиваете все поровну, не берите на себя лишнюю ответственность. У Вас есть на кого тратить деньги - это Вы и дети.
Конечно, мужу сейчас проще, он оплачивает свои кредиты, а Вы его обеспечиваете, но от этого не проще Вам. Вы семья и важно вместе вкладываться в отношения, в семейный бюджет. Поэтому нужен разговор.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.