Результаты поиска

Здравствуйте! Понимаю, как запутывает чувство, когда единственный по-настоящему близкий человек вдруг начинает занимать всё сердце и мысли. Ваш мозг сейчас словно «уплотняет» приятные эмоции: совместный быт, взаимные заботы, надёжность в паре шагов превращаются в мощную волну привязанности. Обычно так происходит, когда внутри не хватает какого-то опорного опыта — возможно, уверенности в собственной ценности, ощущения, что вас замечают без условий, или простого тёплого присутствия рядом, особенно на фоне предстоящего двухмесячного расставания.

Первый шаг — разобраться, что именно даёт эта подруга: спокойствие, признание, возможность быть собой, весёлый отвлек от учёбы? Отследите моменты, когда чувство вспыхивает сильнее: после тяжёлого дня, разговоров о будущем, одиночных вечеров? Записывайте наблюдения пару недель — так вы уловите, какого ресурса особенно не хватает и в каких ситуациях. Затем подумайте, где ещё его можно пополнить: долгие звонки с семьёй, встречи с другими друзьями, спорт, новое хобби, консультация психолога. Чем шире «банк поддержки», тем меньше давление на одну точку.

С подругой лучше говорить не о «больших чувствах», а о фактах: «Мне важно сохранить нашу близость, я ценю твою заботу и боюсь потерять контакт, когда уеду. Давай договоримся, как будем созваниваться и делиться новостями». Ясная договорённость снизит тревогу, а ваши собственные дополнительные опоры помогут пережить разлуку без путаницы в эмоциях. Спокойно наблюдайте за ощущениями — когда появится внутренний баланс, вы чётко увидите, где дружба, а где пустота, которую хотелось заполнить. Берегите своё тёплое поле — оно останется крепким, если подпитывать его не ожиданиями, а открытым диалогом и заботой о себе.

Приветствую!
Ваше сообщение описывает сложную и эмоционально нагруженную ситуацию с вашей матерью, которая оказывает значительное влияние на вашу жизнь и ваше восприятие себя. Попробуем разобрать это по частям и предложить возможные пути решения.

Ваша мама, вероятно, чувствует себя одинокой и брошенной после вашего переезда в другой город. Это естественно, учитывая, что вы жили только вдвоем и она, возможно, привыкла к тесной эмоциональной связи с вами. Ее попытки оградить вас от проблем могут быть связаны с её желанием защитить вас от тех ошибок, которые она сама совершала в молодости. Она хочет для вас лучшего и, возможно, выражает это через чрезмерную заботу и контроль.

Вы упоминаете, что её упреки и недовольство продолжаются даже после вашего замужества. Это указывает на то, что она не может или не хочет принять факт, что вы стали взрослым человеком, способным принимать свои решения и нести за них ответственность. Её ревность и постоянное желание быть в курсе всех событий вашей жизни могут быть следствием её страха потерять контроль и ощущение важности в вашей жизни.

Ваше постоянное беспокойство о том, что подумает мама, даже в ситуациях, которые касаются только вас и вашего мужа, как выбор колец на свадьбу или костюма мужа, свидетельствует о глубоком влиянии, которое она оказывает на ваше мышление и самооценку. Это очень изнуряет и создает ощущение, что вы находитесь в "клетке".

Её критика вашего выбора, как колец и костюма, и её обвинения в том, что вы что-то скрываете или ведете себя нечестно, могут быть проявлением её недовольства своей собственной жизнью и попыткой контролировать вашу. Она может неосознанно переносить свои страхи и неуверенности на вас, что приводит к таким негативным реакциям.

Её обещание не вмешиваться в вашу семью после вашего замужества, которое она теперь нарушает, усиливает ваше чувство разочарования и стресса. Постоянные "советы" и недовольства, которые не являются настоящими советами, а скорее критикой, подрывают вашу уверенность в себе и ваших решениях.

Её непоследовательное отношение к вашему мужу, когда она сначала говорит, что он хороший, а затем без видимых причин меняет мнение, создаёт эмоциональные качели, которые сложно выдерживать. Это усугубляет ваше ощущение нестабильности и неуверенности.

### Как не принимать всё близко к сердцу:

1. **Осознание своих границ**:
Вы должны четко осознать свои личные границы и понимать, что ваши решения касаются только вас и вашего мужа. Важно научиться защищать эти границы, даже если это вызывает конфликт с матерью.

2. **Разговор с мамой**:
Постарайтесь откровенно и спокойно объяснить маме, как её поведение влияет на вас. Поделитесь своими чувствами и объясните, что вы цените её заботу, но вам нужно пространство для самостоятельной жизни и принятия собственных решений.

3. **Профессиональная помощь**:
Рассмотрите возможность консультации с семейным психологом или терапевтом. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и найти способы справляться с давлением со стороны матери.

4. **Эмоциональная дистанция**:
Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от её критики. Помните, что её слова и поступки отражают её собственные проблемы и не обязательно являются правдой о вас.

5. **Поддержка мужа и друзей**:
Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и понимают. Ваш муж может стать важным источником поддержки и укрепления вашей уверенности в себе.

6. **Свои интересы **:
Постарайтесь больше времени уделять своим интересам, хобби и саморазвитию. Это поможет вам укрепить свою самостоятельность и независимость.

7. **Практика уверенности**:
Работайте над развитием уверенности в своих решениях. Напоминайте себе, что вы взрослый человек, который имеет право на свои выборы и ошибки.

8. **Физическая дистанция**:
Если возможно, старайтесь ограничивать время общения с мамой, особенно если вы чувствуете, что разговоры начинают вас угнетать.

Вам нужно будет проявить терпение и настойчивость, чтобы установить новые, более здоровые границы в отношениях с матерью. Помните, что вы имеете право на свою жизнь и свои решения, и что забота о вашем эмоциональном благополучии важнее, чем удовлетворение ожиданий других, даже если это ваша мама.?

Здравствуйте! У вас классические проявления тревожного расстройства. Основная терапия это антидепрессанты из группы сиозс. Дозировка роконы на данный момент адекватная, эффект конечно же не сразу, но постепенно станет лучше, поверьте. Принимать длительно не менее 6 месяцев. Обязательно к препаратам подключите когнитивно- поведенческую терапию с психотерапевтом. Самостоятельно используйте различные релаксационные методики ( по Джекобсону, Шульцу)

Выговариваться полезно, пишите сюда чаще.

Ирина, ещё раз здравствуйте.

Наверное, продублирую свои вопросы, как и в вашем опросе про глютен.

А чем наполнена ваша личная жизнь?
Как это у вас происходит - увидели несчастного и тут же бросили все свои дела и помчались ему помогать?

Или как?

Ира, здравствуйте.

А вы на самом деле изменились или вам так кажется?

По какой-то причине у вас закрепилась определённая тактика в поведении в отношениях с МЧ.

Чтобы изменить её, нужна работа с психологом очно.

Скажите, а вы во всех отношениях так поступали?

По поводу как вернуть МЧ?
1. Показать, что вы на самом деле поменялись или начали меняться.

2. Проявить уважение к МЧ и дать ему время.
Он же живой) имеет право на обиды, эмоции, любить/не любить.

Ира, здравствуйте.

А вы на самом деле изменились или вам так кажется?

По какой-то причине у вас закрепилась определённая тактика в поведении в отношениях с МЧ.

Чтобы изменить её, нужна работа с психологом очно.

Скажите, а вы во всех отношениях так поступали?

По поводу как вернуть МЧ?
1. Показать, что вы на самом деле поменялись или начали меняться.

2. Проявить уважение к МЧ и дать ему время.
Он же живой) имеет право на обиды, эмоции, любить/не любить.

Михаил, уточните конкретно, что Вас сейчас беспокоит и какие проблемы в Вашей сексуальной жизни. Информации выложено очень много, но про делу минимум.