Как мне научиться не вмешиваться в чужую жизнь и в чужие проблемы?

Мне 37 лет. Когда мне было приблизительно 12 лет и я училась в школе, тогда я узнала, что недалеко от моего дома живёт мальчик-инвалид школьного возраста, который не может ходить и ездит на инвалидной коляске. У того мальчика нет друзей и он чувствует себя одиноким. Мне стало жалко того мальчика-инвалида и я начала приходить к нему в гости, чтобы поделиться с ним своей дружбой, пообщаться с ним, поиграть в шашки, шахматы и карты. Когда я была ребенком мне однажды пришла в голову еще и такая глупая мысль. Я подумала, что я тоже хочу стать инвалидом, чтобы ему не было обидно, что он инвалид, а я нет. Потом я стала немного старше и я перестала к нему приходить домой. Прошло много лет после того, как я закончила школу и я много лет жила в другом городе. Потом три года назад я приехала к нам на дачу в то село, где недалеко от нас живёт тот уже взрослый мой знакомый мужчина-инвалид. У меня неожиданно поломался мой ноутбук. И я обратилась за помощью к этому моему знакомому мужчине-инвалиду и он отремонтировал мой ноутбук или бесплатно, или недорого (не помню точно). Также я узнала, что у него дома есть два компьютера в разных комнатах и я попросила у него разрешение немного посидеть за его компьютером в интернете, пока мой ноутбук не работает. Тот мой знакомый мужчина-инвалид гостеприимно меня встретил и даже пригласил меня на обед с ним и его мамой на кухне у них дома. Потом я переехала жить в другой город далеко от нашей дачи. Прошло два года. В прошлом году этот мужчина-инвалид неожиданно позвонил моей маме. Он рассказал ей по телефону, что его мать умерла от рака и он остался жить один. Он сказал, что это было для него ужасное событие в жизни. Но он решил жить один и договорился с его соседом, чтобы сосед помогал ему (сосед ходит в магазин за продуктами). Потом этот мужчина-инвалид написал мне на е-мейл очень печальное письмо, которое тронуло меня до глубины души. Он написал, что он очень переживает и он очень расстроен из-за смерти его матери. Он написал, что чувствует себя очень одиноким и несчастным человеком и даже задумывается о смысле жизни. Мне было его очень жалко. Я хотела написать ему какое-то доброе, утешительное, дружеское письмо; я хотела дать ему полезные советы, как справиться с печалью и одиночеством; я хотела даже приехать к нему домой и бесплатно помогать ему делать разную работу по дому, которую он не может сделать сам. Но я ничего ему не ответила и я передумала ему отвечать по таким причинам: 1. Я поняла, что ему нужна не моя помощь. Ему нужна помощь хорошего психолога, который поможет ему пережить его жизненный кризис, справиться с душевной болью от потери близкого человека и решить проблему его уныния, депрессии и одиночества. У меня есть образование психолога, но у меня почти совсем нет опыта работы психологом, поэтому я не смогу ему морально помочь. Я подумала, что я могу начать писать ему советы (с добрыми намерениями), но неизвестно как это всё обернётся. Может быть, если бы я ему писала письма, то это могло бы наоборот ещё больше его расстроить, задеть его за душу и он бы переживал ещё больше. Я знаю, что иногда полезно отвлечься от размышлений о проблеме вместо того, чтобы чересчур углубляться в свою проблему. 2. Я склонна всё принимать близко к сердцу и если я начну общаться с печальным и несчастным человеком, тогда есть высокий риск того, что в результате мы оба будем и печальными, и несчастными людьми. 3. Есть такое выражение: «Всех бездомных котят домой не принесёшь». Другими словами, в мире есть много несчастных людей, которые страдают по разным поводам, и я не смогу сделать всех несчастных людей счастливыми, даже, если очень захочу. Я не Бог, я просто человек. 4. Мне вспомнился один случай в моей жизни, который был давно, больше 10 лет назад. У меня тогда были небольшие финансовые трудности и я попросила у одной знакомой девушки из церкви немного денег. Она из обеспеченной семьи и у неё есть деньги. Но она мне ничего не дала. Она мне сказала только одну короткую фразу: «Я за тебя помолюсь». И потом я подумала, что это не моя близкая подруга, это просто знакомая девушка из церкви, с которой я немного общалась. И она для меня чужой человек, поэтому она мне ничего не должна. Через время я подумала, что даже хорошо, что она мне ничем не помогла и не дала мне деньги. Потому что это помогло мне сформировать во мне такое хорошее качество моего характера, как самостоятельность и стремление жить с опорой на собственные силы (и не стремиться эгоистично перекладывать свои проблемы на других людей). А про этого знакомого мне мужчину-инвалида я подумала, что ему нужно научиться самостоятельности тоже. В прошлом году он по телефону сказал моей маме, что он живет один и сам себе готовит кушать, значит он может жить один и ему осталось только стать еще и морально самостоятельным человеком. 5. Я вспомнила одну мудрую мысль, которую я когда-то прочитала в интернете. Там говорилось о том, что у каждого взрослого человека есть свои собственные обязанности и свои проблемы, которые человек должен решать самостоятельно и в первую очередь, а потом думать о других. И у каждого человека (и у меня тоже) есть обязанность в первую очередь перед самим собой не помогать другим людям, если это будет мне в ущерб или сделает меня несчастной. Я молодая, здоровая и красивая девушка. Я не хочу быть женой для инвалида, не хочу быть сожительницей или прислугой для инвалида. Я не могу плюнуть на себя, всё бросить и начать заниматься решением проблем того мужчины-инвалида, потому что это сделает меня несчастной. 6. Он не просил меня ни о какой помощи. Он просто рассказал мне, что он очень переживает и чувствует себя несчастным и одиноким человеком. Может быть, ему просто хотелось высказаться кому-то, чтобы стало легче на душе. Может быть, ему будет неприятно, если я буду давать ему советы, о которых он меня не просил. Я тогда ничего ему не ответила и не общалась с ним долго. А недавно я увидела, что он разместил в интернете в группе в социальных сетях объявление о том, что он мужчина-инвалид ищет себе жену и хочет познакомиться с женщиной для создания семьи. Никто не написал комментарий на его объявление, но нашлись какие-то люди, которые поставили смеющиеся смайлики, как будто они надсмехаются над ним. И мне стало его жалко. Я написала ему небольшое сообщение в фейсбуке и сказала ему спасибо за то, что в прошлом он бесплатно (или недорого) отремонтировал мой ноутбук. И я у него спросила, я должна ему что-то или нет? Он ответил, что я ему ничего не должна. Я подумала, что я далеко живу и я, наверное, никогда в жизни не увижу этого моего знакомого мужчину-инвалида, с которым я немного дружила в детстве. Максимум, что я могу для него сделать: 1. Я могу два раза в год (на праздник Новый год и на его День Рождения) написать ему небольшое доброе, дружеское поздравление, чтобы немного поднять ему настроение. 2. Может быть, я когда-то отправлю ему небольшой подарок почтой на его День Рождения. И всё. Больше я не хочу для него ничего делать. Я даже общаться с ним не хочу, потому что я прочитала на его странице в фейсбуке, что ему нравится читать разные печальные новости в интернете и делиться этими грустными новостями в фейсбуке. А я не хочу погружаться в грустные размышления. Это, наверное, даже вредно для моего здоровья. Но моя проблема в том, что мне грустно на душе и жалко несчастных людей. Я чувствую себя даже виноватой. Я иногда думаю так: «Как я могу спокойно жить и радоваться жизни в то время, когда в мире так много зла? Как я могу радоваться жизни, если какой-то знакомый мне человек-инвалид грустит и чувствует себя несчастным? Как я могу радоваться жизни, когда в Африке чужие дети голодают, когда на войне умирают мирные жители, когда от болезней и нищеты страдает так много людей на планете?» И эта грусть терзает мою душу. И я чувствую себя несчастной, когда узнаю о том, что кому-то плохо в этом мире, даже, если это чужие люди и это чужие (не мои) проблемы. Напишите мне, пожалуйста, совет, как мне научиться не вмешиваться в чужую жизнь и в чужие проблемы?