Результаты поиска

Сергей, здравствуйте! Меня зовут Третьякова Анна Сергеевна, я - врач сервиса «СпросиВрача».


Спасибо, что поделились вашей историей.
К сожалению, есть такой момент - да, подсчет калорий приводит к расстройству пищевого поведения со временем. Меняется мышление и отношение к еде. Человек начинает думать : «мне осталось на вечер 300 калорий, что мне съесть», а не «мне нужно полноценно сытно поужинать, съесть белки, жиры и углеводы». Я очень хорошо понимаю, как тяжело вам живется с этим, но к сожалению, какого - то средства, совета, фразы, которая в один момент заставит вас перестать считать калории не существует. Это длительная работа со специалистом. Как правило, это психотерапевт. Обычно в таких случаях помогает когнитивно - поведенческая терапия, не препараты, а именно работа, беседа с этим специалистом.
Что я хочу сказать - то, что вы понимаете проблему, это уже очень большой шаг к ее решению. Вы должны понять, что набор веса - это длительный процесс, который обусловлен прежде всего пищевыми привычками (неправильными), низкой физической активностью. Если, в целом, вы питаетесь правильно, вы физически активны в течение дня, вы занимаетесь спортом, то вы не наберете большое количество килограмм назад, если перестанете жестко контролировать еду. Да, какой- то плюс возможен на весах, но вы получите комфортную жизнь, здоровые отношения с едой, возможность жить без весов, подсчетов, чувства голода, есть в кафе и т д. За эти годы вы,наверняка, и без подсчетов будете хорошо ориентироваться где и сколько калорий содержится и можете питаться уже интуитивно правильно. Учитывая физическую активность, 1900 объективно очень маленький калораж, поэтому чувство голода присутствует с вами, поэтому в дни, которые вы делаете «разгрузочными», вы можете съесть десяток конфет, потому что «завтра опять подсчет», это замкнутый круг, к сожалению, из которого выход - обратиться к специалисту - психотерапевту и начать с ним работу.

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

В семье НЕТ любви, уважения, доверия - есть Ваш страх и зависимость, которая выстраивалась постепенно. Вам предстоит вернуть себе контроль над своей жизнью!!!