Результаты поиска

Дарья, здравствуйте!
Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт.

Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее.

Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей.

Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку).
А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны))
Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.

Евгения, добрый день.

Под вопросом "Что делать?" Вы имеете ввиду ехать или нет вслед за ней? Ехать, конечно. Вы же взрослый человек, мама, не оставите же вы ребёнка одного в день выпускного, объяснив тем, что вам обидно. Не надо, не место и не время.
Попробуйте переформулировать: Не бросила меня, а не дождалась меня. Но мы это обсудим после мероприятия, позже.
Вернётесь с выпускного, разберете сложившуюся ситуацию, расскажете о своих чувствах, выясните причины ее нетерпеливости. Подскажете, как надо было сделать, почему вас надо было подождать.
Или что вы имеете ввиду под вопросом что делать?
В целом, находить общий язык с вашей любимой дочкой, вступающей в сложный подростковый период, учиться взаимодействовать и договариваться. Такие поведенческие реакции, демарши и протесты в ее возрасте допустимы.

Оксана, здравствуйте.

Я вас, наверное, разочарую, но никак. Ни у кого из нас нет никакой волшебной силы, мы не владеем никакими методами, приемами, практиками и манипуляциями, чтобы изменить другого человека, если он того не желает. Это нам, простым человекам, недоступно). Человек и сам-то себя при желании меняет с большой натугой, люди ведь не зря иногда годами в психотерапии. Мысли, убеждения, установки, взгляд на окружающую действительность, восприятие реальности можно в себе изменить только самому.
Представьте, что вас пытаются психологически расковырять и что-то из вас достать, переставить местами, заставить поменять вашу позицию, ваши представления о мире или убедить в чем-то. Вы разве поддадитесь таким интервенциям? Нет, конечно.
Даже психолог, психотерапевт не может изменить человека, все трансформации личности происходят по ее желанию и с ее усилиями.
Вот он такой, и таким будет, если его все устраивает и он считает себя нормальным, не страдающим от своих черт.

Добрый день! Лактацию остановить можно препаратом достинекс (каберголин) по 1\2 таблетке через каждые 12 часов в течение 2 дней подряд. Ваше состояние следует называть "послеродовым блюзом (депрессией)" и самостоятельно лечиться не стоит. Обратитесь к врачу-специалисту психотерапевту, который назначит Вам правильное лечение.