Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Травма брошенности
2 ответаДобрый день! Помогите пожалуйста разобраться. Мальчика в возрасте 6 лет бросила мама, ушла к любовнику и оставила его на отца. Отец вскоре умер и ребёнок попал в детдом. Пройдя все круги вне семейной жизни , он очень много работал и сумел подняться. Сейчас он успешный...
Оксана, здравствуйте. Я вас, наверное, разочарую, но никак. Ни у кого из нас нет никакой волшебной силы, мы не владеем никакими методами, приемами, практиками и манипуляциями, чтобы изменить другого человека, если он того не желает. Это нам, простым человекам, недоступно). Человек и сам-то себя при желании меняет с большой натугой, люди ведь не зря иногда годами в психотерапии. Мысли, убеждения, установки, взгляд на окружающую действительность, восприятие реальности можно в себе изменить только самому. Представьте, что вас пытаются психологически расковырять и что-то из вас достать, переставить местами, заставить поменять вашу позицию, ваши представления о мире или убедить в чем-то. Вы разве поддадитесь таким интервенциям? Нет, конечно. Даже психолог, психотерапевт не может изменить человека, все трансформации личности происходят по ее желанию и с ее усилиями. Вот он такой, и таким будет, если его все устраивает и он считает себя нормальным, не страдающим от своих черт.
Ощущение брошенности
3 ответаДочери 11 лет, выпускной в школе. Должны были поехать вместе со всем классом родителями в эту поездку. Пока собирались, дочь была нетерпелива, пыталась уйти, но я ей напоминала, что я еду с ней и мне нужно собрать и нас с ней и сына (5 лет) т.к. он идет на занятия. В один...
Евгения, добрый день. Под вопросом "Что делать?" Вы имеете ввиду ехать или нет вслед за ней? Ехать, конечно. Вы же взрослый человек, мама, не оставите же вы ребёнка одного в день выпускного, объяснив тем, что вам обидно. Не надо, не место и не время. Попробуйте переформулировать: Не бросила меня, а не дождалась меня. Но мы это обсудим после мероприятия, позже. Вернётесь с выпускного, разберете сложившуюся ситуацию, расскажете о своих чувствах, выясните причины ее нетерпеливости. Подскажете, как надо было сделать, почему вас надо было подождать. Или что вы имеете ввиду под вопросом что делать? В целом, находить общий язык с вашей любимой дочкой, вступающей в сложный подростковый период, учиться взаимодействовать и договариваться. Такие поведенческие реакции, демарши и протесты в ее возрасте допустимы.
Завершение лактации
10 ответовДобрый день. Недавно родила, ребенку 3 недели. С самого роддома не задалось грудное вскармливание. Не получалось правильно прикладывать, из-за чего ребенок не наедался. Когда выписали, сначала сцеживала молоко в бутылочку. Позже перешли на смесь. Сейчас на смеси. Молоко...
Анна, здравствуйте! Достинекс принимайте для остановки лактации. Сходите на консультацию к психотерапевту. Если действительно депрессивная симптоматика сейчас, то назначат антидепрессант + транквилизатор. Т.к. грудью не кормите, то нет ограничений к назначению препараратов. + психотерапия (возможно перепады настроения связаны не с депрессией, а с астенией или стрессом). Тогда достаточно попринимать месяц транквилизатор, например.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Трудности в общении с мамой
19 ответовЗдравствуйте. Не знаю в какую сторону двигаться в отношениях с мамой. Всю жизнь сколько бы мне не было лет она обижалась на меня и мне приходилось бегать выпрашивать прощения. Так было и в 10 лет и в 15 и в 20 и когда я была беременная и с ребёнком. Всегда это было так что я...
Дарья, здравствуйте! Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт. Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее. Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей. Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку). А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны)) Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.