Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте Месяц назад мы стали родителями, я впервые, а он в 4 раз. ))) До этого, мы жили душа в душу. Ссоры были очень редко.. По мелочам. Сейчас когда почвидсямееьенок, мы ругаемся через день Причины все "вокруг ребенка"., потому что очень капризная и нарушен сон. Муж...
Юлия, здравствуйте. Понимаю, как вам хочется того момента, чтобы ваш муж осознавал, понимал ваши потребности, чтобы он сам проявлял вот эту некую заботу о вас, чтобы предлагал вам отдохнуть от забот о ребёнке, переключиться на что-то. Это важный элемент, не спорю, он позволяет нам понять, что меня любят, обо мне заботятся, мне уделяют внимание. Но, к сожалению, не всегда партнёр понимает наши потребности, тем более ваш муж сказал вам фразу: «Если вы что-то хотите, то только скажите». Тем самым этой фразой он сказал примерно иное: «Я могу не понимать твои желания и твои потребности, поэтому ты мне скажи». Каждый человек воспринимает объективную реальность очень субъективно, и вы говорите, что вам хочется, чтобы муж понимал, что вы устаёте. А ваш муж, может быть, думает по-другому, что вы настолько организовали свой день, что вам хватает времени и отдохнуть, и о ребёнке заботиться. Поэтому у него не включается тот момент, чтобы предложить вам банально сходить в душ. Говорить о своих потребностях очень важно, это тот самый элемент, когда другой человек может понять нас, в противном случае может складываться впечатление, что всё нормально, не просите, не высказывайте, значит, вас всё устраивает, значит, всё хорошо. Вы сейчас проходите через важный, прекрасный, но при этом достаточно сложный момент, вы стали родителями. Ваше состояние сейчас особенное, ваш организм перестраивается, ваш организм восстанавливается, ваш гормональный фон также видоизменяется, поэтому вот такие амплитуды настроения они во многом нормальные, они естественные. И знаете, что вот очень важно в этот момент позволить вашему мужу вам помочь, особо «позволить» — оно ключевое здесь. И это заключается в том, чтобы вы для себя поняли, а какую помощь, поддержку вы хотите от своего мужа, можно прямо список написать, то, чего вы хотите. Далее транслировать эти потребности мужу, вот ответь на вопрос: как он узнает о том, чего вы хотите, если вы об этом не говорите? Он может догадаться с такой же вероятностью, он может и не догадаться. Другой момент — это планирование каких-то моментов, дело не из этого ритуалов, к примеру, ваш муж возвращается с работы, вы там полчаса общаетесь, спрашиваете, как у него прошло на работе, и систематически каждый день передаёте ребёнка в руки мужу, а сами идёте принимаете душ. Вот повторив это несколько раз, это войдёт в некую систему, в некий ритуал. Также важно поговорить с мужем, используйте метод «я-высказывания». Когда вы начинаете свои фразы с вашего личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональный компонент: «Я чувствую, будто мы отдаляемся». «Я чувствую некую холодность в наших отношениях». Это в качестве примеров. Построение таким образом своих реплик показывает вашу эмоциональную позицию, показывает ваши потребности и при этом не вызывает у вашего собеседника агрессию, потому что вы его ни в чём не обвиняете, вы говорите про себя и свои чувства. И партнёру это помогает, а что он может сделать, чтобы вот это как-то исправить. Вы задаётесь вопросом, как сохранить семью, участвовать в этом моменте, эффективное коммуникации между партнёрами — это то, что спасает семьи, не то, что не позволяет им не разрушиться, а спасает. Честно, открыто, с уважением к друг другу. Вы можете даже вести такую практику, как, к примеру, честный четверг, когда вы в течение там 15 минут друг другу говорите, что вам не понравилось за эту неделю, и в этот момент вы ни в коем случае не воспринимаете критику как угрозу, только как информационный момент, как зону роста. И вы так воспринимаете, и ваш супруг-то воспринимает. Вы заметите, насколько улучшают соотношение, когда партнёры обсуждают то, что им не нравится, никогда это становится поводом до конфликта и скандала, когда это конструктивно: «Мне не нравится вот это и вот это, давай подумаем, как мы вместе можем это исправить. Ты не мог бы вот это, вот это, вот это, и тогда у меня то-то, то-то».