После разговора с мамой становлюсь раздраженная — вопрос №1035002

Светлана, здравствуйте.

Этот "побочный эффект", скорее всего детские обиды на маму. Как правило взрослым разумом они вытесняются и потом дают о себе знать вот в таком проявлении или похожем. Так же вполне вероятно, что вы считаете, что она не имеет права вас сейчас воспитывать, раз не занималась этим в детстве. И все в совокупности рождает раздражение.

Мама это наш главный в жизни человек, и у наш инстинкт самосохранения и выживания говорит о том, что маму нужно любить, нельзя обижаться на неё и обижать, нельзя злиться на неё, вообще никаких негативных эмоций в сторону мамы не должно быть.

Но, жизнь есть жизнь, и в процессе возникают разные ситуации, где мы можем злиться, раздражать я на маму и тут начинается конфликт: я злюсь/обижена - так нельзя, иначе не выжить, и психика начинает прятать "плохие эмоции", но они все равно всплывают.

Выход в данной ситуации - это терапия с психологом. Там вы сможете понять ПОЧЕМУ вас так раздражает разговор с мамой, когда она пытается проявить себя как мама. А когда причина будет найдена, её можно устранить.

Добрый вечер, Светлана!
"Отвечаю, что мы взрослые люди и живём так, как считаем нужным."
Всё верно, Вы взрослые люди и не должны отчитываться, что и как Вы делаете.
Вы также пишите, что Вы жили с бабушкой, мама нашла нового мужчину, возможно, поэтому возникает раздражение на её советы, ведь Вы "тогда" в подростковом возрасте нуждались в этом, а не "сейчас". Даже, если это не так, то в любом случае, не приятно, когда кто-то что-то советует! Но если есть обида на маму, то её нужно разобрать и проработать.
А что Вы испытываете к маме сейчас? Какие чувства? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Также может быть, когда родитель начинает манипулировать и это нужно отслеживать! Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама (если это так). Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть муж.

Здравствуйте! Возможных причин Вашего раздражения на маму очень много. Вы сами понимаете, что всё идёт из детства. Можно предположить, что это затянувшаяся обида и тот беззащитный ребёнок, которого она когда-то оставила бабушке на воспитание, он всё ещё "сидит внутри Вас" и обижается. Заботы и тепла от мамы получили не настолько достаточно, насколько бы Вам этого хотелось.
Бывает такое в разговоре, что мама в чем-то соревнуется с Вами?
Возможно мама тоже жалеет о тех годах, которые прошли без Вас.
Если ваш разговор не получается, можно, во-первых обратиться вместе к психологу, второе написать друг другу по три письма. 1 письмо Я жалею о ... (опишите, о чем сожалеете) 2 письмо - Прости (попросите прощение) 3 письмо - я желаю тебе (то хорошее чтобы Вы смогли пожелать).

Здравствуйте Светлана!
Причина, почему возникает раздражение после разговора с мамой, может лежать глубоко и разбираться с ней возможно придётся долго. Пока вам проще принять, что она нарушает ваши границы, и вы нервничаете из-за этого. Вам надо научиться более адекватно реагировать на эту ситуацию. Это можно сделать на консультациях у психолога, или самостоятельно по книге Роберта Лихи «Свобода от тревоги».

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить. Такая реакция, потому что внутри себя, Вы хотели бы до сих пор получить от неё тепло и любовь, которую она Вам не дала...

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?