Как пережить развод живя с мужем на одной территории? — вопрос №1064773

Добрый день! Пишу больше выговориться, поговорить, т.к. уже много советов прочитала относительно моей проблемы. Замужем 12 лет. Вместе с мужем 13 лет. Замуж вышла как говорят в народе "по залету". Любила мужа сильно. Он был для меня всем, стал самым родным человеком. За годы жизни много ссорились. Все началось через 1,5 года после свадьбы. Узнала кто его бывшая любовь и что он все еще любит её, общается в соцсетях. Что я тогда испытала, не передать словами. Уходить было некуда. Нормальная бы взяла ребенка и ушла. Мама жила в глухой деревне, мы в столице Республики. С мамой отношения были чисто родственные. С отцом они развелись со скандалом, т.к. мама пила много. В детстве меня отталкивала и делила меня и брата между отцом. Я была не ее ребенком по ее словам. Во время развода приняла решение остаться с отцом. Мне было 12 лет. После этого она мне плевала в лицо, проклинала. Связь наладили когда уже училась в институте. С тех пор она мне была не больше близкого родственника. Думала вот кто меня по-настоящему любит, вот кому я нужна-это муж. Так вот. Простила. Хотя прощения у меня не просили. Никогда и ни за что за 12 лет жизни вместе. Жили мы с его родителями. В основном с мамой. Отец любил пить и через пару лет нашей совместной жизни купил дом в деревне и переехал туда. Завел живность. Свекровь отказалась. Жить в деревне не хочет, ездит по выходным. Разлад в наши отношения вносила и она. Периодически жалуясь мужу на меня, а он никогда не защищал, хотя прекрасно знал, что я не виновата. Покупать свое жилье не хотел. Говорил, что у него все есть. Узнала о его бывшей из его переписки с ней. Звчуяв неладное и странности в его поведении просто залезла в телефон. Тогда он все перевернул и обвинил меня. Я лезу в его телефон, шарю в его почте, вторгаюсь в его личное пространство. И его коронное "я общаюсь с сестрой". Его бывшая -троюродная сестра по линии отца. С этого момента он запаролил телефон и всегда менял пароли. И постоянно обвинял меня в том, что лазаю в его телефоне, хотя мне хватило и одного раза. Не касалась ни разу больше. Дальше все как по одному сценарию. При каждой ссоре муж начал кричать о разводе. Стал раздражительным. С ним невозможно было что-то обсуждать. Было верным его мнение только. Если скажешь противоположное, что он не верно владеет информацией, начинает кричать, что я обзываю его тупым. В моменты, когда не было ссор и мы были обычной семьей, я была счастлива. Но все быстро прекращалось. Я хотела семейных отношений, совместных прогулок, планов, чтобы мне помогали по дому. Мужа это раздражало. По быту он постоянно говорил-потом. А когда просишь уже в миллионный раз, просто срывался на мне и говорил "не устраивает? Дверь там". Жил больше с мамой, чем со мной. Все ей докладывал. Даже сокровенное, о чем просила не говорить. Поэтому всегда чувствовала себя лишней в их доме. У него же все прекрасно было. Он дома, рядом мама, которая всегда за него. В финансовом плане постоянно жили еле еле от зарплаты до зарплаты. Часто работал не официально и задерживали зарплату. Моя же была минималкой. На этом фоне часто занимал у мамы. Но не возвращал. Мама же высказывала мне за любую купленную вещь, будь то футболка за 300 рублей. Мне на работу тоже нужно в чем то ходить. Муж начал предлагать прятать вещи от мамы. Мне было обидно, т.к. эти займы со мной не согласовывались. Работу менять не хотел. Даже когда я хорошо начала зарабатывать, мама предьявляла претензии. Во время ссор муж часто делил бюджет, друзей, родственников. Говорит, что жена не родственник. Нет кровной связи. Мне было жутко обидно. Говорил много обидных вещей, оскарблял. Но на другой день мог разговаривать, делать вид что ничего не было. А у меня копилась обида. На мои попытки поговорить, обсудить, всегда просто уходил от разговора. Считал что виновата тоьько я. Всегда и во всем. У него все нормально. Даже когда пыталась обьяснить что мы семья, он говорил, что его семья это мама и папа, брат с сестрой. Если у меня с родителями не ладились отношения, то это мои проблемы. Донести до него, что мы создали отдельную ячейку общества, не получилось. Через 10 лет я узнаю что беременна опять. Были в ссоре. Сообщила ему после кабинета узи. Никакой реакции не увидела. Видимо был в шоке как и я. Сказала никому не говорить. Срок маленький очень. Боялась сглазить. Ждала эту беременность много лет. А он не хотел больше детей. Но, муж в тот же день рассказал маме. Через неделю как рожаю, умирает мама от церроза. Теперь не остается даже близкого родственника. Есть тети, но их своими проблемами не хочется обременять. Они как дальние родственники. Не расскажешь, не выговоришься. У всех идилия в семье. Есть общая подруга с мужем. Тоже идилия в семье. Живет с мамой. Муж вахтовик. Иногда завидую белой завистью, что у них мамы рядом и у них есть эта связь мама-дочь. Есть поддержка. Однажды я маме как то выговаривалась и не почувствовала никакой реакции. Поэтому больше не говорила ничего. Доверяла только этой подруге. Иногда выговаривалась, когда совсем плохо было. Месяц назад муж залез в мой телефон и прочитал переписку с ней. Свой не паролила. Разразился скандал. Он был в бешенстве. Собрал документы и сказал это все, развод и точка. Жить со мной больше не собирается и ждать когда я выйду на работу и решу жилищьный вопрос тоже. Задела моя фраза "машину покупает ему мама, на работу должен устроить твой муж". Пару месяцев назад уволился и купил грузовую машину старую. Стал самозанятым. Уговаривал меня взять кредит. Я отказалась. Знаю, что не будет давать вовремя денег на платеж. Уже брала кредит на ремонт легковушки год назад. Платеж по 3500. Как уволился, перестал давать деньги. Вечно нет к моменту платежа. Пособие маленькое, каждый месяц бегаю занимаю в быстро-деньги под большие проценты. Потом отдаю пол-пособия. А у него одно оправдание-ну нет пока. Маме на кредит отдает вовремя. Каждый день докладывает сколько заработал. Живет как-будто меня нет. Общие планы с ней, разговоры по душам. А я плачу каждый день. Больно невозможно. Понимаю, что с ним нет будущего. Человек не любил меня, не любит и никогда не полюбит. Ему и с мамой хорошо. Когда захотел ушел, гулять с ночевками на несколько дней-пожалуйста. Мама ничего не скажет. Главное позвонить ей что все хорошо. Нет привязанности к детям даже. Я вот не могу себе такое позволить. У меня дома дети. Ждут меня. Уйти некуда, чтобы пережить все и забыть. Вижу его и начинает внутри все гореть. Мир рухнул окончательно. Сейчас живет в другой комнате. Уезжал на 2 дня по работе. Слышу как мама с ним разговаривает постоянно. Он звонит ей, она ему. А я опять плачу. Жду все чуда, но понимаю, что его не будет. Человеку все равно. У него от развода и отношения ко мне сейчас ничего не поменялось в жизни. Как жил с мамой так и живет. С детства ищу любовь и все не нахожу. Думала нашла, наконец-то меня любят, наконец-то у меня есть семья настоящая. Не знаю как заглушить боль. Не могу спать ночами. Засыпаю под утро. Думала купить успокаивающие. Но боюсь не проснуться ночью. Ребенок еще просыпается есть ночами. 1 год и 3 месяца всего. Думала купить вино, но боюсь стать алкоголичкой как мама. Своим детям не желаю такого, что пережила с ней я в детстве.

Возраст: 35