Ольга, ну вот так, у меня же нет ориентиров с "нормальным" характером, я и не вижу своих каких-то патологических провлений. Т.е. нет, я пробовала читать книги и наблюдать за людьми, но мне никогда не приходило в голову, что они ассоциируют себя с какими-то человеческими чертами протогонистов. Равно как и существование этих черт я не допускала, потому что у меня такого не было, наоборот, мне казалось, что это тупо и несправедливо, что дракон всех не испепелил, ибо устроили самолюбование и пир во время чумы.
А спритом... - так я давно мою пол спиртом, с тех пор как убила себе иммунитет стероидами и моноканальными антителами от экземы. Потому что я считаю, что если есть вероятность какого-то неблагоприятного исхода, и она примерно такая же, как люди любят шутить, что кирпич на голову упадет, то это непременно произойдет, ведь люди беспечные инфантильные "раздолбаи", которые верят "в добро, жвачку, взаимовыручку и близость" и прочую чушь. Лишь по причине низкого интеллекта, из-за которого они внушаемы странным предписаниям веры в то, что мир им принадлежит, чтоб перебить инстинктивное стремление к смерти, но оно, в свою очередь выворачивается наизнанку и проявляется в виде агрессивных проекций в виде стремления к конкуренции, доминированию, размножению и тому подобным загонам сторонников эволюции, когда типа человек родился без шерсти и в психике появилось осознание кожи.
А я за свои 30 лет всегда относилась к этому скептически, я думала, что главное в моих действиях тревога, ведь я это делаю, чтоб не допустить чего-то плохого / формально, в моем случае имеет место рациональное избегание, а "доверие миру" - вопрос дискуссионный. Интеллект у меня нормальный, а вот в чувствах я не разбираюсь и не уверена, есть ли тревога на уровне ощущений или только на уровне логики, а коль у меня со всеми чувствами примерно так, то я делаю вывод, исходя из научной литературы, что мои чувства скрываются за примитивными защитами, какие-то аффекты (без окраски) я чувствую, скорее не как чувства, а как сопротивление чему-то.
Однако психиатр считает, что алекситимия у меня не врожденная, а связанная с воспитанием. У меня контекст жизни пуст, потому что с детства по сути мне не с чем было строить "объектные отношения", был угол в комнате, и тот не безопасный. Не то, чтоб у меня была способность тестировать реальность, а потом пропала из-за заболевания, я б сказала, что у меня не было возможности, я как слон, просидевший в клетке до седин, я думаю, что жизнь ограничивается небезопасной клеткой, и не выхожу из нее, а если приходится, то контакт не строится, потому что нет этих наработанных нейронных связей, и нет фундаментальной структуры я+чувства+мир, для меня это все поток хаоса, и лучше вообще ничего не делать, потому что он непрогнозируем, и будет только хуже, и разница между внешним и внутренним весьма условна. Не в смысле бреда с галлюцинациями, а в смысле, я не отличаю ощущения от воспоминаний, нет какого-то целеполагания, нет стратегий, кроме избегания, мне, как в детстве, кажется, если я не ощущаю чувства, то их нет, если проблему можно игнорировать, как отец мой игнорировал проблему в виде меня, то и проблемы никакой нет, если у меня нет контактов с людьми, я уверена, что можно ходить на улицу в тапках, халате и не причесываться, а что такого - все равно же меня никто не видит, возможно, что меня и нет.
Психопатию давно диагностировала, лет 12 назад. А то, что у меня есть какие-то странности, я это знала всегда, т.е. я всегда чувствовала себя лишней, а как мама начала меня выводить на улицу, где есть ровесники, тут-то и стало все понятно.
Я читала книги, пыталась изучить вопрос, ходила к психологам, к 10 наверно разным, и к нескольким психиатрам. Делала упражнения из гештальта, но из-за алекситимии и непростроенных плюса с минусом мне это не помогло, какие-то групповые программы посещала, там миллион упражнений и медитаций, все писали, как им стало легко и оптимистично от услышанного, от того, что они сад представили или свою мечту, как тревога ушла от того, что они трогали и рассматривали предметы, а у меня такого не было, у меня, пожалуй, только скука была. Ну может, зависть. Я еще пыталась группы поддержки посещать, но меня там окрещивали неадекватной и задавали вопросы, не ударялась ли я головой, а я, не зная, что ответить (я никогда не знаю, что отвечать людям и зачем они что-то говорят), отвечала всякую чушь, что мне пересадили голову Менгеле, а мою еще в детстве растерзали бродячие псы.
