Истерики 2.3 года — вопрос №1100761

Здравствуйте, Екатерина. Вы абсолютно правы -у малышки кризис трех лет. Ребенок взрослеет, круг интересов и возможностей расширяется. И вам сейчас непросто - иногда детские истерики действительно доводят маму до слез. Старайтесь считать до 10, примите то, что малышке сейчас очень непросто самой - она еще не научилась регулировать свои эмоции. А тем более, недавно переболела.

Екатерина, здравствуйте! Ваша задача выдерживать ребенка и не потакать каждой прихоти. Она переживает детский возрастной кризис и не может справится с эмоциями , потому что пока не умеет. Поэтому такое поведение. Понимаю, что очень тяжело. Но постарайтесь не вовлекаться в капризы и давать эмоциям выходить таким образом. Можете задавать вопросы в момент плача «тебе плохо ? Тебе больно? Тебе обидно? Не приятно? Грустно? И тд «.

Здравствуйте Екатерина!
Понятны ваша переживания из-за истерик ребёнка. Да, она болеет сейчас и хочется как-то по-особенному, помягче, относиться к её поведению. Однако и постоянно следовать её капризам также не следует. Вам можно посетить с ней детского психолога, чтобы при личном осмотре исключить телесные симптомы и проконсультироваться по поводу воздействия на её капризы. Самостоятельно вы можете при очередном приступе аффективного поведения, постараться объяснить ребёнку, что не будете следовать её капризам, но при этом также необходимо выработать механизм того, как ей следует выражать свои желания.

Добрый вечер, Екатерина!
Получается, "первые звоночки" были ещё ДО болезни.
А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете? Если ребёнок получает то, что он хочет, то в последствии он будет пытаться добиться желаемого. Если Вы делаете так, как хочет он, то тогда он это запоминает. Возможно, Вам неловко за поведение ребёнка поведение, но важно дать понять, что её истерики и непослушание не работают, и тогда постепенно она перестанет их применять. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше дочки, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у дочки с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать дочки: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребенок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведет. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в творчество — это поможет. Спорт тоже помогает, но по возрасту только. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет дочке, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если дочка слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что Вы устали, вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с дочкой в этот момент, обнять её и договориться. Например, если дочка устала, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только она не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.
"Может, можно ей глицин подавать?"- Этот вопрос лучше задать врачу очно! Можно задать детскому психиатру, детскому психотерапевту. Возможно, в этом разделе Вам ответят врачи. Либо можно перенаправить свой вопрос в нужный Вам раздел, либо получить консультацию у врача, раздел "Консультации", "Врачи" - и выбрать то, что Вам нужно.

Здравствуйте! Всё верно, у ребёнка сложный эмоционально период - адаптация в сад, болезнь. Сейчас все силы уходят на адаптацию и на выздоровление, не хватает эмоциональных сил и на привыкание к границам. Для родителей такое поведение и этот период очень тяжел. Но для детей это нормальное поведение и реагирование - дело в том, что поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Постепенно ребёнок становиться всё более подвижным, если раньше, когда он не мог ещё ходить, то он познавал мир изучая его глазами и пробуя "на зуб", то когда ребёнок начинает ходить, то он стремиться исследовать мир. Естественно, что в это время он начинает сталкиваться с запретами и правилами со стороны Взрослых (Родителей), но понимать их он пока не может в силу возраста и ещё не сформированной психики. Поэтому, когда ребёнок сталкивается с запретом, то он начинает реагировать бурно и аффективно.

Родителям очень важно набраться в этот период терпения и постоянно объяснять ребёнку, почему нужно идти домой, проводить границы для ребёнка, НО, при этом оставаться спокойными, чтобы ребёнок видел, что подобное поведение не сказывает на эмоциях родителей и что они управляют ситуацией. Постепенно ребёнок будет взрослеть и постепенно будет учиться ориентироваться на границы, которые выставляют родители.

Обязательно обратитесь к неврологу, постарайтесь спокойно реагировать на её капризы и истерики - это время, которое нужно пережить. Занимайте её активными играми, чтобы и организм уставал и чтобы налаживался сон, гуляйте, следите за питанием. Ребёнок поправится и станет спокойнее.