Семейные отношения — вопрос №1170634

Question

Семейные отношения — вопрос №1170634

Елена

320 просмотров

9 декабря 2022

Здравствуйте, мне 28, с мужем вместе 10лет, ему 33. У нас маленький ребёнок. Последний год я заметила,что наш брак трещит по швам. Муж постоянно меня раздражает, даже своим присутствием. Он безответственный и ненадёжный человек, я поняла это только сейчас, когда появился ребёнок и я понимаю, что ответственна не только за себя, но и за ребёнка. А разделить мне эту ношу не с кем. Хочется сказать, что я его переросла. Хочу,чтобы он стремился к чему-то - больше зарабатывать, повышать квалификацию для этого, но ему пофиг. Говорит что посмотрит курсы и начнёт учиться, но на этом всё. В нашей семье я везу всё на себе - работаю, смотрю за ребёнком, убираюсь, готовлю
Муж просто работает, без напряга. Помогает с ребёнком в выходные, по дому тоже помогает, но мне нужно не это. Я хочу быть «вторым пилотом», а не основным. Я говорила об этом мужу, но кроме вздыханий ничего не услышала и не увидела. Или пустых обещаний из серии «всё будет хорошо». Я не уверена, что хочу разводиться, но и не уверена, что хочу продолжать быть ишаком. Подскажите, пожалуйста, такие ситуации имеют шансы на сохранение семьи или безнадежно всё и я зря тяну время? Спасибо

Возраст: 28

Вопрос закрыт

семья

отношения

развод

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Литвинова Екатерина Дмитриевна, 9 декабря 2022

Психиатр, Психотерапевт

Здравствуйте, тут все зависит от того, есть ли у вашего супруга потенциал для развития и личностного роста, на сколько он сильная личность, это тяжело оценить по описанию и без осмотра. Если потенциал есть, то стоит обратиться к психотерапии -это поможет ему вас понять и раскрыться, начать развиваться в нужном направлении, если же потенциала нет, то все так и останется.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 9 декабря 2022

Психолог

Добрый день, Елена!
Понимаю, что 10 лет это уже показатель модели отношений и Вы устали за это время быть рулевым))
Вы правы, что ситуация не совсем простая - это уже модель поведения в вашей семье и несмотря на уговоры, муж скорее всего привык и не совсем реагирует на просьбы или угрозы)) Ведь и раньше ничего не менялось - а сейчас что ?

Но тут надо начать с себя - если остались чувства и видите с ним будущее - то есть шанс работать над отношениями. Скорее всего поможет семейная терапия(так как надо менять саму модель отношений - где Вы лидер а он ведомый), но если муж не согласен на работу - то самостоятельно(меняя только свое отношение ко всему и стиль поведения) вам будет сложнее и дольше.
Но все возможно. Главный вопрос - Вы хотите быть с мужем? Любите его? Готовы еще вкладываться в отношения и есть ли силы?))

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Ольга, не могу сказать точно на счёт чувств. Во мне сейчас преобладает злость и обида. Но могу точно сказать, что отношения изначально и брак по любви. В браке мы 4года. На сеанс к психологу вместе мы уже ходили 9 лет назад, по причине его пьянок-гулянок, когда на первом месте друзья и тусовки, а я так - по случаю необходимости. После одного сеанса человек изменился. Он не пьёт вообще с того дня, его встречи с друзьями тоже прекратились, это было его решение. Я выжидала столько лет до свадьбы, чтобы понять не повторится ли его поведение разгульное. И вот вроде заботливый, домашний, добрый муж, сам постоянно куда-то предлагает поехать погулять, не лежит на диване, помогает по дому, ночью встаёт к ребёнку, но при этом меня съедает изнутри это его легкомыслие, нет уверенности в будущем, Надежда только на себя.
Не знаю, как мне теперь понять, есть любовь или нет, если я постоянно обижена, расстроена, виню себя, что ребёнку такого отца выбрала.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 9 декабря 2022

Психолог

Елена, понимаю, конечно, когда ворох обид, то сложно понять чувства - из такого состояния вообще очень сложно принимать обдуманные решения.
Вы вините себя за такого отца - но Вы ведь любили этого человека, наоборот даже ждали его изменений, да и сейчас - он помогает с ребенком. откуда же вина)) Ребенку сейчас как раз и важны любовь и внимание.

Скажите, Вы говорили что тогда психолог помог - это уже хороший опыт и для него, может стоит с ним про это поговорить: что Вам важна семья, отношения, что на самом деле устали от ссор и обид, что не хотите и дальше разрушать то светлое, что возможно еще осталось между вами(а оно скорее всего есть, только обиды и ваша усталость мешают, а он возможно привык к определенной стратегии поведения и сам не знает почему себя так ведет и не может вырваться) и что к сожалению Ваши попытки донести ему свою боль и переживания не работают, что нужна помощь - может нам правда обратиться к специалисту?

То есть сейчас(Вы и сами про это пишите - как раньше не работает )нужно менять стратегию в отношениях.

Понимаю, что самой сейчас сложно, нужны силы чтобы все пересмотреть и начать менять(здесь можно выбрать разные варианты работы со специалистом - совместное консультирование или Вам получить помощь восстановить себя и найти другие пути в общении с мужем, или ему пойти на консультацию - чтобы он смог увидеть(от Вас он этого скорее всего уже не может услышать)свои ошибки и как можно действовать).

Но начните сейчас больше анализировать и давать себе свободу(перекладывайте на него обязанности, которые обременяют Вас) - говорите - что знаете как он занят, без него не справитесь очень нужна поддержка - и просите что... Как вообще у вас обстоят дела с "хвалить друг друга, благодарить, гордиться достижениями" - мужчины такие же люди и им очень этого не хватает(для них это сравни первенству и в отсутствие этого теряют интерес)

Я не знаю как обстоят дела, но может стоит идти через заход - начать доверять ему, что он справиться? И не говорить, ты опять все так же я все тяну - а реально ставить перед фактом - дорогой не хватает...чего-то... верю, что мой любимый справиться (понимаю что сложно но не делать ничего пока самой - пусть столкнется с последствиями). Но опять таки - не знаю всей картины. Но сейчас хорошо бы действительно делать совсем иначе как прежде. Желательно начав с глубокого разговора с мужем о будущем(не упреков и угроз) - а того- что грустно и больно что наша любовь может пропасть из-за непонимания, а я сама уже не справляюсь и не знаю как быть, помоги мне подскажи. что ты сам во всем видишь? Мне очень часто больно и обидно и не хватает... ваши эмоции и чувства мне так нужна твоя помощь в этом.

То есть тут надо дать понять и ему, что Вы без сил, но цените и его и отношения - и теперь есть еще шанс вдвоем за руки справиться с этим...

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Ольга, спасибо вам, что вселяете надежду на сохранение отношений ??
Я однозначно готова на очную консультацию специалиста, но не знала - одна я должна пойти или мы вместе.
По поводу похвалы, я всегда говорю спасибо - помыл посуду, посидел с сыном, отвёз погулять - всегда говорю спасибо.
Знаю, что это ценно, у многих нет и этого.
А вот не сделать что-то, а оставить на него - это полный провал. История из жизни, произошла вчера - нас остановили гаишники, муж водит, я сижу впереди. Муж говорит - достань страховку. Я понятия не имею, где она и как выглядит. Дала ему папку, он всё перерыл, а ее нет
Мы полчаса сидели и думали что делать, ну точнее он думал, я знала, что делать. И в итоге выяснилось, что нужно было ее распечатать, а я же не распечатала, вот и всё. А он даже в телефоне ее не сохранил себе. Это тот случай, когда я хотела сразу распечатать и положить в папку, но решила на мужа это переложить. Также мы ездили за границу на машине, и там выяснилось, что он не сделал местную страховку. Я не стала заранее изучать это, думала он займётся да и вообще не в курсе была о необходимости.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 9 декабря 2022

Психолог

Елена, понимаю Вас, конечно сложно уже доверять, когда он привык, что Вы отвечаете за все.
Но можно в качестве примера как дальше сложилось -вот нет страховки и что? Чем завершилась ситуация? Тут важно, чтобы он прочувствовал всю ответственность и последствия, тогда уже не будет в голове мысли не проверить(ну или гораздо меньше).

Я Вас очень хорошо понимаю, что он привык на всем готовом. Но если Вы хотите иначе - значит надо немного"перетерпеть" процесс формирования новой привычки))
Это как у детей - когда они маленькие мы боимся дать им мокрую тряпку в руки(а то разольют, разобьют а нам потом убирать) - а потом в 14-16 лет получаем продукт воспитания - ничего не хочу. не умею, мне не надо((

Извините за сравнение, совершенно не хочу камень в ваш огород, просто скорее всего Ваш муж вырос в семье, где ему давали мало инициативы, где им рулили, он и вошел в отношения с Вами таким и сел на своего конька(( А Вы пробовали как-то с этим сами справляться, но не совсем получилось найти подход. Конечно, это и его ответственность - вот и надо проявить ему желание взяться за изменение вместе(но по распределению обязанностей Вам также стоит участвовать - иначе у него не будет шансов - пока Вы все решаете и не даете ему пройти весь путь ошибки и получить опыт - он не сможет измениться, ну или надо будет оочень ему стараться))

Извините, понимаю что есть разные моменты, и не всегда это просто( - но начните с ним говорить о неотвратимости перемен и работы над отношениями. Думаю, что раз он тогда обращался за помощью и это завершилось его победой со своей слабостью и браком с любимой девушкой - у него должна быть уверенность, что он сможет справиться.

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Ольга, муж вырос в многодетной семье, рано остался без мамы и совсем маленькая сестричка легла на его плечи. Не сказала бы, что за него всё делали, некому, он был предоставлен сам себе, рано начал зарабатывать сам, водил сестру в сад и обратно. Одевал, кормил её. Отец - военный, почти не бывал дома.
История со страховкой закончилась тем, что он нашёл в телефоне анкету-образец с со своими данными и сказал, что покажет ее гаишникам и скажет что в итоге оплатил. Я поняла, что это полный провал. Сказала, чтобы звонил в страховую и просил выслать на почту. Так устроило гаишников, муж вчера страховку распечатал)

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 9 декабря 2022

Психолог

Здравствуйте, Елена.
"Быть ишаком" - звучит тяжко, отчаянно.
Отношения меняются, если меняется хотя бы один участник.
Если хотите быть вторым пилотом, придется учиться не указывать первому, что ему делать. Это очень непросто, когда хочется большего, лучшего, а первого пилота все устраивает на этой высоте.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 декабря 2022

Психолог

Здравствуйте! Раньше в муже Вы видели какую-то перспективу развития?
Муж для Вас - это кто? Какую роль он должен нести?

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Марина, здравствуйте!
Да, мне казалось, что его планы на жизнь более глобальны, чем всю жизнь просидеть на одной должности и на одной никчёмной зп.
Для меня муж - это партнёр по жизни, с которым мне комфортно, спокойно и безопасно. Комфортно морально и физически. Человек, с которым я готова разделить его проблемы, но не взять полностью их на себя. Считаю, что мужчина должен заботиться о состоянии своей семьи, материальном тоже. Пусть он зарабатывает меньше меня, но если есть возможность что-то изменить в лучшую сторону, приложив усилия, этим нужно пользоваться.
Я не человек, который зациклен на деньгах, но мне важно быть уверенной в завтрашнем дне. И если мы союз, мы должны развиваться вместе, вместе стремиться к лучшему, а пока что этим занимаюсь я одна. А от него только слышу «да, надо»

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 декабря 2022

Психолог

Вы говорите только о физической помощи и материальной поддержке. Муж развивается в таком плане, в котором он может, он тоже не хочет быть в семье "ишаком" и нести всё на себе. Каким образом Вы его поддерживаете помогаете чтобы он развивался? Какие желания у Вашего мужа? О чем он думает, к чему стремится?

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Марина, я заметила, что ишаком он быть не хочет, именно поэтому мне пришлось выйти на работу, когда ребёнку было 4мес. Когда мы планировали беременность, я говорила ему, что переживаю о благосостоянии, когда не буду работать. И он говорил: ты что, не переживай, я буду обеспечивать вас, мы будем жить на прежнем уровне. Не буду повторяться, что он ничего не изменил. Я потратила почти все свои сбережения пока мы жили без моей зп.

Мы пытались открыть собственное дело. Я взяла на себя разработку сайта, форму сотрудников и поиск клиентов (помимо моей основной работы), а он обещал найти сотрудников и пройти курсы по направлению, в котором мы хотели работать (курсы я нашла и даже предложила оплатить). В итоге всё провалилось. Свою часть обязанностей я выполнила, мой супруг - нет. Идея с открытием дела была его, меня моя работа и так устраивает, я обрадовалась, что его что-то заинтересовало и хотела помочь развить идею. Но он видимо ждал, что я всё сделаю от начала до конца сама.
Я не знаю какие у него желания. Он говорит: надо купить дом на юге. Конец истории. И я вот должна накопить на него.
Его всё устраивает в этой жизни. Когда я спрашиваю, какие планы на этот год, он отвечает: хорошие.
Он плывёт по течению
Я не знаю, что может стать для него мотивацией, кроме денег.
Поэтому говорю, что если он пройдёт курсы повышения, то сможет освежить свои знания, получить новые, а это другие возможности уже, попробуем заново со своим делом. Он просто соглашается со мной и на этом всё

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 декабря 2022

Психолог

Вы пытаетесь сдвинуть "паровоз".
Если он сам не заведется, Вы не сможете его уже сдвинуть.
В этих отношениях всё не устраивает только Вас, а для мужа это нормально.
"Гнать его палкой" чем Вы и занимаетесь, чтобы он что-то начал делать в этой жизни, с ним так не получается и Вы это уже сами понимаете.
Нельзя вот так вот просто взять и выжать апельсиновый сок из яблока.

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Марина, я знаю, что это не работает. Поэтому и задала вопрос, есть ли шанс на спасение отношений, а именно может ли человек поменяться, или ситуация безвыходная, кроме как смириться

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 9 декабря 2022

Психолог

Смотря что Вам надо в этих отношениях. Чтобы муж начал достойно обеспечивать вашу семью? Или есть что-то ещё глубокое в ваших отношениях. Обеспечивает муж - отлично, нет денег - он Вас раздражает.

Пожаловаться

Черкунова Анна, 9 декабря 2022

Логопед, Психолог

Добрый день, Елена, Вы пишете о том, что он ненадежный и безответный. В чем это проявляется? Разбирали ли Вы каждую ситуацию с мужем? Что он говорит в оправдание? Что Вы конкретно хотите от него в каждой ситуации?

Далее Вы говорите, что всё взвалили на себя. Вы делили с мужем обязанности? Может быть он и не знает, что Вам тяжело, Вы же справляетесь.

Про рост мужа. Если он не хочет расти, Вы его не заставите. Это его дело. Здесь Вы можете либо принять его выбор, либо не принять.

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Анна,
Я вот выше отвечала, в организационных вопросах относительно всего, будь то мои дела или его зона ответственности - машина, ремонт и тд - всё равно всё зависит от меня.
В своё оправдание он говорит: забыл, это мой косяк
Разделения обязанностей у нас нет особо, мы всегда всё делали вместе. Но сейчас мне добавился ребёнок и работа одновременно,
А муж в это время на работе.
За техникой я просила его следить - когда фильтры заменять пора водяные и очистителей воздуха - сказал «хорошо», в итоге, когда я говорю, что кажется уже пора
Он меня спрашивает: а когда меняли последний раз

Пожаловаться

Черкунова Анна, 9 декабря 2022

Логопед, Психолог

А если Вы договорились. И больше не спрашиваете) Что тогда с Вами происходит?

Пожаловаться

Елена, 9 декабря 2022

Клиент

Анна, ничего не будет.
Для него это всё не важно, пообещал и забыл. А для меня важно, чтобы всё делалось вовремя. Я не хочу пить грязную воду и дышать пылью - это из мелочей если.

Пожаловаться

Черкунова Анна, 9 декабря 2022

Логопед, Психолог

Ещё вопрос: Вы вместе 10лет. Он всегда был таким? И Вас это устраивало?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 декабря 2022

Психолог

Здравствуйте, Вы можете дать шанс отношениям, но при этом, Вам стоит уйти "в тень", пока Вы будете этой лошадкой, у мужа не будет никакой мотивации что-то делать. (но, возможно, что и Вы сами неосознанно выбрали именно такого мужчину, рядом с которым Вы могли бы все контролировать, но сейчас устаете от этого контроля, хотите его отпустить, но можете ли довериться мужу? отпустить свой контроль). Ведь эта ситуация не только про мужа, но и про Вас.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 9 декабря 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Все ооочень индивидуально. Тут важно понять вашу личность, характер и вашего мужа.
Но шансы , конечно же есть.
Вам необходимо поговорить с мужем на эту тему и на тему того , чего вы хотите от семейной жизни, как видите ее в будущем и если муж хочет также сохранить семью и меняться, то имеет смысл сходит к психологу на совместный приём. Семейная и далее индивидуальная терапия то, что вам нужно, хотя бы несколько сеансов для осознания и понимания подводных течений в семье и понимания в каком направлении двигаться

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Любовная аддикция

1 ответ

10 мая 2018

Игорь, Серафимович

Вопрос закрыт

Жизнь,порно,отношения

5 ответов

8 октября 2020

Константин

Вопрос закрыт

Сложные отношения

7 ответов

17 ноября 2024

Светлана, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 9 декабря 2022 · Accepted Answer · 2022-12-09T16:03:23+03:00

Елена, спасибо за описание завершения ситуации)) Да, согласна, что если бы страховка была на месте - то все было бы хорошо. Но почему реакция - провал?)) Он ведь действует, да не так точно и правильно как Вы можете и видите ситуацию)) Мне кажется, что все же между вами есть какое-то напряжение в отношении "доверия к его умениям и возможностям", это не то что Вы так на него реагируете(возможно это недоверие к своим силам у него из другого источника, может были проблемы или сверх ожидания к самому себе) Мужчины гораздо слабее в вопросах падения авторитета и успеха чем женщины и им восстановиться требуется больше сил и поддержки(да, вот такой сильный - слабый пол:)
Понимаю, что устали быть "мамочкой" ему, согласна что это не вариант взрослых отношений - поэтому ему и нужна помощь восстановить ощущение опоры в себе и что он глава семьи)) Тут правда поможет психолог в отдельной работе с ним(но вместе и Вы увидите моменты, где уже на автомате - как защитный механизм- поддерживаете его слабость и страхи).

Но все поправимо)) Тем более с таким детством, где он уже прошел через трудности и справился с ними. Думаю, что его поведению есть причина, а потом это все просто устоялось в не совсем подходящей модели общения между вами))