Муж маменькин сынок — вопрос №1219591

Альфия, здравствуйте.

Изменить ситуацию в целом не получится.

Ни мужа, ни свекровь вы не переделайте никак.

Это только постоянное объяснение и отставание своей позиции.

Больше ничего.

Ну, и надо сменить фокус восприятия свекрови.

Вы сейчас её воспринимает, как помезу семейному счастью. Поэтому она вас раздражает.

Но по факту, это просто мама вашего мужа.

К ней достаточно относиться с уважением и вежливо, а вовсе не строить с ней каких-то доверительных отношений и любви.

Она имеет право говорить, то что ей хочется.

Но, реакцию на её слова выбираете только вы сами.

Добрый день, Альфия!
Важно не говорить мужу плохо про его маму, ведь для него его мама важный человек. Также важно договориться, когда Вы будете приезжать к его маме и как часто, в какие числа, насколько дней. Также нужно договориться, в каких дни Вы проводите время вместе (Вы, муж, дочь), также в каких дни Вы можете провести вдвоём (Вы и муж), дочка может поехать к любой бабушке, либо нанять няню, т.е. нужно проводить время вдвоём и не забывать о том, что Вы мужчина, и женщина, а не только отец, и мать для Вашей дочери. К тому же не нужно забывать быть наедине с собой, проводить время с самой собой, у Вас есть с кем оставить дочку, если Вы этого хотите сами, конечно.
Переделывать никого не нужно, но договориться друг с другом можно. Вы не обязаны делать так, как хочет свекровь. Если свекровь хочет видеть внучку часто, то она может приехать к Вашей маме, либо муж, после вахты может приехать к своей маме с внучкой. Т.е. нужна договорённость между Вами всеми.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте!
Понимаю ваше негодование .
Вам необходимо решать вопрос не в отношениях со свекровью и открою вам секрет, что уже изменить ее скорее всего не выйдет, да и она привыкла вести себя именно таким образом , возможно манипулируя своим сыном (вашим мужем).
Вопрос необходимо решать именно в отношениях с вашим супругом.
Рекомендую поговорить с ним на эту тему в спокойной обстановке, когда никуда спешить не нужно, без обвинений и критики с помощью техники «я-посланий». Т е говорить приоритетно о том, что вам не приятно и чего бы вам хотелось и как именно вы видите жизнь вашей семьи.
На те же самые вопросы предложите ответить вашему супругу.
Если все сделать правильно и постараться отключиться от эмоций, то вы найдёте точки соприкосновения и компромисс в этом вопросе.
А комфортные для вас границы в отношении свекрови проводить и определять можете только вы, ведь это ваше личное дело . Также сценарий и планы на собственную жизнь выбирать только вам самим, а не родителям с той или другой стороны.