Консультация психолога /

Как сепарировать родителей мужа от его семьи — вопрос №2070486

583 просмотра

Здравствуйте. У мужа есть проблемы с алкоголем(нет он не хронический алкоголик, но когда выпивает не может остановиться и ему надо дойти до кондиции, потом он с этого состояния выходит ещё несколько дней, страдает от похмелья и «лечит подобное подобным»). У него очень тесная связь с родителями. Мы все живём рядом, но если я со своей мамой могу не видеться и не общаться несколько дней, то он так не может. Он каждый день у них (там у него гараж и он там держит машину, ходит на ремонт и так просто). По сути я его дома не вижу, очень редко. Он либо работает, либо на ремонте в гараже. Проблема вот в чем: когда он уходит в свои «состояния невыхода из запоя», то родители как за маленьким ребенком за ним носятся. Сначала я всегда им звонила и мы вместе его искали, потом читали все мораль и т.д. Потом я перестала их тревожить(подобие что начали обвинять меня, что я за ним плохо смотрю), он как то быстрее стал отходить, чтобы родители ничего не узнали. А тут черт меня попутал, с очередной вечеринки мне позвонили и сказали забирай его, я прикинула, что одна его не донесу-позвонила родителям, они приехали, мы его домой занесли. С утра уже на пороге были, опять отчитывали его. Потом я решила включить триггер и сказала: что если ты так себя будешь вести, мы с детьми переедем в город (мы живём в пригороде), и тут свекра понесло, сказал что я часто в город езжу одна ( у меня там есть работа, открыла кабинет косметологических услуг и веду прием). Я его попытки обвинить меня в неверности сразу пресекла. Предыстория, свекр сам до 38 лет пил, пил жестко, но потом закодировался и ВСЕ а так же гулял от жены, долго, последний раз лет 5-6 назад было когда поймали его, после этого вроде успокоился. Так вот, муж решил вечером сходить к родителям и извиниться за свое поведение, а свекр начал ему говорить, что вся проблема во мне, что я не сижу с ним дома, что часто куда- езжу, то училась на сессии ездила, то вот сейчас постоянно езжу(оговорюсь: каждые выходные мы ездим в город к репетитрам старших детей вожу, ну и пара решила на выходные после обеда брать клиентов а кабинете, который открыла). Так вот свекр меня подозревает в неверности, и высказал это всё мужу. Вопрос зачем? Меня волнует. Почему они вечно лезут со своим мнением, мыслями, домыслами. Почему решение этой проблемы нашли во мне? Я им говорила как то, что они упустили в воспитании где то эти моменты, что их сын (мой муж) позволяет себе безответственно относиться не только к себе и к своему здоровью, но и к нам- его близким людям- его семье. У нас 3е детей, старшей дочери почти 13 лет, и она не уважает отца из-за этих его пьянок(раз в месяц у него стабильно такие 3-5 дней). На эмоциях хотела позвонить и поругаться со свекром из-за его домыслов и сказать, что по себе людей не судят, но муж отговорил. Я и его понимаю, это его родители, ему больно и неприятно вдвойне от такой ситуации. Но и молчать не собираюсь.

Мы кстати и переехать не можем, у нас есть квартира в городе?», но мужу из-за машины неудобно будет переезжать, решили брать дом и что-то все решаем. Я считаю надо жить на расстоянии, чтобы видеться как можно реже и сохранять нейьралитет.

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
маменькин сынок
сепарация от родителей
родители мужа против жены

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
Дистанция с родителями должна быть однозначно. В их обвинениях может лежать скрытая потребность перенести с себя ответственность за его зависимость и поведение.
Ваш муж привык себя чувствовать «виноватым» перед ними. Территориальной близостью пытается компенсировать своё «плохое поведение». Это идёт из детства, вероятно его постоянно во всем винили, отчитывали и жаловались на то, как им с ним плохо и тяжело. Он продолжает вести подобную линию, а они через это чувствовать себя нужными, важными для него и заботливыми.
Чтобы держать его рядом, они поддерживают в нем инфантильные реакции . Обвиняя вас, пытаются так же сместить акцент на себя, ввести и вас в зависимое от них поведение, но ваши границы сильнее.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, дело в том что у них 2е детей. Старшая дочка и сын, сына они очень баловали. Если ко мне родители применяли физическую силу в целях воспитания(я обиды не держу, проработала в себе, отпустила и сказала спасибо за хорошее детство, а оно правда было хорошее), то его НИКОГДА не наказывали, только морально. Дочку же в подростковом возрасте, когда была первая любовь, отец очень сильно жил, т.к. избранник не нравился родителям. В дальнейшем и брак распался у нее, потому что родители всегда были в курсе дел их семейных. Второй брак она так же начала, но потом ее мудрый муж перевоспитал, и она стала мере меньше делиться. Я так же в начале жаловалась, когда ругались. А потом поняла, что родители всегда на стороне своего ребенка. Перестала много говорить, а они стали обижаться и говорить сыну, что невестка на нас обиделась, пришла-помолчала-ушла. А я не хочу обсуждать кого-то, зачем мне это надо. У каждого своя жизнь.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, доброго дня.

Почему они видят причину проблем в вас?
Потому что брать ответственность за воспитание сына, которое привело его во взрослой жизни к проблемам с алкоголем, вероятно, не очень хочется.
Также не хочется брать ответственность за свое поведение, за свои пагубные пристрастия ,которые послужили примером, и сын усвоил лишь такой способ справляться с трудностями или же расслабляться.
Кто-то же должен быть виноват в такой беде. Держать ответ за свою несостоятельность как родителей нет сил, нет желания, а главное, смелости. Легче обвинить вас, чем себя.
Что значит "не сидите дома?" Разве взрослому дееспособному человеку нужна нянька или сиделка? Кто-то за папу и маму должен довоспитывать что ли, докараулить?)
Вы отдельная личность, у вас могут быть свои дела, бесспорно, в том числе и семейные! Вы жена, не сиделка и не охранник. И не обязаны круглосуточно спасать мужа, удерживать от его выходок и т.д.
Даже не принимайте на свой счет чужую неспособность добросовестно выполнить в свое время родительские обязательства и не приписывайте себе чью-то многолетнюю неудачу в одном из важнейших вопросов - быть достойным отцом.
Вы держите оборону, заявляете о своей автономии, им это не нравится
И вы все верно рассуждаете, это не ваша вина, что сын страдает. И да, жить надо на расстоянии и меньше посвящать в свои внутрисемейные дела, если вы готовы с мужем преодолевать какие-то моменты.
Но проблему с алкоголем у мужа надо вам сообща все же решать. Дети тоже в общем-то являются свидетелями такого отцовского нездоровья, да и вы в роли спасателя за ним следуете, и это тоже будет тревожить с каждым разом все больше, будет надоедать. Запои имеют свойство с течением времени становиться все дольше.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо за поддержку. Внутри я чувствую что делаю все правильно. Но воспитание не позволяет даже материться в присутствии старших(мама приучила). Но иногда хочется с матом поставить всех на место. Сразу как муж сказал о подозрениях отца, хотелось позвонить на эмоциях и всё высказать, но благо муж отговорил. И правда сейчас я с холодной головой, знаю что я должна сказать, и я скажу иначе они будут думать, что муж придя домой меня по колотил и поставил на место. Моей вины перед мужем нет, это я знаю за себя. И они это знают. Видят, что все семенные дела я взяла на себя. Воспитание детей, заботу об их здоровье, всегда я вожу и хожу с ними. Только с 3й дочкой он стал сидеть и гулять дома, до этого всегда помогали родители(больше его, т.к. моя мама работала и строила свою жизнь, но сейчас моя мама более свободна и она с удовольствием сидит с младшей, когда я прошу). Кстати о моей маме, раз зашел разговор о помощи. Свекры не очень ее любят и ревнуют когда я отдаю дочку ей на то время, пока работаю (в сад ещё не ходим, мне жалко- пока, да и время есть в декрете посидеть на основной работе и развить бизнес), говорят что мы роднее, чем как-то баба Надя. Мне это неприятно и я сразу говорю, что ЭТО МОЯ МАМА, она мне помогает по возможности, а то что раньше не помогала, так у нее не было возможности, отец умер рано, она тянула 4х детей одна, конечно срывалась, искала личного счастья. И вот теперь у нее все хорошо и я рада за нее.

Но да, чувство что меня хотят подмять под себя сделать тем самым удобной- меня как личность не устраивает!С мужем много лет боролась. Доучилась в институте, на права, проходила первые курсы на бьюти профессию благодаря его финансированию. Теперь я сидя в декрете имею свои финансы. И не прошу у него многого, покупаю сама, тех же репетиторов я оплачиваю самостоятельно. Он не видит моих доходов(потому что они пришли и так же ушли), и когда ссоримся, говорит что я только вкладываю в бизнес и ничего не приношу в дом?.Раньше говорил сиди дома, я согласна была бы но за определенную сумму с его стороны, чтобы не просить каждый раз (да все финансы у супруга, так тоже в его семье положено, но только там всем свекровь заправляет), потом все проговорим и он успокаивается что я не просто так работаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы молодец! И действительно, следуйте за своими ощущениями. Судя по тому что вы пишете, они не замечают успехов вашей семьи и вашего личного вклада в ее жизнь, поэтому даже не морочьте себе голову попытками показать им вашу состоятельность как матери, как жены. Они все равно не увидят. Какие бы разногласия у вас не были с мужем, вы способны их уладить самостоятельно, и хорошо, что муж может вас услышать.
Конечно, здорового, работающего, несущего ответственность за детей, помогающего и справляющегося с проблемой алкоголя у мужа человека, не будет устраивать, что кто-то пытается диктовать как жить, как себя вести. И вас можно понять. Вы не зависимы от них, а они учить будут. Особенно когда вы достаточно самостоятельны даже в декрете.
Учить надо было сына в нужное время, а не взрослую сноху.
Пресекаете попытки внушать детям о том, какая бабушка роднее и т.д. Их участие в противостояниях взрослых людей ни к чему.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, сегодня поговорила с родителями. Мать молчала, свекр начал разговаривать на повышенных тонах. Я говорила спокойно. Ну конечно меня выводило из себя то, что разговор он уводил. Начал говорить, что я пришла в семью с голой попой, ничего за душой не было и всё что есть это все благодаря их сыну, который своим горбом все заработал и купил. А я тут стою оперившаяся особь и учу их как себя вести в семье. Короче много про себя узнала, что меня выучили (я родила на 3 курсе института, училась на бюджете, ушла в декрет, а потом перевелась на заочку, потому что с ребенком некому было сидеть. Заочка была платная. Так же с моего желания и поддержкой финансовой мужа на права отучилась и сдала, потом устроилась на работу и со временем прошла курсы и стала работать на себя. Сначала на дому, а потом сняла помещение, сделала ремонт и с каждым годом улучшала условия и сервис в кабинете. Недавно арендовала место в студии города и там работаю по выходным), а по итогу я НИКТО и всем обязана мужу Да он мне помог встать на ноги, он меня поддержал, но это же приносит свои плоды сейчас. Возникло такое чувство что я свинарка из колхоза без рода и племени, а муж наследный принц. С их стороны это жесткое обесценивание меня, как матери их внуков, избранницы их сына. Наверное должна сидеть над мужем и смотреть чтобы никуда и ни с кем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, в вашей ситуации вы все о себе знаете. И знаете, что все, что они говорят не соответствует децствительности. Я бы вам рекомендовала не пытаться им что то доказывать, а просто идти своим путем. "Свинарка из колхоза" пить запоем не стала и за ней бегать, как за их "принцем" не надо. Это их и злит, они все видят. Вся их злость про них, не про вас. От бессилия. Правда всегда останется правдой, каким бы красивым одеялом лжи она не была прикрыта. Смотрите на это свысока) Старайтесь меньше взаимодействовать с ними, чтобы не расшатывать себя. Вы имеете право общаться, а можете и игнорировать. Зачем терпеть такое обесценивание...
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, я так и решила. Общение по минимум. Здравствуйте-до свидание, тем более теперь когда маски сняты и все все знают друг о друге. Не хочу быть удобной, хочу жить свою жизнь, ошибаться, исправлять эти ошибки, но без научений. Эта ситуация помогла мне понять себя и теперь буду больше понимать детей, особенно своего подростка в этот непростой для нее период взросления.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А до вашего замужества муж как-то по другому общался с родителями или он так не выпивал?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, да всю молодость так же с друзьями зависал на несколько дней. После говорил, что все. Но проходит 2-3 недели и по новой. Человек просто не умеет пить, он это знает. Нет стоп крана.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То есть он был таким всегда. И Вы за него вышли замуж, родили детей. А почему вдруг потом стало не устраивать его отношение к родителям и к алкогольным напиткам?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, после рождения старшей дочери не пил 6 лет, потом по чучуть стал и бывало по пол года держался, но лето около последних 4х лет раз в 1-2 месяца такие загулы. После рождения 3го ребенка регулярно раз в месяц, тогда по два.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, мне было 19 лет, я хотела семью, тк моя распалась(папа умер когда было 18 лет мне). У мамы на руках осталось 3 детей, где один был малолетним, а второй ребенок-инвалид. Я хотела побыстрее ее освободить. Муж не плохой человек, работящий- хорошо зарабатывает. Я его сейчас не оправдываю, я все знаю и вижу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может ещё какие-то изменения происходили в его жизни, не только рождение детей. Что могло повлиять на то, что он чаще захотел расслабляться? Он сам видит в этом проблему? Почему увеличилась его тяга к употреблению алкоголя? Что он думает по этому поводу?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, к сожалению сейчас он мне ничего не может ответить. Т.к. 4 день он сам выходит из запоя(да да запоя, как бы я не оправдывала это, это оно самое и есть). Честно уже морально истощена. Родители твердят что я должна быть рядом, я хочу свалить куда-нибудь уже с детьми, чтобы не видеть и этого. Он сам не звенит что хочет, но каждые 2 часа ходит в магазин за пивом, выпивает и засыпает, и до него не достучаться.

А модель семьи, ответ на выше написанные вопросы мы строили по образу его семьи. Где отец-молодец(хоть и гудящий), а мама на себе все тащит и работу и детей и огород и дом. Так мы и жили, пока я не увидела как живут другие, и так же пока мне психолог, который работал со старшей глаза не открыла, ты чего девочка? Все на себя взвалила? А где твой муж? А муж объелся груш (
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, не знаю что делать, пока не знаю, жду когда станет трезвый и сможет рассуждать. Если уйду, то куда ( квартира в которой живем- его, купил до брака, вторую в городе купил в браке(маткапитал вложили, доли детей есть), но по его рассуждениям и его родителей, как оказалось сегодня, это мне не принадлежит. Потому что все это зарабатывал он своим горбом, а я как кошка рожала и рожала и рожала. Обидно это всё конечно, но я себя не жалею. Сбережения у меня есть, смелости пока нет порвать все. А надо бы, показать что мы без него можем. А он сможет без нас? Может мы его проблема? Его обуза? И без нас ему станет легче жить (
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В жизни Вы должны только себе и своим детям. Если человек, не видит проблемы и падает в яму и тащит Вас туда вместе с детьми. То не ему надо сепарироваться от родителей, а скорее вам вместе с детьми надо отходить от него. Не хочет человек другой жизни. Он не то что не может, он не хочет по другому. Он может так долго расслабляться зная, что всё в Ваших руках. Вы его и донесёте и детей воспитаете и коня на скаку остановите. Вас останавливает тот факт что человек он хороший и работящий, но его отношение с алкоголем отравляет вам всем жизнь. Дети так же страдают от этого состояния папы. Если таким способом, как наличие имущества, человек хочет показать своё превосходство перед Вами, то он ещё и Вас не ценит вообще. И оставаться и что-то ему доказывать нет смысла. Всё равно детям что-то принадлежит, они не могут остаться ни с чем, а Вы как законный представитель детей остаётесь с ними на их территории. Ну это Вам лучше юрист разъяснит.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо за развернутый ТРЕЗВЫЙ ОТВЕТ! У всех наверное такой страх есть, идти в неизвестность.
Конечно не хочется ничего делить, чтобы потом поносили на всех углах. Гордость эта сидит во мне. Но ради детей я не буду гордой, положено пополам-значит так и будем делить, алименты- пусть платит. Он ещё семью сможет завести, а я нет (по здоровью рожать риски есть), Да и честно если бы мне сейчас предложили выбор брать замужем или одной-я бы выбрала второй вариант без раздумий. Вот так меня 13 лет брака раздавило, особенно последние пару лет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Весь этот негатив сейчас сильно на Вас влияет. Но может быть и другая жизнь, даже если сейчас в это не верите. Всё поменяется, нужно только начать что-то делать и выходить из этого негативного состояния. Кто, что скажет - это не ваша забота. Пусть говорят.
А родители Вас заставляют быть рядом с ним, потому что боятся, что он не будет ещё кому то нужен так как Вам.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, реально спасибо большое за правильные вопросы, за правдивые ответы. Где то задело «за живое», но от этого стала понятнее вся ситуация изнутри. Обиды нет, есть разочарование, от того что все это время жила в иллюзии, что все так как у всех, и это нормально. А мне тело уже говорит, что нет. Идет отторжение физическое (в плане близости). Ребенок мне протесты устраивает, а я все сижу в очках розовых в своем маленьком домике иллюзий «как у всех». Пора выходить из этого домика и снимать очки. Начать реально действовать в интересах, прежде всего, СВОИХ и ДЕТЕЙ.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Валентина!
Поддерживаю вас в вопросе сепарации мужа от его родителей. Он уже достаточно взрослый мужчина, чтобы жить своей семьёй, а не проводить большую часть своего свободного время у родителей. Попытки свёкра обвинить вас в неверности скорее всего связаны с их нежеланием отделить уже своего сына от привязанности к их дому и не вмешиваться в ваши семейные дела. Решение брать свой дом, чтобы муж уже мог заниматься своей машиной в своём доме вполне нормальное. Если у него не будет повода посещать дом своих родителей, то проблема постепенно решится. Вы будете жить на расстоянии от родителей и видеться с ними как можно реже.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, у нас была ситуация что продавали дом рядом с родителями, прям через забор. Мы его купили, сколько счастья было в глазах родителей не описать. Я конечно сначала разозлилась, а потом смирилась. Все таки родные люди, лето можно будет оставить детей. Но слава богу муж подумал и решил его продать. Разочарование было большое у родителей. Настроились искать что-то другое, и как только варианты показывали родителям, тут же объявление снималось с продажи. Так мы и сидим и ждем чего то. Я твердо настроена заняться поиском либо готового дома, либо строить самим.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, здравствуйте!
Вы правы, у мужа есть зависимость- и уходить каждый месяц по 3-4 дня это к сожалению, уже система. Но это его зона ответственности- и точно не Вы виноваты. Как раз наоборот- Вы твердо ставите границы и не бегаете за ним, это помогает быстрее приходить в себя и нести ответственность за свои действия. По факту- толька такая жесткая и требовательная любовь помогает выходить из зависимости.
А в случае его родителей(тем более свекра)- здесь прямая связь- проигрывание своего чувства вины перед семьей, желание перекинуть ответственность- вот и постоянно носятся с ним, а все камни на вас. Но так они только вредят ему. Но тут их обвинять не стоит- многие родственники созависимых(а родители то же в созависимости от пристрастий мужа) испытывают сильное чувство вины и думают. что таким образом-"бегая, уговаривая" помогают и могут спасти. К сожалению они только сами больше влазят в вину и не дают выкарабкаться своему сыну.
По поводу обвинений в Ваш адрес- та же история- свекр переносит свои прошлые истории.
Но Вы не поддавайтесь на эти манипуляции. твердо ставьте границы- ссорится точно не к чему- только нервы потратите, а вот выслушивать и общаться в таком состоянии- не стоит, сразу уходите от разговора, Вы им точно ничего не должны. И все таки несмотря на разные неприятные моменты с квартирой, и машиной- стоит серьезно задуматься о "безопасном" расстоянии- так как жить точно лучше отдельно. У вас своя семья. родители есть родители и конечно важно общение, но вмешиваться постоянно в ваш уклад, ваши взаимоотношения- это только усугубляет ситуацию. Поговорите с мужем и подумайте как можно кардинально решить этот вопрос, чтобы сохранить семью и отношения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ. Буду с мужем решать сначала вопрос о зависимости, потом вопрос о расширении жил площади, а там и к воспитанию перейдем плавно. Буду на него ответственность за детей перекладывать. Я не лошадь весь дом нести. И мы не в древнем мире живем, когда женщина возле очага сидела, чтобы постер не потух, а мужчина тушу приносил(
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, здравствуйте!
Вы правы, семья это взаимная помощь и поддержка. И женщина точно не должна все нести на себе. То что он зарабатывает это прекрасно, но Вы делаете гораздо больше. И его помощь по дому, с детьми, да и вообще - те нервы, которые вы тратите на то, чтобы ему помочь - это то же ваши силы и энергия. Не тащите все на себе, передавайте ему обязанности - это общий дом, ваши дети, и отец несёт такую же ответственность за их воспитание и развитие. И по шагам действительно вместе справитесь.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, мужчины старого воспитания так не считают. Они ж МУЖИКИ, им можно пить, кутить и шляться. А жена должна дома сидеть. Если бы Вы знали сколько скандалов на этой почве было. Я уже к психологу хотела сходить, но для него психолог это мозгоправ, который навяжет свое мнение. Мы нормальная семья, а по сути то нет ничего нормального-отец алкаш, мать лошадь ломовая, дети это все видят. Старшая заявила, что она хочет побыстрее свалить от нас, потом сказала что не хочет быть такой как я-которая все сама тащит, и вообще она пол сменит(буквально на днях заявила). И это все с ее стороннего взгляда выводы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, конечно очень не просто. И чаще всего, мы женщины, все боимся что то разрушить, оставить детей без отца, боимся слово сказать...и пытаемся иногда сохранить то, чего и нет. Но Вы уже столько прошли- и точно уже знаете чего не допустите по отношению к себе и своим детям. чего хотите. Дети во многом правы- они видят картину и точно отражают происходящее. Ребенку кончено больно смотреть на все: и на папу, которому важнее его "расслабление" и "быть хорошим" для родителей, а не интересы и заботы семьи, точно жаль маму, которая все тащит, старается и забывает о сбе, и тогда не хвататает и сил на спокойное общение и приятные моменты. Но вы делали что могли!!! Вы отдавали всю себя! И всегда есть предел- сейчас пора остановится, посмотреть на себя и не дать своей жизни разрушиться! С уважением относиться к себе, ставить границы для тех, кто обижает и лезет не в свои дела, с мужем быть твердой в своих принципах- где одно дело вы его понимаете и поддерживаете, другое- где не будете и дальше "способствовать" его ничегонеделанию и детскому поведению- где не он глава семьи(а это не значит делать что хочу- значит быть примером и защитой для своей семьи!!! уважать жену, заботиться о детях!)поставьте свои требования по поводу его выпивки, что для вас семья и что значит жить вместе- а дальше- больше фокус и внимание на себя и детей!!! Он давно не маленький , вы и так столько всего делаете и опекаете его. так что потихоньку решите что для Вас лучше и идите на встречу к себе)) А там- если он поймет, что вы и его дети это очень ценно и важно для него, то и он поменяет свои мысли и действия. А у ребенка сейчас еще и возраст такой: поиск себя. своих интересов, проявление характера. Но она точно любит Вас)) А эти ее слова- это как крик Души про ту боль и переживания . которые она видит и у вас)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Валентина!
Родители мужа пытаются контролировать жизнь сына, Вашу жизнь. Ваш муж зависим от алкоголя, его все спасают, выручают, куда-то приезжают за ним. А муж понимает свою проблему? Он готов бросить алкоголь, если он не может контролировать себя, если он теряет себя, когда выпьет? Чтобы сепарироваться от родителей нужно научиться самому решать проблемы, иметь своё мнение, стать Взрослым. Родителей мужа Вы не измените, нужно само желание мужа меняться. Родители думают о сыне, спасают его, но проблема с алкоголем не решается, раз в месяц муж "пропадает" на 3-5 дней. Родители мужа относятся к мужу, как к ребёнку, даже говорят Вам, что Вы плохо за ним смотрели, но Вы не мама, чтобы смотреть за мужем. Муж Взрослый человек. Если его все спасают, выручают, то у него нет потребности вырасти, научиться принимать решение, брать на себя ответственность, решать проблему.
Муж нашёл такой вот способ снимать стресс, ему помогает алкоголь, он по-другому не умеют и это проблема. Чтобы муж бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков).
Вам важно поддерживать мужа, быть рядом, верить в него. Хвалить за его мужские поступки, дать самому быть мужчиной, принимать решение.
Родителям мужа говорить меньше, что происходит между Вами.
У Вас есть дети, они видят, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваши дети? Какой пример для него мужчина? А Вы? Старший ребёнок не просто так изменил своё отношение отношение к отцу. И через Вашу реакцию она видит, что происходит.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. И всей семье нужно работать с этим.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, прошла тест и дала, действительно я Спасатель, который периодами уходит в Жертву, а иногда в Тирана. Мне это не нравиться. Я так не хочу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Валентина.
Какие у Вас дальнейшие планы?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, здравствуйте. Уходить буду. Пообщавшись здесь с психологами, а так же почитав подобные истории, я сделала вывод, что мы не нужны мужу, а мне не нужен муж-ребенок. Сейчас занимаюсь поиском квартиры в съем, потом подам на развод, а там как суд определит по разделу имущества(детей то не заберут, кому они нужны кроме меня). А планах ипотека , работать дальше. Жить спокойно. По сути у меня ничего в жизни не изменится, я как мужа дома не видела, так и не буду видеть вообще.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Валентина.
Конечно, решение остаётся за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы одна справитесь. Вы и так справлялись одна с детьми.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Валентина, у мужа - алкоголизм и здесь имеет значение и семейная система родителей и уже его семья. То, что мы видим - это то, что родители принимают алкоголизм, спасают сына, обвиняя Вас, перекладывая на Вас ответственность. И мужу удобно быть в этом и дело уже не в том, что родители что-то упустили в воспитании, ведь дело уже и в том, что муж - уже взрослый человек, который несет уже на себе ответственность, а в том, что муж не работает с собой. Вы тоже в роли созависимой, которая спасает мужа-алкоголика. Да, сепарация нужна - жить на расстоянии, но дело в том, что без активной позиции мужа, без его работы над собой, Вы так и будете обречены на роль Спасителя и созависимой. Можете ли ВЫ заставить мужа переехать? заняться собой? нет, НО, Вы можете поставить четко границы, озвучить мужу и уже действовать самой, оставив ему ответственность за его решение и его алкоголизм.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, протрезвеет немного и скажу, а лучше сделаю. На время уеду с детьми. Пусть осознает какого это жить одному. Может ему так будет лучше, и нам спокойнее. Мы реально уже перегнули палку , родители приехали забрали телефон и ключи от гаража и машины(точно как у провинившегося ребенка), если человек хочет пить, он найдет где взять деньги и найдет с кем это сделать. И от Стиве финансов и связи (сотовой) не помеха. Путь сам решает как ему быть!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, его ответственность и его выбор, а Вы ведь ещё и отвечаете за детей, ведь и им нужно внимание, забота и уход, а не взрослому мужчине, который сам должен учиться отвечать за себя
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер.Печальная история .Ваш муж алкоголик.К родителям он ходит так как там такой же папа и мама,которая поймет и супа нальет.Конечно это все ужасно неприятно.Ладно вы взрослая,а это видят все дети! И вот эта тема ревности,она прям убивает!! она у пьющих людей прям на первом месте.Все кругом виноваты,все плохие поэтому я пью! Это у них как "Отче наш".Поэтому,вы все правильно решили.Живите отдельно с детьми.Мужу так и скажите,будешь трезвый приходи,хочешь пить иди к родителям! Что вам совершенно не нужно,что бы все это видели дети.Ну а по поводу того,что он бросит пить,очень я сомневаюсь....Если бы вы знали дорогая Валентина,сколько таких историй( не нужно им посвящать всю свою жизнь и лучшие годы)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, так родители его к себе не берут когда он пьет, они говорят у тебя есть свой дом иди туда. А в своем доме живут 3 детей, одна из которых подросток. И у нее сейчас идет отрицание всего, а так же сепарация от нас:Я сама, я взрослая и т.д.(это я сейчас понимаю). Что я играю роль спасателя, тоже понимаю, но не могу его оставить(всегда ищу где он, чтобы привести домой, потому что знаю много м с лучаев, где замерз, разбился, потому что домой не пустили). Хотя каждый раз говорю себе, все хватит, он взрослый человек, пусть сам думает и решает как ему лучше, НО ….. потом опять иду искать. Уже стыдно честно, веду как его мама себя, она тоже всегда его искала чтобы домой отвести.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина,очень вас понимаю.Вы молодец! Не каждая женщина так себя ведет.Вы любящая ,сильная женщина.Поэтому выход один. Сажаете перед собой мужа,когда поймете,что вас он понимает) Конечно не в состоянии алкоголя! И разговариваете с ним,что нужно что то делать.Растут дети,которые все это видят и скоро перестанут воспринимать отца в нормальном отношении,они просто будут видеть в нем алкоголика.Не знаю,как насчет кодирования и лечения.Поможет ли это? Так как сильно пьющие люди потом все равно срываются ,но нужно пробовать и чтобы он сам к этому пришел! Поговорите о его здоровье,что нужно восстанавливать печень и поджелудочную,но все в таком духе.А по поводу родственников,сходите к ним и поговорите,скажите ,что это он не из за вас пьет,а возможно из за них! Что они лезут в вашу жизнь ,еще плюс генетика папина,ее тоже никто не отменял! Только терпение,разговоры по хорошему и конечно не говорить ничего в состоянии опьянения) Они все равно не слышат и это вызовет лишь агрессию.Постепенно нужно как то по умному изо дня в день его прорабатывать.Старайтесь тогда,чтобы он не уходил пить,а пил чтобы вы видели и могли контролировать.Скажите сколько он выпивает в день? Сколько ему нужно выпить? Ведь у них тоже есть своя норма.Какая у него привычка в количестве выпитого? Только пиво или пиво с водкой?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Валентина, здравствуйте.

Сепарация мужу конечно нужна. Но, что конкретно она даст именно вам? Пить муж от этого не перестанет. От нападок свекра вы тоже маловероятно, что избавитесь. Они могут и увеличиться. Как мне видится, у вас сейчас перепутана причина и следствие или не вполне присутствует понимание, а что я хочу получить.
Пожаловаться
Клиент
Я хочу спокойствия в семье. Пить можно бросить, но нужна воля, пока ее нет. Как выходит из этих состояний вкл. ответ:Я НЕ АЛКОГОЛИК. Но я думаю решим, в этот раз точно. Я с него не слезу. С родителями все может стать хуже, они конечно же воспримут меня как врага, который забрал их ребенка от них. Но это наша жизнь, наша семья, и мы должны быть номер один, а их роль номер два в его жизни. Может я не верно размышляю. Мы уже работали с дочерью с психологом, она тоже в этом проблему увидела, что ребенок не уважает отца и в авторитете мать, которая все заботы взяла на себя.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Это понятно. Только дело не в свекре, и не в родителях. А в вашем муже, у которого зависимость. А сепарация это осознанный процесс для здоровых людей. И перемена вашего места жительства не повлияет ни на зависимость, не на сепарацию. Потому что сепарация это психологическое взросление мужа и его моральное отделение от родителей,а не изменение места жительства. Работа должна вестись самим мужем лично в кабинете психолога, для начала избавившись от алкогольной зависимости. А вы сейчас говорите "я с него не слезу" - это продолжение вашего доминирования в семье и давление на муда. Зависимость мужа это его выбор и его ответственность. А ваша ответственность - жить или не жить с ним, и выбор папы для детей. Получается, что на мужа или вы давите, или родители. А он сам чего хочет? Вот с ним об этом надо говорить, если вы хотите спасти семью. И спрашивать, а помощь моя нужна и если да, то чем я могу помочь.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, хороший совет. Учту
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Маменькин сынок
1 ответ
20 февраля 2018
Никита, Москва
Вопрос закрыт
Муж маменькин сынок
8 ответов
10 января 2023
Альфия
Вопрос закрыт
Проблемы в отношениях с мужем, его ближайшей родней, обиды и конфликт внутри семьи.
2 ответа
12 августа 2023
Б, Краснодар
Вопрос закрыт
Как вести себя с нервным человеком?
6 ответов
6 октября 2024
Наталья
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com