Нехватка внимания от мужа, что ведет за собой ссоры — вопрос №1220138

Здравствуйте! А до наступления беременности, Вы получали достаточное внимание от мужа?

Виктория, здравствуйте!
Сочувствую Вашем переживаниям и тяжелому жизненному опыту. очень грустно, что на Ваше детство выпали такие сложности, и Вы не получили сполна родительской любви.
Но это сделало Вас и более чуткой к переживаниям других людей и способной гораздо тоньше проявлять свои чувства и делиться эмоциями.

Конечно, Вам очень необходима поддержка мужа, тем более сейчас, когда сам организм требует этого.
Понимаю, что в детстве Вы были не способны всегда защитить себя, но сейчас не позволяйте никому(и мужу) причинять Вам боль и тем более - поднимать руку. Да у Вас был этот печальный опыт, но не для того, чтобы быть слабой в таких ситуациях - а знать, что так со мной точно никогда нельзя и не будет.

начните потихоньку выстраивать общение кроме мужа(так как Вы сами пишите, что никого сейчас нет) и концентрация на мже- это может как раз и привести к "переносу" недостающих эмоций в детстве.
Потихоньку переписывайтесь в чатах для беременных, находите там подруг(это поможет и потом чувствовать себя в социуме и ощущать поддержку), когда гуляете или ходите в магазин - знакомьтесь с соседями, с молодыми мамочками - это все расширит Ваш круг общения, восполнит многие моменты связанные с эмоциональной поддержкой.
С мужем пробуйте менять тактику(проанализируйте как раньше говорили, что его раздражало и пробуйте иначе) - спрашивайте как у него дела, как прошел день, как хорошо, что пришел и можете провести время с ним. И потихоньку в таких разговорах делитесь переживаниями: мне иногда очень одиноко, а ты приходишь , обнимешь и так становится приятно и тепло(то есть мягко давайте ему понять все ваши потребности - как бы делая это с поощрения и ему будет самому хочется становиться еще лучше).
Понимаю, что хотелось бы, чтобы он сам это понял - но раз Вы уже в отношениях, любите мужа и хотите быть вместе - значит стоит работать над ними( в длительных и теплых отношениях - это всегда работа и развитие. Конечно хорошо, когда с двух сторон, но всегда кто то бывает первый)

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Виктория!
Сочувствую тому, что Вам пришлось пережить столько негатива.
Сейчас Вы снова находитесь в сложной жизненной ситуации, понятно, что как и любому другому человеку, Вам нужны внимание и поддержка.

Предлагаю объективно взглянуть на Ваши отношения, их вряд ли можно назвать абсолютно здоровыми. Чтобы найти выход из нездоровых или же созависимых отношений, нужно в первую очередь осознать, что находитесь в цикле нездоровых отношений. Есть закономерность: в любых отношениях, если один партнёр меняет своё поведение, то и второй делает тоже самое - это своего рода принцип отзеркаливания.
Постарайтесь немного изменить модель своего поведения, а также стоит попробовать поговорить с мужем спокойно, без проявления негативных эмоций и рассказать ему о своих чувствах, переживаниях, будьте максимально искренни.

А сколько Вы в браке?
Как раньше у Вас складывались отношения с мужем?

Виктория, здравствуйте.

Поздравляю вас с ожиданием малыша, несмотря ни на что)

1. Вполне вероятно, что все не так критично, а просто ваши гормоны играют роль.

2. Отношения изначально видимо были вам больше нужны, рпз вы врали в такую зависимость от мнения мужа и потеряли круг общения.

Это нужно потихоньку восстанавливать.

И свое мнение, и круг общения.

3. Сходите с мужем на беседу к психологу в ЖК. Он как раз для беременных.

И в целом этот вопрос нужно решить до рождения ребёнка, потому что потом будет адово тяжело это делать.

И такой вопрос, приношу извинения заранее.

Вы много описали из вашего детства.

А что этим вы хотели показать?