Консультация психолога /

Мальчик, 3,5 года истерит и дерётся — вопрос №1250730

34664 просмотра

Сын, 3,5 года постоянно истерит, говорит плохие слова и фразы и дерётся. Особенно любит бить меня (маму), особенно в присутствии папы (мужа). Семья дружная, муж ко мне относится хорошо: ни одного грубого слова, уж тем более удара, даже в шутку. С ребёнком занимается, во всем мне помогает. У еас дома все строго: режим дня, просмотр мультиков и т.п. С ребёнком стараемся заниматься тем, что ему нравится, хвалить за достижения и хорошее поведение. Но в последнее время стал просто не управляемый: бьёт меня сильно и руками, и ногами, и по всем частям тела, и в шутку, и всерьёз; говорит, что не любит меня и даже убьёт; говорит постоянно, что поставит меня в угол, отлупит, чтоб я ушла, чтоб меня не было. Особенно это все проявляется, когда дома муж. Он и я это присекаем: сначала пытались говорить, потом просто оставлять одного в комнате, чтоб подумал, успокоился. Потом стали не выдерживать и ставить в угол, бить по попе, иногда и по непосоушным рукам. Папу тоже иногда бьёт и оскорбляет, но редко. Стал драться и на детской площадке. Слова, которые он говорит, мы не говорим дома. Полгода ходит в детский сад. Там ведёт себя хорошо, но ходить туда не любит. Сил уже никаких нет: он дерётся, истерит, чуть что не по его (хотя на такие провокации стараемся не поддаваться), мы орём... Раньше с людьми вообще не хотел контактировать, в теперь со всеми подряд общается, указывает кому и что делать (и своим, и чужим). Разговаривает только в приказом порядке. Может разрыдаться из-за того, что еда на тарелке лежит не так. Истерика на истерике, и сразу в ход идут кулаки. Не знаем уже, что делать. Из-за этого обстановка в семье очень напряжённая, все на нервах и в плохом настроении. Никто уже не хочет с этим ребёнком ни разговаривать, ни играть, ни заниматься. Как здесь быть?

Возраст: 30

Вопрос закрыт
слово
части тела
непосоушная рука

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Василиса.
Похоже, что у вашего сына кризис 3 лет. Такое его агрессивное поведение обусловлено вовсе не желанием причинить зло, а отсутствием у ребёнка других известных ему моделей поведения для отстаивания своих границ, самовыражения. В данный момент у ребенка формируется характер. Вашему сыну сейчас приходится очень непросто в ситуации возрастного кризиса, и задача родителей - помочь преодолеть его безболезненно, без травматичного опыта. Постарайтесь научить сына выражать эмоции словами, воспитывать эмоциональный интеллект ребёнка. Бить, конечно, не позволяйте. Пресекайте .Это недопустимо. Объясняйте, почему так нельзя.. Старайтесь не сильно давать внимания на подобное поведение - это тоже реакция , которую ждет ваш ребенок. Всегда спрашивайте, что случилось, говорите с ним о происходящем.
Так же попытайтесь отследить, после чего обычно ребенок реагирует таким образом. По возможности предотвращайте подобные ситуации, чтобы не доводить уже до скандала с дракой.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, я пыталась и поговаривают эмоции, и руки перехватывать - не помогает. Спрашиваю, почему он так поступает, а он просто повторяет мой вопрос и молчит. Вот сегодня пожелала ему доброго утра, поцеловала, а он меня удалил по лицу, а потом ещё раз... Просто так... Как присекать такие действия?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, ситуация очень неприятная. конечно.
Первое и самое главное - стараться все равно любить и принимать его. Даже таким. Понимаю, как вам обидно и больно все это терпеть. Но это ваш ребенок. И ему, судя по всему, очень необходимо ваше внимание. Но он добивается его каким-то странным способом.
Если есть возможность - проверьте. а на самом ли деле в садике все хорошо. Ведь если сын дома видит только позитив - откуда тогда берутся эти склонности? Остается садик - возможно там причина.
Продолжайте не допускать ударов. Показывайте и говорите - как то, что он делает причиняет вам боль. Не он сам, а его поведение..
Возможно, имеет смысл показать мальчика неврологу - может быть необходимы препараты для стабилизации.
Пожаловаться
Клиент
Дарья, большое спасибо. Неврологов хороших у нас нет. Прописввю магний в6, эдас 306, хвойные ванны, тенотен и пр. Это все ничего не меняет. Прописали фенибут. Но как-то побаиваюсь его давать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы главное помните, что этот период тоже закончится. Не переставайте его любить даже таким. Он маленький и еще не умеет справляться с эмоциями. Поэтому и ведет себя так странно. Но он научится, вы его научите. Сил вам и огромного терпения! Не забывайте и о себе - вам тоже нужен отдых
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Так же попробуйте применить ролевые игры с игрушками. в них вы сможете корректировать поведение сына. Разыгрывайте различные ситуации и в них показывайте как правильно надо делать. не драться, а объяснять
Пожаловаться
Клиент
Дарья, а как быть с тем, что именно при муже чын проявляет большую агрессию? Мне, извините, приходится закрываться в другой комнате, потому что он просто бежит за мной и бьёт - ни посидеть, ни постоять...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот тут очень похоже на ревность сына к мужу. И он это делает совершенно неосознанно. Проанализируйте ваши взаимоотношения - папы с сыном, ваши с сыном. Может быть вы проявляете свои чувства чисто формально. Можно гладить по голове механически, не испытывая любви. Дети очень тонок чувствую состояние матери и отца. но матери сильнее. И когда вы в тревоге. он тоже в тревоге. Но вы знаете . что с этим делать, а он еще не умеет. Попробуйте выполнять релаксационные упражнения. Чтобы помочь себе войти в ресурсное состояние
Пожаловаться
Клиент
Дарья, вот сейчас сидели спокойно, смотрели мультик. Папа входит в комнату, сын резко на меня напрашивается, начинает бить и говорит: "Папа, смотри как мы дерёмся!". Как это понять?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Такое поведение очень напоминает привлечение повышенного внимания к себе. Почему бьет именно вас? дело в том, что ребенок , обычно, хуже всех ведет себя с тем, кого больше всего любит. Он этого еще не осознает.Но интуитивно понимает, что самый близкий человек - это вы. И он с вами может быть таким какой есть. Так как контроль ему еще неизвестен, он просто физически еще не может контролировать себя, то он выражается вот таким "диким" поведением.
Возможно, хорошим вариантом будет отдать мальчика в како-либо спорт? Например, спортивная гимнастика, футбол - в такие виды спорта набор идет с 3 лет. Это поможет ребенку сбрасывать накопившийся негатив.
Так же имеет важное значение ваша и мужа реакция на происходящее. Предположу, что вы довольно "интересно" для сына в такие моменты реагируете. и он находит в вашей реакции то, что ему интересно, что ему необходимо. Попробуйте как-то иначе реагировать, или вообще игнорировать (естественно, не допуская побоев).
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Василиса!
Одной из причин такого поведения вашего сына это возрастной кризис, связанный с сепарацией от родителей и проявление своей самостоятельности. Однако позволять ему драться не допустимо. Лекарственная терапия как раз и направлена на то, чтобы снизить его агрессивное поведение. Используйте рекомендованный вам фенибут. В случае его малой эффективности необходимо будет провести коррекцию лечения.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы перекладываете на ребёнка ответственность за Ваши отношения, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы сын был другим, но именно Вам предстоит взять это на себя и начать работать не над поведением сына, а над собой!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена, здесь Вы абсолютно правы. Скорее всего влияет то, что мне в детстве не давали проявлять эмоции, особенно отрицательные. Я купила их внутри очень долго, поэтому остро реагирую, например, на крик ребенка, или вообще на его вызывающие поведение. Я понимаю, что весь вопрос во мне, ибо я - взрослый, и от меня все зависит... но как с этим быть- не знаю...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Василиса, сын кроме садика бывает у бабушек? Какие игры и фильмы он смотрит в телефоне или планшете?
Кризисом 3х лет здесь не объяснить описываемые вами приступы агрессии.
Что в садике? Какие там воспитатели? Есть ли у мальчика друг там?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, он бывает у дедушки, остаётся на пару дней. С дедушкой ведёт себя хорошо, очень его любит. Смотрит мультики ограниченное количество времени, мультики добрые, хорошие. В саду говорят, что все хорошо. Прям лучшего друга там нет, дружит со всеми и ни с кем. Просто играют вместе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Из мальчика сквозит агрессия. Так быть не должно. с вашей стороны нужно говорить ему что он злиться - это злость. Он должен знать название эмоции, тогда ему не будет страшно, что он плохой и знать что с ним происходит.
Ты ударил меня, так делать плохо - ты злишься - это Злость - почему ты злишься - что не так?
Ребенка в идеале очно показать детскому психологу - поводить в бассейн (аквапарк) или песочную терапию. Снять дикое напряжение внутри ребенка естественными методами.
Как спит сын? Беспокойно или всю ночь. Как засыпает? Проявляет нежность ли к вам в течении дня и как?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, спит в целом нормально, но очень рано утром просыпается, часов 5, и бежит сразу в комнату родителей. Иногда просыпается в течении ночного сна, иногда плачет. Но это редко. Спасибо вам большое! Просто на мои вопросы он не отвечает. Нежность проявляет, но редко. В основном тогда, когда из сада забираю. А дома только бьёт, трепет за волосы, врезается в меня с разбегу, прыгает по мне. В последнее время не разрешает себя целовать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может это быть проявлением внимания к вам - как думаете? Можете показать ему, когда врежется в вас снова - сынок, так мне не нравится, просто обними меня. Если ты хочешь, показать, что меня любишь - обними и покажите как.
Ребенок, это чистый лист и насмотреться на дерганье волос, битье и стычки он мог в саду, с условием, что вы пишите честно о спокойном заботливом муже и отсутствии агрессии в доме.
Если там воспитатели не объясняют детям, что так нельзя, что это плохо - то ребенок любое проявление контакта считает нормой. ( ударить, врезаться, укусить).
Ваша задача, настойчиво показывать КАК нравится вам и как надо. После проявлений агрессии - обязательно назвать - это злость и так с мамой нельзя. И далее либо ограничить общение на время, либо хотя бы покажите, что вам больно, обидно, неприятно ( вы живой человек - не робот).
Вы эмоциональны сейчас или "застыли"? Ребенок не пытается сделать вас живой обратно?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, да, я ему все объясняю, что может меня обнять или поцеловать, если хочет проявить внимание. Он все повторяет и, вроде, понимает. В саду воспитатель говорит, что всегда все хорошо. Что драки между детьми в этом возрасте- норма, что сквернословие - норма. Типа не обращать внимание, и само пройдёт. Конечно, многое, я считаю, он принёс из сада.
А насчёт моей эмоциональной отрешенности- очень интересно. В принципе да, вы правы, такое имеет место быть. Я уже некоторое время переживаю некий кризис, ухожу в себя, не чувствую радости в жизни и т.д. Собираюсь обращаться к психологу, т.к. понимаю, что от моего состояния зависит мир в нашей семье. Чисто внешне, конечно, я ребенку это не показываю. Выдавливаю из себя улыбки и позитив, но, видно, он и без этого все чувствует...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну вот и нашли причину. Начинайте жить, Василиса. Плачьте, когда больно. Смейтесь, когда весело.
Посмотрите вместе с сыном веселый мультик и смейтесь, чтобы сын это видел. Выйдите из скорлупы.
А с психологом разберете, что вас туда загнало.
Ну а воспитатель по своему и прав и нет. Скорее всего они махнули рукой ( работа не простая) и не осекают детей и дети спокойно встраивают лексикон и агрессию в норму поведения. А это - не норма. Пройдет, но уже останется внутри нормой - это плохо. Поэтому дома учите сами этому.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, вот сейчас сидели спокойно, смотрели мультик. Папа входит в комнату, сын резко на меня напрашивается, начинает бить и говорит: "Папа, смотри как мы дерёмся!". Как это понять?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это копирка из садика, скорее всего.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Границ нет у ребенка еще, где можно и где нельзя. Вы ошибочно воспринимаетесь как товарищ, как друг - не как родитель, главный.
Часто запрещаете, не даете что-то ребенку и настаиваете на своем. Или очень мягки с ребенком?
А вот папа как раз уже понят правильно. Папе, как значимому взрослому показывают спектакль. А вы такой же актер как и сын.
Папа пусть в стороне не стоит, сыну дает понять, что вы тоже главная и вас нельзя ни бить, ни кусать, ни за волосы таскать - а нужно обнимать и гладить.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, в нашей семье большую часть времени я - плохой полицейский: требовательная, жёсткая, строгая и т.п. Папа всегда был хорошим полицейским, из которого можно вить верёвки. Сейчас папа поменял свою стратегию. Позиция теперь у нас одна. И папа всегда щаступается за меня, жалеет, говорит сыну, что так нельзя и т.п.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Василиса, здравствуйте.

Помимо крищиса, вероятно у ребёнка есть высокий страх и тревога, которая, выражается именно в агрессии.

Потому что страх и тревогу он совсем не понимает эмоции, возможно, и не умеет их проявлять.

А проявить агрессию легче.

Вероятно, что-то очень сильно тревожит вашего малыша.

Вы уже с коллегой нашли причину - ваша эмоциональная отрешенность, но, скорее всего, это не единственная причина.

Посмотрите, подумайте.

Возможно, есть какие-то нерешенные в семье вопросы любого плана, вы переживаете внутренне, а ребенку непонятно, страшно и все выливается в агрессию.

И посмотрите у Людмилы Петрановской есть серия книг - тайная опора, если с ребёнком трудно итд.

Всего три или 4. Легко читаются и очень понятно объясняют поведение детей и что в таких случаях делать.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вот сейчас сидели спокойно, смотрели мультик. Папа входит в комнату, сын резко на меня напрашивается, начинает бить и говорит: "Папа, смотри как мы дерёмся!". Как это понять?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Василиса, сложно ответить.

Есть какая-то предыстория у всего этого, что осталось незамеченной вами.

А сын с папой обсуждали драки когда-то, возможно, что нужно себя защищать или что-то похожее?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, нет. Мы всегда его учим, что драться нехорошо. Он и фразу эту знает.
У меня уже нервы не выдерживают: утро начинается с битья, и день заканчивается так же...
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Василиса, а вы вчера что сделали/сказали, когда папа зашёл и сын начал вас бить?

Сколько это по времени продолжается в целом вся история?

В раннем детстве бил когда то кого-то?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, ничего не происходило. Молча сидели и смотрели мультик. В раннем детстве вообще соорониося людей: и детей, и взрослых; не то что ударить, подойти боялся (или не хотел).
Пожаловаться
Клиент
Ольга, раньше нас с мужем кусать, когда года полтора было. Битье это уже где-то месяца 3-4. Началось, когда в сад стал стабильно ходить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Василиса, я имела ввиду вашу реакцию и папы на поведение ребёнка, после того как он ударил и сказал папа смотри
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Получается, все таки садик скорее всего причина агрессии.

А что в целом в саду происходит?
Надо выяснять предметно, что там с поведением в 6руппе.

Может есть какой то драчун, с которого ваш сын берет пример, может кто-то из детей замахивается на воспитателя или бьёт маму в раздевалке, когда его забирают домой. Такое бывает

А вы ходите на полный день?

А до этого ходили неполный?

Нехватка внимания конечно может быть, но что то я не склонна к этой версии.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, на полный день ходит. В раздевалке такого не происходит, а сама воспитательница всегда говорит, что в группе все хорошо. Мне кажется, что она просто не выносит сор из избы.
По поводу того, что было в той ситуации: я вскочила с дивана, чтобы мне больше не досталось, а папа стал говорить ребёнку строго, что так делать нельзя и т.п., но ребёнок вновь идёт ко мне и бьёт. После этого уже получает от меня по попе, потому что я не знаю уже, какими способами это остановить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Поняла.

Относительно воспитателя согласна. Не может быть все идеально в садике.

Смотрите, ещё варианты причин такого поведения :

- сын борется за власть в семье.

Ему нужна сфера, где он может сам распоряжаться чем то.

Есть у него какая то зона ответственности и свободы?

- сын может мстить вам за что-то.

Возможно, за то, что отдали в детский сад.
Словами не может сказать, да и не осознает, а эмоции есть.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я тоже думала о том, что он так обижается из-за детского сада. Сферы ответственности у него нет, но, по возможности, я создаю ему иллюзию выбора или действительно предоставляю выбор: что кушать, что надеть, куда пойти гулять. Если это не противоречит правилам, не нарушаю его пространство. Например, он просит выйти из комнаты (хочет побыть один) - я ухожу; не хочет, чтоб на детской площадке я сидела рядом с ним - я отхожу, и т.д. я не знаю, как ещё ему предоставить свободу и власть в разумных пределах...
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ну, нормально с зоной ответственности.

Получается, садик причина..
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Дело в том, что самоконтроль у ребёнка начинает развиваться с 5-6 лет и развивается всю жизнь. Проявление агрессии в таком возрасте в котором сейчас находится ваш ребёнок это проявление импульса, основанного на определенном чувстве , которое испытывает ребёнок, перед тем как проявить свою агрессию.
У детей так работает психика импульс - реакция!
Поэтому важно выявить и работать с теми чувствами, которые испытывает ваш малыш.
Агрессию у ребёнка может вызывать такое чувство как раздражение, злость, обида и даже интенсивная радость.
Поэтому важно смотреть в каком эмоциональном фоне в целом находится ребёнок в семье и в коллективе, где проявляется эта агрессия. И не маловажно рассматривать непосредственно случай проявления агрессии ребёнка,что предшествовало этому проявлению.
Накопленные чувства и эмоции в семье, при запрете родителей выражать эти чувства дома, могут выливаться в другом месте, например в детском саду, в виде проявления агрессии и наоборот, то что накопилось в саду он будет нести домой… т к чувства и эмоции имеют потребность в выражении. Для более подробного ответа на свой вопрос можете посмотреть видео «детская агрессия» на моем ютуб канале.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
4.6 Проголосовало 25 человек,
средняя оценка 4.6
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Что делать!?
1 ответ
11 июля 2021
Аноним
Вопрос закрыт
Красное пятно в горле
2 ответа
29 января 2023
Мужа зовут Геннадий
Вопрос закрыт
Атопический дерматит у грудничка
4 ответа
20 ноября 2023
Анастасия, Москва
Вопрос закрыт
Анэмбриония?
6 ответов
18 мая 2024
Дарья, Калининград
Вопрос закрыт
Тревожное расстройство.
3 ответа
15 декабря 2024
Виталий
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com