Депрессия, тревога — вопрос №1309136

Здравствуйте.
Выздоравливаю от депрессии 1.5-2 года. Всю жизнь сильная тревога с самого детства, которая как мне кажется и истощила мой организм. Тяжелый эпизод был с невозможностью встать с кровати, дойти до ванной, приготовить себе еду или просто заказать доставку еды, не могла читать, запоминать. Каким то чудом я сама оттуда вылезла через пару месяцев и стала ходить по врачам, была уверена, что болею чем то страшным. Полтора года это все длилось, то было лучше, то обратно в средне-тяжелую депру, пока не пошла к психологу, затем к психиатру и она сказала, что у меня депрессия. Пью антидепрессанты пятый-шестой месяц сертралин 150. Первые месяцы от приема у меня прошла тревога, но сильно вылезла депрессия, стало намного хуже.

Сейчас курю вейп пока плохо не станет, очень очень часто, чаще чем раз в час/пол часа. Ем пока плохо не станет. Последнее время ем по большой пицце одна почти каждый день, все время чипсы, макароны, шоколад, пирожные. Невозможно себя остановить. Кажется если не буду есть настолько много и много курить, то умру. Мысли максимально мрачные. История с объеданием длится уже три месяца, набрала 20 кг за время депрессии. Я не вижу смысла худеть и нет мотивации, ни на что нет мотивации. Ощущение, будто я себя медленно убиваю. Сил ни на какой спорт совершенно нет, как и желания больше нет. По началу депрессии желания еще были.

Когда случается конфликт или ссора сильная, большая проблема, меня успокаивает только мысль, что в любой момент я могу покончить с собой и это закончится. Нет эмоционального ресурса все это вывозить. Очень плохо эти 2 года работаю, раньше хоть тревога мотивировала, теперь ничего не мотивирует, думаю, что остаться бомжом под мостом не так уж и плохо.

Я в дисфункциональных отношениях восьмой год и видимо еще созависима. Регулярно критика, мелкие угрозы, оскорбления, срывы на меня, но есть и много хорошего. Тоже страдаю от них и не понимаю где прав он, где я, виновата ли я реально или он просто решил поорать матом.

Недавно была очень сильная ссора с парнем, я думала что мы расстались, он очень долго орал на меня. После этого я полторы недели спала по часу в день, почти ничего не ела. Видимо это действительно созависимость. Замуж не хочу, детей тоже не хочу. Но страх расставания, сильнее страха смерти.

Недавно стала выходить в ремиссию первый раз за долгое время, но так сильно накатили негативные чувства, разъедающие, болезненные, дикая тревога, что я видимо пытаюсь засунуть себя обратно.

На психолога нет сил и денег, деньги могли бы быть, мне должен работодатель мою зарплату за несколько месяцев, но у меня нет ресурса ее просить и созваниваться.

Меня полностью измотала депрессия психологически, в начале я еще была полна каких то целей и желаний. Теперь я просто хочу навсегда остаться лежащей на диване или впасть в кому. Бывает я чему-то радуюсь, но это скорее пародия на радость. Не хочу больше встреч с друзьями и людьми, кажется я всех их растеряла уже. Хотя в начале депры хотелось и поддерживала связь, но не было сил. Ничего не радует, устала от жизни и от себя.

Может быть есть какой-то выход по вашему опыту?

Возраст: 27