Муж при ссоре говорит, что он заработал на квартиру и она его — вопрос №1319828

Question

Муж при ссоре говорит, что он заработал на квартиру и она его — вопрос №1319828

Марина

1492 просмотра

22 марта 2023

Добрый день! Подскажите или дайте совет как быть. Уже руки опускаются. В браке с мужем 4 года, мы с ним ровесники. До брака жили на съёмной квартире и были, конечно, ссоры , но не так часто и как правило из-за ерунды.. в целом у мужа очень вспыльчивый характер, а я очень обидчивая, всегда отвечаю в ответ на обидное. Купили квартиру в ипотеку, большую часть денег заплатил за квартиру он. Но я работала и зарплата у меня в целом побольше его. На мою зарплату жили, а если у него была какая-то подработка, то он это копил и мы погасили ипотеку. Сейчас у нас ребёнок, дочке 1.5 года. Ссоры вышли на новый уровень- теперь каждый раз он говорит при ссоре, что это его квартира и я могу ехать к родителям. Чтобы было у меня без него - 0, ничего. Упрекает меня, что он мне помогает ( это отдельная тема - муж раньше каждый день, сейчас через день вытирает пыль и пылесосит и при ссоре говорит, что если бы не он, то мы бы заросли в грязи). Пробовала сама убираться- он переделывает. Говорю, что нет столько пыли за это время и лучше бы посидел с ребёнком, а я бы хоть искупалась- все-равно будет делать то, что сочтёт нужным. Если готовлю, то тоже психует, что присматривает за ребёнком и потом вытирает плиту. Но вернусь к тому моменту, что он постоянно говорит, что это его квартира. Эти слова очень сильно выводят меня на эмоции, ещё и мысль о том, что мне это говорят с ребёнком. Начинается ругань, где я слышу, что я и пилорама, и что ною, что тяжело с ребёнком, хотя люди с тремя справляются, и сравнивает постоянно себя с другими мужиками, мол любовницы у них. Пытаюсь иногда объяснять и проговаривать что я в декрете, что у меня есть болячки после родов , которые беспокоят, что нет у меня сейчас хобби и общения не хватает и что вместо уборки мне просто хочется поговорить- ною. Уезжала раз к родителям- потом приехал с цветами, извинился..но после этого ссор было уже снова прилично. В принципе слово "извини " стало привычным и не имеет своего веса. Дочка у нас неспокойная (но это и не удивительно), постоянно со мной, только сейчас более-менее стала нормально на незнакомых людей реагировать, раньше не могла уйти даже от неё в другую комнату. Меня беспокоят эти ссоры и что ребёнок это слышит постоянно..Но когда муж в хорошем настроении, то он самый любящий отец. И мне может что-то подарить, а потом опять по кругу. Что делать с такой ситуацией? Постоянно в ссорах поднимаем тему развода..может и правда..Я почти постоянно нахожусь в подавленном состоянии, иногда плачу, потом отхожу, миримся. Даже не могу насладиться материнстаом, потому что в голове этот бардак. Родителям своим и его даже уже говорить ничего не хочу, т к мы надоели , наверное, им со своими ссорами. Хоть тут выговориться. .Есть ли смысл всё это терпеть? Или будет хуже? P.s: в последней ссоре уже не сдержалась и спросила, что может он самоутверждается так, выплескивая на меня свой гнев из-за того, что толком не состоялся в жизни, не добился. Потом уже поняла, что это очень жестко прозвучало ..опять ссора.

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ссоры

муж выгоняет

терпеть из-за ребёнка

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Даллакян Армине Рубеновна, 22 марта 2023

Терапевт, Врач медико-социальной

Здравствуйте! Будьте мягче сами и заметите как он изменится. А когда в ссорах Ваш супруг говорит что это его квартира он ее сделал, поддержите его самоутверждение, это ведь не мало… он сделал это для Вас, проявите свою любовь к нему и покажите свою высокую оценку в его адрес. А когда он обижает по мелочам: грязная плита и так далее, просто молча поцелуйте и скажите- это такие мелочи , главное мы- ты я и наша дочь, а плиту приведем в порядок . Вам нужно уделять время себе ему и дочери как по отдельности так и совмещать проявляя внимание именно семейными традициями: например ужин совместный или утром 5-10 минут разговора перед уходом на работу на какие нибудь темы, не обязательно о себе говорить, нужно развивать нуждаемость и привязанность друг к другу. Я думаю у Вас переломный момент, который Вы преодолеете. Будьте мудрее.

Пожаловаться

Марина, 22 марта 2023

Клиент

АрминеРубеновна, спасибо за ответ. Я в целом пытаюсь быть мягче, но муж как будто специально переделывает за мной. И когда это повторяется по кругу, то уже сложно поддержать добрым словом)) Вот пример, я открою шторы, он подойдёт - закроет. Потом его дома нет - я опять открою, чтобы светлее было в комнате. Он опять закроет. Или в ванной : я протру все насухо, заходит после меня и опять протирает. Выглядит это так, что я как будто не могу нормально прибраться дома. И спокойно пыталась говорить ему и с юмором. Бесполезно..как будто человек помешался на квартире и на каком-то идеальном состоянии..Про семью тоже говорила спокойно, что мы должны думать о будущем, поддерживать друг друга. Вроде как понимает, но при ссорах не вспоминает об этом. Иногда говорю давай проговорим, что не нравится каждому из нас, как советуют психологи...Или начинаешь говорить и сразу это не воспринимается и не нравится, злится..или говорит "ой всё, не говори со мной "...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Даллакян Армине Рубеновна, 22 марта 2023

Терапевт, Врач медико-социальной

Ваши отношения бытовые проблемы портят, которые заняли первое место в обиходе Вашего мужа. Эпицентром его внимания является эта квартира в которую он так много вложил сил, люди ушли на второй план. Вам нужно куда-нибудь уехать из квартиры, сменить обстановку, отдохнуть, именно вместе, можно ребенка отдать бабушке и дедушке. Ещё возникает мнение о наличии проблем со здоровьем у Вашего супруга: например дисбаланс гормонов щитовидной железы, гиповитаминоз А,Д, дефицит магния, витаминов группы В, простатит так далее.

Пожаловаться

Марина, 22 марта 2023

Клиент

АрминеРубеновна, ребёнка оставить сложно с кем-то. А втроем ехать - это очень сомнительно. Муж был отдохнувшим и счастливым, когда я дочкой уехала к родителям. Он смотрел телевизор, играл в приставку. И сейчас у него отпуск, мы вместе все в квартире. Иногда дочка капризничает, плачет. В целом почти каждый день я слышу от него, что это не отпуск, а ад и побыстрее бы на работу) а по поводу болезней- на учете не стоит у специалистов, а специально сдавать анализы или пить тот же магний никого не заставишь..

Пожаловаться

Черкасова Анастасия Владимировна, 22 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, Марина!
Сочувствую Вам, что у Вас такая трудная ситуация, и Вы правильно сделали, что выговорились.
Тут важно поговорить с мужем обо всем спокойно. Т.е. не в разгар ссоры, когда уже все на эмоциях, а именно в "тихий" период - сказать, что у Вас накопилось много переживаний и вопросов, и Вы хотите их обсудить. Не ругаться, а обсудить. Тогда и сказать ему свои переживания, перечислить их - именно спокойно. Чтобы это было не в формате упреков, а именно в виде "есть проблемы, давай посоветуемся, как их решить".
По факту - получается, что он подчеркивает все время, что он что-то делает. А Вы разве не делаете? Т.е. он ругается, например, что сам развлекает ребенка - но ведь и Вы в это время тоже чем-то заняты, готовите еду (ему, между прочим). Т.е. почему акцентируется внимание только на его усилиях, а Ваши усилия словно обесцениваются? Ему тяжело, но ведь и Вам тяжело. Супруги на то и супруги, чтобы разделять обязанности и обсуждать проблемы.
То же и с квартирой - почему он говорит, что квартира его, если это не так? Допустим, он вложил больше денег, но ведь на Ваши деньги жили, Вы говорите, т.е. Вы тоже делаете материальный вклад. И опять же - семья есть семья, деньги в ней общие, и квартира тоже. И выгонит он Вас из квартиры, предположим - он хочет, чтобы Вы с ребенком от него ушли?
Возможно, тут стресс сильно усиливается тем, что ребенок маленький. Ведь это трудный период, родители не высыпаются, волнуются, поэтому у многих бывают срывы и скачки настроения. А может, муж комплексует из-за того, что Вы больше зарабатываете, поэтому и тыкает квартирой - как вариант.
В любом случае, если хочется сохранить семью, то важно стараться этот период вместе пережить, вместе преодолеть трудности. Именно вместе, а не сравнивать, кто больше сделал и сильнее устал - вот это надо с мужем спокойно обсудить. И что его слова про квартиру звучат унизительно, как минимум.
Возможно, ситуация наладится, возможно - брак распадется все-таки, тут сложно прогнозировать, у каждой семьи своя история. Но сейчас имеет смысл постараться наладить ситуацию, тем более что, как я говорила, период сложный, рождение ребенка - это не только радость, но и испытание для супругов, многие ссорятся. Также мужу можно и про ребенка сказать - как Вы верно отметили, ребенок видит ссоры и нервничает, что даже если муж с Вами не согласен в чем-то, то все равно чтобы он старался держать себя в руках ради спокойствия ребенка. Ребенок - это ответственность, и стараться не ругаться при малыше - это тоже ответственность.
Также можно в спокойной обстановке обсудить варианты, как вы договоритесь на будущее решать ссоры - например, вместе придумать какие-то стоп-фразы или техники, которые подойдут именно вашей паре, чтобы снизить накал эмоций (например, договориться, что когда разговор "идет на взлет", то кто-то кого-то обнимет или, напротив, замолчит и уйдет в другую комнату - решите с ним вместе, как останавливать накал страстей, и потом уже разговаривать спокойно). Ведь ссориться он тоже вряд ли хочет, вряд ли ему это приятно, поэтому тут имеет смысл договориться.
При необходимости Вы можете поработать с психологом или совместно с мужем обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог разобраться в отношениях и в эмоциях.
Гармонии Вашей семье!
С уважением, Анастасия

Пожаловаться

Марина, 22 марта 2023

Клиент

Анастасия, спасибо за ответ. Пробовала и спокойно говорить и объяснять. И предлагала каждому сказать, что не нравится и не устраивает. И поо ребёнка говорю, что это тяжело сказывается на его незрелой нервной системе. Или это как он говорит понимает, но потом при ссоре не вспоминается, или поднимает эту тему на смех, мол толк. А у меня после этих ссор, как безвыходная ситуация - уехать некуда, так как родители далеко живут и неохота дочку таскать, съемную квартиру искать- тоже надо, чтобы кто-то с ребёнком сидел, сам он на просьбу уехать к своим родителям,
чтобы остыть - не едет, ещё и специально будет провоцировать ходить. Иногда хочется уйти в никуда , на улицу..аж страшно..

Пожаловаться

Зябрева Анастасия, 22 марта 2023

Психолог

Здравствуйте! Мне очень жаль, что в вашей семье происходят ссоры и что вы и ваша семья столкнулись с этими трудностями. Вы молодец, что выговорились-это всегда важно, в такие моменты могу прийти инсайт и решения.

Могу порекомендовать следующие действия:

Ссоры:

1. Когда вы понимаете, что возникает ссора, постарайтесь сказать мужу «Дорогой, я чувствую, что у нас опять начинается ссора, давай с тобой сейчас успокоимся, выдохнем и спокойно поговорим».
И разойдитесь в разные комнаты, чтобы успокоиться, как только поймете, что успокоились сядьте за стол и обсудите актуальную проблему.

Если муж продолжает и не слышит вас используйте 2 пункт или скажите: «Я не хочу, чтобы мы кричали на друг друга, мне важны наши отношения и твои чувства, а криками мы ничего не решим».
2. С помощью техники «Я-высказывание» расскажите мужу о своих чувствах и переживаниях и порассуждайте вместе, что можно сделать, чтобы этого не повторялась, чтобы вы друг друга слышали.
Техника:
-описываете вкратце ситуацию
-описываете ваши чувства
-говорите о том, что вам нужно для того, чтобы чувствовать себя лучше.
-в конце благодарность за понимание.

Например: «Когда ты говоришь мне/делаешь и т.д.
Я чувствую себя …Мне бы хотелось…
Спасибо, что выслушал для меня это очень важно».

Постарайтесь с помощью я высказывания донести до мужа все что вы здесь перечислили: «Уборка, квартира, ребенок, угроза, что вы можете ехать к своим родителям, готовка, что вы не пилите и ноете, а просто хотите понимания»
3. Когда он будет затрагивать тему развода задайте ему этот вопрос: «Ты сейчас серьезно и ты действительно этого хочешь? Если нет, то пожалуйста не произноси эти слава.. (и можно использовать технику я-высказывание).
4. Когда он будет говорить, что он во всем помогает, поблагодарите его и скажите, что для вас это ценно. Потом задайте вопрос: Почему он считает, что вы не принимаете участие в уборке? Спросите почему он упускает то, что вы делаете?

Это совершенно нормально, когда человек становится добрым и милым, если он в хорошем настроении.

Нужно понять в какие моменты он выходит из себя. (Спросить у него) Вам нужно сесть и поговорить, что вас обоих сейчас не устраивает в семейной жизни, как хотелось бы, чего не хватает, как вы можете прийти к компромиссу?

Вопросы на рассуждение:

Разве только он вкладывался в квартиру? Вы не помогаете или помогали с деньгами? А действительно ли у вас без него ничего бы не было?
Насколько вас хватит, если вы будете терпеть? Как вы думаете, если также и продолжится станет ли хуже? Станет ли хуже, если вы не будите говорить, что вам не нравится? Почему вы хотите это терпеть?

Никогда нет смысла, что-то терпеть, так как всегда будет предел терпению. Нужно либо решать, либо принимать, либо уходить.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 марта 2023

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 23 марта 2023

Психолог

Здравствуйте, почитайте очень интересную книгу Калантерная "Автор жизни". В селе время она помогла мне сказать во время ссоры " Знаешь, я сама выбираю когда и откуда я буду уезжать ".

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Плохие мысли

2 ответа

27 октября 2021

Оля

Вопрос закрыт

Муж говорит, что я его вывожу из себя

1 ответ

2 апреля 2024

Надежда

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2023-03-22T23:39:55+03:00

Марина, можно обговорить с ним все еще раз и сказать, что сейчас он все понимает, а потом в ссоре разговора как не было. И договориться, например, что в будущем при ссоре Вы будете говорить какую-то сигнальную фразу со смыслом "помнишь, мы разговаривали, и ты согласился".
Про уход - можно опять же его спросить - ты правда хочешь, чтобы я ушла, развестись? Если да - что ж, давай разговаривать и серьезно все обсудим. Хочешь, чтобы я ушла в момент ссоры - т.е. хочешь, чтобы я взяла ребенка и пошла на улицу или уехала к родителям? Т.е. чтобы было понимание, что такое говорить недопустимо. Чтобы он сказал свою реальную позицию - хочет разойтись или нет. Если да - конструктивно обсуждать это, если нет - то не надо говорить такое сгоряча и выгонять куда-то. И опять же в спокойном разговоре спросить - когда ты в ссоре говоришь мне, чтоб я ушла, чего ты хочешь на самом деле, как мне реагировать в таких случаях? Т.е. обозначить ему, что нужен именно конструктивный разговор, а не бросание фраз, и такие фразы очень ранят, и Вы не знаете, что делать.

Морякова Анна Андреевна, 22 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-22T23:25:09+03:00

Здравствуйте, Марина.
Терпеть точно не нужно, если терпеть, то ситуация будет усугубляться. Для разрешения ее придется качественно менять систему отношений. Эффективнее всего это делать через семейную психотерапию. Вы можете предложить мужу такой вариант. Либо отправиться одной, через вас отношения тоже будут перестраиваться, правда, медленнее и труднее, чем в первом случае.

Белякова Ольга Васильевна, 23 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-23T08:42:22+03:00

Марина, здравствуйте.

Сочувствую, что вместо радости материнства вы вынуждены решать проблемы с мужем.

Наверное, скажу так.

Видимо, есть какой-то внутренний конфликт в паре, который никто из вас не озвучивает, или кто-то один не озвучивает и этот замалчиваемый конфликт вылезает именно в ссоре на бытовые темы.

Поэтому, чтобы его найти, нужна терапия именно семейная. Личная тоже неплохо, но не тогда, когда вы уставшая от ребёнка и тд.

Поэтому вариантов, собственно, немного, или до бесконечности пытаться угодить мужу и наладить с ним контакт, либо ставить вопрос ребром, мол или решаем проблемы или расходимся.

Но, так как есть ребёнок, то развод, наверное для вас не выход.

Поэтому пробуйте договариваться, как и говорят коллеги и параллельно работать над темой похода к психологу.

Наверное, иного нет, как нет и волшебной палочки, чтобы изменить отношения.

Сысоева Юлия Алексеевна, 23 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-23T14:58:15+03:00

Здравствуйте!
Конечно, вы устали от таких проявлений мужа и он себе позволяет вести себя так как он привык.
Но проблема тут ,скорее всего, в пристройке границ с вашей стороны. Что можно и как можно с вами и как нельзя.
Сейчас вы можете мягко с ним поговорить на эту тему и объяснить как вам не нравиться и как бы вы хотели, чтобы он с вами себя вёл. Как вы видите вашу совместную жизнь.
Важно также ваш настрой и готовность устанавливать границы.
Если это вам даётся пока не просто , то имеет смысл поработать с психологом для выявления причин почему так и что делать…

Пылаева Наталья Андреевна, 23 марта 2023 · Accepted Answer · 2023-03-23T16:30:53+03:00

Добрый день, Марина!
Задача мужчины обеспечить жильём себя и свою семью. Но Вы тоже вносили свой вклад в квартиру, не забывайте об этом, не обесценивайте это!
Насколько Вы откровенны друг с другом? Насколько Вы эмоционально близки друг с другом?
Каждый в отношениях не может услышать друг друга и над этим нужно работать. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Распределяйте домашние обязанности поровну. Если у мужа хорошо получается вытирать пыль - отлично, а Вы будете готовить. У Вас сейчас уход за ребёнком, у мужа работа, а быт делится поровну.
Когда Вы планируете выйти на работу?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.