Что вас беспокоит?
На пустом месте выхожу из себя
Здравствуйте, что делать, как быть , уже 6 лет в браке и живём вместе с родителями мужа, на меня все так давит, что я просто из-за пустяка выхожу из себя и все достаётся старшему сыну, очень сильно ругаюсь на него. У меня двое детей, первому 4 и он просто с рождения просто плачет без повода и это меня раздражает, просто с самого рождения слишком много "мам" было из-за этого чересчур капризным стал. Когда сын родился можно сказать и начались у меня истерики, потому что не дали мне его воспитать как хочу. У меня нервы не впорядке ,как их подлечить помогите пожалуйста???
Принятый ответ
Добрый день!
В такой ситуации, когда Вы устаете, когда нет поддержки мужа, давление со стороны и Вы не можете делать то, что хотите - естественно будут сдавать нервы.
Какие отношения с мужем - он может поддержать Вас в решении поговорить с родителями, чтобы воспитание детей было вашим решение и выбором, а не тем, что хотят они?
Есть возможность жить без родителей?
Если Вы с мужем живете в доме его родителей, зависите от них финансово - то конечно тяжело противостоять(тут надо или пытаться наладить с ними контакт или съезжать).
Но для начала - постарайтесь освободить себя от большенства нагрузки(может что то не делать или делать меньше), больше времени для себя, ходите гулять с детками из дома, если есть возможность - хоть пару дней ходите к подругам - чтобы отвлекаться от обстановки в доме.
Вам самой для себя надо решить - я хочу наладить отношения с родителями мужа и тогда искать варианты, а если не хочу - то как тогда решить вопрос. Ведь Вы раньше получается на все "соглашались" и они привыкли. И сейчас , чтобы Вам было легче - важно начать отстаивать свое мнение - что это Вы мама, это ваши дети и Вы будете воспитывать их по своему. Но надо понимать, что это будет по началу восприниматься в штыки)
Конечно не стоит совсем их ограждать. Скажите, что спасибо, Вам очень важно их мнение, конечно прислушаюсь - но делайте по своему!
Им скорее всего по привычке тяжело перестроиться, и да налаживание контакта(тем более если уже постоянно есть конфликт - не так быстро))-но можно!
Поговорите с мужем, что Вы совсем не хотите ссориться с его родителями, что знаете как они ему дороги, и это важно для ваших детей - но что очень устали от постоянных ссор и нравоучений. Попросите его помочь Вам наладить контакт и вместе с мужем выработайте тактику - говорите с родителями,, поддерживайте их, а в вопросах детей - корректно но твердо делайте по своему)
А по поводу снятие эмоционального напряжения можно обратиться к неврологу или психотерапевту за препаратами. которые снимают напряжение и восстанавливаю нервную систему. НО это только вспомогательная мера)) Вопрос надо решать в общении)
Жаль, что ваши эмоции потом достаются детям)) Но Вы не виноваты!! Вы в ловушке своего состояния! Начните больше отстаивать свою позицию, делать то, что важно Вам и уйдет это напряжение.
Ольга, мы живём в селе ,с детьми некуда элементарно даже куда пойти, с отцом мужа у меня прекрасные отношения, он меня во всем поддерживает и муж больше стал поддерживать, когда стала с ним разговаривать, но вот характер мамы мужа это что-то с чем-то, с самого первого дня замужества муж и его всегда из-за чего-то да ругались,не было чтоб без ссор, да я понимала сто она ревнует его,как никак единственный сын и не привыкла его делить , я никогда не вмешивалась в их отношения,но меня это отталкивает всегда от свекрови, после рождён я моего сына она его ревновать и жаловаться мужу на меня, мы поговорили с ней об этом и муж поменялся и стал поддерживать меня, но она хочет все контролировать и знает, что я не делаю как она хочет и обижается. У меня просто такой характер, что я все терплю ,но а потом взрываюсь
Ольга, а вот подруг у меня нету ,от слова вообще. Мама моя подруга, но я ей все рассказывать не могу да и не хочу
Прекрасно, что муж Вас поддерживает! Это уже хорошо!
То что "делить сына" - это и не получится - для мамы он всегда сын, а для Вас он муж и любимый - это разное))
Конечно, понимаю, что у свекрови скорее властный характер и Вам получается очень сложно с ней.
Но если никуда деться нельзя - меняйте тактику))
Надо хотя бы сделать так, чтобы Вы могли быть с ней в ровных отношениях.
Потихоньку перестраивайте ее отношение через свое поведение: говорит как надо - хорошо, спасибо, конечно приму к сведению( а сами потихоньку делайте как надо Вам) . Старайтесь спрашивать про ее дела, интересоваться а как у нее что то получается(просить совет)) И это не значит делать как она сказала - это значит начать показывать, что Вам важно и ее мнение и ее жизнь - тогда она начнет мягче реагировать и на Вашу самостоятельность. Вы правы, что ей сложно тоже перестроиться - тем более в своем доме))
И через такое "согласие" и интерес к ней постепенно увидите перемены.
Ольга, я и так начинала ,все у неё спрашивать и рассказывать ей ,но после этого она начинает ещё больше вмешиваться в нашу жизнь с мужем, после этого я отделяюсь от неё ещё больше
Конечно, я понимаю, что Вы пробовали и искренне хотели хороших отношений. Но что то пошло не так)
Но если уехать нет возможности. то и жить в ссоре тоже не вариант)
Значит надо просто пробовать разные способы наладить контакт)Выход точно есть!
Понимаю, что Вы устали от этого, и Вам не приятно - но Вам решать, что для Вас важнее)
А то что она лезет еще больше - так это всегда в начале - кажется, что вы же ее допустили) Но тут то и надо твердо и корректно(любя) ставить ограничения)) Но без примера сложно))
Но поверьте, что возможно и с ней наладить контакт. Но вот может Вам это сейчас не надо - тогда другое дело и конечно не тратьте на это силы, вы точно и не обязаны.
Может тогда переключайтесь на свои занятия, общение с детками и мужем. Когда муж дома - вообще ограничивайте свой контакт с ней.
То есть варианты всегда существуют. Но немного сложно писать общие советы)) Тут важно конкретные решения - ведь каждая семья с ее характером, проблемами - уникальны))
Но главное - берегите свои отношения с мужем, детками и свое спокойствие!
Ольга, спасибо большое за ответ, буду пробовать еще
Принятый ответ
Здравствуйте. Достаточно сложно нескольким семьям уживаться на одной территории, особенно если это родственники. Вы и сами понимаете, что ваша агрессия и вспышки гнева скорее имеют отношение к родственникам мужа, а ребенок это уже некая последняя капля ( его капризы, плачь) в результате которых вы срываетесь и всё раздражение направляется на ребёнка. Тут важно уметь правильно выстраивать личные границы, помнить что родственники мужа и вы с детьми и супругом - это совершенно 2 разные семьи и вы имеете право жить так, как удобно и комфортно вам и воспитывать детей так как считаете верным с вашим супругом. Либо,как вариант, искать способ жить отдельно от родственников. Тут важно понимать что родственников не переделать, они не изменятся. Но вы и супруг совместными усилиями, можете изменить ситуацию и создать вокруг себя более комфортные условия.
Наталья, это я все понимали мелкими шариками начинаю исправлять, можете порекомендовать что мне можно попить, чтобы успокоить нервы, чтоб не сбывались на сыне, я ещё кормлю второго сына
Какие успокоительные можно попит при ГВ - лучше обсудить с гинекологом. В тот момент когда хочется закричать на ребёнка попробуйте посчитать от 1 до 10, при этом лишите глубоко и медленно. При этом можете в голове повторять: «мой сын ещё маленький ребенок, который больше всего нуждается во мне и моём принятии, он просто хочет моей любви и тепла». Если чувствуйте, что эмоции берут верх над вами, то выйдите из комнаты где находится ребенок, посмотрите в окно, отвлекитесь. И конечно, основная ваша задача это выстраивание правильных отношений с родственниками супруга, таких отношений, в которых бы вам было хорошо и спокойно.
Наталья, пробовала от одного до 10 , вначале помогало и я справлялась с эмоции, а вот в другую комнату он за мной идёт и ещё младший начинает плакать , в этот момент я не справляюсь , хоть дома мужа и бабушка бывают они только мне идут, и ещё когда занята бывают, то все это кошмар , а потом я сама рыдаю, что поругалась его и бывает так больно на душе
Наталья, да я живу в селе ,тут врачу пойдёшь все всё узнают , что да как, а вообще ещё найти надо хорошего врача, с чем у нас проблема
Попробуйте тогда когда сын плачет присесть на его уровень и обнять его. Ведь его слезы скорее говорят о том, что ему хочется заботы и поддержки в этот момент. А когда сын успокоится в ваших объятиях постараться поговорить о том, что его беспокоит. Например сломалась машинка; «я тебя понимаю, я бы тоже расстроилась если бы какая-то моя вещь испортилась, а давай подумаем вместе как можно было бы это исправить…» и любую ситуацию можно рассматривать в подобном ключе. 1. Обнять и успокоить, поддержать. 2. Выслушать и найти совместное решение. Это сложно, но постепенно такая тактика начнет приносить свои плоды.
Наталья, спасибо большое, обязательно попробую
Принятый ответ
Хадижат, здравствуйте.
Я вам отвечу так)
Чтобы перестать нервничать и раздражаться, вам нужно устранить причину, по которой это все происходит.
Пока причина сохранена, можно пить что угодно, легче от этого точно не будет.
А все меры будут кратковременные.
Убрать причину можно двумя способами или изменить ситуацию, или изменить свое отношение к ней.
По вашим ответам я поняла, что изменить что-то пробовали, но не получается.
Тогда меняйте ваше восприятие.
Бруно способа нет.
С психологом можно поработать онлайн. Это поможет понять, какой фокус восприятие настроить.
Принятый ответ
Добрый вечер!
А что именно на Вас давит? Кто? Как Вы пробовали решать вопросы? Как Вы пробовали отстаивать свои личные границы?
Какие отношения с мужем?
Причина в том, что Вам не дали воспитывать ребёнка, на Вас много кто и что давит - Вы с этим не справляетесь, срываетесь на сыне, т.к. он уязвимый, маленький, к тому же, когда он капризничает Вы переживаете ещё больше. Но здесь важно понимать причину. Вы срываетесь не просто так, есть причина. И над причиной/причинами нужно работать.
Принятый ответ
Здравствуйте, здесь подлечить нервы - это лишь маскировка проблемы, ведь источник так и остается - Вы чувствуете бессилие, что дома Вы вынуждены подчиняться, что родитель мужа могут вмешиваться и Вы не можете провести границы, быть спокойной, а ребёнок - он просто ребёнок, он ждет любви и внимания, но когда мама не найдёт себе места, но не сможет дать любовь и безопасность ребёнку, так и возникает этот порочный круг. Вам важно - возвращать себе чувство власти над собой, над своей жизнью, очерчивать границы, возвращать себе роль мамы и роль жены, только так всё постепенно начнет решаться и меняться в Вашей жизни.
Здравствуйте. В идеале ,это переехать со своей семьёй от родителей. Вас раздражают именно они. Всё остальное просто идёт по накатанной. Сначала раздражитель, а потом вы начинаете обращать внимание на мелочи и злиться. Если нет возможности переехать, то хотя бы в отпуск надо уехать и выдохнуть. Вообще, на чужой территории сложно оставаться спокойным человеком.Если вообще тяжко, то можно попить магний B6
Здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Я понимаю, что ситуация, в которой вы находитесь, очень тяжелая и вызывает у вас много стресса и негативных эмоций. Моя рекомендация заключается в том, чтобы вы начали работать над своими эмоциями и стрессом. Для этого можете обратиться к психологу или терапевту, который поможет вам разобраться в своих чувствах и научиться управлять ими.
Также я рекомендую вам постепенно выходить из ситуации, в которой вы живете с родителями мужа. Это может быть сложно, но вы должны заботиться о своем здоровье и благополучии своих детей. Попробуйте обсудить с мужем возможность переезда в отдельное жилье или поиск альтернативного жилья.
Наконец, я бы хотела подчеркнуть, что важно не только заботиться о физическом здоровье, но и о психическом. Не стесняйтесь обращаться за помощью, если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно. Вы заслуживаете поддержки и помощи.
Здравствуйте!
Конечно , сложно жить , когда кто-то диктует свои правила и решения вопросов относящиеся к вашей семье. Ведь это ваши дети и вы вправе решать как их воспитывать и что им прививать.
Важен раздражение и усталость связанны с нервным истощением, которое сейчас вас сопровождает.
Вам необходимо восстановление, поддержка и помощь близких. Я говорю именно о помощи, а не о навязывании своих правил.
Поговорите с мужем о своих переживаниях , поделитесь с ним. Конечно, необходимо установить границы. И хорошо бы подключить психотерапию для нормализации состояния.
Похожие вопросы по теме
- 28 Апреля 20248 ответов
- 17 Сентября 202427 ответов
- 28 Сентября 202426 ответов
- 25 Февраля 202512 ответов