Меня разрушают отношения с матерью — вопрос №1370702

Question

Меня разрушают отношения с матерью — вопрос №1370702

Лидия

1021 просмотр

6 мая 2023

Добрый день!У меня есть проблема,которой много лет.Она касается отношений с моей мамой.Моей маме уже 63,а мне 36.Я замужем ,живу отдельно.Моя мама очень негативный человек.Но в последнее время все усугубилось.Наверное началось с того,что дети (сначала брат,потом я) съехали из родительского дома и она,мне так кажется,совершенно растерялась ,не понимая как жить вдруг вдвоем вместе с папой.Отец сейчас работающий пенсионер и она его постоянно подозревает в изменах…Доходит до абсурда,я понимаю,что у нее уже какое то помешательство.К психологу она идти отказывается.Считает себя во всем правой.Каждый день мы созваниваемся,и,конечно я прихожу в гости чтобы их проведать,но у нее всегда все плохо,мир ужасен,все мужики уроды,а женщины «подстилки»,внуки ее не радуют,вообще все и везде плохо и опасно.С папой они постоянно в контрах из за ее подозрений Это сущий ад,общение с ней превратилось в кошмар.Когда я пытаюсь ей возразить, предоставить факты,что отец ей не изменяет,негатив льется на меня,говорит что я неблагодарная дочь и ее не поддерживаю и я «вся в отца».Говорю разводитесь и живите отдельно,опять все не так.Грозится,что уедет,никому не скажет куда,постоянно выставляет себя жертвой.
Я в замешательстве и чувствую,что не вывожу отношения с ней,но и не общаться,не помогать,не могу,она моя мать и меня начинает грызть чувство вины и жалости к ней.
Помогите советом,что делать,как вести себя с токсичной матерью,может есть какие то техники…

Возраст: 36

Вопрос закрыт

кошмар

сущая ада

неблагодарная дочь

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

+ 2

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 6 мая 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. Для точного установления диагноза нужно очно оценить психический статус,- вероятно это бредовое расстройство(в таком случае нужно специфическое лечение), за счет того , что критики к заболеванию нет, можно как вариант попробовать посетить невролога, они бывают выписывают нейролептики(подошел бы кветиапин,- но опять же она и инструкцию может прочитать и мнительность разовьется).
Вам нужно конечно спокойнее относиться к этим ситуациям, понятно вы хотите, чтобы было все более в позитивном ключе, но есть такие моменты, когда остается только принять, принять человека сейчас таким какая она есть, изменить и оказать помощь вы не можете. Больше думать о своей семье, и строить позитивный строй там, вот , что вы можете сделать, на что переключиться, иначе весь тот негатив вы приносите в свой дом, и получается замкнутый круг.

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 6 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте! С психологической стороны Ваша мама, скорее всего, действительно растерялась, потеряла жизненную цель. Дети выросли, муж работает. В таком случае, ей надо помочь найти отвлекающие занятия, расширить круг общения, научиться чему-то новому. Например, пусть ходит в группу йоги для пожилых, читальный зал, какие-нибудь группы по увлечению, ухаживает за собой, общается. Для более точного установления причины такого поведения и исключения медицинских проблем лучше, конечно, как посоветовали выше, очно проконсультироваться с врачом психотерапевтом.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 6 мая 2023

Психолог

Лидия. здравствуйте!
Конечно, хорошо бы чтобы мама обратилась хотя бы за консультацией к психотерапевту(по поводу постоянных переживаний. тревоги) - возможно ей нужна помощь.
Но то что вы можете сделать сами - это ее поддержка. Вы правы, что вопрос с тем, что "опустело гнездо" важен - и ей тяжело и психика переключилась на отца))
Здесь противиться и доказывать не поможет.
Попробуйте наоборот прислушиваться к ее переживаниям, снимать напряжение. а потом переключать фокус на позитив(что то совместное).
То есть, когда говорит что то про отца - отразите эмоцию(мама вижу как ты от всего этого переживаешь, как тяжело находиться в таком состоянии - то есть не присоединяйтесь к ее переживаниям, но отражайте то что она чувствует - так она будет эмоционально получать поддержку. Потом так же скажите как ее любите и хоитите помочь, спросите - что можете для нее сделать. Но это не долго(немного поговорите, почувствуете что она смягчиться) и тут надо переключать на что то другое - например как Вам нужна ее помощь(с детьми или что то сделать или совет). То есть чтобы фиксация была на позитивном настрое. Включайте ее в какую то совместную активность, чтобы она не ощущала себя не нужной. Да, понимаю, что Вам тяжело, и постоянно быть в напряжении - выматывает. Но здесь, если хотите поддержать. надо понять. что ей действительно больно и страшно внутри(как маленькому ребенку) а с ребенком - надо и успокоить, и побыть вместе а потом постепенно научить видеть картину мира по другому))

+ 2

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 6 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Лидия
Понимаю, как вам сейчас непросто. Ваша задача сейчас - научиться так взаимодействовать с мамой, чтобы и она не чувствовала себя брошенной вами и чтобы (это главное) - вам самой было максимально комфортно.
Попробуйте ограничить немного контакты с ней. Смс о здоровье, помощь, которую вы обычно оказываете - этого будет достаточно. Не вступайте с ней в полемику о ее взглядах на жизнь. Просто примите - что она такая. какая есть, не изменится. Будьте ей благодарны за то, что она для вас сделала. И все на этом. Вы не долны психологически страдать от того , что ваша мама имеет вот такой взгляд на происходящее. У вас он свой.
Когда разговор снова начнет выходит за пределы комфортного - мягко дайте маме понять - что вы не готовы с рей об этом говорить.
Обозначьте список тем - на которые вам удобно с мамой общаться. Можете даже записать. И говорите об этом. Так же обозначьте темы, которые вам приносят дискомфорт - их избегайте

+ 1

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 6 мая 2023

Психолог

Лидия, здравствуйте! Состояние матери усугубилось семейным кризисом «синдром опустевшего гнёзда». Это период , который Вы описали. Когда взрослые дети покидают родительский дом и отправляются во взрослую самостоятельную жизнь. А родители остаются один на один. И они снова просто муж и жена. Но зачастую люди чувствуют, что они чужие друг другу и просто не знают , как себя вести. Поэтому Ваша Мама так себя ведёт, подозревает в изменах , подсознательно пытается оживить свой брак. Вам важно понять, что теперь Вы просто женщины. У мамы своя жизнь, у Вас своя. Вам нужно разграничить где уважение и любовь к матери. А где стыд и чувство вины. Последние чувства исходят из родительских манипуляций, таких как « ты не благодарная дочь», «я на тебя всю жизнь положила» и т Д. Это сложные процессы и лучше их проработать с психологом. После этого начнётся работа внутреннего взросления и сепарации ( отделения) от матери. Вы можете так и сказать маме, просто , не вовлекаясь эмоционально в ее состояние. «Мама, я тебя очень люблю и благодарю тебя за все. Но у тебя своя жизнь , а у меня своя. Я нуждаюсь в тебе, как в матери. Я хочу ощущать твою опору и поддержку. Я дочь , а ты мать. Ты взрослее, сильнее и мудрее меня.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 6 мая 2023

Логопед, Психолог

Лилия, здравствуйте.

Сложная ситуация, маму понять можно не это не оправдывает её поведение.

Вы можете исключить из беседы тх отношения с папой. На самом деле это дело только их двоих. Можете просто слушать не вдаваясь в советы. Всё равно не угодите)

В остальном можно помогать но так, чтобы было комфортно, найти баланс между отсутствие чувства вины и размером помощи.

В остальном старайтесь дистанцироваться.

Мама должна сама справиться со своим психологическим состоянием, и возможно , это получится, только с помощью психолога, хотя вам как дочери конечно хочется ей помочь.

Но лучшая поддержка сейчас - это не поддерживание разговоров на негативные темы.

Пожаловаться

Прядко Александр, 6 мая 2023

Психолог

Добрый день, чем занимается ваша мама? На пенсии? Сидит дома? Тогда конечно ей нужно найти занятие по душе, занять досуг. Вспомните, что она любит? Чем раньше интересовалась? Постарайтесь вместе придумать, как ей скрасить одиночество. Проблемы скорее всего от этого. Человек должен понимать, что он кому-то нужен. Что его любят. Все это нужно показать вашей маме.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 6 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, вариантов несколько, но только вы вольны сделать выбор. Вы уже взрослый человек и уже своя семья, поэтому имеете полное право поставить границы и рассказать в каком настроении и о чем с вами можно говорить, а что вы слушать и терпеть не намерены. Подозрения в изменах - это территория из отношении как мужчина и женщина, тут вряд ли можно чем то помочь, разве что рассказывать о психологии и оплатить ей работу с ними, если она захочет.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки ночью

1 ответ

3 марта 2022

Анна

Вопрос закрыт

Анализ на ВИЧ

1 ответ

27 октября 2023

Алена, Москва

Вопрос закрыт

Сильнейший атд у ребёнка

3 ответа

6 декабря 2024

Дарья

Вопрос закрыт

Золофт или бринтеликс

7 ответов

4 марта

Регина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дмитриенко Елена, 6 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-06T11:50:35+03:00

Здравствуйте!
Понимаю...не легко, но это мама и другой мамы не будет!
Сейчас Важно принять маму такой, какая она есть! Переделать её Вы не сможете.
Для начала просто осознайте, что мама дала вам Жизнь. И за это ей Благодарность.
Но у мамы также, как и у многих людей, имеются свои слабости, ошибки, разочарования, боль. Она может о чём-то сожалеть, печалиться, но как с этим справиться НЕ знает, вот и выходит то, что выходит. Она по-другому не может, понимаете, не научили, не показали, и столько всего за плечами. И если мы злимся, обижаемся на маму, значит не принимаем её. Не можете изменить маму, измените отношение к ней, а за этим вполне может последовать и её глубокие изменения.
- при общении с мамой проявляйте чуть больше интереса: узнайте маму ЗАНОВО, спросите о её детстве, юности, мечтах, стремлениях.
- просто постарайтесь взглянуть на маму по-новому, не как на маму, а как на женщину, человека. Благодаря этому Вы сможете иначе оценивать мотивы ее поступков.
- найдите сходство с мамой, несмотря на разницу во взглядах, характерах и возрасте.
- опишите свои отношения с мамой в письме. Это позволит проработать Ваше внутреннее отношение к маме и отпустить негативный опыт, обиды. Написав письмо, просто вылив свои чувства, пожелания, претензии, Вы сможете легче простить и понять.
- далее – письмо благодарности. Вспомните все счастливые моменты в жизни с мамой, даже самые маленькие и незначительные, как может показаться на первый взгляд.

Принятие всех сторон своей мамы позволит избавиться от многих обид, отравляющих Вашу жизнь.

Принятие мамы - это важный этап в исцелении отношений с ней!