Муж абьюзер или нет? — вопрос №1389082

Question

Муж абьюзер или нет? — вопрос №1389082

Мария

3476 просмотров

23 мая 2023

Добрый день! Хочу понять действительно но ли я живу в токсичных отношения. В браке 8 лет, есть ребенок, муж практически постоянно общается со мной на повышенных тонах, а в состоянии алкогольного опьянения может применить и физическую силу, не занимается ребенком, у нас нет общих интересов и целей, всегда и во всем виноват я. Не поддерживает, не заботиться... После последней ссоры, не разговаривает со мной уже два дня, не знаю заводить разговор первой или это его такое наказание для мня.

Возраст: 39

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

цель

токсичное отношение

повышенный тон

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Мария
К сожалению, очень похоже на это
Такие люди, как ваш муж, которые позволяют себе утверждаться за счет других , манипулировать - они, как правило, не меняются

+ 1

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Заводить с ним разговор первой или нет - решать вам. Можете попробовать поговорить с мужем, выяснить - что его не устраивает, как бы он хотел, чтобы было. И рассказать ему о своих переживаниях и чувствах. Возможно, он прислушается к вам.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Георгиева Юлия Сергеевна, 23 мая 2023

Психолог

добрый день
важно то, как вы оцениваете его поведение, а не то как это называется - смотреть по тому, насколько вам комфортно в этих отношениях, или же вам хочется чего-то другого
есть ли возможность выйти из таких отношений или же вы хотите сохранить их, это все должны решить вы сами

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог, Логопед

Да, похоже, он утверждается за Ваш счёт. А мужчина, который поднял хоть раз руку на женщину - не мужчина. Почему Вы позволяете?

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Ирина, мне кажется это зависимость, жалость, я боюсь почему то уйти от него, хотя ни в чем не зависима от него. он каждый раз извиняется, но я видимо боюсь что то менять. Я вот и хочу разобраться во всем.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог, Логопед

Тогда что страшит, Мария, если Вы от него независимы

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Ирина, что он просто так не оставит, будет пытаться вернуть, давить на жалость, сломит меня

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог, Логопед

Тогда придётся стать сильнее, не жалеть ни о чём. Вы правы - это зависимость, сценарий которой закладывается с детства. Когда страшит выйти из токсичных отношений
А муж на Вас давит психологически сейчас.
В первую очередь Вам сейчас надо не бояться мужа, смотреть ему в глаза. Это немного собьёт с толку его "я". Подготовьте план, поговорите, с кем из родных, друзей, где Вы можете пожить, пока не уляжется буря. Потребуется подготовить запасной телефон и симку. Будьте готовы в любой момент.
Перед уходом смените все пароли на страницах соц. сетей.
Дальше сложнее
Спокойно и в то же время резко скажите, что такие отношения пора прекратить, с Вами так поступать нельзя. Если дойдёт до рукоприкладства можно сразу сообщить в полицию. Его оправданий, увещеваний не слушайте.

Конечно, есть и более простой способ. Когда отходной путь будет подготовлен, просто уйти в его отсутствие, исчезнуть на несколько месяцев.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Здравствуйте Мария! Да, ситуация в отношениях действительно нездоровая. Вы написали, что финансово независимы, подумайте тогда какие скрытые выгоды держат Вас в данных отношениях? Возможно, страх быть одной, установка, что без мужчины Вы неполноценная личность? Жалость к мужу, которая часто бывает вследствие созависимости с человеком злоупотребляющим алкоголем? Подумайте чего Вы хотите от жизни, неужели выгоды в этих отношениях перевешивают Ваше спокойствие и счастье? Как Вы думаете какое будущее Вас ждет в этих отношениях? Ярко представьте его, словно Вы уже в будущем. Нравится ли Вам эта картина, Вы действительно хотите такого будущего, Вы об этом мечтали?

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Также помните, что жалость - это токсичное чувство. Каждый человек сам ответственен за свою жизнь и судьбу каким бы близким он Вам ни был. Если человек сам не готов к трансформации к лучшую сторону Вы ему ничем не поможете.

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Ольга, как объяснить все это ребенку? она его очень любит, боюсь ее ранить, хотя понимаю что уйти будет лучшим решением

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вашему ребёнку?

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

7 лет

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Ольга, сейчас после последней ссоры, почему он второй день молчит и не приходит домой. Я сама не пишу, не понимаю, он ждет пока я ему напишу?

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Да, верно, это типичная манипуляция, не поддавайтесь.

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Ждать? Ведь если он придет домой то разговор все равно состоится

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Вам важно осознать, что ребенку будет спокойнее в нормальной обстановке без ссор и алкоголизма отца, это куда менее психотравмирующе чем жить с отцом, но в такой обстановке. Негативный пример отца способен плохо сказаться на ребенке. Выбор за Вами, психолог не имеет права давать конкретные советы, могу лишь порекомендовать подготовить ребенка в игровой форме к ситуации ухода от отца, чтобы жить отдельно. Можете набрать в поиске в интернете запрос "Психокорекционные сказки при разводе родителей" и прочитать такую сказку ребёнку, как пример, также хорошо помогают методы работы с метафорическими картами животных.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Выбор за Вами ждать или выходить на связь, если даже выйдете первая главное эмоционально не вовлекаться в эту манипулятивную игру, строить диалог, как взрослые зрелые люди. Обозначьте границы, скажите : "Со мной так нельзя", расскажите о чувствах мужу : "Мне больно, обидно, что ты так поступаешь", задайте ему вопрос : "Ты сейчас манипулируешь мной? Зачем?" Вопросы очень хорошая тактика в таких случаях, они помогают переключить внимание с Вас на мужа, Вы будете чувствовать себя в диалоге увереннее.

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Он скажет что все в порядке и я преувеличиваю. выдумала все , ничего не было ил и просто сухо - прости - и уйдет от разговора

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023

Психолог

Вам важно в этот раз сделать акцент, что по-старому сценарию не будет, что если подобное будет продолжаться выход из отношений неминуем. Абьюзеры - это нарушение в мозге, когда человек получает удовольствие от адреналина, выделяемого при конфликтах и подавлении другого человека, поэтому 99% случаев, что из абьюзианых отношений однозначно нужно выходить, иначе качели и замкнутый круг абьюз-просьба о прощение-заглаживание вины-абьюз будет продолжаться бесконечно. Это серьезное нарушение в психике человека, которое по-хорошему необходимо лечить, но у человека должно быть желание работать над собой.

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Его молчание меня изводит, я как птица в клетке, и в разговор боюсь выйти - боюсь что ответить ничего не смогу и меня вновь сделают виноватой в том в чем я не виновата, и молчать не могу...

+ 1

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Мария.
То, что вы описали, это не токсичные отношения, это насилие - физическое и эмоциональное. Всегда ли так было?

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Анна, здравствуйте! Практически всегда, периодами

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

Сочувствую, Мария. Состоять в таких отношениях трудно и может быть небезопасно физически и морально. Важно еще то, что, чем дольше они длятся, тем труднее будет поменять ситуацию или выйти из них.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог

Здравствуйте! Как давно муж так к Вам начал относиться? Или это всегда было в его поведении?

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

Марина, здравствуйте! Практически всегда, были конечно периоды когда все было хорошо. но потом снова все повторялось

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог

То есть со дня вашего с ним знакомства и все 8 лет, что Вы вместе, это его обычное поведение?

Пожаловаться

Мария, 23 мая 2023

Клиент

В основном да

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 23 мая 2023

Психолог

Вас всегда устраивало такое отношение к себе? За 8 лет, хорошо его изучили и наверно уже понимаете , стоит к нему сейчас подходить первой или нет. Чтобы в принципе поменять его отношение к Вам, это намного сложнее, так как Вы столько времени позволяли к себе такое отношение. И одним днём этот вопрос не решить. Следует Вам пройти психологическую терапию, так как очень долгое время подвергаетесь домашнему насилию и живёте в стрессе, что соответственно разрушает Вашу психику.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 23 мая 2023

Психолог

Добрый день! Согласна с мнением коллег и на счёт того, что это абьюзивные отношения, и на счёт того, что нужно уйти, хотя бы временно, подготовив для этого всё необходимое, раз это необходимо.

Сразу небольшой анализ: 8 лет в браке, Вам 39, значит, Вы были уже довольно взрослой женщиной, осознанной. Значит, такой тип невротических отношений свойственен был Вам всегда ? Все ваши отношения были такими?

Ребенку 7 лет, значит, Вы вышли замуж, когда ребенка еще не было или вы были беременны. То есть Ваш брак состоялся на добровольных начала или из-за беременности ?

Даже, когда ребенка еще не было и вы не были беременны, ваш будущий муж всегда к Вам так относился?

Если да, то значит, Вы просто позволили это сделать. Значит, привыкли к такому обращению с собой. Значит, муж знал, кого выбирал в Вашем образе. Пусть даже и не осознанно.

Взрослый мужчина сам о себе способен заботиться, его не зачем жалеть. Жалейте себя. Ваша позиция «жертвы» делает больно лишь Вам.

И, если Вы понимаете, что должны уйти, но ребенок любит отца, то сразу вопрос: а муж обращается с ребенком как-то иначе, чем с вами? Вы же пишите, что он не принимает участие в воспитании. Он вообще любит дочь?

Откуда тогда в дочери складывается любовь к отцу, который проявляет к ней ноль внимания, и агрессивен к матери ?

В психологии это называется «стокгольмским синдромом» - любовь к тирану, который управляет другим, унижает, и даже бьет. Но его жертва упорно находит оправдания этим поступкам и просто боится уйти. Потому что догонят, вернут и накажут.

Чтобы спасти себя, свою психику и психику своего ребенка - нужно уйти. Подготовьтесь к этому.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 мая 2023

Психолог

Добрый день, Мария!
Это похоже на абьюз.
Вы 8 лет в браке, но муж не меняется. Вы готовы и дальше это принимать?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
У Вас есть ребёнок, который видит, что происходит в семье, видит, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Вы хотите, чтобы ребёнок принял такую же модель поведения уже в своей семье?

+ 2

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 мая 2023

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 мая 2023

Логопед, Психолог

Мария, здравствуйте.

По вашему описанию, отношения, далеки от здоровых. Вы хотите их сохранить?

Пожаловаться

Прядко Александр, 23 мая 2023

Психолог

Добрый вечер, отношения типичные, не понимаю, зачем вы все это терпите? Вам нужно подумать о себе о ребенке. Для чего такой муж?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 2 человека,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Подскажите пожалуйста !

1 ответ

4 февраля 2021

Вероника

Вопрос закрыт

Понижение тона голоса

1 ответ

23 ноября 2021

Виктор

Вопрос закрыт

Что со мной не так?

2 ответа

22 сентября 2022

Лена

Вопрос закрыт

Бредовое расстройство

6 ответов

27 октября 2024

Ольга

Вопрос закрыт

Приступ тахикардии после нервов

3 ответа

18 ноября 2024

Алекс, Набережные Челны

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Мараева Ольга Юрьевна, 23 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-23T17:01:35+03:00

Понимаю Ваши чувства, у Вас уже тоже своего рода зависимость от этих токсичных отношений, от этого человека, а точнее созависимость. Вам важно сейчас осознать мысль : никто не сможет сделать Вас виноватой если Вы сами себя таковой не сделаете, просто посмотрите на ситуацию как бы со стороны, словно сторонний наблюдатель, не нужно эмоционально не вовлекаться в ситуацию когда на Вас пытаются навесить чувство вины. Осознайте, что подобное поведение проблема толо, кто навешивает вину, не Ваша