Что вас беспокоит?
Сложности в отношениях
Добрый день! Считаю, что у меня множество проблем, которые нужно прорабатывать с психологом, но сейчас больше всего беспокоят проблемы в отношениях. Я в отношениях уже 4 года, 3 года мы живём вместе, раньше всё было хорошо, видимо чувство влюбленности играли роль. Однако последнее время стали больше ссорится из-за мелочей, и я понимаю, что дело во мне. По какой-то причине во мне присутствует желание спорить, доказывать свою точку зрения даже если мы и не спорим вовсе, постоянная борьба с моей стороны. В голове понимаю, что так делать не нужно, но на эмоциях получается именно так. Кроме того, очень быстро завожусь и начинаю повышать голос, что очень не нравится моему партнеру. Из-за этого портятся отношения. Присутствуют во мне постоянные обиды, которые я сама же себе придумываю, и как следствие портится и мое настроение и соответственно настроение партнёра. Помогите понять, с чем прежде всего следует поработать. Может какие-то книги будет полезно прочесть.
Здравствуйте! Давно ли Вы проверяли своё физическое здоровье? Возможно сбой происходит где-то там. Вначале нужно удостовериться, что всё в норме. Так как Вы перестали контролировать свои эмоции.
Марина, в отношении физического здоровья жалоб особо нет, если только в целях профилактики посетить врача
Да, желательно, так как в последнее время возможно Вас раздражают даже какие-то мелочи, которые возможно раньше на которые Вы не обращали внимание.
Марина, раньше такое желание спорить было у меня в отношении мамы, теперь перешло на партнера
Физическое здоровье - как один из вариантов. Если было с мамой, возможно, молодой человек, стал настолько Вам близок, что Вы все свои эмоции не высказанные где-то днём, в повседневной жизни, теперь вымещаете на нём без стеснения.
Здравствуйте Ирина!
Возможно вам окажется полезной книга Бернс Д. Дэвид, «Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты». В этом произведении содержится множество полезных рекомендаций и техник, которые помогут сохранять мир в отношениях при любых обстоятельствах.
Иван, спасибо большое
Ирина, здравствуйте.
Порекомендую несколько книг:
1. Как справляться с эмоциями каждый день: дневник диалектической поведенческой терапии — М. Маккей, Дж. Вуд
2. Как усмирить бурю эмоций. Навыки диалектико-поведенческой терапии для управления эмоциями — Ш.В. Дайк
3. Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс — Д. Ричо,
Успехов вам в работе над собой, ?
Ольга, спасибо большое
Принятый ответ
Здравствуйте!
То что это происходит не только с партнёром - это вопрос отстпиапния границ и желание быть принятой, услышанной. Важно больше говорить про эмоции с партнёром, разговаривать о потребностям и желаниях. Прочитайте Алана Фрузетти "Конфликтная пара") очень помогает разобраться в своих эмоциях.
Ольга, спасибо)
Принятый ответ
Здравствуйте, Ирина! Вам позволялось в детстве выражать свои эмоции? Принимали ли Вас родители в детстве, помогали ли удовлетворять Ваши потребности, "слышали" ли Ваши желания. Скорее всего, нет. Поэтому сейчас во взрослом возрасте вы компенсируете невыраденную злость, накручиваете, доказываете, обижаетесь и т.п. Попробуйте начать с дыхательных практик, успокаивающее дыхание (выдох длиннее вдоха в 2 раза, вдох 5 секунд - выдох 10 секун). Захотелось повысить голос? На 2-3 минуты переключитесь на любой объект в пределах видимости, описывайте его, за это время эмоциональная острота спадёт. Походите на йогу и попробуйте телесно-ориентированные практики. Ещё арт-терапия успокаивает. В газетном киоске можно приобрести специальный дурнал-расскраску. Если сложно будет самой справиться и контролировать себя, то можно пройти очно курс когнитивно-поведенческой терапии.
Ирина, спасибо огромное за совет)
Здравствуйте. Судя по всему у вас в отношениях много недоговоренностей, а залог верных честных отношений это открытый диалог. Из-за недосказанностей, накапливаются обиды. На самом деле , чтобы более детально разбирать, нужно работать с психологом , работающего в когнитивно-поведенческом направлении.
Здравствуйте, на пустом месте раздражения и обиды не будут.Наверно у вас накопилось много вопросов к вашему парню,вы их прокручиваете в голове,разыгрываете ситуации,обижаетесь ,делаете выводы,но молодой человек об этом даже не подозревает.Вам нужно научиться откровенно все ему рассказывать,спрашивать напрямую.Как только у вас появился новый вопрос в голове к партнеру,не нужно принимать ответы за него,сразу српрашивайте ,если его нет рядом,пишите,звоните.Так вы не будете копить негатив в себе.
Здравствуйте, отношения с партнером являются "безопасными" для того, чтобы снова и снова проигрывать свой сценарий и выплескивать в отношения то, что копилось внутри Вас на протяжении жизни. Внутри Вас есть желание доказать свою правоту, по сути - это стремление быть замеченной, быть важной, нужной, а это проекция того, что в отношениях со своими родителями Вы не чувствовали это и сейчас в отношениях Вы это выражаете. Начинать работать нужно НЕ с отношениями, а с Вашим детско-родительским сценарием. Сейчас Вы пытаетесь освободиться от роли, которую приняли раньше, но получаете, становитесь её рабом и освободить нужно себя НЕ в настоящем, не в отношениях с мужчиной,а в своём прошлом, в отношениях в своей семье.
Елена, получается единственным верным решением является курс у психолога
Принятый ответ
Добрый день, попробуйте для профилактики пройти диспансеризацию, как вам и советовали другие специалисты. Пройдите онлайн тесты на определение самооценки, уровня тревожности, желательно по 4 разных теста на одну тематику, если результат в 4х тестах будет одинаковым, пишите сюда, будем разбираться и корректировать.
Принятый ответ
Добрый день! Определенно, что-то Вас триггерит. Либо действительно давление со стороны партнера. Либо за вот этим желанием соревноваться лежат некие установки из прошлого: из отношений с отцом или матерью.
То, что Вы это осознаете и отлавливаете - это уже огромный плюс.
Первые шаг проанализировать: отстаивание ли это границ, либо все-таки детско-родительские отношения
Если детско-родительские отношения, то почитайте Эриха Берна и Литвака про установки и сценарии, а также триггеры, исходящих от родителей.
Вы либо повторяете их, либо сопротивляетесь
Добрый день, Ирина!
То, что было в отношениях с родителями может отражаться на отношениях с парнем сейчас. Вы хотите что-то доказать, спорите точно также, как и с мамой. Т.е. нужно разобрать Ваши отношения с мамой. Посмотреть в эту сторону.
Также, Вы пишите, что есть обиды, а обиды никуда не уходят, они копятся и в один момент Вы срываетесь и начинаете повышать голос на парня, доказывать что-то, чтобы как-то компенсировать эту обиду. С обидами нужно работать. Что это за обиды? На что Вы обижены? Вы проговаривали это с парнем? Бывает так, что проговорив это, становится проще, лучше, Вы понимаете, что Вас поняли, услышали. Сейчас этого нет, обида сидит и Вы срываетесь на парне. В следующих ситуациях, когда Вас что-то будет не устраивать говорите сразу парню, прям "здесь и сейчас". Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Эффективнее будет обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Отлично , что вы многое осознание и готовы работать над собой и своими отношениями.
Скорее всего данные проявления связаны с проблемой установки границ и отстаиваниях собственности (территория, интересы , ценности). Я бы рекомендовала заглянуть в прошлый опыт и посмотреть как развивались ваши отношения с родителями и как вы отстаивались себя там и что вам разрешалось, а что запрещалось!
Из книг рекомендую почитать Эриха Берна о сценариях и отношениях с различных позиций. Глубокое , психологическое , полезное чтиво!
Юлия, спасибо)
Похожие вопросы по теме
- 11 Августа 20211 ответ
- 19 Сентября 20226 ответов
- 18 Февраля 20251 ответ
- 19 Сентября 202574 ответа