Не послушание — вопрос №1423683

Анна, здравствуйте!
Конечно у Вас абсолютно нормальный здоровый активный ребенок!!!
То что происходит этому есть причины: кризис 3лет - перестройка поведения и психики ребенка когда идет проверка ваших реакций и как можно и как нельзя. повышается капризность и отстаивание своих границ(хочу так и все!) это и рождение младшего ребенка и сейчас для нее это пример(младшего хвалят и меня так же, младшему ребенку можно капризничать и родители сразу обратят внимание - и я так же).
то есть сейчас как раз активность во всем))
Поэтому с вашей стороны - только внимание. любовь и поддержка))
На капризы отвечать спокойно и с пониманием: плачет, подойдите обнимите, или возьмите за руку и спросите что случилось, вижу ты расстроена а чего хочешь? И посмотрите хватает ли сейчас ребенку внимание от вас )) Может больше играете с младшим ребенком, а она ревнует)) привлекайте ее в игры с младшим. поддерживайте, хвалите. старайтесь находить возможность пообщаться только с ней(поиграть, погулять) - каждому ребенку важно отдельное время с родителем.
Капризность - это показатель того, что ребенку чего то не хватает(в общении, внимании, в проявлении своих интересов). Позвольте ей немного "побыть маленькой" повторять за младшим ребенком - постепенно это пройдет. бить не стоит)) Это лишь научит ее агрессии и что тех, кто слабее можно обижать - и потом будет бить младших(( Это всегда метод деструктивный.
Обхяснять что хорошо и плохо - стоит спокойно и на своих примерах) Конечно ставить свои требования и правила - вы родители, Но разумно и доводить до завершения. например: если после 20 часов мультики не смотрим, то не смотрим ни под каким предлогом. Но и смотреть на правильность требований(иногда мы их ставим из за усталости. или раздражения но они не имеют обоснования).
Старайтесь больше ей давать заданий(говорить какая она у вас помощница, приучать к мелочам по дому. то что ей нравиться и хорошо получается - это воспитывает самостоятельность и уверенность а значит и вопросы можно решать не только капризами) Посмотрите как другие детки решают ситуации - кто плачет. капризничает и как реагируете вы - может так же считывать поведение.
Но главное - что все идет "по графику")) Ребенок активно развивается и изучает модели поведения и общения со взрослыми)) вам немного терпения и чуткости к ней - и все станет на свои места)

Здравствуйте, вашему ребенку никакие таблетки не нужны,она здорова, развивается.Да она балуется ,но это абсолютно нормально для ребенка.Пока она активно растет ,каждый год могут случаться кризисы.Сейчас кризис 3х лет.Старайтесь не ходить с ней в магазины если вас не устраивает ее поведение .Больше гуляйте на детской площадке ,чтобы она выпоескивала там свои эмоции бегала ,прыгала ,общалась с детьми.Дома больше уделяйте ей внимания, больше играйте с ней.Младший ребенок берет с нее пример ,но тут только ждать ,потому что малышу не обьяснишь что так нельзя,ругать бесполезно,будет только хуже .

Здравствуйте Анна1
Возраст 3-4 года, это время начала сепарации от родителей, когда ребёнок начинает строить свои границы и испытывает на прочность родительские запреты. Он пытается навязать свои условия, манипулировать взрослыми, проявляя агрессию, истерики, слёзы, торги. В это время важно чётко показать ему дозволенное поведение, рамки и границы, которые он не должен нарушать ни при каких условиях. Ваше твердое «нет» должно всегда означать «нет». Такой позиции должны придерживаться все члены семьи, чтобы ребёнок не находил лазейки у другого родителя. Если ребёнок начинает впадать в истерику нельзя показывать, что такое поведение очень обеспокоило родителей. Необходимо сохранять хладнокровие и спокойно заниматься своими домашними делами, не особо обращая внимание на её крики. Через некоторое время ребёнок, видя, что его попытки навязать своё мнение не удаются, понемногу сам успокоится. Первое время такое отношение возможно вызовет трудности, но воспитание и есть процесс дозволенных и запретных поступков и действий.

Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их дочери.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Анна, здравствуйте.

Соглашусь с коллегами, что у ребенка нормативнле поведение , связанное с возрастные кризисом. Вам на этот период нужно запастись неимоверным терпением и просто его пережить. Ну, знаете как период колик у детей. Ничто не длится вечно.

Пусть запретов у вас будет немного, но они должны быть твёрдое и однозначно нет у всех членов семьи. Постепенно дочка поймёт границы и все наладится. Почитайте книгу Людмилы Петрановской тайная опора и привязанность. Возможно, она вам откликнется.