Агрессия у мальчика 6 лет — вопрос №1540641

Question

Агрессия у мальчика 6 лет — вопрос №1540641

Наталья, Бишкек

8589 просмотров

31 августа 2023

Здравствуйте!

Уже почти месяц не узнаем своего ребёнка. Мальчик, недавно исполнилось 6 лет. Стал хамить (говорит грубо, резко, в приказной форме просьбы формирует), огрызаться, бить (не просто махать, а прямо чтобы коснуться) и угрожать в любой ситуации (угрожает нас убить, зарезать, сбросить с балкона, ну и прочие способы расправы озвучивает), когда что-то не по его. Пытаемся остановить руки, объяснить, что чувствуем (нам больно, обидно) и что он чувствует (ты в гневе, но так нельзя себя вести), научить выразить гнев иначе (поколотить подушку, покричать, потопать ногами). В пылу истерики ничего это не помогает. Ведём беседы после таких эпизодов - опять-таки объясняем, что так нельзя, а можно вот так, что можно сердиться, но нельзя бить и обижать. Со всем соглашается, обещает, жмется, лезет целоваться и нежничать. И все повторяется вновь при следующем эпизоде.

Наказание после таких эпизодов связано с причиной их возникновения. Например, расстроился, что не оказалось эскимо - предложили купить другое - истерика, ругань и драка - наказали тем, что мороженого вообще лишили. Наказываем лишением приятностей, объясняя это тем, что раз плохо делаешь другим, то и тебе не может быть после этого хорошо. Так что может лишаться мультиков, походов в скай парк и других развлекательных мероприятий. Не наказываем физически, не включаем игнор, не обзываем и не унижаем. Ругаем поступки, но его самого не оскорбляем.

В целом ребёнок нормально развит, умеет читать и писать, посещает детские учреждения (развивашки, группы присмотра, частные садики). Живём за границей, много путешествуем, поэтому коллективы часто меняются. Педагоги его хвалят, на уроках работает хорошо, слушается, с детьми не конфликтует, общается нормально. На площадках охотно идёт на контакт, играет вместе со другими детьми, агрессии не выражает.

Дома занимаемся (подготовка к школе, развивашки, английский - все по желанию, не заставляем), читаем, обожает аудиокниги, смотрит мультики и познавательные программы, играет с игрушками, много фантазирует на тему прочитанного и просмотренного (например, делает из подушек самолёт и летит в нем).

Контент (книги, видео) тщательно контролируем, все подряд не включаем, никакой агрессии и насилия в нем нет. Сами не ругаемся, не обзываемся и не бьём друг друга. Поэтому волосы дыбом от таких слов и поступков сына. Ребенок долгожданный и любимый, стараемся быть ему хорошими родителями, читаем много книг на эту тему, но с теперешним кризисом уже не знаем как справляться.

Уважаемые специалисты, подскажите, как нам быть? Как грамотно остановить такую безобразную сцену с оскорблениями, угрозами и битьем? Как научиться избегать их? Какие в целом стратегии в общении с ребёнком нужно поменять? Помогите, пожалуйста.

Возраст: 33

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

5 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 31 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, к этой проблеме стоит подойти комплексно - нужно понять в чем является причина такой реакции, нет ли, физиологических причин - проконсультироваться у врача-невролога обязательно!
Также, очно обратиться к психологу, вместе с сыном.
Психолог проведет диагностику эмоциональной сферы ребёнка. Возможно, это переживание кризисного периода, когда ребёнок не только сталкивается с запретами, но и при этом пытается добиться результата силой, т.е. постепенно учиться манипулировать своими эмоциями, возможно, что пребывание в аффекте для него настолько сильное, что он не может справиться со своими эмоциями.
Вы пишите, что последнее время не узнаете ребёнка, что произошло примерно в то время? каким ребёнок был раньше? возможно, он пытается таким образом что-то донести до родителей, а других вариантов, кроме как крик у него нет. Дело в том, что поведение детей аффективно, т.е. они не могут управлять своими эмоциями, они их выплескивают во вне. Постепенно ребёнок становиться всё более независимым, меняются его потребности, желания, расширяется восприятие личностных границ, но при этом, важно, чтобы и позиция родителей тоже менялась вместе с ребёнком, учивая его развитие и взросление. Вы верно отмечаете, что необходимо выстроить последовательную линию поведения. Здесь стоит обратить внимание на метод логических последствий, когда не родители выступают в роли своего рода Палача и Надзирателя, а когда сам ребёнок учиться принимать решения и сталкиваться с последствиями. А родители координируют эти правила - если он хочет мороженое, отлично, родители согласны, Вы выбираете, того мороженого нет - есть варианты - или купить то, что есть или пройти в другой магазин и поискать там - озвучить ему эти варианты. Если НЕ устраивают, тогда обговаривать, что, другого варианта нет и если он истерит, то в это время ребёнок перестает управлять своей эмоцией, происходит перевозбуждение, стоит дать ему время откричаться. Понимаю, что для родителей видеть это очень неприятно, родители пытаются скрыть такое поведение ребёнка, но, ребёнок не может управлять аффектом. Здесь нужно с психологом разбирать конкретные ситуации, вплоть до того, чтобы снять на видео подобные ситуации, чтобы увидеть, что в них происходит и проанализировать.
Если это переживание кризисного периода, то родителям очень важно набраться в этот период терпения и постоянно объяснять ребёнку, почему нужно идти домой, проводить границы для ребёнка, НО, при этом оставаться спокойными, чтобы ребёнок видел, что подобное поведение не сказывает на эмоциях родителей и что они управляют ситуацией. Посмотрите книгу Консультирование семьи Бернис Грюнвальд, Гарольд Макаби, там описан метод логических последствий при разного рода проблемном поведении детей.

Пожаловаться

Наталья, 31 августа 2023

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо большое за ответ. Надо признать, что в кризисных ситуациях мы не всегда бываем на высоте - как раз на дать 'откричаться' порой не хватает ресурсов, поэтому, услышав что-то ужасное (типа 'вы плохие люди' или 'я вас выброшу на помойку') , тут же наказываем. От этого, естественно, ребёнок ещё больше истерит и, конечно, ситуация ещё больше ухудшается. Я все надеюсь 'отрезвить' ребёнка такой реакцией, дать понять, что это недопустимо и имеет последствия. Но уже успела убедиться, что любые попытки 'воспитать' в истерике неэффективны.

Что касается того, каким ребёнком он бвл раньше, то, надо сказать, что послушным и удобным никогда не был. Были и эпизоды битья, бывали и истерики. Ребёнок всегда отличался эмоциональностью и сильной реакцией на раздражители (не любил мыть голову, стричься, одеваться - все через слезы). Потом такие эпизоды проходили. В июле мы все сильно болели, почти месяц дома. Потом переехали в другую страну. Не сразу наладили быт и досуг - может, успел заскучать и это усугубило ситуацию.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 31 августа 2023

Психолог

Алексей, спасибо за уточнения. Смотрите всё верно - когда у ребёнка эмоции и Вы пытаетесь реагировать в это время и пытаться управлять его эмоцией, то только закрепляете эту ситуацию. Его слова - это НЕ прямой посыл - это отражение его эмоции - злость, обида - ребёнок не понимает своих чувств, своих эмоций и выбирает слова, которые подходят под их выражение. Здесь нужно развивать эмоциональную сферу и знакомить ребёнка с эмоциями - как они называются, как выражаются. В эти моменты проявления аффекта, наоборот, нужно дать ему время отреагировать,а после поговорить - озвучить ему то, что с ним происходило. У ребёнка вообще не развита саморефлексия, он не знает, что он испытывает, как это называется и как это выражать. Есть книги для детей и родителей, где объясняются эмоции, учатся их выражать, называть.

Про вторую часть, ребёнок и был эмоционально возбудимым, т.е. проблема может быть не только в плане Вашего реагирования на его эмоции, ДА,так это может закрепляться, НО, его эмоциональная возбудимость может иметь и другую природу и здесь важно проконсультироваться с врачом неврологом, возможно, нужно и лечение, чтобы помочь ребёнку справляться с этим возбуждением!

Пожаловаться

Наталья, 31 августа 2023

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за Ваш ответ!

Поняла Вас.
Подскажите, пожалуйста, каким именно образом необходимо дать ребёнку 'выкричаться' и 'отреагировать'. Нельзя в этот момент (да и вообще тоже) ругать, угрожать, кричать, понятное дело, оскорблять и шлепать в ответ. А что можно и как нужно? Какие должны быть действия взрослого? Вот ребёнок в ярости, дерётся и извергает проклятья. Что делать? Что в такую минуту можно и нужно говорить? Какие действия помогут ему выйти из истерики в нормальное состояние? Теряемся, даже если удалось сохранить собственное спокойствие.

Ещё посоветуйте, пожалуйста, книги про описание эмоций, конкретных авторов. Чтобы вместе с ребёнком её прочитать и обсудить.

Неврологу тоже покажемся. Пока нет возможности, так как за рубежом, но при первой возможности сходим обязательно. Спасибо большое!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 сентября 2023

Психолог

Наталья, во время приступа эмоции у ребёнка нужно дать ему время откричаться - если это дома - можно выйти, оставить его наедине со своим состоянием (если это истерика направленная на привлечение внимания, то ребёнок откричится, увидит, что результата нет и у него не будет выбора, кроме как успокоится.); если это истерика на улице, то отойти в сторонку, не реагировать на ребёнка, дать ему тоже возможность прокричаться - если эта истерика для внимания, то увидя, что это не приносит результата, также ребёнок прекратит.
ЕСЛИ - эта реакция проявление его аффекта, если ребёнок машет руками, может что-то бить - предметы или себя, других людей - то тогда его действия могут принести вред и ему самому, тогда здесь можно действовать иначе - быть с ребёнком рядом, обнять, держать его и немного покачиваться, чтобы воссоздать инстинктивное покачивание у младенца. Это уже совсем другая эмоция, другой аффект, который нужно корректировать и медикаментозно.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 31 августа 2023

Психолог

Алексей, доброго дня.

Вижу, что вы много знаете об общении с детьми. Отражаете эмоции ребёнка и помогаете ему проживать их. Используете систему воспитательных границ. У вас есть своя система наказания и поощрения.

Хочу предложить вам сейчас сделать акцент не на наказании, а на поощрении. То есть позитивно закреплять хорошее поведение (а не делать акцент на негативном).

Самое первое - можно поощрять похвалой. Хвалить можно так:

1. Констатируете факт и хвалите качество поведения/работы, например: «Я заметил, что ты себя сегодня очень доброжелательно вёл».

2. Отражаете свои чувства по этому поводу: «Это так меня порадовало».

3. Выражаете благодарность: «спасибо тебе», «я благодарен тебе».

Если решитесь поощрять подарком, то делаете это неожиданно для ребёнка. То есть не заранее ему говорите, что если сделаешь то-то, мы купим тебе то-то. А дарите нечто ребёнку объясняя за что, но это должно быть неожиданно для него.

Уверенна, что с вашим подходом, вы в скором времени благополучно проживете данный период.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 31 августа 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо за Ваш ответ!

Да, стараемся хвалить по всем правилам. Обращаем внимание на хорошие поступки, отмечаем их. Знаю, что не следует делать акцент на плохих поступках, просто в последнее время такие ситуации стали частыми и вопиющими, отчего, конечно, им уделяется больше времени, чем хотелось бы.

Посоветуйте, пожалуйста, что именно нужно делать и говорить, когда ребёнок в ярости, в истерике, бьёт и ругается - вот как грамотно, без ущерба для себя и ребёнка завершить конфликт? Держать руки? Уйти? Обнять? И при этом донести до ребёнка недопустимость поведения.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 31 августа 2023

Психолог

Алексей, уточните пожалуйста, какие ситуации случаются сейчас? Ребёнок «угрожает» или именно бьет вас?

Пожаловаться

Наталья, 31 августа 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, если чем-то недоволен, то почти моментально уходит в истерику, бьёт и машет руками-ногами, оскорбляет, угрожает расправой.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 31 августа 2023

Психолог

Смысл выстраивания воспитательных границ заключается вот в чем: выдерживать границу, при этом контейнируя эмоции.

При этом при выстраивании границы лучше придерживаться принципа «причина-следствие».

Что я имею ввиду.

1. Бить вас ребёнку нельзя. Потому что он нарушает границы вашего тела и ваши личностные границы. Руки/ ноги летящие в вас конечно же блокируем. При этом говорите «мы никого не бьем». В крайнем случае крепко обнимете (это только в крайнем случае).

И это правило должно быть соблюдено всеми членами семьи. Если правило нарушается одним из членов семьи, значит и ребёнку можно бить.

2. В случае необходимости вводить какую либо допустимую в рамках вашей семьи санкцию. Например: «Если ты продолжишь меня бить тебе придётся пойти в свою комнату, потому что я не могу позволить себя бить».

3. Обсуждаете его чувства. Что он испытывает? Злость? Что так разозлило?

4. Сопереживание. «Я тоже злюсь, когда …, я тебя понимаю».

5. Как он ещё может реагировать? «Что-то не получилось - можешь попросить о помощи, я всегда тебе помогу».

Другой вопрос, что вы при этом поведении ребёнка чувствуете? Сохраняете ли спокойствие? Можете ли быть ему опорой в эти моменты?

Пожаловаться

Наталья, 1 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо за Ваш ответ.

Да, именно так и делаем - удары блокирует, говорим, что нельзя, больно, у нас так не принято да и вообще так нельзя себя вести. Он в ответ продолжает и хамит. Это может продолжаться долго. Спокойная нерезкая реакция на его поведение его не останавливает и он продолжает ругаться и драться. В такие минуты я не знаю, что можно сказать и сделать, чтобы ситуация прекратилась.

Разумеется, обсуждаем эмоции после. Я всегда говорю, что мы испытывали недовольство, гнев, негодование. Всегда обсуждаем, как можно выплеснуть гнев - лупить подушку, топать ногами, махать в сторону, кричать. Соглашается, но никогда этими способами не пользуется.

Наказываем лишением приятностей, особенно когда конфликт из-за них (договорились на 3 мультика, но требует 4 и из-за этого конфликт). Иначе я вообще не вижу пути объяснить ребёнку, что так вести себя совершенно не допустимо.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте! В семье один ребёнок?

Пожаловаться

Наталья, 1 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте, да.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 сентября 2023

Психолог

Как один из вариантов поведения вашего ребенка может быть чрезмерная забота и повышенное внимание к нему. Поэтому всё, что идёт не так и не по его желанию стало вызывать агрессию.
Как Вы реагируете на его поведение?

Пожаловаться

Наталья, 1 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, спасибо за ответ.

В истерике пытаемся остановить руки и ноги, строго говорим, что нельзя так себя вести, говорим как можно выплескивать гнев. Конечно, тон может быть строгим и даже повышенным, но как иначе сигнализировать, что вести себя так недопустимо? Не бьём в ответ, не оскорбляет, ругаем только поступки, а не его самого. Наказываем лишением приятностей, особенно если конфликт как раз из-за них возник.

Пожаловаться

Наталья, 1 сентября 2023

Клиент

Марина Владимировна, да, ребёнок один, но жизнь не вертится только вокруг него и его интересов. Безусловно, мы очень любим его и заботимся о нем, но при этом имеем свою жизнь, и личные интересы, и уделяем время себе.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 сентября 2023

Психолог

Вы в магазине, купили не то: мороженое, игрушку и так далее, у ребёнка истерика, Ваши действия, что Вы делаете в этот момент?

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 1 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте Наталья!
В вопросах воспитания вашего ребёнка вы можете ознакомится с серией книг Людмилы Петрановской, а также с книгами Ю.Б. Гипенрайтер «Как общаться с ребёнком», Росс В. Грин «Взрывной ребенок»

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 1 сентября 2023

Клиент

Иван Васильевич, здравствуйте, спасибо за ответ, все читала, кроме "взрывного ребёнка", спасибо за рекомендацию.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 6 человек,

средняя оценка 4.3

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Агрессия у кота

10 ответов

29 декабря 2017

Ольга, Минск

Вопрос закрыт

Мать после смерти отца стала агрессивной

2 ответа

23 сентября 2018

Валерия, Нур-Султан

Вопрос закрыт

Агрессия к детям

6 ответов

8 декабря 2023

Ким

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 1 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-01T11:26:50+03:00

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 сентября 2023

Психолог

книги есть разные посмотрите, какая откликнется у Вас - например,Повелитель эмоций / Магвайр Наталья Андреевна
МОИ ЭМОЦИИ / Галт Инна

Принятый ответ

Бондарчук Кристина, 1 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-01T10:36:47+03:00

Вы пишите, что ребёнок конфликтует, если вместо 4 мультиков получает 3. Правильно ли я понимаю, что вы периодически «двигаете границу»?

Дело в том, что граница выстраивается только последовательно повторяющемся поведении родителя. То есть, если вы каждый раз выдаёте разную реакцию на поведение ребёнка, граница будет «шататься».

Сейчас ваша задача каждый раз на такое поведение ребёнка выдавать одну и ту же реакцию. Это можно повторять много раз, это не один-два раза. Только так можно закрепить желаемое поведение ребёнка - каждый раз выдавая ему одну и ту же вашу реакцию.

Что вы чувствуете, когда ребёнок саботирует выстроенную вами границу?

Нюансов сейчас выявляется больше. Это конечно лучше решать в рамках очных/онлайн консультаций.