Проблемы в отношениях — вопрос №1542547

Здравствуйте Екатерина!
Ваше желание быть счастливой и радостной не только в те дни, когда вы со своим мужчиной находитесь вместе, но и тогда, когда вынуждены быть без его присутствия, вполне понятно. Можно назвать это зависимостью, а можно просто сказать, что вы скучаете без него. Научиться радоваться жизни без него сложно, так как между мужчиной и женщиной всегда имеется взаимное притяжение и противодействовать этим чувством противоестественно. Но и быть связанным друг с другом только сексуальной потребностью, тоже не лучший выход. Мужчина более привязан к дому, когда в этом доме у него есть часть самого себя, а это совместные детишки. В таком случае его тянет домой не только притяжение к женщине, но и отцовский инстинкт. Но это длинный вариант, а сейчас могу порекомендовать вам книгу В. Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», в которой она показывает, как достичь взаимной любви, радости взаимопонимания, сотрудничества, доверия, надежности между двумя близкими людьми.

Здравствуйте, Екатерина, да, такие состояния могут возникать в отношениях. Вы невольно воспроизводите ту степень эмоциональной близости, которой у Вас не было, своего рода, повторение эмоционального симбиоза (это отсыл к отношениям с родителями).
Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Екатерина, здравствуйте.

А в, предыдущих отношениях такое же у вас состояние было?
Чему радовались в жизни до появления мужчины?

Личное пространство, это совсем не обязательно рисовать. Да и не должны, вы никому ничего! Хотите рисуйте, хотите нет.

У вас получается склеивается в мужчине все - и отдых от ребёнка и радость общения и полнота жизни.

А вы как хотите изменить ситуацию?

Здравствуйте, Екатерина.
А знакома ли вам радость жизни в принципе? Как вы делали себя счастливой до встречи с этим молодым человеком?

Как будто базово есть дефицит, а восполнять получается только в отношениях с ним, но и то - недостаточно?

Вот хороший вопрос для самоанализа, Екатерина. Возможно, внимания, возможно, чего-то еще. Чего не хватает? И из каких еще источников можно это получать, кроме отношений с мужчиной?

Здравствуйте, Екатерина! Лично я вижу, как специалист, проблему в том, что мужчина действительно Вами пренебрегает, и Вы это интуитивно считываете. Когда ваша свадьба ? Не ищите проблему в себе, очень похоже на склонность к мазохизму, чувству вины, чрезмерному самокопанию. Не все пары будучи вместе проводят время с друзьями, тем более не отвечают на звонки и не пишут в этот момент, бывают пары в таком симбиозе, что и друзья не нужны, и это нормально, потому что им действительно интересно вдвоём, и они друг для друга лучшие друзья. Подумайте, что Вас привлекает в Вашем мужчине? Ведь должны же быть общие интересы, общие взгляды на мир, мужчина во многом должен быть созвучен Вам. Точно ли это Ваш мужчина? Или Вы просто проигрываете какой-то детский сценарий с ним через проецирование значимого взрослого на него?